Ползали с мамой в контакте. Нашли одно приложение.
"Узнай дату смерти".
И вот на меня, с первой же попытки (!) оно выдало:
Дата смерти: 25 Марта 2091г. в возрасте 96 лет.
Причина: Ушел на службу в ряды демонов, по призыву Всевышнего...­

Коментарий от маман: "А ведь это правда."
Мда, долго же мы смеялись над моей смертью.х)
[442x192]

Вчера познакомилась с Мариной. Странная девушка. Хотя нет, она обычная.
17 лет. Не рисует, не пишет, не сочиняет стихи, целыми днями смотрит телевизор и пялится в экран компьютера.
Наверное, поэтому показалась мне интересной.
Она с таким восхищением проглатывала все мои истории, хотя старше меня почти на два года, могла бы и сама что-нибудь вякнуть.
Ответы сухие. Друзей почти нет.
Большую часть времени скучает. Как и я впрочем.
Для развлечения уговаривала ее начать рисовать. Марина долго упиралась, но потом согласилась. Еще бы, ее уговаривал сам Царь х)
Правда, для этого пришлось раскрыть маленький секрет моего последнего рисунка. Видите ли, он показался ей сумасшедшим. Бывает х)
Например, что черный – знак гипноза, то есть, если смотреть на это солнце, то будет сложно оторваться. А еще его частенько ассоциируют с пустотой. Как мило, мое солнце – гипнотизирующая пустота. Да и небо отличилось: напоминает воронку, верно?
Хотя количество поцелуйчиков в нашей переписке уже заебывает. ==
Интересно, она и в правду думает, что может меня закадрить?

Слушать этот музыкальный файл

Дождь, земля,
Смысл места, где я должен быть сейчас.
Скажи мне: «Я не одинок!»
Я потерял важную вещь в ливне,
И это было удовольствием для меня.

Я стучал в небеса, разговаривал с грязью.
Я притворяюсь, чтобы отыскать его.

У меня нет разума, чтобы сразу его найти.
И во мне нет доверия, чтобы разыскать его,
Но я раздражён.
Почему моё сердце так дрожит?

Я не напуган, потому, что я потерян.
Я не грустный, потому, что я потерян.
Сейчас я только хочу быть грязным

Всё что мне надо это всё потерять, потерять желание, что бы идти дальше.
И никого не просить о помощи в самоубийстве.

Ты не одинок.

Грязное тёмное сочувствие бессмысленно.
Ты не должен зависеть от него.
Ничто не будет тобой.

Ты не одинок.

Я должен быть собой, я хочу знать смысл, я должен быть собой, я потерял значение моего существования здесь.

Дождь, земля,
Смысл места, где я должен быть.
Скажи мне, кто и когда на меня повлиял, и я потерял своё сердце?

Каковы причины, по которым я должен быть здесь?
Скажи мне,
Когда, где и почему я потерялся в этих заражённых глазах?

Дождь, я должен быть здесь.
Капай на моё тело и покажи мне смысл жизни, который я должен знать.
Причина, по которой я должен быть здесь собой… значение, что я должен иметь.

Я проливаю слёзы в дождь,
Дождь вымывает грязь из моего тела.

Слушать этот музыкальный файл

Солнце мое, взгляни на меня -
Моя ладонь превратилась в кулак...

...лишь бы можно было посмеяться.)

Хех, только я могла вчера так упасть, что бы до трех часов ночи не могла заснуть: лягу на один бок - ноют ребра, на другом – ноет уже голова, которая вчера со всем энтузиазмом подрастающего поколения в полете встретилась со стенкой. На спине лежать тоже не катит –отзывается болящая пятая точка. о о На живете в принципе спать не могу. Пришлось тихо хихикать себе в подушку: такое могло случится только с Царем х)
В общем, в результате родилось ЭТО.
Толкнула меня на это, сама не зная об этом,Лучиэнь .

Кстати, интересный факт: как только я нажаловалась Господину, что, мол, ко мне слишком часто сюда заходят неопределенные пользователи из Молдавии, так сразу количество их посещений сократилось в два раза. Тихо подпрыгиваю от счастья, ибо теперь они меня не так нервируют. Господин, у нас два варианта: либо нас на*бывает, либо вы волшебник х) Я за второй **

Я танцую пьяным…Ой, извините, не то сказала… Я танцую трезвой на столе! Ума-ума еееее! Ума-ума-ума ееее!!!

Нет, просто после того, как Господин наконец-то мне написал (да, я дико скучала), прилив позитива был такой, что вполне можно и потанцевать на столе. Но меня остановили две вещи:
1.Мама спит рядом на диване, а будить ее- подписывать себе смертный договор.
2.Стол такого насилия точно не выдержит х)
В итоге пошла радоваться этому вместе с Юлькой. Но у той же и свои проблемы: не может выбрать с кем встречаться. С Кириллом или с Ромой? Да, с тем самым, который недавно вены себе вскрыл.
Нэ, а нам есть чем похвастаться и чем постыдиться: нашим приобретением. Мне очень жаль, что мое терпение фактически лопнуло, но уж так есть. Господин, тот ошейник все равно теперь воспринимается, как сувенир. Мол, я была там-то и там-то. Ну, пришлете мне его, ну попылится в шкафу. Оставьте себе, уверенна, в нем вы выглядите превосходно. Раньше он был нужен для эффектного…как бы объяснить? Просто хотела подарить вам себя.
читать дальше
[525x700]
читать дальше
Юлька:
читать дальше
Warning!
Это снималось в экстремальной ситуации: за стенкой сидели бабушки и мама.)
смотреть на это преступление

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Овны
А что? Хороший знак, кстати. Лично мое мнение.  Милейшие люди. Они, вообще-то, добрые. Хотя, по части гадостей могут устроить врагу все, вплоть до индивидуальной версии Апокалипсиса. При этом Овны – они очень увлекающиеся и разносторонние. Но вот беда – талантов много, а времени в сутках – каких-то жалких 24 часа! Как тут все успеть? Вот и приходится бедняжкам выбирать, что им хочется. А они – максималисты, им все и сразу хочется. Берутся за все. А там – что успеют. Выматываются, но выполнив большой объем задуманного – они же энергичные! – и быстро восстанавливают потраченную энергию.
Овнам необходимо доверие и верные друзья. Они ведь как дети – максималисты, идеалисты и очень верные тем, к кому привязались. Сильнее всего их ранят слова тех, кого они считают «авторитетными» людьми. Могут казаться агрессивными, но это – политика защиты от окружающего мира, который кажется им враждебным. Их надо понимать и принимать такими, как они есть (но и не только их, конечно…
В любовных делах Овны с удовольствием ведутся на хороший секс. Они же страстные – знак Огненный, это их природа. Но и кроме хорошего секса, есть для Овнов одна гиперважная вещь – их собственные чувства к человеку. Это отражение их эгоизма. И тут тоже ничего не поделаешь. 
Бывают немного грубыми, склонны к «военщине» и «армейскому» юмору. Любят демонстрировать свою самобытность. Но! Им все это идет. Совершенно очаровательные детишки Зодиака.

Читать далее

Слушать этот музыкальный файл

Попробуй разбить меня - ты не поверишь глазам,
Попробуй сломать - ты скорее сломаешься сам.
Холодный и острый в израненных пальцах,
Орудие неандертальца,
Согнуть меня даже гораздо сложней, чем сломать,
Я - маленький камень, зато я умею летать.
Холодный и острый осколок гранита,
Смерть Голиафа в руке Давида.
По мне ударяют железным прутом,
Но я камень, холодный и твердый гранит,
Я падаю, не разбиваясь, потом
Мне не больно, я делаю вид.
Нет тверже или холодней ничего на земле,
Могла бы быть льдом, но боюсь, что растаю в тепле.
Напрасны уловки, капканы и сети,
Не целься мне в сердце - я в бронежилете!
По мне ударяют железным прутом,
Но я камень, холодный и твердый гранит,
Я падаю, не разбиваясь, потом
Мне не больно, я делаю вид.
Непросто меня раздавить, расколоть,
Я камень, холодный и твердый базальт,
Всего лишь слегка поцарапана плоть
И в стороны яркие искры летят...

[410x698]
Итак, у нас было пятнадцать минут на то, чтобы найти лезвие и пластырь, пока Аки не забила тревогу, если вообще собиралась. Лезвие новое, острое, но одного штриха мало для того, что бы пошла кровь.

Давайте выместим всю злость, всю ярость, всю дикую ревность. В первую очередь они разрушают того, кто сам испытывает эти чувства. Империя идет к краху, нэ?

А может…

Ох, заткнись! Ничего из этого никогда не приводило к миру, честное слово.

Аки, спасибо, что выслушала, для меня было важно высказать все это, не держать в себе. Кому еще можно рассказать? Жене? Нет уж, увольте. Она всегда ревновала меня к Кате, а сейчас, когда ей и так плохо, когда у нее от всего этого температура поднялась под сорок, особенно, когда Ромочка подлил масло в огонь, вскрыв себе вены, добивать ее своим повествованием вверх эгоизма. Хех, до-би-ва-ть… Как мило это звучит.

Хочу что бы снова, прямо сейчас, началась ночь. Это днем в Архангельске очень даже тепло и солнечно: вон, сегодня даже + 12 обещали. Зато ночью бывает настолько холодно, что не спасает даже зимнее одеяло. Хочу снова мерзнуть, свернувшись в клубок, и думать, сколько часов пройдет до того, как смогу заснуть.

Ммм…В каком посте я писала, что не хочу лезть в статистику собственного сайта и в некоторые дневники беона ради своего же спокойствия? А почему я об этом не вспомнила когда, наконец-то, полюбопытствовала?! Ну, скучно было без Рины и Аки, ну зачем тогда лезть, других дел мало, красавица.

«я люблю тебя, ты мне нужнее воздуха…»

Упс, кажется, слишком глубоко резанула. Случайно, честно. Только теперь пластырь не поможет, надо брать бинты. Теперь до 1 сентября не заживет. Да и ладно, черт с ним.

«Статистика сайта Сайто просто великолепна. Оказывается, за этот месяц большой популярностью он пользовался у неких неопределенных пользователей из Молдавии. Не подписывался он конечно, но у меня слишком мало знакомых из этой страны, чтобы гадать, кто мог так заинтересоваться моей жизнью, чтоб просматривать этот дневник аж до 12 раз в день.»

Какое милое противоречие, не находите?

Зачем?! Зачем так сыпать соль на рану, давать какие-то надежды? Я же почти свыклась с тем, что придется забыть о наших согревающих душу вечерах. И ладно, просто бы Господин рассыпался признаниями к другой, так еще и сюда лезть надо. Какого?

Сделать себе еще больнее, чем есть. Заглушить это.

Все отлично. Мне так нравится молиться за тебя, так нравится твоя улыбка, так нравится твое счастье, что я свыкнусь.

Да?

Черта пройдена?

Стала такой импульсивной, что порой не очень задумываюсь, выставлять ли все это в дневник.
Ну как чтиво? Захватывает?
Хотя какое дело вам до личных переживаний другого? Бегите мимо, вас не ждали.

[525x700]
Черт, все было так замечательно: несколько часов в квартире стояла тишина, никакого телевизора с мыльными сериалами, никаких криков и приказов типа «Принесите мне воды» (Бл*ть, оторви задницу от дивана, отвлекись от сериала, и принеси себе сама!) или «Оксана, приготовь мне кофе!» (Берегись, как бы туда не попал цианид ==). Какое счастье. И не надо включать музыку в попытках больше этого не слышать. Ночью было так душно, ведь на кухне в это время окна открывать нельзя, ибо, видимо, бабушка боится, что ее украдут, хотя кому она вообще сдалась, этот бочонок жира, поглощающий тоннами куриные крылышки, храпящий по ночам.

Еще полчаса назад в наушниках надрывался Тол.

«Умри во мне…»

Уже бегу, милый, уже бегу. Только вот веревку с мылом с собой возьму.

И в этой ночной тишине внезапно захотелось рисовать, причем кося под ребенка.

И к черту прямые линии.

И бесполезно спрашивать, почему для меня земля оранжевая, а дорога алая. Почему кот, протягивающий к солнцу лапу, голубо-фиолетовый, а само светило черное. И почему небо двух оттенков фиолетового образует воронку.

Черный цвет-разрушительность, подавление, депрессия, пустота, использование силы как проявление слабости и эгоизма.

Серый цвет-боязнь утраты, меланхолия, болезнь, печаль, депрессия.

Красный цвет-лидерство, упорство, борьба за свои права, созидание, динамичность, настойчивость.

Желтый цвет-язвительность, сарказм, вероломство.

Оранжевый цвет-сила, неиссякаемая энергия, свободолюбие, волнение, терпимость.

Голубой цвет-непреклонность, идеализм, фанатизм, подчиненность.

Фиолетовый цвет-чувственность.

И что за компанию людей представляла, пока рождалось это? Хех, а я знаю. А ты?

З.Ы. И какой черт меня дернул на сп в Контакте? С Юлей. Нет, не с обожаемой Ковальчук. Сама в шоке.оо

[350x446]
И вчера снова целый день шел дождь. Может я тоже дождь? Только мое падение бесконечно и я не вижу, обо что разобьюсь.

Вчера приходила женка. Видимо ей просто не с кем поговорить…о смерти. Всем надо улыбаться, показывать, что все отлично. Только кому тогда можно рассказать о том, что все херово, обнять и говорить, говорить, говорить… И ты точно знаешь, что тебя не будут банально жалеть, сиротливо гладить по головке и повествовать о том, что все на самом деле не так уж плохо.

«Надо улыбаться, чтоб в живых остаться».

Otto Dix.

Какая дрянь. Не верю.

Пожалуй, самое лучшее, что было в эти дни, так это концерт Цоя.

Группа крови на рукаве,
- Мой порядковый номер, - на рукаве.
Пожелай мне удачи в бою,
Пожелай мне...
Не остаться в этой траве,
Не остаться в этой траве,
Пожелай мне удачи,
Пожелай мне удачи...

В последнее время преследует чувство необъяснимой тревоги. Как будто скоро случится что-то далеко не восхищающее.

Не волноваться, да?

Хех, кто-нибудь знает идеальный способ избавится от бессонницы? Вот и мне неизвестен. Сейчас все пройдет как обычно, что уже надоедает: до утра сидеть у окна кухни, изредка куря и постоянно попивая чай. Потом выйду из задумчивости, посмотрю на часы и обнаружу, что спать уже можно не ложиться, и так скоро вставать. А чтобы с утра не приставали с вопросами все ли у меня в порядке, надо повторять извечную мантру: «Все хорошо, все замечательно. Жизнь прекрасна и полна приключений и открытий. Улыбайся, дрянь!»

Скучаешь?


Все так просто?

Меня душат ярость, обида, ревность. Само осознание, что я испытываю такие чувства по отношению к Господину, вызывают стыд и еще больший прилив злости, только уже на саму себя. Это не правильно, противоестественно, наконец. Ну же, жалко, что ли взять себя в руки? Значит, засыпать с улыбкой от того, что когда-то заставлял Господина улыбаться, можешь, а пойти покаяться, нет? И ты сидишь в этой клетке, которую сама для себя построила. Туда нельзя, на несколько страниц беона нельзя, на статистику собственного сайта нельзя, для своего же собственного спокойствия. Прямо как в одной загадке: сидит в деревянной темнице черная душа. Не уж то смирилась? Ну и сиди, дурочка, в окружении бесконечной восьмерки.

Ладно, оставим самобичевание. Пускать сопли тоже не радость.

Вот, откопала одну хрень:

Тест: [Цвет твоего неба]
Спокойное.
­ [показать]­
У тебя спокойное небо с красивым закатом.
Им можно любоваться вечно.
Ты живёшь в гармонии с ним.

Пройти тест

Гармония не наблюдается, честно.

Второй выкидыш мозга:

Меня смешат люди, которые сначала пообещают что-либо сделать, а потом не могут это выполнить. При этом они еще испытывают стыд, даже когда я и не возмутилась на фразу «Извини, но я не могу». Дорогая, когда я на подобные фразы не обижаюсь/возмущаюсь/открыто ругаюсь матом, то мне было глубоко пофиг и на само обещание. Люди слишком много обещают и слишком мало из этого выполняют, так что уже обращаю внимание только на то, что действительно интересно. Короче, Полина, плевала я на ваше кино. Пусть даже и в 3D, но плевала, а затем смеялась, вспоминая выражение твоего лица.

[633x699]
Говорю честно: не хотела я отпускать женку на эти похороны. Это мы только выглядим взрослыми, а на самом деле все те же дети с легко рушимой психикой.

Она, Соби и еще несколько личностей просто в шоке от произошедшего.

Женка пришла ко мне вчера около семи вечера потому, что идти ей по сути больше не к кому. Отец на рыбалке, мать в гостях, а ее трясет. Пришлось корваволом отпаивать. Мда, красивая из нас парочка: одну отпаивают успокоительным, другая пьет обезболивающее, ибо не то, что спать, просто спокойно лежать от боли невозможно.

А Соби орет на небо:

«Это не он! Это не мог быть он!»

А затем поливает матом преступников. Ну какими надо быть монстрами, что бы насиловать женщину, пытать ее и ее сына, задушить их, и все ради каких-то денег, каких-то четырехсот тысяч рублей. У большинства это просто в уме не укладывается.

И я все вспоминаю, как Юлька ревела на моих коленях, прижималась, вцеплялась мертвой хваткой, словно я единственное материально существующие. И я тогда поняла, что обязательно смогу, хотя бы ради нее. Черта пройдена? А я не имею никакого права доламывать ее психику. Да и Кит. Не знаю, да и как-то после наших последних разговоров страшно узнавать, как она ко мне относится, но не имею ни малейшего желания делать ей больно. Хотя и проснулась вчера в слезах из-за того, что приснилась смерть Господина.

Руслана убили. Черт, да какого хрена? Ему же всего лишь восемнадцать было!

Сегодня разбирала вещи со своих полок. Школьные тетради, на страницах многих одно и то же. Кит, Кит, Кит, Кит, Кит, Кит, Кит… Кит то-то, Кит что-то…
Смотреть не могла, а так в глаза бросается. Все эти записки, рисунки, стишки…
А) Сохранить, как сокровище.
Б) Сжечь нахрен.
В) Тупо разорвать и выкинуть.
От размышлений оторвала женка. Таскала меня по городу часа три подряд так, что теперь хочется развалиться на диванчике.

-Оксана, а откуда на тебе эта помада?
-С Юлей гуляла.
-оО???
-Ну ты знаешь.

А потом еще Вика решила поднять настроение.
«Я хочу спааатьки хД
а Кано хочу любить :3»

Спасибо)
[550x379]

Слушать этот музыкальный файл