Красные носы, дебильные-дебильные промороженные улыбки, поголовные синяки под глазами от недосыпа, выщербленная лестница, стабильная черно-белая гамма, на фоне - дорога. Так вот ты какая, фотка выпускного класса о.О

Стерва ты? Сука? Девочка, ты преувеличиваешь.Стервы и суки не орут об этом на каждом углу. О том что она стерва и сука, девочка узнаёт от завистливого шёпота за своей спиной.А ты, малолетка, которая хочет выделиться.(с)

Пытаюсь максимально оградить людей от себя. Ибо в моем состоянии я могу только выносить мозг социуму.
Собственно, поэтому, Лиз.

Какой умный человек придумал фотографировать класс в день, когда по расписанию физ-ра? оее. Хорошо, что хоть до нее.
Даа, блин. Представляю. Выпускное фото, мать его за ногу. А кто, скажите, замажет в фотошопе мои синяки под глазами от переутомления и недосыпа? Полагаю, красные глаза видно не будет, но...но.

Расходую килотонны тональника на замазывание оных. Но они, конечно, снова проявятся, че.

Черт. Черт-черт-черт.
Когда я научусь отпускать людей? Тех, кто, несомненно, был мне дорог (да и дорог до сих пор, по сути. Но я им - нет), с которыми я проживала каждый день на протяжении почти года, к которым спешила, которых...любила. Да. И, я не знаю, возможно, люблю до сих пор.
Души этих людей налипают на меня смрадными трупами, превращая меня в огромный ком, который не может протеворечить всемирному притяжению и несомненно катится все ниже и ниже.
Скоро я скачусь совсем. И стану гнить там, в этом коме.

Каждый день сижу за д/з по 3-4 часа. Скоро мозг начнет плавиться.
Накинула капюшон от халата, прижалась к плюшевому медведю и вперед, за орденами.

И нафиг мне голубая мечта идиота - аттестат с золотым тиснением?
Пошла-ка я дальше делать. Мне еще 6 предметов.

Elizabeth (22:28:54 6/09/2010)
580668256 (21:19:45 19/08/2010)
Запрос авторизации:
Будешь курить-я тя найду!

Elizabeth (22:28:58 6/09/2010)
бог?

У меня есть ровно одна пара, чтобы выспаться и успеть выучить географию. Делаем ставки, господа.

Второй день подряд снится смерть дедушки. Причем, не сам..мм..процесс, а результат. Я не вижу его там, я знаю только то, что его больше нет. Сначала мне почему-то все равно. А потом наступает жуткая пустота, беззвучная истерика. Я чувствую, как меня колотит во сне. Неприятно так, мелкой дрожью, до боли в суставах. А потом просыпаться от жалобного не мяукания - крика кошки. Ей больно. У нее болит кишечник. И я сижу полночи, держа ее на руках и шепча что-то в нежную, классически черно-белую шерсть.

Почему-то всегда кажется, что смерть никогда не коснется именно твоей семьи. Там, где ты вырос. Это почему-то особенно остро ощущается в период перехода от детства в подростковый период. Потому что семья - константа. Символ того, что все хорошо было, есть, будет. Банальный очаг, потушить который не сможет никто. Смерть кружит около семьи, задевая всех ее членов полой плаща. Это, в моем понимании, называется болезнью.

Мне страшно снова ложиться спать. Здесь нет кошки. Здесь некому меня разбудить, если что.

Настроение сейчас - Апатия

Я безумно хочу стать чуть более реальной для того, кто считает меня виртуальной. Меня почему-то начинает безумно колошматить, когда я вижу сообщения типа "мне нужны только X, Y, Z - мои лучшие подруги, которые всегда примчатся по первому зову". Я все-таки безумная собственница. Причем, касается это не только парней, но и подруг, которых я, как было уже понятно, воспринимаю более, чем реалистично. В силу возраста, видимо. Надо работать над собой.

Это цитата сообщения Морель Оригинальное сообщение

Бред

Писать и рвать.

Писать и рвать.

Бумагу вечную марать,

Потом в припадках нервных мять, через окно в кусты бросать.

Кому? Кустам, читать.

Пытаться что-то забывать,

Пораньше по утрам вставать

И свежим воздухом дышать...

Через неделю наплевать. 

