Это цитата сообщения танкист_Т-72 Оригинальное сообщение

Русский поход Наполеона на полотнах В.Верещагина

Верещагин основательно изучал историю Отечественной войны 1812 года, уделяя значительное внимание военно-историческим реалиям. В 1887-1900 гг. создал в Москве и Париже серию из 20 картин, в которых стремился «показать великий национальный дух русского народа», а также «свести образ Наполеона с того пьедестала героя, на который он внесен»: «Не замай – дай подойти!», «С оружием в руках – расстрелять!», «В штыки! Ура, ура!», «В Кремле пожар», «В Успенском соборе», «Маршал Даву в Чудовом монастыре», «В Городне – пробиваться или отступать?», «На этапе. Дурные вести из Франции», «На большой дороге. Отступление, бегство» (все 1887-1895 гг.), «Перед Москвой в ожидании депутации бояр» (1891-1892), «В Петровском дворце», «Возвращение из Петровского дворца» (обе – 1895 г.), «Зарево Замоскворечья», «Ночной привал Великой армии» (обе – 1896-1897 гг.), «Наполеон на Бородинских высотах» (1897 г.), «Поджигатели» (1897-1898 гг.), «Конец Бородинского боя», «Сквозь пожар», «Наполеон и Лористон», «На морозе» (все – 1899-1900 гг.). Картины этой серии Верещагин с успехом демонстрировал на персональных выставках в Париже, Лондоне, Берлине, Вене, Нью-Йорке и др. (ныне большинство полотен – в Государственном историческом музее, в Москве). Кроме того, Верещагин оставил ряд незаконченных картин («Наполеон при Березине»), этюдов и набросков о событиях 1812 года, а к 100-летию войны намеревался написать картины «Занятие Смоленска», «Канун Бородинской битвы», «Совет в Филях» и др. (замысел не осуществлен).

Художник-новатор, Верещагин отверг академические каноны батальной живописи с их парадной условностью, в своих полотнах обличал войну как мировое зло («Апофеоз войны», 1871-1872 гг.). Верещагин – автор двух книг о войне 1812 года («1812 год» и каталог с пояснением к его картинам: «Наполеон I в России»), в которых высказал свой взгляд на роль М.И. Кутузова и М.Б. Барклая де Толли, на исход Бородинского сражения, пожар Москвы и др.

Наполеон I на Бородинских высотах
[показать]

Читать далее...

Опять скрипит потертое седло. Сосед Серёга в постпивном экстазе, задев в уборной головой ведро, кемарит на журчащем унитазе.
Его жена на кухне в бигудях, а сын Егор в соплях играет с кошкой.
А за окном сжигает вечер в прах седая ночь, осталось лишь немножко. И тьма падет на наш микрорайон, разгонит со скамеек всех старушек, и ветви склонит мудрый старый клён, закрыв листвы опавшей жёлтых тушек.
За гаражами падает звезда, и вспыхивает праздничным салютом.
Платформа, две цистерны, поезда, ив небе растворяются минуты.
В продмаге греча вновь по пятьдесят, и холодок дотронулся до кожи, а в арке двое выпивших ребят мобилы отжимают у прохожих.
Зажгутся тускло рядом фонари, троллейбус прогремел до речвокзала,
На подоконник сядут сизари, а ночь вонзит в них словно кобра жало.
Зажгутся звёзды и взойдёт луна, и девушка из пятого подъезда у домофона снова не одна, и в лифчике её тепло и тесно.
И станет тихо. Тихо, как в раю. У нас в микрорайоне всё не плохо.
Что? Украина? Всем здесь по х@ю. И Гондурас с Ливаном тоже по х@й. А. Гутин

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[604x361]
Аэробика - вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст - монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта - такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь - это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Диета - еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева - женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! - краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик - самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество - как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика - один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! - победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика - накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь - муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги - красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм - тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа - стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман - бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс - процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия - по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! - возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура - совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость - характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие - анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки - предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг - наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Читать далее...

.
[362x497]
Послушай меня, дорогой! Что я тебе скажу. Все идет к тому, что всюду все будет, изобилие будет! Но хорошо ли это будет? Подожди, не торопись, ты молодой, горячий, кровь играет. Я сам был огонь, сейчас потух немного, хотя дым еще идет иногда... С изобилием не надо торопиться! Почему?..
Ты идешь по улице, встречаешь меня.
- Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером.
- Зачем?
- Заходи, увидишь.
Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у тебя есть! Я попробовал - во рту тает! Вкус специфический! Я тебя уважаю.
На другой день я иду по улице, встречаю тебя.
- Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером.
- Зачем?
- Заходи - увидишь!
Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.
В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит - великий двигатель общественных специфических отношений.
Представь себе, исчез дефицит. Я пошел в магазин, ты пошел в магазин, мы его не любим - он тоже пошел в магазин.
- Туфли есть?
- Есть!
- Черные есть?
- Есть!
- Лакированные есть?
- Есть!
- Черный верх, белый низ есть?
- Есть!
- Белый верх, черный низ есть?
- Есть!
- Сорок второй, самый ходовой, есть?
- Есть.
- Слушай, никогда не было. Сейчас есть.
- Дамские лакированые, бордо с пряжкой, с пуговицей есть?
- Есть!
Ты купил, я купил, мы его не любим - он тоже купил. Все купили.
Все ходим скучные, бледные, зеваем. Завсклад идет - мы его не замечаем. Директор магазина - мы на него плюем! Товаровед обувного отдела - как простой инженер! Это хорошо? Это противно! Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!

.
[520x700]
[450x561]
[450x547]
[504x414]
[545x648]

Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение

Сталик Ханкишиев: хан-плов

[показать]


Читать далее

.
[500x365]

Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение

Цветные флеш-плееры с кодами

Музыку можно сменить на свою

Смотрим дальше...

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

Frans Mortelmans (Belgian, 1865-1936)

[827x589]

[827x567]

[827x616]

далее...

.
[695x700]
Анекдоты к хэллоуину

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
[700x700]