Слушать этот музыкальный файл

.

.
[599x700] Читать далее...

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

.
[394x392]
Джордж Ха́ррисон (англ. George Harrison; 25 февраля 1943, Ливерпуль, Великобритания — 29 ноября 2001, Лос-Анджелес) — английский рок-музыкант, певец, композитор, писатель, продюсер и гитарист, получивший наибольшую известность как главный гитарист The Beatles.

В «Beatles» Джон Леннон считался циничным интеллектуалом; Пол Маккартни — серьёзным романтиком; Ринго Старр — невозмутимым; Джордж Харрисон — тихоней. Но именно сингл Харрисона вышел на первое место в хит-парадах после того, как группа в 1970 году распалась. Успех сингла «My Sweet Lord» немного омрачился, когда в 1976 году Харрисона обвинили в том, что это «бессовестный плагиат» известной песенки «He’s So Fine» (The Chiffons). Даже если учитывать, что из-за самоустранения и стремления стушеваться, его голос трудно было услышать среди харизматических партнеров, немногие будут отрицать, что как гитарист и автор песен он сыграл важную роль в творчестве группы. Читать далее...

.
[470x480]
[640x421] Читать далее...

.
[550x411]
Heidi Blair Montag родилась 15 сентября 1986 года в Crested Butte (штат Колорадо). После окончания средней школы, Хайди переезжает в Калифорнию, где поступает в Академию Художественного университета в Сан-Франциско. У Хайди есть старшая сестра Холли Монтаг (старше на 3 года).
3 марта 2008 года сводный брат Хайди — Эрик О'Хара — трагически погиб, соскользнув с обледенелой крыши отеля, в котором он работал. Эрик был ветераном войны в Ираке и Афганистане, и служил в 82-ой Воздушно-десантной дивизии.
Девушка знаменита, как участница реалити-шоу "The Hills" на MTV. Во время этого шоу Хайди начинает встречаться с другим участником "The Hills" — Спенсером Праттом. В ноябре 2008 года пара тайно сбежала в Мексику, позже (в апреле 2009) Хайди и Спенсер снова поженились в Соединённых Штатах. Но в июле 2010 года Хайди подаёт документы на развод (после пятнадцати месяцев брака). Однако, через некоторое время пара воссоединяется, документы на развод были отозваны. Позже Пратт признаётся в том, что развод был PR акцией, направленной на помощь в карьере Хайди. В 2007 году Хайди начинает свою музыкальную карьеру (которая, к сожалению, стала не успешной в коммерческом плане). Её первый студийный альбом "Superficial" был выпущен в январе 2010.Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое

[516x700]
Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату...
****
С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте:
и могу, и хочу, и знаю как!

Я вот заметила: eсли одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает -
Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется... сказать матом, съездить... кому- нибудь по роже, пойти забухать...
Но мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.

Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

****
Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки - уже подарок!

В конце концов, каждый из нас поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо!

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе
я заказала себе виски, а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно...

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!

Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!

Все-таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но надежды не терять!

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ-то надо уметь готовить !

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Меня покорить - это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

В шумном платье муаровом....

В шумном платье муаровом, в шумном платье муаровом
По аллее олуненной Вы проходите морево...
Ваше платье изысканно, Ваша тальма лазорева,
А дорожка песочная от листвы разузорена -
Точно лапы паучие, точно мех ягуаровый.

Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная...
Упоенье любовное Вам судьбой предназначено...
В шумном платье муаровом, в шумном платье муаровом -
Вы такая эстетная, Вы такая изящная...
Но кого же в любовники! и найдется ли пара Вам?

Ножки пледом закутайте дорогим, ягуаровым,
И, садясь комфортабельно в ландолете бензиновом,
Жизнь доверьте Вы мальчику в макинтоше резиновом,
И закройте глаза ему Вашим платьем жасминовым -
Шумным платьем муаровым, шумным платьем муаровым!..

Игорь Северянин
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

.

.
[484x700]
...Что такое любовь?
Это когда у тебя “вырастают крылья”, мир расцветает вокруг тебя, краски становятся ярче и оживают. Если ты до влюблённости иногда впадал в уныние, то теперешний – ЛЮБЯЩИЙ – ты всегда улыбаешься и даришь своё тепло другим. Ты счастлив, что живёшь. Только СЕЙЧАС ты понял простую истину: как хорошо, что ты живёшь!!!
Мир только для тебя… любящего… ты в эйфории счастья. А ещё… мир… для неё – твоей избранницы, которая вдохнула жизнь в тебя, и твоё сердце забилось быстрее… ты… ОЖИЛ…
И кажется, что так будет ВЕЧНО!!!
Ты хочешь запомнить эти мелодии любви – свою улыбку, такую, казалось, нелепую, но СЧАСТЛИВУЮ, запахи цветов - хотя на улице ЗИМА. Солнце на её лице - хотя идёт ДОЖДЬ!!!
Эти все мгновения ЖИВОЙ жизни… такой осмысленной и радостной. Читать далее...

.
[500x376]

Главная/Блог
АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВ. ЧТО ТАКОЕ МОВЕТОН.




Европа до сих пор для многих русских — некий подиум их достижений. Из- за того, что железный занавес был так длителен, многие думают до сих пор, что поездка в Милан, в Париж, в Лондон, в Барселону, в Монте-Карло, — произносится с неким подъемом и горделивой осанкой. И многие, конечно, из русских дам, когда отправляются в Милан, в Париж, в Лондон, везут с собой все самое-самое. Потому что они еще думают, что этим можно кого-то поразить. И вот они приходят в этих потрясающих сапогах CHANEL, в этих туфлях PRADA, с этими сумками HERMES или Луи Вьюиттон, в этих замечательных костюмах Дольче и Габбана или Gucci, и им хочется быть самыми-самыми. А так там никто не ходит! Ни в Милане, ни в Париже, ни в Лондоне никто марки не носит! Носить марки считается признаком вульгарности. Если то, что на Вас надето, узнаваемо — это значит, что у Вас нет вкуса. Если Вы считаете, что поход в Петровский пассаж — главное событие в Вашей жизни...Совсем недавно, когда я готовил свою выставку «Предчувствие моды» в Петровском пассаже, я встретил там двух дам. Они были елками на Рождестве! Такое количество крупного черного жемчуга в бриллиантах, которые они носили (прекрасного качества), такое количество потрясающих сумок, обуви, которое я увидел там, позволило мне сразу понять, что передо мной русские миллионерши. Они одернули меня. Сказали: — мы не миллионерши, мы — миллиардерши. И я понял, что поход в петровские линии для них — главное событие дня. Эти украшения, достойные Венского бала, инаугурации, Оскара , или Цезаря — а я уверен, увидев вашу страничку они скажут: но у нас то есть получше дома, на Рублевке! Я верю, что есть получше, но это не значит, что их надо выгуливать в торговых рядах. Это и есть моветон.

Теги: Васильев, вкус

.
[265x350]
Эта пара слов употреблялась в советское время крайне редко, поскольку оба они были, так сказать, «отрыжкой загнивающего империализма», и их употребление вне иронического контекста выглядело подозрительно и с головой выдавало принадлежность к проклятой буржуазии. Речь идёт о моветоне и комильфо.Читать далее...