Слушать этот музыкальный файл

OST Sublustrum

Я понимаю.. я всегда понимала. Но, какая, то часть меня постоянно сопротивлялась пониманию. Этому жестокому разуму. Изворотливому, повидавшему виды, гордому, мстительному до обмана и предательства. Я любила тебя не за то кто ты, а за то кто я, когда я с тобой. И когда оно перестало быть так. Ослепление прошло... Я перестала быть тем, кем могла стать с тобой. Я просто посмотрела на тебя так как на всех. И не увидела ничего, что остановила бы меня. Я добрая и понимающая, я спокойная и уравновешенная, я умею прощать. Но я жестока, что касается расставаний. Любых. Я не знаю... Почему, это уживается во мне с такой яростью и решимостью. Я не контролируема до справедливости и защиты тех, кого я хочу защищать. Я жестока.. в своей кровожадности и мстительности. Почему. Моё определение: хладнокровность. Так и есть... Кажется... добродушие, и спокойствие просто в один момент становится хладнокровием. Но, так лучше.. что во мне не одна личность... Или одна, но со множеством оттенков. Знаешь, именно моё умение прощать и заставило меня уйти и забыть. Именно, это помогает мне жить. Я прощаю... я не предъявляю множество требований. Но, кто сказал.. что моё подсознание не делает выводов. И душа моя... Хоть и с болью, но все расставания переносит как должное и летит.. вперёд. ей то.. побывавших в разных телах.. переживать расставания с ними.. ты это всего лишь камень на пути ветра, который она просто облетит забудет. Да, я уже не помню тебя. Тот, ты что есть сейчас. Для меня ни что. Я просто улыбаюсь, хотя у меня всё болит.. Но, я не думаю, что ты этому вина. Потому, что ты и не являешься причиной. Я улыбаюсь.. рассвету.. тьме.. ветру. и то, что у меня есть люди... У меня есть те, которые любят меня. Я не искала утешения в друзьях. Я никогда не забывала про них. Я всегда любила и люблю. Да, это моя слабость. Ну и что. В итоге.. Я хочу сказать вот что... Я забывала, хотя успела обмануть других.. кем замещала отсутствие тебя. Прости и ты меня и не беспокой. Ты мне даже не нравишься. Вы мне все не нравитесь. Я встречу того, кто отразится в зеркале моих глаз, так.. что без этого отражения не смогу жить. А если не смогу... разобью. Я всегда бью зеркала, которые показывают мне лживое и обманное.

Вчера решила не ехать домой на машине, решила пройти пешком, как в детстве. Дорога была длинная, потому что я была на каблуках. Странно, но я не устала, так я хотела вновь оказаться в беззаботном состоянии.
На какое-то время я забыла свою жизнь. Было чувство, как будто на мгновение перенеслась в прошлое.
Падающие листья, по безветренной погоде. Я вспоминаю, этот пасмурный день, туман, который можно было потрогать рукой, было видно эти капли росы, взвешенные в воздухе. Проезжающие машины, на большой скорости, разрывали погребение воды, обернувшись, я, видела коридор от салона автомобиля. Я продолжала идти, перед глазами были разные образы. Деревья, давно окутанные медленной смертью, умирали, даже тогда когда я проходила мимо. Я пожалела, только о том, что у меня не было фотоаппарата, чтобы снять, то старое дерево, которое умирая, раскинуло ветви, как будто в последний раз.
Я люблю писать карандашом, но я не люблю тупые. Пред тем как записать новую мысль, я точу его так остро, что порой я режу пальцы и рву бумагу..
Я продолжаю идти, ведь у меня не было другого выбора. Пару раз останавливались какие-то люди, предлагая, как они говорили, подбросить до дома. Но все мы знаем, что значит это «подбросит до дома».
И вот я пришла в свой район, в другой конец города, обернувшись я поняла, что прошла очень длинный путь. Я знала, что до дома дорога будет дальней, но я прошла ее тихим, мечтательным шагом. Не было усталости, только очень хотелось курить, доля никотина успокоила бы мои нервы, но сигарет не было. Были деньги, были магазины, но проходила мимо, не хотела я пропустить движения, действия, эмоции прохожих.
Придя в свой район, я увидела спокойствие. Мало машин, мало людей. Перед моим домом, по дороге к дому, есть роща. Сейчас она медленно умирает, желтые листья смерти застелили дорогу.
В тот день я посмотрела под ноги, я видела камни, меленькие камни под ногами, посмотрев на них, я подумала:
«Вот лежат они под ногами, не только здесь, по всему городу..и каждый день, мы проходим по ним, если один из них попал в обувь, мы достаем, выбрасываем его. А что если люди как камни? Попался человек по пути, его подобрали и выбросили потом. А что если я как этот камень…..»
Я подняла с земли первый который попался мне на глаза, положила его в карман и пошла домой, ведь он был уже так близко…..

