Это цитата сообщения Дина312 Оригинальное сообщение

НАПОЛЕОН НА ПИВЕ

РЕЦЕПТ

Это цитата сообщения James_york Оригинальное сообщение

Детские поделки из яиц своими руками - фото, картинки, техника изготовления

Детские поделки из яиц своими руками - фото, картинки, техника изготовления

•  

 

• поделки,
• фото,
• картинки,
• техника,
• изготовления,
• из яиц,
• фигурки,
• животные,
• нетрадиционные,
• творчество,
• своими руками

 

Читать далее...

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

Как приготовить плов: 10 советов

[440x300]
Одно из самых популярных блюд Ближнего и Среднего Востока, плов, прекрасно известно и любимо и в России. Достоверно установить происхождение этого блюда вряд ли представляется возможным. Вероятнее всего, плов возник в Индии, где и по сегодняшний день существует большое количество блюд из риса, правда, преимущественно вегетарианских.

Мясо, как добавку к блюду из риса и овощей со специями, вероятнее всего, начали употреблять в Персии. С уверенностью можно утверждать лишь то, что сам принцип приготовления плова пришел с востока и был особо благосклонно принят в странах Средней Азии, где и сложился принятый сегодня способ приготовления этого блюда. Хотя, говорить о каком-то общепринятом способе приготовления плова довольно сложно, ведь существуют сотни, если не тысячи способов и вариантов приготовления этого блюда.

Как и любое другое поистине народное блюдо, плов ценен, прежде всего, не столько строгой каноничностью рецептов, сколько возможностью воплотить в жизнь свои кулинарные умения и фантазию.

Как приготовить плов: 10 кулинарных советов
Читать далее...

Это цитата сообщения Морской_рис Оригинальное сообщение

Лечение кашля народными средствами

 

[300x200]Кашель – непроизвольные форсированные выдыхательные движения, обусловленные раздражением преимущественно слизистой оболочки дыхательных путей (гортани, дыхательного горла, бронхов) и легочной ткани – пневмония, туберкулез, бронхиальная астма. Кашель способствует очищению дыхательных путей от инородных тел, микробов, образовавшейся мокроты и слизи.

Причины кашля: кашель является основным симптомом большинства легочных болезней, но его проявление не всегда означает проблемы с легкими. Кашель могут вызвать: простуда, аллергия, иногда эмоциональное напряжение, волнение.

Проявления кашля. Кашель может быть влажным и сухим в зависимости от наличия мокроты, приступообразным (при коклюше), периодическим (при бронхите), непрерывным и коротким (при плеврите), лающим (при поражении гортани и истерии), сиплым (при воспалении голосовых связок).

Читать далее...

Это цитата сообщения HelenaYB Оригинальное сообщение

Индейка, запеченная в цитрусовом сливочном масле.

 Ингредиенты:    [показать]

Выход: 8 порций, каждая по 686 ккал.
Время приготовления: 4 ч. 25 мин.
1 индейка (около 6 кг), выпотрошить,
140 г сливочного масла, комнатной температуры,
цедра от 1 лимона,
цедра от 1 апельсина,
2 веточки тимьяна, листья мелко нарезать,
1 веточка розмарина, листья мелко нарезать,
4 большие головки лука, разрезать пополам,
3 лавровых листа,
2 ст. л. оливкового масла.

 

Способ приготовления:

Разогреть духовку до 180°C. Просушить индейку бумажным полотенцем. Взвесить индейку и рассчитать время запекания (40 мин/кг).

Смешать сливочное масло с апельсиновой и лимонной цедрой. Добавить травы, приправить солью и перцем. Аккуратно пальцами отделить кожу от мяса птицы, начиная с шеи. Как можно тщательнее смазать всю поверхность индейки приготовленным сливочным маслом (под кожей). Затем обратно прижать кожу индейки к мясу. Разрезать пополам лимон, апельсин, одну головку лука и положить в брюшную полость индейки вместе с лавровым листьям.

Натереть индейку оливковым маслом и посолить. Оставшиеся 3 головки лука выложить на дно большой формы для выпечки как подставку для птицы. Сверху на лук положить индейцу и плотно полностью накрыть фольгой. Запекать в духовке в соответствии с рассчитанным временем приготовления.

За 30 мин. до окончания времени приготовления, вытащить индейку и разогреть духовку до 200°C. Снять фольгу и вернуть блюдо в духовку еще на 30 мин. до золотистого цвета. Чтобы проверить готовность нужно проткнуть самую толстую часть мяса. Сок, который выходит, должен быть прозрачным, а не розовым. При потребности можно увеличить время запекания, проверяя готовность каждые 10 мин.

