Собственно, по старой-доброй традиции...

Итак.

Самое знаменательное событие:
Люди этого лета: Женя, Света, Лиза, С.
Особенно запомнится: первый разговор с Ив. Да и собрание Розьешных в скайпе.
Лучше бы забыть:
Песня лета: Paramore - Airplane
Фильм лета: "Вероника решает умереть."
Книга лета: "Белая гвардия", Булгаков.
Собственно, это лето: ...самое нервное.

Планы на сентябрь:
1. Выбить эти несчастные 5 процентов на поездку на "Лидер XXI века"
2. Составить проект по "Орленку". Ну хоть в этом сезоне мой природный эгоизм должен пробиться и до всероссийского масштаба.
3. Подготовить "Монсегюрский романс", гхыр его за ногу. На вокал поступить все же надо, черт. Вступительныее.
4. Освоить испанский хотя бы в начальных общих чертах.
5. Поступить на англ. Снова, да.

Начала учить испанский. Пока самостоятельно. Там потом и итальянский потянется. Впоследствии.
Надеюсь, мои милые, прогламуренные современностью, мозги не взорвутся.

Наконец-то заработал компьютер. Новая система. Непривычно.

Вообще многое поменялось за эти дни. Мироощущение другое, что ли. Свобода. Только свобода какая-то горькая. Прокисшая, что ли?
Ладно. Нам не привыкать же.

Ответ Жене (знаю, что не прочитает, но мне не привыкать говорить с самой собой): письмо уже отправлено, и бежать на почту его возвращать не буду.

___

Не может все закончиться вот так. Скоро октябрь, скоро. Да, так, как было уже не будет, ты и сама об этом говоришь. Но мы все равно будем сестрами. В РПГ хотя бы. И как бы тебе это ни было неприятно, ты все равно дорога мне, черт тебя дери! Дороже, чем кто бы то ни был. Дороже многих реальных.

А, к черту. Это слова в пустоту.

Без скандала уйти без Хогвартса невозможно - теорема.
Ее мне сегодня в который раз доказали.
Не знала, что Ферре настолько деградировал. Жаль.

Нарыла в ВК аудио Тей - "Черная пустельга". Блоо, ностальгия. Ко...сюсь(шусь?) на сигаретки. Напоминает о Лизке. Ко..короче, ...шусь на недописанное письмо. Напоминает о Лизке. Шусь на огромный том Булгакова. Напоминает о коом? Правильно, молодцы. Шусь на стеллаж с литературой на английском языке. Напоминает...нет, не угадали. Напоминает о том, что мне еще идти на собеседования, а мне надо выучить добрую половину с гаком всего того, что не знаю, дабы перескочить одну ступень обучения.
Думаю о том, что в этом году на испанский не пойду. Брр. За этот год сама начну учить, а потом уже и...ээх. На кавайно-желтом (почти Женькином ^^) листе написала незабвенную фразу матери: "у тебя склонность к языкам". Прикрепила над монитором. Гвоздем. Не шучу. Дабы неповадно было.
P.S. Булгаков, я тебя люблюю. "Белая гвардия" теперь любимое произведение.

Ребяят. А мне же никто не кинет ссылку на скачивание Пустельги, да? Тупой Кать потерял его на компе и не может найти. Черт побери. А когда-то это был гимн моей осени.

Без Лизки паршиво как-то.
Мищихина, чучундрик, жду. Люблю, целую, etc.
Сама за тобой поеду на этот твой "юх". Как жена декабриста.
Растудыть твою тудыть.

Боже, я счастлив. Бумажный дневник отдадим на съедение бабушке, а сами каваимся этому чуду на Ли.Ру, открытому только для меня.

Почему-то настроение располагает к ностальгии. Вспоминаем недавнее детство.

Надо сказать, в те годы я была *не то, что сейчас* скелетно-тощей. Первое, наверное, полноценное воспоминание детства: Новый год, мама верстает салатики, а я, упендюренная (да простит меня русский язык за сию речевую вольность) в несколько кофт, несколько пар носков и любимый ободок с Пикачу, расчесываю куклу. Ну, как расчесываю...Скажем откровенно - садистски выдираю ей волосы. С этого момента у меня была первая цветная фотография.
Помню, на даче делали ремонт. На подоконнике постоянно стояла резиновая кукла (прибью лиц с пошлыми мыслями), знаете, которой на ладошку нажимаешь, и она говорит "мама". Мне ее отец когда-то дарил. В мои, скажем так, незабвенные годы. К этой кукле я относилась нейтрально - стоит и стоит. Мне-то что? Но когда начали ремонт, мама решила повыбрасывать всякий хлам. И эту куклу. Не знаю, что со мной тогда случилось, но я не хотела ее отдавать. Все же пришлось выбросить. Помню, поцеловала ее перед тем, как бросить под горку. Плакала по ночам несколько дней. Глупо, да. Но почему-то так вот.
А еще у меня в детстве были странные склонности к японскому языку. Никогда не забуду, как мама мне впервые сказала, что косметичку я когда-то упорно называла сикамой. Раз уж заговорили о раннем детстве, вспомним мои первые шаги. По словам родни, первые шаги я сделала для того, чтобы включить телевизор. Кажется, это и есть объяснение тому, что я так погрязла во всем виртуальном.
Читать начала года в три. Кажется, это считается ранним. Любимыми книгами лет до 8 были два сборника: толстая-толстая и ободранная красная книга "Русские народные сказки". Кипельно-белые, мягкие-мягкие страницы. Люблю эту книгу до сих пор. Теперь уже больше просто трогать. Вторая - "Сказки братьев Гримм". Синяя обложка с золотой гравировкой. Черт, люблю я этих немцев.