Настроение сейчас - устала

сложно говорить об этом, потому что ложь, она ни кому не нравится. я не хочу сейчас говорить об отношениях, просто складывается впечатление, что высказав-станет легче.
вечер.очередная поездка на стоп, или просто безцельная езда среди прохожих, музыка в динамиках, открытое окно, свобода...но все равно что-то не то.целый день меня преследовало ощущение какого-то обмана...я уже начинаю верить в то, что я могу предчувствовать события...и вот казалось бы, город...веселье, подруги рядом, но что-то не давало покоя...смс..."для меня важно,то что ты сказала...", ты знаешь,а я уже сама начинаю верить в то, что когда-то говорила..."если хочешь чего-то большего..это уже не дружба...".стала слишком много думать об этом...не стоит,знаю..но все же...в себе надо разобраться...надо понять чего я хочу...потому что когда я не определена-я мучаю людей...я очень дорожу тобой...твоим теплом,заботой,волнеием...ты искренен...я ценю это..и не хочу потерять тебя...но я не об этом...видишь я стала чаще думать...я говорила о лжи...лжи любимого человека...ни когда не понимала, почему родной человек идет на обман..?это что?...усталость толкает его на мелкие ухищрения..а потом и на крупные.не знаю..иногда мне бывает его искренне жалко....я начинаю испытывать к нему это мерское чувство...хотя уважаю его...ты врешь ей и путаешься в своих же словах....ты не умеешь врать...уж поверь ее обмануть сложно...она слишком пытливая...и это о многом говорит...твои друзья...больше не друзья, если рассказывают о том, где ты был все это время...перестань врать и научись смотреть правде в глаза.я не на твоей стороне,хоть и люблю тебя..но прости,это сложно обьяснить.наверно это так,потому что ты правда виноват перед ней...один раз соврав,тебе уже не поверят...я иногда хочу видеть вас счастливых,видеть это чаще...но ты сам все портишь...для чего??я начинаю понимать по-немногу,что это не единственный случай...и просто учусь закрывать глаза...но все же...я люблю тебя....

Я запуталась. Знаешь, я понимаю, что просто заложник время-ожидания. А ты знаешь как мне тяжело? Нет?! Откуда тебе знать, ты только и делаешь, что думаешь о себе. Сколько времени прошло, а я иногда вспоминаю тебя, то прошлое, когда-то радующее меня. Подруги говорят, что моя вина, что я причина твоих ссор. А ты знаешь, мне уже не важно, просто от тебя остались песни, которые как сговоренные напоминают тебя. Не будет ни чего. Покой. Нет лжи. Любовь. Пусть это все делает другая. Я не хочу вранье по утрам и лживые улыбки твоих друзей. Я не хочу бросать курить. А ты вообще знаешь почему я так много курю? Ты ни чего не знаешь обо мне, как ты можешь говорить что любишь меня. Картинка, девочка с детскими чертами и улыбкой чистой. Я как пришла, так и ушла незаметно, оставив тебя. Ты смотрел на телефон вечерами, ты ждал, что я наберусь смелости и позвоню, передавая по проводам слова о грусти, скуке, печали, любви, все это я говорила тебе раньше. Но я этого не сделала, хотя обещала тебе. Но я просто устала и оставила тебя, ты же хотел, чтобы тебя оставили в покое, дали возможность жить дальше, не думая о том как бы исправить меня, и мой неподдающийся характер. А мой характер, если ты не понял, мой характер, это желание сделать человека счастливым, но только того, кого я готова была простить. Я прощала тебя, а не ты меня. Я не злопамятная…нет… просто я, помню зло. Даже тех, кого я люблю. Помню, но не отвечаю злом на зло. Я ухожу от таких людей. Тяжело, но я привыкла милый. «из этой игры выйти нельзя…» помнишь мы когда-то вместе слушали эту песню…