Накрыть индейку фольгой, и дать настоятся от 30 минут до 1 часа перед подачей к столу.

 

http://cookingzone.net

[показать]

Это цитата сообщения NestTN Оригинальное сообщение

Вшиваем "молнию" в вязаное изделие МК

Спасибо Bobignu за МК

Читать далее

[699x525]

Серия сообщений "техника вязания спицами":
Часть 1 - Вязаные бейки и планки
Часть 2 - фигуры
...
Часть 72 - ТО, ЧЕГО ВЫ НЕ ЗНАЛИ О ПРОСТЫХ ПРИЕМАХ ВЯЗАНИЯ
Часть 73 - Интересная техника декора вязаных изделий
Часть 74 - Вшиваем "молнию" в вязаное изделие МК

Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

Любимый сметанник

[показать]

для теста
масло сливочное или маргарин - 100 гр.
яйца - 2 шт.
сгущённое молоко - 1 банка
сода (гашенная) - 1ч. л.
мука - 8 ст. л.
какао - 1 ст. л.
для крема
сметана 20% - 600 - 700 гр.
сахар - 100 гр.

Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

кусочки куриного филе "Как в McDonaldsе"

[350x210]
или Нагетсы с сыром в панировке из чипсов.

После обжаривания образуется хрустящая аппетитная корочка, а мясо сохраняет нежность и сочность. Этот рецепт я подсмотрела в передаче "Контрольная закупка" и решила попробовать приготовить. Получилось очень вкусно!

подробнее

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение

нашла этот рецепт от кашля...

бабушка его делала... ещё в советское время....

Вкусный рецепт от бронхита с астматическим компонентом.
Состав:

300г сливочного масла
300г мёда
1ст сахара
100г какао

Приготовление:

Посуду, в которой ничего не подгорает, поставить на маленький огонь и положить в неё масло.
Когда оно растопится (кипеть не должно), добавить мёд( свыше 40 град. мёд греть нельзя- теряет свои свойства) поэтому, следить за Т.
После получения однородной массы положить сахар, когда он растворится, высыпать какао. Получится шоколадная масса (примерно 800мл).
Её нужно вылить в банку, остудить и поставить в холодильник.
Такое лекарство хранится может год.
Принимать с горячим молоком (1ст.л. на стакан молока).
пить можно сколько угодно, но только не перед выходом на улицу!

Это цитата сообщения Лада-Ольга Оригинальное сообщение

Из пластиковых бутылок

Из пластиковых бутылок

[450x600] [200x267]

[400x300]

[300x323]

[300x225]

[250x346]

[450x600]

[450x600]

[303x441]

[450x600]

[450x600]

[450x600]

[540x405]

[525x700]

[450x327]

[500x288]

[550x400]

[326x447]

[325x460]

[540x699]

[522x699]

[499x693]

[503x699]

[513x695]

[507x670]

[574x700]

[540x699]

[590x380]

[445x334]

Читать далее...

Это цитата сообщения Лидия_Каламбет Оригинальное сообщение

Идея для интерьера.

Увидев это, попросила мужа поискать все сгоревшие лампочки, на что он ответил: Ты уже всю фигню собрала, осталось только сгоревшие лампочки добавить... Вот так и рождается искусство.

Читать далее...

Это цитата сообщения УндинаМарина Оригинальное сообщение

Хорошие подсказки и идейки.

  По материалам книги Ерзенковой Н.Е. "Свой дом украшу я сама", Минск, 1994:
   Самостоятельное изготовление сумки  вызвано не только необходимостью сделать нужную вещь, но и стремлением пофантизировать над созданием для себя неповторимго аксессуара.

   Для выполнения сумок годится все — куски искусственной  и натуральной кожи,  бортовки, джинсовая ткань, плотные ткани из искусственного волокна, плащевки, вельвет, бархат и др. Для оформления пригодятся тесьма, шерстяная или полушерстяная пряжа, застежки молнии, пряжки, блочки, холнетены (заклепки двусторонние).
   Сумка  для пляжа прямоугольной формы из бортовки, несложная в изготовлении. Ее размеры

Расширенное днище должно получиться вот таким:

39x50 см. Конструкция состоит из деталей прямоугольной формы.
   Работу начинают с вышивки декоративного листика. Место его расположения находят, уточнив размеры сумки. Вырезают листик из кусочков натуральной кожи и настрачивают по контуру на машине.   Ручки сумки можно выкроить из искусственной кожи.
Срезы детали сумки, которые служат ее верхними краями, подгибают на лицевую сторону (ширина подгиба — 10 см с каждой стороны). Шов подгиба закрывают настроченными ремнями, к которым прикрепляют ручки. Остается только сшить боковые стороны. Чтобы сумка была шире и вместительнее, ее нижние углы раскладывают и застрачивают с изнаночной стороны, рис.а).
 

