• Авторизация


Мудрые советы древних славян 18-04-2011 10:25


Вот такие мудрые советы составили бы древние славяне для жены и мужа, если бы жили в наше время.

Поучения жене:

1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:

1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Профилактика сглаза 18-04-2011 09:59


 

 
 

 

[показать]

У разных народов называются различные признаки тех людей, которые обладают дурным глазом. В славянском фольклоре недобрыми очами считались косые, черные, чрезмерно выкатившиеся или глубоко запавшие. Во все времена опасались уродливых старух. Давно замечено, что сглазить, и тем самым навредить ближнему, способен практически любой человек. Более того, многие часто делают это ненамеренно, помимо своей воли, не догадываясь, какую опасность они представляют для окружающих. Значит ли это, что нельзя оградиться от дурного глаза? Вовсе нет. Ведь инфекция распространена повсюду, а заболевают далеко не все. Так же и с дурным глазом.

Если вам кажется, что рядом обладатель дурного глаза, подержитесь за что-нибудь железное. Ряд предметов из железа обладает более сильным защитным действием, чем сам металл - это нож, кинжал, топор, серп, замок, гвоздь, игла. Ключи широко использовали как амулет уже этруски и древние египтяне.

Один из самых распространенных амулетов - подкова, она издавна считается символом женских половых органов, которые, как и изображение фаллоса, защищают от порчи и колдовства.

Особое место среди талисманов занимают самоцветы. Агаты, особенно черные с белыми прожилками, применяли как средство от сглаза. Важную роль играют и цвета амулетов. Самые древние магические цвета - голубой и красный. В Украине красными лентами перевязывали животных, растения на огороде. Также против сглаза использовались белый и черный цвета. Сложнее с желтым. Замечено, что человек, чувствительный к оккультным влияниям, ни за что не наденет желтую одежду и вообще чувствует себя неуютно в окружении желтых предметов.

Прекрасным средством от колдовства всегда считался шум. С его помощью нетрудно обратить в бегство всякую нечисть и предотвратить ее зловредные дела. Для отпугивания ведьм достаточно также щелчка пальцев или лая собаки. Обезопасить себя можно и другим способом - трижды постучав по столу, дереву или стене. Отпугивание ведьм и злых духов - главное древнее назначение детских погремушек, о чем нынешние родители не имеют представления! А вот свистком можно вызвать как злых духов, так и добрых, поэтому с ними надо быть поосторожнее.

Очень пугливы колдовские силы к звону металла, особенно колоколов и колокольчиков. Потому бубенцами украшали конскую сбрую, оберегая себя в путешествии от порчи. Отправляясь из дома, вы врядли возьмете с собой колокольчик. А вот ключи всегда при вас. Подозревая неладное, позвените ими - это также оградительные звуки. Предохраниться от сглаза легче, чем от него избавиться.

 

Источник фото: bezproblem.com

Источник cтатьи: horoskopof.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

10 принципов каждого знака Зодиака 18-04-2011 09:49


, насколько приводимые здесь утверждения соответствуют истине...

[показать]

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Я была хитрее 18-04-2011 09:43


Отец хочет уберечь дочь от опасностей жизни. Когда приходит время - и красота ее расцветает, – он рассказывает ей, как много в жизни подлости и коварства.

[показать]

«Запомни, дочь: ВСЕ МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ОТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ОДНОГО. Они безнравственны и похотливы, хитры и коварны! Ты и сама не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений.

Но я покажу тебе путь, ведущий к несчастью – помни об этом!!

Сначала парень восхищается твоими достоинствами, потом приглашает тебя прогуляться, а когда вы проходите мимо его дома – и он говорит тебе, что хочет зайти за своей курткой, чтобы укрыть тебя от холода... Он спрашивает, не хочешь ли ты зайти на секунду в его дом? Потом предлагает тебе согреться чаем и послушать музыку. Но проходит несколько минут – и он вдруг бросается на тебя!

И ВСЁ!!! - ты опозорена! Мы все опозорены – твоя мать и я! И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда!».

Дочь запомнила слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подходит к отцу и говорит:

«Отец, ты, наверно, пророк? Все было точно так, как ты рассказывал!!! Но когда он предложил мне выпить чаю и послушать чудесную музыку – я вдруг вспомнила твои слова, и я уже точно знала, ЧТО меня ожидает дальше!

Но ты сейчас увидишь, что я достойна твоего имени – Я БЫЛА НАМНОГО ХИТРЕЕ ЕГО!!!

Когда я почувствовала приближение этого мгновения – Я САМА НАБРОСИЛАСЬ НА НЕГО!