Бокалами огонь хлебать,

Табачный дым начать вдыхать,

Полсотни книг перечитать

И спать.

Устать.

Но вдруг понять!

Не надо никуда бежать-

писать и рвать!

Ах, благодать.

У меня вошло в привычку при наступлении очередной волны вечерней апатии вбивать в строчку поиска в Контакте "Флер". И слушать. Слушать, слушать, слушать все подряд, до посинения, до звона в ушах, до одури. Приятно, что могу найти еще что-то новое для себя.
Закончится Флер - начну так же поступать с Мельницей.
Не менее приятно, что у нас, в России/Украине еще не перестали делать по-настоящему хорошую музыку со смыслом.

Черт. Зачем ты вернулась? Было же все хорошо. Несколько месяцев игнора. Спокойно.
Теперь трясутся руки от сознания того, что в нашей ссоре виновата я.
Но я никогда этого не признаю. Характер.

Давление. На 40 единиц ниже нормы.
Врубить Флер на полную, чтобы соседи вешались.
Лежать на полу, ибо по-другому как-то выживать с моей спиной не получается.
Подпевать во весь голос.
Устало коситься на стопку учебников, пособий, конспектов.
Смахнуть их к чертовой матери.
С усмешкой подумать, что завтра надо как-то высидеть 3 пары.
И улыбнуться мысли о том, что мне сейчас действительно комфортно.

Погружаюсь в учебу, что говорится, с головой. Давно пора, собственно.) Химичу со справкой на физ-ру. Не получится - к черту. Получится - ура, я счастлив.
Основные предметы объединили в пары. Пфрр. Теперь по вторникам пара по русскому и, следом за ней, стилистика. Домой приходить буду дай бог в 4. Об остальных днях говорить не приходится...
Немного смущает огромное количество теоретического материала в этом году. Экзамены, наверное, повлияли. Ну, ничего. Разбирались раньше - разберемся и сейчас.
Поступила таки на эти чертовы приуниверситетские курсы по английскому. Неужели я могу хоть что-то запомнить за 3 месяца? *усмехнулась* Даже интересно. Первое открытие в себе.

Безумно замерзла. Попала под дождь. Снова хандроз дал о себе знать: спина отваливается. Но я почему-то...довольна собой.

P.S. Предутренняя мысль в полусне: Жалобы в письменном виде - пафос. Настоящая боль молчалива.

Тишина.
Беспощадная ночь холодна,
Поднимается к сердцу волна.
Я смертельно больна,
Я струна.
Мое сердце подносят к огню
И поэтому я так звеню,
Я смертельно больна,
Я струна.

Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Не успевая согреть.
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Я так устала звенеть.

Помоги.
Развалилась луна на куски,
Зимний сад заметают пески.
Мы близки.
Мое сердце подносят к огню,
И поэтому я так звеню.
Колокольчик в руках колдуна,
Я больна.

Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Не успевая согреть.
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Я так устала звенеть.

Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Не успевая согреть.
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Я так устала звенеть.
Тишина…

Fleur - Струна

У меня три пути: академия милиции, факультет работы с молодежью и факультет иностранных языков.

Черт побери, я не хочу уезжать отсюда, из насиженной Тулы, за которую я боролась в стольких слетах, конкурсах, историю которой я, кажется, знаю почти назубок, каждый уголок которой я могу описать не глядя, в холодную Москву. Там, где меня не ждут. Там, где пусто. Там, где...где я просто не потяну.

Но дедушка уверенно твердит: из тебя бы вышел отличный милиционер! Вот и поступишь туда, в "ментуру". У тебя потрясающе развита логика.
Нифига подобного. Дедууль, ты бы раскрыл глаза хотя бы раз, а? "Логики - 0. Ума - аналогично. О сообразительности и наличии абстрактного мышления и говорить не приходится." Разве не так мне говорит мать всегда? Да, именно так. Я выучила эти слова уже наизусть. И так, однако, мило произносить их про себя, когда мать твердит это в тот же момент.

Москва не для меня.

Расклеила по всему дому позитивные желтые бумажки со смайликами, вкупе со словами на испанском. Вот таким вот макаром убиваю сразу двух зайцев: и настроение поднимаю, и набиваю новую оскомину. Все, кажется, вполне прилично, если бы...
...если бы не мои розовые мозги с стразах не переживали бы, что новые туфли немного жмут на большие пальцы. Сверху О.о
...если бы первая в этом году биология не была омрачена неприятным соседством
...если бы не физ-ра
...если бы не пост старосты
...если бы не отсутствие свободного времени как факта
...если бы самоучитель не стоил бешеных денег
...если бы не мои извечные проблемы с геометрией
...если бы мне за 4 дня не нужно было бы выучить всю программу прошлого года по химии
...если бы мы встретились хотя бы раз со Стасом.

А в основном, как было замечено ранее, все просто отлично :)

Ученье - свет.
А не ученье - "собрать" все углы в потемках.

Это цитата сообщения Pony_Root Оригинальное сообщение

Типа сильная

Настроение сейчас - ни к черту

Перечитала (хотя, что тут перечитывать… всего-то 13 постов) свой полный унылой бытовухи дневник и решила, что в нем катастрофически не хватает соплей и слюней. Надо срочно исправить этот мой недочет!

Итак, в последнее время все чаще замечаю, что моя извечная подруга депрессия решила вернуться и уже подходит ко мне на расстояние 30 шагов, приветливо помахивая ручкой. Странно, сколько себя помню, всегда была грустным и депрессивным ребенком, еще и слегка нелюдимым, хотя никаких предпосылок для этого не было. Родители и бабушки с дедушками души во мне не чаяли и слегка избаловали меня. Ну да не об этом речь. Конечно же все мои подростковые переживания были связаны с парнями и неудачными влюбленностями… Скорее всего, отсюда все мои проблемы с самоутверждением в этой жизни и моей заниженной самооценкой.

Парни… Парни – это вообще отдельная тема для разговора, и если уж серьезно вдаваться в эту тему, то все мои душеизлияния выльются в не один десяток постов. Парни… Всегда попадались двух типов: либо слишком сильные, и тогда я мгновенно с треском ломалась, либо слишком слабые, с кучей комплексов, которые на фоне меня, на фоне причиняемых мне страданий казаться сильными, они как вампиры тянули из меня жизнь, медленно но верно, конечно, я ведь слабая девушка. И те и другие просто мрази… И те и другие слишком трусливые… Хотя нет, есть еще один тип, трусливее всех этих, вместе взятых, те, кто заранее признают свое поражение. «Ты слишком умна», - и боятся подойти… Ну, значит, и они не так уж глупы.

Люди… Мне так часто приходится слышать сахарные комплименты с явным привкусом зависти. «Ты такая умная!» - да что вы говорите! «Ты талантлива, ты так хорошо пишешь, я в восторге!» - в восторге от убожественных эссе? «Умница, учишься в университете так хорошо!» - рассказать, когда я в последний раз садилась за учебники? «И школу с золотой медалью закончила!» - могу отдать медаль, загоните ее в ближайшем ломбарде. К черту все это! К черту!!! Пытаясь казаться сильной, я решительно ничего не добилась в этой жизни… ан-нет, все-таки добилась, стала более язвительной и злой, отчужденной, и каждый раз, когда хоть кто-то пытается ко мне приблизится, вторгаясь в мое личное пространство, я включаю стерву и выпускаю из-под кожи тысячи тонких острых иголок. Натыкайтесь на них! Так нужно!

А после этого мне только и остается, что сидеть всю ночь на подоконнике, вглядываясь слепыми глазами в темноту, курить одну сигарету за одной и думать об одиночестве. Сука, одиночество!!! Это когда можешь поделиться своими мыслями только будучи в зюзю пьяной… А так… Поджать губы и терпеть, ты же сама этого добилась!!! Пряча себя под сотнями масок, я уже потеряла свое настоящее лицо и теперь вряд ли смогу вспомнить, какое же оно на самом деле. Не помню, совсем-совсем. Привыкла уже каждый день придумывать себе новые амплуа и ставить небольшие пьески в своем театре одной актрисы. Сука, любовь!!! Мне, как и любому другому человеку, не хватает тепла отношений. И кажется, что сердце, мой самый бесполезный орган, навсегда утратило функцию «любить», атрофировалось и теперь способно лишь гнать кровь по тонким венкам…

И еще одна сигарета.

Не обсуждается Нет, со мной все хорошо. Это просто погода такая, и хочется грустить. И Эминем с пронзительной песней в колонках...

До автолиза не дойду.