[300x190]

Рис. слева:1).   Сумка из бортовки, джинсовой или любой плотной ткани. Ее размеры и контруктивные решения такие же, как на предыдущей модели.
Пошив начинают  с  подгиба верхних срезов и настрачивания четырех беек на основные детали, предварительно наметив их  расположение. Верхние бейки должны  закрывать шов подгиба.  Ручки сумки можно изготовить из шнура, заплетенного косичкой (из 3—4 отрезков). Его закрепляют с концов   перестрочкой на машинке или вручную, выкладывают на развернутую деталь сумки и прикрепляют к бейкам металлическими заклепками, оставляя свободными ручки. Затем деталь перегибают пополам лицевой стороной внутрь и стачивают боковые срезы. Сумку выворачивают на лицевую сторону и оформляют кистями.
Бейки выкраивают из искусственной и натуральной или искусственной кожи, плотной контрастной ткани.  Для плетения ручек можно использовать полоски натуральной кожи, рулики из искусственной кожи и из джинсовой и других плотных тканей.

[180x288]

2). Сумка  из хлопчатобумажной или джинсовой ткани. Отделка — кожа искусственная и натуральная, плотная ткань. Если сумку шьют из ткани, то отделка может   из кожи  или другой ткани, желательно более плотной и контрастной по цвету по отношению к основной.
   Вначале выкраивают необходимые детали. К верхним срезам основной детали будущей сумки с изнаночной стороны приметывают, а затем пристрачивают полосы отделочной ткани, перегибают их на лицевую сторону и настрачивают.      Отделочных ремней  восемь — два длинных и шесть коротких. В длинных ремнях один конец оставляют необработанным, другой заканчивают уголком. Уголками заканчивают оба конца и в трех коротких ремешках, пробивая в них блочки. К остальным трем прикрепляют пряжки.
   Кисть на сумке — это свободно свисающий Читать далее...

Это цитата сообщения NatalyaNogteva Оригинальное сообщение

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, Читать далее...

Это цитата сообщения Natasha_from_Russia Оригинальное сообщение

Фразы.Иные-остроумные,другие -смешные.Вообщем,разные.

* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* Неправда, что женатые живут дольше, это им только кажется.
* Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
* Библия учит любить людей, Камасутра объясняет, как именно.
* Оставь одежду, всяк сюда входящий.
* Недостаточно знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.
* Найти место в жизни - не проблема, главное - успеть его занять.
* Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь?
* Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем отказать.
* Не хотите, чтобы вам врали - не задавайте лишних вопросов.
* Если у вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, высокая зарплата, никогда не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас один выход: скажите "НЕТ!" наркотикам!
 Далее...

Это цитата сообщения FEMME_FEMME Оригинальное сообщение

Веселые статусы. Все мы такие!

Очередная моя подборка статусов. Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем)))
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

[67x500]Sl. - А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья. [показать] Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника! [550x]

Всех с праздниками. Какими? Ежедневными! >>>

Это цитата сообщения funny-status Оригинальное сообщение

Статусы веселые для вконтакте

--ты кончила? --нет.. --наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм! --ну давай, посидим,подождем..

как бы так завоевать мир,чтоб санитары не заметили..


И в душу влез, и мебель там расставил...

Позвони мне, позвони...Я теперь ведь х*й отвечу)))

Только решила: "хватит!" и тут блядь он со своими глазами!!

Жизнь говно, но мы с лопатой!)

"Жизненный путь преодолевается не для того чтобы аккуратно прибыть к могиле в прекрасно сохронившемся теле,а скорее чтобы подкатиться кубарем,полностью изможденным,крича "Охренеть,вот это поездочка!!!"

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. Сука, разобью ей голову

Хотела написать, как люблю тебя... Зевнула...да ну на фиг, я спать...

Кому вредно - пусть не курят.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

Блин, забыла посмотреть вкус доширака. Фантик выкинула. Теперь хрен догадаешься

Это цитата сообщения funny-status Оригинальное сообщение

Дерзкие статусы для стерв

Стервозные статусы
Говоришь географию хорошо знаешь???если на хрен пошлю не заблудишься?..

Идеальная женщина должна быть королевой в обществе,хозяйкой на кухне и шлюхой в постели!

Нахожусь в активном поиске того, с кем я смогу находиться в состоянии вечного флирта:)))

Всю ночь не ела, весь день не спала - конечно устала!!!