Настроение сейчас - Расслабленное

Здравствуйте, господа. Давненько меня тут не было (предвкушаю хитрую ухмылку особо циничных).

Вот я и в родной Туле, спустя 2 недели деревенского ада. Ну сущность такая - надо бегать туда-сюда, суетиться и вмешаться во все-все события (даже которые меня не касаются), а на даче - хрен. Живописной морковкой (спасибо тебе, оранжевое покрывало) валяться на диване, меланхолично *раскармливая задницу* поедая мороженое, не комильфо как-то.
Въезжая в город и видя это ужасно неоригинальное, обшарпанное и уже, видимо, стопицот раз освоенное кошечками-собачками "Тула. Город основан в 1146 году", испытываю почему-то странную гордость. Ловлю себя на мысли, что я псих. Ну, или на крайний случай патриот. Так ведь красивее звучит.
Здравствуй, мой любимый загазованный город. Здравствуйте, магазинчики, которые водятся у нас здесь в таких количествах, что кролики бы явно позавидовали такому обстоятельству. Здравствуйте, ма-а-аленькие шампунчики в моей ванной. Здравствуйте, бесконечные шкафы одежды. Здравствуйте...напольные весы. Надо сказать, без вас моя жизнь была как-то проще и..эм..вкуснее.

Все хорошо, только осталость заново освоить клавиатуру. Печатаю, не глядя на экран, обожемой. Надеюсь, когда-нибудь заново научусь писать вслепую. Ужась-ужась.

[699x448]

Настроение сейчас - сонное

Скоро, скоро это незабвенное первое сентября. И как всегда перед ним, в голову приходят странные мысли а-ля "буду харашо учица, слушать маму и кушать кааашку". И вместе с этим с улыбкой осознаешь, что из этого дай бог третье выполнять будешь точно. Ну и второе. Половину. Для профилактики.
Смотрю на пафосные аватары однокашников и думаю, что, чтобы не докатиться до такого, все-таки готова учиться с утра до ночи. О господи. Фрр.

Я часто ловлю себя на мысли, что мне страшно доверяться людям. Нет, пишу не для пафоса и не пожаловаться, просто мысль. Хотя нет, даже уже навязчивая идея. Действительно, куда проще быть Максом, найти себе своего верного Мелифаро, правда отбросить куда подальше Меламори и Теххи, и все, жизнь прекрасна и легка.
Странно, но везде и во всем вижу подвох. Парень улыбнулся, новоприобретенная подруга (подруга ли?) чуть ли не на руках носит, мать добрая - а я стою с бараньим непонимающим взглядом. Смешно, наверное, смотрится со стороны. Картина маслом, что б ее.
Я полностью уверена лишь в 5 людях. Похоже на манию преследования, что ж, я не в претензии. Давайте спеленаем меня в кавайную рубашку с длинными рукавами и в палату №6, как общеизвестного героя одноименного творения.

Кроме всего прочего, у меня в лексиконе напрочь отсутствует слово "нет". И даже когда изредка оно все же забредает туда какими-то непонятными путями, то сразу же мимикрирует в "да" в тысячной степени. Да, я такой вот безотказный (ох, надо было написать "бесхребетный") человек, воспользоваться которым может каждый. Собственно, из этого, наверное, и вытекает написанное в первом абзаце. Заплатить за кого-нибудь без просьбы того, за кого плачу, выполнить работу за этого же человека, без его же просьбы - милые и родные сердцу дела. Пишу и плеваться хочется, ругаться грязными словами на себя.

О том, что чувство меры тоже где-то загуляло вообще говорить не приходится. В общем, меняться надо.

Настроение сейчас - Вопросительно-меланхоличное

Я сейчас странная очень.

Нашла в переписке Стаса с однокурсницей сообщения следующего характера:
- Уже хочу в универ.
- Учиться хочешь?
- Не только. Еще и на первокурсниц полюбоваться ;-)

Оее. И как реагировать? Напрашивается несколько весомых "но":
1. У него это в крови же. Животные инстинкты и проч., проч.
2. А что, собственно, я делала в его сообщениях? о.О

Но мы опустим второе "но" за ненадобностью. Не знаю. Гхыр. Странно как-то. Я жуткая собственница, оказывается. Пойду, что ли украшу рожки ленточками.

Мы упаковываемся в самые модные тряпки, замазываем эмоции килотоннами косметики, с грустью смотрим на все и всех, гордо демонстрируя миру тончайшие запястья.

Вспомни, как было в советские времена. Естесственность. Простенькое платье. Сияющий взгляд. Искренность. Жаль, что все так сейчас.

Он был таким застенчивым...Робким...Рыжим. Она же была сурова и принципиальна. Он смущенно ворочал усиками в разные стороны. Она дрожащей рукой искала чем бы ему отомстить. И отомстила. Больше он никогда в своей жизни не познает тайну жизни. Он был Ее первым и единственным!11 А все потому, что он - таракан.

Обожемой. Интересно, всегда, когда у меня стресс, меня прет писать всякую пафосную ерундистику? А тараканов я боюсь, факт. Именно поэтому и не сплю. Именно поэтому и собираю манатки во временное поселение на кресле рядом с матерью. Ууух. Ну не люблю я тараканов. Не люблюю. *косится на трупик оного*

Слушать этот музыкальный файл

Как всегда. Сошла с ума. Схожу с ума. А ведь мне это не нужно. Черт.
И все же...Я верю в "кольцевой прием". То, чем начиналось, должно и закончится.
Поэтому Sick cycle carousel.

Он открыл мне глаза на то, как *почти* не тривиально можно научиться рисовать. Кажется, эти слова въелись мне в мозг.

"Знаешь...Что эти художественные школы? Это такая же школа, как и тысячи. Там можно что-то понимать, что-то - нет. Рисовать же можно научиться только самому. Я имею в виду, понять себя, почувствовать себя там, на бумаге ли, холсте ли... И попытаться выразить себя. Это я называю настоящим рисованием."

Художник мой. Хех.

О боже. О май гаааад. О госпадяяяяя.

Докатилась. Тпруу, конечная. Да, если ранее я знала, что зависима от виртуальности, то теперь могу подписаться под этими комментариями. Кровью. Чьооорт.

Все, начинаем активное избавление от этого всего. Меньше аськи. Контакт...он всегда был только для прослушивания музыки. Это ладно. ХД...ограничиваем. Днев...А что днев... Я - это я в нем. Реальная.

*________________-__________________*

Вот и все. Вот и оборвалась нить. Одна из нех немногих, что связывали нас. Хотела написать "когда-то", но не буду, нет. Ведь ты знаешь, что дорога мне. Действительно дорога.

Я жила надеждой больше полугода. Почти год. Жила...и вдруг то, что было для меня столь важно просто разбилось на куски. На маленькие осколки. Которые нельзя склеить. Проще выбросить и купить новое.

Существование стало бессмысленным. Я серьезно. Это не пафос, нет. Это настроение.

Вика.

"Знаешь, иногда такое чувство, что ты не моя дочь. И вообще непонятно, откуда ты свалилась такая. Знала бы - в детстве сама бы занималась твоим воспитанием." (с)

А знаешь, мама... Мне действительно тебя здорово не хватало в детстве. Понимаю, да, ты работала, к тому же молодость. Да, понимаю, 22 года - не возраст для осознанного материнства. Ты часто гуляла, тебе хотелось свободы. А дома маленький комочек, который тянет к тебе руки. Который любит тебя, мама, понимаешь?! И совсем не осуждает тебя, что ты "очень зря залетела в 19 лет", как почему-то постоянно повторяет бабушка. Который ждет тебя. Именно тебя, а не мороженое, которое ты делаешь там, на работе.

Комочек вырос. И стал самостоятельным самодостаточным человеком. А ты все так же гуляешь. Хотя нет, вру. Отношения стали чуть менее формальными. Иногда даже происходят "задушевные разговоры" на кухне. Что-то типа:
- Как в школе?
- Хорошо. По английскому и МХК хвалили.
- Мм.
- А как на работе?
- Да тоже неплохо. Выручка большая.

И ты до сих пор не понимаешь, почему я все чаще просто запираюсь в своей комнате. Почему дни и ночи напролет совершаю по дому один и тот же маршрут: компьютер - книги. Книги - компьютер.

А ты зовешь меня никчемной.

Хочется просто крикнуть, срывая голос: "Мама, неужели ты не понимаешь, что все это для тебя?? Я пытаюсь быть для тебя идеальной! Я учу два языка, меня знает весь город, но зачем все это?? если меня не хочет признавать единственный по-настоящему родной мне человек."

Млять.

Снова уезжаю завтра. Неделю ограничения от сети. Полностью, даа. Рубикон перейден, господа. И аська тоже, ога.
Иногда полезно сделать такую паузу. Надеюсь, в моем случае, это тоже полезно.

Забила телефон музыкой. Всякой-разной. Буду отвлекаться по полной.