боюсь, что если мне будет тяжело я буду искать спасения в "чем-то другом".я не хочу...зачем?а я скажу зачем.когда теряешь, то что казалось тебе принадлежит...понимаешь что ты ни чем не владеешь.и руки опускаются.а я не хочу так жить зная,что кроме как веселой девушки во мне ни кто ни чего не видит, ровным счетом как в актере Джиме Керри, он мечтал играть серьезные роли, но в этом его ни кто не видит, потому что он смешит людей. я смеюсь всегда, щучу, не зависаю, а внутри безумная боль!кто об этом знает?да только я и знаю, ну вот теперь и ты. подруги??да что подруги...единственная подруга пытается разорваться между мной и парнем, и парень не против, он не против.не против что мы гуляем, катаемся.а я устала. просто устала...зачем вообще это все. почему сейчас я говорю тебе как отвратно на душе...а встретимся...мы будем вспоминать как раньше с тобой смеялись...я не пью вообще...стараюсь..потому что знаю, что это меня не спасет, а только сделает хуже...сколько раз я втречалась??знаешь???...и что...кто со мной??во мне дело...?или в них...да они не ценят...еще не пришло время...а знаешь как я хочу просто быть как все....просто гулять по площади не думая, что завтра этот человек уйдет от меня.а что разве я виновата, что я не могу пользоваться, не могу быть резкой, дерской...я дорожу людьми и поэтому от меня уходят...я любила только одного...и сейчас люблю...только его...я пыталась вернуть, я сделала для этого все...он не вернулся..потому что когда любил он...я не хотела с ним быть..и теперь два года прошло как расстались...и если он когда нибудь попросит я вернусь...и не важно что меня ждет..но в его жизни уже давно другая и подумала...если я люблю я должна быть счастлива за него, что ему лучше с ней...и не надо мешать...бороться за того, кто сказал мне ясно и понятно, что все кончено...я отпускаю...ищу замену...а похожих нет...и мне приходится самой думать, что он это Женя, он это Женя, он это Женя...искать...сравнивать понимаешь...а толку...когда я понимаю что нет ни чего похожего я просто рядом...а сама уйти не могу...и поэтому уходят от меня меня, когда не видят взаимности...а чем чаще уходят, тем чаще я понимаю, что мне это становится не интересно...я не понимаю...вот сижу сейчас...знаешь, а завтра скажу тебе да не обращай внимания...написала это тебе...сейчас отправлю в контакт...прочитай...может скажешь что нибудь..я уже ни чего не понимаю...познакомили с ним меня 6 мая...просто посидели в таверне...покатались...да обычный если честно...как только он это понял ...или даже скорее не это....а посмотрев на моё поведение...типа как я сидя в вавилоне надуваю пузыри, которые лопаются мне на лицо))) и я потом продолжаю жевать эту жевачку, когда я говорю "ебать кегли заебали ходят по дороге дави их.." в тот день нас было 4...я...подруга...ее сестра...и он....я спросила у подруги что за смс...обычно она читает что ей пишут...а тут просто сказала да ни чего...потом... я увидела смс от этого ей...и номер....после чего она сказала мне..не пиши и не отвечай ему больше он вообще ненормальный...в последующей смс...когда со стопа мы уехали он сказал....отвози сестру и Анжелу и приезжай ко мне я дома и мне скучно без тебя...когда она сказала что она не собирается этого делать он сказал...давай в одноклассники расскажешь по больше о своей сестре... все равно было..это как.....как там... значит я не такая какая должна была быть, да кого это волнует, не нравится или я не иду на ваши условия, вперед и с песней жаловаться или искать другую.написала тут же тебе...пришла домой и удалила его номер...смс...пусть уезжает...

сейчас знаешь внутри что-то заставило меня сесть и написать это. на самом деле я не знаю, как так вышло, дружба. ты больше чем друг, тебе я могу рассказать все, перед тобой я могу поплакать. я люблю лежать в кровати с открытым окном, когда теплый ветер распространяется и я чувствую что-то, этот летний воздух заставляет меня вспоминать многое.сегодня я вспоминаю тебя..."все будет хорошо"...ты пообещал, тогда почему плачу сейчас? я даже себе не могу это объяснить. мы с тобой ни когда не разговариваем когда рядом, помнишь я сказала, я не знаю почему, может потому что я не хочу чтобы кто-то еще знал, что я могу говорить с тобой. мы с тобой днем отстранены, простые фразы, вечером разговариваем и я вижу в тебе другого человека. ты другой, я тебе это говорю, я знаю тебя не так давно, но могу возможно ошибочно сказать, ты совершенно другой. и этот твой голос с вопросом "почему?", улыбка, глаза....нет....стоп....я не должна думать об этом. ты мой друг, которого я порой не понимаю, на которого злюсь, но который так мне нужен, глаза которого я всегда буду помнить. не знаю, заметил ли ты, я всегда убираю взгляд, когда ты его перехватываешь случайно, я только улыбаюсь, или смотрю на сигарету, на то как ты куришь.руки, плечи, спина...интересно я ли одна так внимательно рассматриваю своего друга.часто вспоминаю как все раньше было, помнишь? мы же ругались с тобой, а теперь все стало иначе. ты говоришь, что я стала меняться, превращаться в нормального человека. для меня важно твое мнение,твое и еще одного человека. она помогает мне выбираться из тупиков. ты доверяешь мне?давно хотела спросить у тебя, но случая не было подходящего. я не знаю, как все это выглядит, звучит, просто я решила чтобы ты знал, что такой друг как ты мне нужен. критика, советы, интерес, переживание, спасибо тебе...боже я не лезу в душу тебе ни когда, я не требую от тебя чего-то если ты не хочешь о чем-то говорить.улыбаюсь...знаешь представила тебя в бубашке белой, галстук, костюм...ты такой ...смешной...особенно когда челку на бок делаешь...и когда курим вместе...я сижу или рядом, или напротив...и наблюдая, запоминаю тебя...друга...своего друга...
12.06.10г. (16:30)