Улыбнись... потому что это было… и плачь… горько плачь… потому что этого не будет больше никогда

ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ПОЛЮБИЛ, ЭТО ТВОЯ ОШИБКА, ВСЕГО ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ДОБИТЬСЯ, ЭТО МОЯ УЛЫБКА!!!!!

Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно!" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напрямую.

Ты вернёшься...я это знаю...вот только тебя уже не жду....

Вот вы парни все такие...Когда чужая девушка бросает телефон об стену,она пылкая...А когда своя - еба*утая

Я купила голубые линзы и розовые очки - теперь мне действительно фиолетово!

Я не злопамятная...отомщу и забуду))

Не пью,не курю,не ругаюсь матом...тьфу,бля,бычок в бокал уронила!

Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!

Я не море,меня не волнует.

Попробуй доебись-у меня всё заебись)

Удача улыбается смелым. . .а потом долго ржет над ними.

Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!

Совесть не отвечает, или временно не доступна

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу..

Настоящий мужчина,всегда делает что хочет женщина. А если нет. То мы заставим.

А я такая, какая есть... Если тебя это не устраивает прощай....... плакать никто не будет...

Они очень подходят друг другу:он тряпка,она швабра.

Если я вам улыбаюсь-это не значит,что я рада вас видеть...Может я просто представила как вас размазал по асфальту КАМАЗ :)

Мужчины с комплексом "обосранного оленя",не надо нарушать мою гармонию и карму

Я бы извинилась,но это не в моем стиле...

Я так хочу тебя обнять....прикоснутся нежно руками до твоей шеи....и удушить нахуй!!!

Когда все стояли в очереди за совестью,я покупала конфеты.

Я конечно очень хорошо отношусь к людям...Но все же для некотрых было бы неплохо,если бы они сдохли.

Задолбал вопрос:"Можно с тобой познакомиться?"Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ,ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.!!!

Какая разница,что твориться у меня внутри? Главное выгляжу я отлично,а остальное-не ваше дело.

Говорят,что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни...Блять,и где же я столько счастья отхватить успела??

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равную

Девушка, какой у вас телефон? - Сони Эриксон. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские

У девушки должно быть как минимум 4 животных:песец в гардеробе,ягуар в гараже, тигр в постели,и осёл который за всё это платит

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная

Я очень хочу, чтобы он случайно назвал её моим именем, и она воскликнула: "Кто эта сука?!

Это цитата сообщения Talinaa Оригинальное сообщение

Статусы для Одноклассников, В контакте...

То, что я слышу – не имеет значения…
Важно лишь то, что я вижу…

Не верь и не будешь предан!

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.

Улыбайтесь – это всех раздражает!

И жить не хочется, и застрелиться лень.

Если фортуна повернулась к тебе задом, то не расстраивайся, а пристраивайся.

Ложь есть любовь…Люби ложь…

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка.

Никто не делается другом женщины, если может стать её любовником.

Не гоняйся за счастьем, оно находиться в тебе самом.

Не играй на поле своих слабостей.

Не давай обещания сгоряча. Не строй планы в радостном возбуждении. Не думай о предстоящих делах уставшим.

Не бойтесь неудач, неудачи дают повод начать всё снова и более умно.
Г. Форд

Ложь возникает там, где проявляется принуждение. К.А.Федин

Не тратьте время на напрасные желания. Р.Тагор

Мы на многое не отваживаемся не потому, что оно трудно; оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся.

Мой сердце закрыто на кап. ремонт.

Авитаминоз! В организме не хватает Любви.

Гуляешь любимый? Гуляй…Тебя за рога никто не держит…

Я всегда знала, что будет хорошо…
А потом появился Он.

Это цитата сообщения Tovita Оригинальное сообщение

Афоризмы,мысли

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Женщины обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

С голой женщиной трудно спорить.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ничто так не портит цель, как меткое попадание.

Не бывает невкусных сосисок - бывает мало соуса.

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Лучше поздно, чем не туда...

Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Не откладывай на послезавтра то, что можно выпить сегодня.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Истинно русский диетический напиток: 60-процентная вода.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять ...

Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но она заметно облегчает его течение.

Даром - за амбаром.

Кто раньше встал, того и тапки.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

Я был трезв, а она без макияжа...

Телки в России - кровь с молоком. Если покрыты хорошим быком.

Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги...

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

Бесплатно сыр достается только второй мышке.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…

Раком не рождаются, раком становятся...

Лучше одни раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
- личный опыт :)

Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Сделай доброе дело и оно тебя достанет!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Размер всегда имеет значение, особенно если это размер заработной платы.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Незваный помощник - лучший вредитель.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок.

Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу!"

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.