И я победила!!! – Я ОБЕСЧЕСТИЛА ЕГО САМОГО, его родителей, его семью и его доброе имя!

И знаешь, отец, что я еще придумала: мне так понравилось обесчещивать, что теперь ЭТО будет ДЕЛОМ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!

Источник cтатьи: РУНЕТ

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Комплименты" мужчинам (одностишья) 18-04-2011 09:36


 

[показать] - Так это вы в кино играли Шрэка?

- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Вы друга Гены мне напомнили... Ушами...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Лечиться можно - примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи - неолита.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

- О, как чудно многообразье видов.

- О, что за дивное лекало для Пикассо!

- А в школе вы... ах, да, какая школа.

- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

- Ваш ум затмить способен свет торшера.

- Вы как укор порвавшимся кондомам!

- О, спирохеты бледной властелин!

- Умом широк, да черепом не вышел...

- Уходите? Зачем же так неспешно?!

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

Источник cтатьи: nikkka.ru РУНЕТ

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРАВДА И ПРИТЧА 18-04-2011 02:26

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ПРИТЧА О ПРИТЧЕ
 

ПРАВДА И ПРИТЧА
Правда ходила по улицам голая. Это не нравилось людям, и никто не пускал ее к себе в дом. Неизвестно, правда, кто от этого больше терял – люди или сама Правда. Но только если людей этот вопрос волновал мало, то Правде такое положение дел не нравилось абсолютно. Однажды, когда грустная Правда бродила, неприкаянная, по улицам, она встретила Притчу, одетую в красивые одежды. Притча спросила Правду:
- Почему ты ходишь по улицам голая и такая грустная?
Правда тяжело вздохнула и сказала:
- Понимаешь, я уже стара и несчастна, поэтому люди удаляются от меня. Плохо от этого и им и мне. Но они этого пока не понимают.
- Не может быть, - сказала Притча, - чтобы люди гнали лишь тебя потому, что ты стара. Я вот тоже вовсе не молода, но чем старше становлюсь, тем больше я интересую людей. Я долго думала об этом и могу тебе сказать точно, в чем здесь дело: просто люди не любят простых, неприкрытых истин. Они предпочитают, чтобы истины были хотя бы чуть-чуть прикрыты. Им нужна загадка и тайна… Давай я тебе одолжу несколько своих красивых платьев, и ты сразу увидишь, как полюбят тебя люди.
Правда послушалась Притчу и надела ее красивые одежды. И произошло чудо - никто больше не гнал ее от своего порога, напротив, ее принимали с радостью и с улыбкой. С тех пор Правда и Притча не расставались ни на минуту
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
СПИСАНО СО СТЕН РОССИЙСКИХ ВУЗОВ 18-04-2011 02:26

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

Фрикционер

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

жиридовская морда

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Двоюродная медсестра.

Женитьба - повод для развода

Рыба-пила
Рыба закусывала...


Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)

Macтер надамник

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Хлор - вкусен и скор...


Под лежачий камень мы всегда успеем

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

Остановите Землю - я сойду

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

"гей для душа"

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Полезные Хоз.Советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Не заебу, так забрызгаю.

Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не так я вас любил, как вы стонали!

Предупредительный выстрел в голову

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Баба взводу - полковой кобыле легче

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средства.

Каждый человек имеет право на лево.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ваши инициалы о вас 18-04-2011 02:23

Это цитата сообщения Tatyana19 Оригинальное сообщение

[285x]

Ваши инициалы говорят о таких качествах: впечатлительность, напряженность, сентиментальность, видение мира через розовые очки, бесконечные поиски, погоня за идеалом, сила интеллекта, эмоциональность, склонность к мистическим переживаниям, мечтательность, неординарность.
Проверить свои инициалы >http://tiens-russia.com/pics/tests/test01.jpg" alt="Ваши инициалы о вас" title="Ваши инициалы о вас" width="285" heght="284" />

Ваши инициалы говорят о таких качествах: энергичность, амбиции в творчестве, независимость и большая ответственность за порученное дело, нелюбовь к критике со стороны, хорошие организаторские способности, способность мобилизоваться, жизнестойкость, настойчивость, сильная воля, упрямство, непостоянство, отсутствие системности, жизнерадостность, мечтательность, раскрепощённость.
http://tiens-russia.com/?p=7298" target="_blank">Проверить свои инициалы >>>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Россия 18-04-2011 02:00

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Аквафреш это российский флаг в тюбике.

Америка — самая считающая страна в мире, а Россия — самая считающая, что она самая читающая.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Англичанин мыслит сидя. Француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.

Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Бескорыстность по-русски - это не то, что руки не тянутся к деньгам, а то, что по этим рукам постоянно бьют.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Большое видится на расстоянии, поэтому многие предпочитают наблюдать за Россией издалека.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В "большой восьмерке" Россия не "шестерка".

В Америке работают, если платят хорошо. В России тоже работают. Если платят - хорошо.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли... В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

В нашей стране из двух зол, как правило, выбирают то, которое дешевле.

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».

В отличие от остальных чиновники российские для придания себе важного вида надувают не только щеки, но еще и ягодицы.

В России 2 беды: морозы и отморозки...

В России больных нет - лишь живые и мертвые.

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".

В России все делается неспроста... Вот если бы еще не сдуру...

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК 18-04-2011 01:55

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Прикольчики! 18-04-2011 01:50

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

 

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.


Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...


У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?


Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!


И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Прощай еда! Теперь я холостой 18-04-2011 01:43

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

Жена ушла оставив лишь будильник,
И над плитою дым котлет угас.
Сижу, смотрю тоскливо в холодильник,
И больше мне пожрать никто не даст.
В сети дрожащей наберу рукою
Сглотнувши ртом голодную слюну:
Готов я хоть жениться, но на той
Кто сварит борщ и слепит пахлаву.
Хочу такую, что меня салатом и
чахлой зеленью кормить не будет. Вот!
Такую, что нажарит горы мяса
и за столом со мною все сожрет.
На той женюсь,
кто клейкий шарик фарша
воткнет в пельмень недрогнувшей рукой.
В желудке зазвучали громко марши.
Прощай еда! Теперь я холостой.

 

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
А вышла все же за козла. 18-04-2011 01:29

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Юмор - всего по чуть-чуть. 18-04-2011 01:12

Это цитата сообщения Nella__solneshko Оригинальное сообщение

>




Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что...

"Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается!

"Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала.

Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем!

Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар.

Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!!

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!!

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!

Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник!

Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!!

У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать...

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз.




PRITIAGEHIE
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фразы, за которые можно было загреметь в дурдом. 18-04-2011 01:04

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

Фразы, за которые, много лет назад можно было легко загреметь в дурдом:
[500x344]
- У него за окном тарелка висит.
- Не надо, я на сарае доеду.
- Меня сегодня в супе забанили!
- Переименуй Папку.
- Торпедой по печени!
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Скинь мне фото на мыло...
- Воткни мне зарядку...
- Блин,не могу войти в почту...
- Мозг просыпается ко 2-ой паре...
- Ушла в себя - вернусь не скоро...
- Да,я буду в лесу,ты мне позвони туда...
- Я тебе письмо десять минут назад послал,ты получил?
- Я не могу с тобой говорить,ты всё время пропадаешь...
из инета.
Милолика Покровская
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Небольшие советы Девушкам 18-04-2011 01:01

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

[272x273]
[показать]Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
"ВСЕХ" так много на планете,
А "ВСЕГО" ужасно мало!

Для сохранения хорошей фигуры
женщине нужно всего три вещи:
тренажёр, массажёр, ухажёр...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной,
держись поближе к старым и толстым.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Совет...Как привлечь внимание Мужа к себе... 18-04-2011 00:58

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

[400x450] [показать]Стал муж смотреть на тех,
кто помоложе,
А красоту мою "имел ввиду".
В театр я беру билеты в ложу
Насильно мужа на концерт веду.
Идём по улице,он сзади на полшага
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга-
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин
Балет не смотрит в зале половина-
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает.
Душой и телом тянется ко мне
В тот вечер Я,(об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе.
из инета
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вы и Кошка.. 18-04-2011 00:54

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

[399x280] [показать]Острый психоз-Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз
-Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя-Вы боитесь сболтнуть лишнего
при кошке.
Шизофрения-Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения-Вы жалуетесь кошке,кошка
молчит, Вас игнорирует и вам это кажется
совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз-
ваша кошка Вас не ценит.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немного о женщинах 18-04-2011 00:48

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

[показать]Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
[показать]В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
[показать]- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Притча о Счастье 18-04-2011 00:34

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение


Однажды три брата
увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошёл к яме
и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами,
и он ушёл счастливый.
Другой брат попросил красивую
женщину. Тут же получил и убежал
вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно?
– спросило Счастье.
- А тебе что нужно?
– спросил брат.
- Вытащи меня отсюда,
- попросило Счастье.
Брат протянул руку,
вытащил Счастье из ямы,
повернулся и пошёл прочь.
А Счастье за ним побежало...
Милолика Покровская
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии