Расставаться - это просто.
Достаточно выключить свет и не открывать на звонок. Не вздрагивать от криков "я знаю, ты дома!" и не смотреть соседям в глаза. Самый легкий путь - это путь наименьшего сопротивления, а объяснить "почему?" слишком сложно. Легче исчезнуть без слов и не стать меркантильной сукой, чем травмировать неокрепшую психику.

Расставаться так просто.
Без истерик и слез, выяснения отношений и кто кому должен. Сесть в такси и улыбнуться: "до скорого!". Запомнить, что мужчины врут, и вычеркнуть от номера до воспоминаний. Просто понять, что мужчине нужен секс и подруги, а тебе не нужен этот мужчина. И не мстить за себя, насмешливо сгибая мизинец на вопросы подруг. Расстаться - это уйти по-английски, кто-то должен уметь это делать красиво.

Расставаться очень просто.
Это когда говорят "я вернусь" и почти не ждешь, потому что знаешь. Это когда никто никому ничего не должен, но очень хочется верить. Это когда углем "я вернусь", но через день его смоет дождем. И никто ни к кому не вернется, потому как незачем. А расстаться - это проще, чем ждать.

Ведь расставаться так просто.
Просто нельзя вспоминать и перечитывать. Научиться обходить стороной любимые места и избегать общих знакомых. Не звонить, как напьешься. И не слать смс. Снять нимб, за которым не видно ни пса, и выдержать токсикоз от собственной глупости. И когда перестанет тошнить, нужно расстаться. С собственной шелухой прошлого бреда.

Расставаться так просто.
Не злиться на глупые обвинения. Не верить, что все изменится. Собрать вещи, не опускаясь до деления ложек и книг. Пожелать счастья. Вспомнить, что умела не смотреть соседям в глаза. И пойти своей дорогой, не бередя. Уйти так, расстаться так, чтобы не было плохих воспоминаний об этом последнем разговоре

Либо ты, либо тебя. Первым уходит тот, кто умеет не оборачиваться назад.

Расставаться навсегда - это просто. Все просто, когда ничего не чувствуешь.
Сложно - это стоять на перроне и на обратный ход отсчитывать секунды. Сложно - это сделать шаг и уехать. Сложно - это когда по живому.

Расставаться навсегда - это просто, когда не любишь.


Действительно, для кого-то все просто. Для кого-то вот ни разу нихуя не просто. Вот в этом опусе есть про то, что надо обходить любимые места. Вчера, когда проходил мимо лавочки, на которой мы очень часто сидели, когда гуляли с сыном, чуть не охуел. Вроде, казалось бы, так недавно все было. А все в сраку, абсолютно. За что ж мне такое выдалось, блядь? Вроде не грешил настолько, чтобы было так ХУЕВО.

Вчерашнее мое соображение по поводу тверезой жизни. Это оно и есть, благое намерение. Кайлил как проклятый, аж до 19.30-ти. С устатку просто не мог не выпить пеффка. Ну а потом решил съездить, забрать остатки шмота. Подъехал, позвонил. Зашел. Ну что сказать, заебись, когда человеку, который тебе небезразличен, и, наверное долго еще будет не безразличен, на тебя откровенно похую. Возможно я чота не понял, но сбываеццо еще одна тема из переписки... Пиздец просто. Может быть я что-то не понимаю. Но когда вот так, все обещания, все, блядь, клятвы, похую. Когда тебе практически смеются в глаза. Интересно, Ей на самом деле все так легко дается? Это не заебательская мина при хуевой игре? Если так, то я конечно рад за тебя, Малыш. Умение быстро приспособиться к жизни это вариант. Умение взять от нее все. От жизни в смысле. Дай Бог, чтобы тебе никогда не довелось пожалеть о чем-то. И чтобы никогда не было так больно, как мне.

Ладно, чо, забрал шмот, домой. Созвонились с одним знакомым. Ну в смысле пойдем, пройдемся, проветримся. Ну а хуле, я-то так и так пошел бы прогуливаццо. Не могу дома сидеть, щщи просто пополам разрывает. Пошли, прогулялись. Потом еще хуй проссышь сколько раз догоняться бегали. А началось все так невинно. С банального "Давай по пеффку!". Зато моск выключил. И пусть кто скажет, что алкоголь нихуя не помогает. Помогает, сцуко, да еще и как. Придется седни в обед идти опять здоровье править. Ну а хуле делать? Не мы такие, жизнь такая...

Хуй бы знал, чо делать дальше. Жить неохота вообще. Не в смысле какого-то суицидального настроя, его-то как раз нет. Но вот просто, все напрочь неинтересно. То есть все похуй, проще говоря. Реально, живу, как растение какое-то. Никаких мыслей о будущем. Я его вообще не вижу для себя. Никак, блядь. А вроде еще нестарый, и, как мне кажется, нормальный мужик. А вот так все похуй. Как же заебал этот депресс. Ну а хуле сделаешь. Бывает...

Вчера до полночи гулял по району. Причем тупо так, бесцельно слонялся.

Много думал о том, что произошло. Пришел к выводу, что лошарой был с самого начала. На момент начала наших отношений, я, в принципе, был кроссафчег. Ну там машина, деньги (не так, чтобы реально много, но достаточно). Потом начала подкрадываться жопа, конец декабря 2008, почти под самый новый год. Тогда первый эпизод попытки знакомства с кем-то. Потом вроде чота стало вытанцовываццо по баблу (не надолго, правда). Вроде опять, все заебок. Потом Она забеременела и деваться стало, вроде как, некуда. Один, блядь, голый рассчет, какая уж тут нахуй любвя. А я, лошара, уши развесил. Как у нас все пиздато. Ага, дивно просто...

Долго, короче, думал обо всем и ни о чем. И все равно, один звонок от Нее, одна фраза. Бросил бы опять все нахуй, как башкой бы в омут. От мудак же, но как-то оно так. Не позвонит, конечно. Я, разумеется, тоже не позвоню. Точнее позвонить-то позвоню, вещи надо еще кое-какие забрать. Но говорить ни о чем серьезном не буду первым.

На ночь ничего не пил. Ну и как результат-часа 4 сна за всю ночь. Проснулся в 5.30 безо всякого будильника. Достирал ветровку (кровь вроде как отстиралась), замочил джинысы. Умылся. Поняв, что дома делать абсолютно нехуй, побрел на кайло. Тут хоть комп есть, все какая-то радость. Один хер, сижу, смотрю на Её фотки в контакте. Тихо охуеваю. Выложила новые. По-моему там без меня все совсем даже и неплохо. Ну дай Бог, что тут скажешь.

Вчера с вечера крапаль пиваса. Ну думаю все, надо в завязку уходить. Ага, ушел. Самым честным образом спал, ни за чо не гоня. Часов в 9 разбудил телефон. Толик. Ну чо, мож словимся? А пожалуй что. В итоге трешка пива в 2 жала. Ну ничо так, посидели, потроцкили. Все веселей, чем сидеть дома одному. Но пахма опять долбит. Правда 0,5 Сибирской короны на душу населения с утра уже воспринял. Щас как-то нада дожить до обеда, потом еще пойти, подлечиццо...

В обед сходил, залудил пивом. С Мишаней, ессно, чо. Он только домой добирался из Пашино. Потроцкили за жизнь. Вроде как бой продолжаеццо. Наверное наверну я щас с РАБоты. Заебался. И спать охота просто шокараул...

Как-то это уже начинает зарепывать. Но смысл один. Выходных почти не помню. Субботу не помню вообще. А как все начиналось. Зашел в пятницу в магазин. Купил нехилое количество всяких мегазачодных ништяков. Ну, например, Муксун в масле (фкусный, гат), мидии в каком-то маринаде. Сначала прозрачнцю брать не планировал. Но под муксуна? Пиво? Да это ж неправильно совсем. Ну и 0,5 "Зеленой марки" ржаной как-то плавно оказалась в корзине. Видимо что-то случилось. Затем в "Сибириаду" за малобюджетным "Сибирским бочонком". Дошел до дому, звонок Михе (буквально после первой). Через полчаса будет. Понятно. Ждем. ИП поехали в 2 каски. Как засыпаи-не помню напрочь. Да и пох. Зато мыслями о Ней всю ночь не морочился.

Суббота. Продрали шарешки. Кторые тут же небезуспешно залили пеффком. Михан отзванивается Своему товарищу, Диману. Тоже парень из фанатья, тока помоложе чутка. Димка, насколько я понял, живет где-то в центре, Но ничо, препидалил. Нарылись. Как засыпали помню смутно. Ну т.е. после того, как Диман склеился, мы с Михой еще чуть ли не до утра троцкили. Вроде как даже за пивом ходили.

Воскресенье. Нас утро встречает прохладой, нас ветром встречает река, блядь... Часов в 11 утра продрал шар. Миха еще в ауте, а Диман уже сбегал за пеффком. Респект парню и уважуха всяческая. Как же оно было в кассу. Разбадунились мальца. Миха, проснумшись, постоянно марочился тем, что ему надо перегнать какой-то велик из пункта Х до пункта Й.Ну вроде как и почалил перегонять. По крайней мере куда-то свинтил точно. Вроде как еще и ключи от дома где-то проеб. С диманом двинули в центр. Какбы день гсорода планировался, вся дрянь. Короче, поняв, что до торжеств не доживу, скипанул-таки до дома. Но вместо того, чтобы прийти домой и обрушиццо спать, Двинул в "Затулинку" ченть сточить и выпить.Взял шашлык и пару пива. Присоседились ребята, семейная пара, Толя и Оля. Посидели, попиздели. Пошли прогуляццо уже совместно. Толян исхитрился порамсить с какими-то гопниками. Ну хуле там, описывать махач не буду, да и не смогу. Все на адреналине, который даже протрезвил. Крайнее, чо помню, это то, как к Толяну подрывается тип (потом третий нарисовался, хуй сотрешь) с бардюриной. Если бы он всек-пиздец. Пришлось выключать. Ударом в пузечко с ноги это удалось крайне даже неслабо. Начал собираццо народ, пришлось отчисляццо. Ну ибо нахуй этот рамс с мусорами.Резалт перемаха-все на ногах. У меня нехилое рассечение на подбородке (кровью куртку залил неслабо. Толян вроде здоров. Дошли до них, я умылся, попили пеффка еще, разолшисб. Дошел до дома, спатьнах.

Периодически ловлю себя на мысли, что о Ней думаю реже. Наверное алкоголь? Скорее бы ты меня отпустила, Солнце. Просто так квасить, чтобы о тебе не думать, здоровья никакого не хватит.

З.Ы. Еще, сцуко, и губа прибаливает. Охуенная зарница получилась...

Ну вот вроде как с ретроспективой и закончил. Сейчас попробую как-то писать свои мысли. Хотя хуле их писать. Депресняк долбит нечеловеческий. У меня никогда, наверное, таких переживаний в жизни не было. Просто, блядь, хоть в петлю. Но это навнрное потому, что рана еще не затянулась. Херня, все проходит, и это пройдет. Наверное, когда-нибудь.

А еще стал замечать в себе какую-то агрессию. Хотя возможно это не агрессия в классическом понимании этого слова. Просто не хватает адреналина. Хочется въебать кому-нибудь, так, чтобы зубы вылетали. И эти мысли связаны, в первую очередь, с юрой, Серегой обоссаным. Причем головой-то я понимаю, что парняга не особо и при делах. А хочется все равно. Раньше адреналин я получал от ставок. Пихаешь какую-нибудь сумму (лучше, конечно, серьезную), и тянешь сидишь. Сейчас я понимаю, что не поможет нихрена. Последний раз попытался провернуть такое, когда ввалил на победу Бостона в 6-м матче 3 рубля. Для меня в нынешнем положении это серьезнве бабки. Но нет, один хрен, смотрел сидел спокойно и безучастно. Не проняло вообще. Как зомби.

Первого августа в Томске Сибирь играет. Хулиганы Нские собираются. Зарница будет полюбас. Миха звал. Съездить, что ли, развеяться? Надо думоть, короче...

Все в целом как обычно. Дом-работа, работа-дом. Через магазин. Я уже охреневать начинаю. Понимаю, что так жить нельзя. Понимаю, что это путь вникуда. Но банально ничего не могу с собой поделать. Вчера решил завязывать. Порежимить малость. Пришел вечером домой, тоска смертельная. Постоянно думаю о Ней. Что она, с кем она. Не мог уснуть очень долго. Потом пошел по проторенному пути. Без фанатизма, одна полтораха. Зато уснул.

Сегодня позвонила Ее бабушка. Переживает очень, как у нас и что. Объяснил в 2-х словах, почему такое произошло. Она не хотела верить, думала, что кто-то из подруг Ее подставляет. Ну хуле, вот как-то так. Она человек старой закалки, ей не понять, что молодежь современная в плане отношения полов немножко отличается от времен ее юности. Для нее непривычно, чтобы женщина, живя с мужиком и имея от него ребенка, мутило чота с какими-то левыми мужиками. Да не с одним. Я хоть и моложе, но тоже этого не понимаю. Эх, жизнь, блядь, угораздило влюбиццо в молоденькую деффачку.

Потроцкил с бабушкой. Буквально через несколько минут открываю ее фотоальбом. Добавила фотки сына. и к одной из них коммент полупокера, о котором писал ниже, что подружились. Чуть, блядь, не охуел. Серега, оказывается, его обоссал. Т.е. она его уже домой привела. Быстро сказка сказывается, а дело делается еще быстрее. Башню сорвало шопесдетс. Попытался его спровоцировать, написал плохих слов в коммент. Предполагал, что после такой болтни он, если хоть на дэцл мужик, забил бы стрелу. Но вот хуй, Она потерла. В принципе пропалить-то несложно товарища, ессно. Только вот и не знаю теперь-надо ли? В думках до сих пор погрязаю.

Вечером ходил упинывать лысава. Ну ничо так, побегали, размялись. Пива попили после игры, ессно. По дороге домой еще добавил. Помылся, пожрал, уснул.

В пятницу отработал . Ну точнее как-то досидел до конца рабочего дня. Ну и до дому, ессно. Отзваниваю Михе на тему ждать его или нет. Сказал, что придет. Попожже, вечером. Ну и славно, значит таримся из рассчета двоих. В лабаз, затарился, вперед!

Пока ждал Миху-немного размялся. Ну парой полторашечек, небольше. Потом долго сидели, за жизнь троцкили. Не все у парня в елочку, ой не все. С работой траблы-с прошлой выписали, а денег не платят нихуя. Порешили, что хоть через суд, но добиваться все равно надо. Пусть и небольшие там бабосы, но во-первых-принцип, а во-вторых на безбабье и кулак-блондинка. С деффачкой своей у него тоже чота не все в кассу. Мать бухать взялась, рамс постоянный. Короче жопа выше головы. С топливом я не рассчитал, пришлось идти опять. Тем более что у нас, сцуко, даже креведко еще оставались. Прогулялись по району, взяли, как мне тогда казалось, по полторашечке, вернулись ко мне. Посидели еще чутка, попесделе. Он у меня заночевал.

С утра в холодильнике обнаружилась 2,5-литровая сиська пива. На вопрос откуда взялась ни один из нас вразумительного ответа не дал. Ну взялась и взялась, хорошо. Быть добру, одним словом. Сходили до гомозина, взяли упаковку Сибирского бочонка. Их там 9 штук, а не 6, как обычно:). Ну там сосисок, еще какой-то обрези. Основную массу закинули в холодильник, взяли по бутылочке, пошли тусить. На старые дрожжи нахлобучило неслабо. Миха побрел куда-то по каким-то делам, а я на базу, отсыпаться и готовиться к новым свершениям. А хулеф, пива-то больше, чем полхолодильника. Реально больше, он маленький совсем. Так вечер и скоротался. Спасибо, Михан, чозашол. Хоть немножко отошел от своих тупых интеллигентских депрессняков. Точнее не то, чтобы отошел, о Ней все равно думаю постоянно. Но как бы это сказать, немножко отодвинул на второй план.

Пиво осталось и на утра воскресенья. Немного, пара полторах. Только вот к пиву поточить было нехуй. Поэтому не тупя, сразу добежал до гомозина (пока вменяем более-менее) взял еще пеффка, кальмарчегов каких-то еще мелкой всякой снеди, засел. После обеда преспичило проветриться. Дошел до ближайшего инет клуба. Посидел трохи в сети, посмотрел, что в мире делается. Получилось прикольно-на входе говорю админу-так мол и так, брат, посидеть бы за компом надо, сколько с меня? Он грит, тебе надолго? Ну на полчаса где-то, мож минут на 40. Да ладно, грит, ничо не надо, так сиди. Спасибо, брат, на добром слове. Хотя бабосы и были. Но отношение человеческое дорого. Там в принципе курить можно, но я не стал, нахуй парняга после меня быдет пепельницу вытряхивать. Залез в контакт, ессно, посмотрел, как там солнце, уже не мое, поживает. Ну ничо вроде поживает, не грустит. Мальчега какого-то в друзья добавила. Ладно, посмотрим, разберемся, с какова сраёна.

Пришол домой, еще трохи пивка и спать. Вот же понимаю, сцуко, что столько жидкости №1 потреблять нельзя. Но тупо не могу заснуть трезвым. Тоска заедает, гавно всякое в моск лезет. Как-то так выхи и прошли.

На работе есть инет. Хоть иногда что-то можно узнать, о том, что делается в мире. Хотя мне теперь это даже и похую. Вот совсем. Читаю только гест иногда. Оттуда и узнаю, кто и как сыграл на ЧМ, да чего еще стоящего внимания происходит. Ну вкусы у нас с ребятами во многом совпадают, чего напишут, того и достаточно. А основное, на что трачу время в нете-сижу и тупо фтыкаю Вконтакте. Ее страничку, Ее альбомы, фотки. И с ахуением понимаю, что все, пиздец! Она не моя больше! И такая от этого боль и досада.

Списался с михой в аське. Сообщил, что я теперь его сосед. Пообещал зайти на новоселье. Сказал, что буду ждать. Я почему-то всегда рад видеть этого парня. Которому тоже не прет по жизни, может быть даже больше, чем мне.

Едва продержался до обеда. Поперся править здоровья. Понимал, что до вечера не доживу. 0,5 для устранения жажды, потом двушка. По пути с РАБоты пара банок. Ну а дома у меня было. Запасся накануне некисло. Полстакана прозрачной сходу (ну нет у меня рюмок пока еще, вот и приходится пить как получиццо), даже без закуски. Потом уже постепенно сварганил какую-то закусь, поел. Ем, кстати, последнее время, как котенок. Нет ни аппетита, ни интереса к жизни. Нихуя нет, короче. Есть только одна надежда-Она позвонит и скажет что-нибудь навроде, "Прости, давай снова будем вместе". Но Она не звонит, не дождусь, наверное.

Проснулся ночью. Часа в 2. Оказывается звонил Миха, но я был уже в такую уматину... Короче, не в этот раз он зайдет на мое новоселье...

Со вторника на среду опять ночевал в конторе. Как же это заебло, но пока с жильем не определюсь-хуй чо изменится. Пошукал на НГС.ру. Ессно, объявления только от агентст. Ну может и есть от частников, но чота не встретил. Требования к поискам предъявлял простые-Кировский район (желательно поближе к работе, ессно, но тут уж как получится) и не особо напряжно по баблу. Не особую напряжность для себя представил как пределы 8к в месяц. Понятно, что вариантов за эти бабосы не ахти как много, но есть. В первом агентстве сказали, что есть однюшка прям рядом с моей работой, за 8к. Пообещали перезвонить, после того, как свяжуццо с хозяйкой. И все, пиздец. Ну и ладно, чо. В другом та же кухня. В третьем предложили малосимейку на Затулинке. Далековато, конечно, но поехал, посмотрел. Хата, конечно, не дворец. Но за 6,5к в месяц-нормально. Холодильниу, майкровэйв, плитка однокомфорочная из электричества. Кое-что из посуды. Кровать, стол, шкафчик, тумбочка. Ну, короче, жить можно. Сразу же расплатился и вписался. Короче, я больше не бомж. Сходил до гомозина, ессно. Прикупил пожрать, водки, пива. Ну и в одно жало. Фсопле. А хуле делать, Она из бошки не идет.

Встал с утра, выпил пару кружек пива, поплелся на кайло.

В дороге все как обычно. Пару банок пива внутрь и на массу. До Болотного. Там перессык, опять спать. Уже до Нска.

Прямо с вакзала позвонил Ваньке, поинтересовался, как насчет переночевать у него? Он был на даче, и возвращаться в город не планировал. Интересненько. На работу не попадаю, в подвал не охота. Ладно, чо, прорвемся. Не впервой кагбэ. Тем более, что лавэ есть, спасибо родителям, снабдили. Доехал до будки, посмотреть чутка ЧМ, да с попанами попиздеть. Ну и замазать ченть маленько, ясен пень. Ну и пеффка попить, ессно. Приобрел газетку, посмотрел объявы о съеме хат на сутки, позвонил. Вписался на Сибиряков-Гвардейцев, 14 за 1200 рванины. Дорого, конечно, но зато хата ништяк. Бросил сумку, переоделся и в будку снова. Протолкался довольно долго, переодически приобретая по бутылке пеннава. Ну и выпивая его, ессно. Чота выиграл, чота проиграл. Короче так себе, примерно при своих ушел. По пути до хаты взял трешку пива, рыбы... Короче, опять фсопленах...

С утреца встал и на кайло. Начались трудовые будни. И поиски жилья заодним.

В субботу с утреца замариновал шашлык. Потом пошел рушить теплицу. Хоть чем-то себя занял, иначе от мыслей депрессивных ебанулся бы, наверное. Ну ломать-то не строить, чоужтам. Немножко мешал дождик. Вот не люблю с электроинструментом под дождем работать, хоть что со мной делать. Хотя может быть, что и проблемы все решились бы враз. Ебануло током и все. Вечером вертели шашлык. Сцуко, год прошел, а субботы на даче неизменны. По пиву, по пиву. Короче, нахуячился преизрядно. Постоянно думаю о Ней, если моск алкоголем не глушить, пиздец просто. Перед тем, как почувствовать изумление, созвонились со Славкой и с Рустамом, договорились встретиться в воскресенье в городе, за жизнь потарахтеть.

В воскресенье мама добросила до города, Прошелся по району, где прожил десяток не самых хуевых лет своей жизни. Встретил Юльку. Молодец, баба, выглядит отлично, видно, что в форме себя держит. Спросила что делать с моими оставшимися вещами. Попросил не выбрасывать пока.

Дошел до Славяна, посидели, попиздели. Пеффка попили неслабенько так. Выслушал очередную нотацию на тему моего мудацкого поведения. Да я и сам все прекрасно понимаю, хуле. Потом пересеклись и с Рустамом. Ну и с ним литра по 3 в каждое жало. По пути на дачу (мама забрала. Сервис-привезли-увезли). По пути в деревню взял еще пива. Мама не довольна, но сильно не шумит. Понимает, что иначе мне просто пиздец, сдохну от тоски. В общем опять в дуплет.

На следующее утро надо было возвращаться в Нск. Практически в неизвестность. В город, где у меня нет ничего, где я нахуй никому не нужен, где меня держит только работа. По пути заехали на кладбище к дедам. Такое впечатление, что даже они с фотографий смотрели осуждающе. Баба, дед, простите меня, обморока непутевого. Не так я живу в этой жизни, как вы учили.

Ну и на вокзал, в Нск. Хотелось бы сказать-домой. Но какой это нахуй домой. Так, перевалочный пункт в хуй пойми каком направлении...

На этой неделе ничего интересного не происходило. Зашел туда, где когда-то был мой дом. Забрал кое-что из шмотья, зарядку для телефона. Остальное забирать было пока некуда. Жил на работе, питался бичпаками. В течении недели вытянул Бостон против ЛАЛ на тридцатку баксов по 2,85, еще кое-что по мелочи. Короче, кое-какие деньги у меня теперь были. Принял решение навестить родной город, где не был почти год. Сколько же всего было в этот год. И хорошего, и откровенно хуевого. С тяжелым сердцем ехал, чоуштам.

На вокзале встретил отец, поехали на дачу. Там были Димка с Аришкой. Ребята, родные мои, как же я по вам соскучился! Простите меня, если когда-нибудь сможете, за то гавно, которое сделал ваш папа. Если бы жизнь можно было повернуть вспять. Но это, блядь, не браузер, здесь нет функции назад. Попили пивка с отцом, потроцкили за жизнь забубенную. Папа мне объяснил, какой я мудак. Будто бы я и сам этого не знаю.

Проснулся (хотя правильнее, наверное, будет сказать-очнулся) на лавочке, где мы с Ней любили сидеть вечерами, взяв по бутылочке пива, и говорить, как у нас все будет хорошо в жизни. Хорошо получилось, лучше бы, да уж куда уж. Понял, что проеб очки. С моими -7 это даже не катострофа, это пиздец полный. Пошарил вокруг, нашел. Состояние ахтецкое, конечно. За пивом? Ну а то... Выпил первую, вроде как чую, что жизнь обретает краски. Продолжается, то бишь. На лавочку подсаживаются 2 мужичка, самого босячкого вида. Бичье местное. Я вроде их как-то видел на той лавочке, ну да кто бы внимание на них обращал. Обращаются с вопросом про деньги, типа выручи, похмелимся вместе. Даю сотыгу. Ну, думаю, пузырь, или трешка пива. Нормально, на поправку здоровья хватит. Мужики аж лицами просветлели. Ептыть, грят, да это же, юлядь, литр. Чего литр я сначала не вкурил. Пошли к одному на хату (второй побежал). Ну, думаю, щас зайдем-там пиздецпритонбомжатник. Да не, нихуя так себе. Правда выяснилось, что причина тому банальна-чувак живет с матерью, которая по случаю выходного дня уехала на дачу.

Прибежал гонец с литром спиртяги, который где-то на районе продают по 40 рублей за пузырь. Да еще и читок на сдачу принес. Я аж чутка прихуел. Давно я не пивал таких жидкостей. Аж со времен студенческой беззеботной юности. То есть года эдак с 98-го. Дерябнули по первой. Гадость, конечно, нечеловеческая. Но пить можно, херня. Где-то после 3-й и 4-й я изложил мужику свою мысль на предмет вписаться у него с ночевкой. Ну т.е. в понедельник (и последующие дни), я на работе впишусь, гавно вопрос. А в воскресенье, как легко предположить, осуществить это сложно. Точнее почти никак. Ну чел (Серегой зовут, вроде), дал безбазарное добро. Короче, последнее, что помню-хлопцы просят у меня телефон, позвонить кому-то. Просыпаюсь у Сереги, на диване, под вечер. Точнее он меня будет.Типа пойдем на улицу, здоровье поправить надо. А поправлять его было действительно надо. Технарик есть технарик, вещь убойная со всех сторон. Но денег у него уже не было, да и у меня рублей 20 оставалось. Короче, не похмелились ниболта. Тут я чухнкл, что телефона у меня нету. "Серег, говорю, я у тя телефон забыл, давай вернемся". "Нет, грит, нихуя ты у меня не забывал". Ну пришлось покритиковать слегонца, ибо нехуй. Телефон вернулся к законному владельцу. Тема вписки, ессно, остается нераскрытой.

Дальше начинается самое интересное. Иду снимаю с карточки малую денюшку, покупаю полтораху минералки. Допиваю до половины и она назад. Это был звиздец. Как на меня смотрели люди. Чувак в не самой бомж-одежде блюет почти на глозах у почтеннейшей публики. Ни ничо. Как-то даже сумел до конторы своей доехать. Продолжил отпаиваться минералкой. Ну так, почутка. Последнюю пришлось даже подрезать в супермаркете, ибо лавандос к тому времени иссяк совсем. Херня, прорвемся. Более тревожила тема где ночевать? И выход, сцуко, был найден. Простой, надежный. Отличный вариант, короче. Подвал заброшенного дома. Вот заебись, да? Чел с двумя высшими образованиями, с кандидатской степенью. В подвале. Ну а хуле делать?Продремал как-то до 6-ти утра. Выполз на улицу. Походил, кислородом подышал. Чую, что оживаю. Ну и поперся на кайло. Где, собственно, и провел ночь с понедельника на вторник. Так что о понедельнике отдельного поста не будет.

Проснулся. Поначалу думал, что это был сон. Ебучий, дурацкий сон. Правда лог одной из этих переписок (с подругой) я сохранил... Так, на всякий ебучий случай. Сел за комп, почитал.

Х (00:01:26 7/05/2010)
У, я влюбилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У(00:01:58 7/05/2010)
в кого ты влюбилась? :-)

Х (00:02:06 7/05/2010)
Точнее на меня старые чувства нахлынули

Х(00:03:01 7/05/2010)
Да я щас с Ромой общалась в аське... Бля, я так по нему соскучилась, я так хочу его увидеть... Прям аж сердце в комок сжиммается...

Ну и дпльше в том же духе

Сейчас, когда я это гавно сюда копировал, у меня реально руки затряслись. А тогда всовсем посерьезному. Но виду не подал, сделал заебательскую мину при весьма даже хуевой игре. Но по морде моей она явно прочитала что-то. Знаю сам за собой такую дрянь-в случаях, когда я огорчен, или пьян-шары становятся страшные и холодные. Ну и вопросы начались, типа чо с тобой, ты как-то странно выглядишь. Ну как-то отмазался, ессно, типа не, все заибок, не парься. Пошли гулять с сыном. Сели на лавочку, на которой сидели обычно. Ну я и начал спрашивать, типа с кем ты переписывалась в аське, когда я подошел. Ну там какие-то отмазки, типа да так, ни с кем, не суть. В общем я сделал вид, что проехали. По дороге домой взял пива. Трешку. Ну рыбку, ессно. Посидел за компом, попил пива. Она с сыном опять гулять собралась. Помог вынести коляску. Дошел до гомозина, взял флян прозрачной. Сел возле компа нахуяриваться в одно жало. Ну виртуально братья с геста меня еще поддержали кто чем. Потом они вернулись (под вечер уже, часов в 10). Ну и тут я начал задавать вопросы. Конкретные. С цитированием. С оттягиванием на хуях. Короче, когда вышел покурить, Она созвонилась с тещей, та перезвонила какой-то соседке, которая приперлась. Странные люди. Они чо, всерьез думали, что я дебошить буду? Что пиздить ее начну? Бред какой-то. Ну, короче, выставлен я был на болт, из пельменной. Хорошо, что хоть куртку одел нормальную, а не ветровкеу, в которой постоянно зажигаю.Ночевать на лавочке неуютно было бы, ночью-то прохладно. Ну и продолжил надираться, ессно. Как день закончился (точнее как следующий наступил) покрыто завесой алкомрака...

Зачем я это создал? А хуй бы знал. Иногда охота выговориться, в первую очередь перед собой, облечь свои бессвязные мысли во что-то вменяемое. А плакаться в жилетку реальным людям я не люблю, и не буду никогда. Вот, наверное, как-то так...

В общем я сейчас один. Совсем один, то есть... Пиздетс... А как все начиналось... Почти 2 года если и не абсолютного, то все же счастья. А потом. Хуле там говорить, прилавливал я свое солнце на асечных переписках с какими-то обломами, было... Потом заверения в вечной мне преданности, о неповторении и недопущении впредь... Поверил, лошара... Ну и кагбэ дневник, хронология.

4 июня. Пятница. Подходя к компу, за которым сидела Зайка, заметил, что она как-то подозрительно быстро свернула окно аськи. Ну ладно, бывает, но внимание обратил. Попросил посидеть, сел. Аську она не закрыла почему-то. Ну я и почитал. Сказать, что охуел, это не сказать ничего. Много раз слышал выражение "Волосы на голове дыбом встали". Думал это красочное преувеличение. Ну там гипербола, парабола. Хуй там. Если и не встали дыбом, то зашевелились точно совершенно. Переписка на предмет поибаццо велась даже не с одним мальчиком, а с двумя. С одним, правда, только вирт, ибо жил он в другом населенном пункте, далековасто от Нска. Но планы как бы так технично наебать меня, чтобы я ничего не пропалил, а она приехала бы к нему на перепёх строились конкретные и грандиозные. Второй живет (пока еще) здесь, в Нске. С ним-то как раз они встречались. Когда солнце мое съебывало типа на учебу. Еблись или нет-сие тайна великая есть. Возможно, что и нет, тут, как говорится, фифти-нахти... В общем башню мне снесло, и не так, чтобы слабо... Полночи не спал, думал, говорить или нет, что всю хуйню пропалил. Ничо не придумал, утро вечера мудреннее, как гласит народная мудрость...