вот настал очередной вечер, вечер в котором мы с тобой в четный раз пытались убежать от проблем и пытались забыться.парламент в руках, ты с банкой кофе, и мимо проезжающие машины взглядами пытались нас с тобой понять. а нам нужно то было всего лишь, быть наедине с собой, каждая с мыслями, которые при желании мы говорили друг другу. что он там, страдает и не говорил о любви тебе раньше?а ты знаешь его можно понять, так же как можно понять того кто хочет быть со мной сейчас рядом.а я не хочу.просто, потому что он не тот, кого я хочу видеть рядом.я последнее время не хочу ни кого видеть рядом, потому что слишком маленькие рамки мне могут предложить.а я так не привыкла, как он боится потерять свободу, так и я не хочу быть в клетке.счастье которое мне давали по частям, быстро приводит меня в тупик,из которого я вырываюсь только потеряв. не могу я разделять, когда все заходит слишком далеко. мы не собственность с тобой, мы собственная собственность, и распоряжаться ей можем только мы.не стремлюсь больше быть с кем то, устала от пробок в голове,но и но одиночке тоже больше не могу.возвращаться, принимать, забывать, прощать...этого не будет больше.я говорила тебе, что прощаю только тех, кого люблю, но и выводы я делаю, выводы от которых мне хочется кричать. взгляды, прикасновения...все это стало для меня бессмысленным, потому что не верю...как однажды мне сказала...когда ты насытишься враньём, ты перестанешь чувствовать, и пока не поверишь, тебе будет все равно.так и есть.

знаешь, я подумала сегодня...не ищи меня больше. не нужны пустые звонки, обещания и слова на ветер.просто оставим все как есть и не надо больше ни чего.я знаю, мне нужно совсем другое, то что заставит меня изменится...а я последнее время только и делаю, что пытаюсь поменять свою жизнь...каждый раз ошибаясь, махаю рукой улыбаясь, говоря:" да, ну бывает...". персональная мелодия, и кольцо на пальце, всего этого уже нет...нет потому что нас нет больше.теперь мы свободны...знаешь...не знаю даже, читаешь ли ты это...каждый раз слушая эту мелодию мне становится больно, больно не потому что пусто,а больно от того, что я так и не смогла ни чего изменить...а лишь опять бег по кругу от самой себя...да...без оглядки.я не научилась обижаться, я не научилась грубить, я не научилась ни чему, что должна была выучить...я лишь как обычно встречала тебя с улыбкой, бежала к тебе, обнимала и говорила:" приехал наконец, я так скучала!".и слезы на глазах.а вокруг столько советов, и ты посередине.знаешь, как-будто отстраненный смотришь на всех, тех кто советует как поступить, а я не слушала ведь ни кого, лишь для того, чтобы потом сказать:"А это моя ошибка, ни кто не виноват...".и сегодня я просто решила вспомнить об этом, нет не потому что мне тяжело, просто я нашла кольцо...и эта музыка, и я вспомнила. а помнишь как мы с тобой вместе держась за руки шли на встречу закату? или наше с тобой утро под дождем? или...помнишь я подарила тебе коробку в форме сердца, где были наши с тобой фотографии в маленьких рамочках...а ты называл меня ребенком и всегда гладил по волосам...а помнишь как я обманула тебя, когда пришла в парике и сказала, что остригла волосы, держа в руках пряди черных волос...у тебя было такое испуганное лицо, что я испугалась..и решила больше ни когда тебя не обманывать...а как мы убегали из города отключая телефоны...и ты говорил моим родителям, что мы просто были в кино.почему все это так крепко удерживается во мне до сих пор...мы не вместе с тобой уже, и мы даже не видимся в таком маленьком городе...но я помню тебя...как все это время...если бы мне предложили уехать, я бы отказалась, только потому что я знаю...где-то здесь...в маленьком городе есть человек, счастье которому я желаю, каждое утро когда просыпаюсь...

P.S я была другой, не похожей на нее, я была тише, дружелюбнее, маленькая леди. а ты думал:"она очень тихая,тихая,а значит сильная...".

ненавижу накладные...нарощенные ногти...но все равно делаю их, потому что свои не растут...нервничаю часто...бывает отрастают, только в тех случаях, когда я забиваю на всех и просто хожу по улицам с наушниками в ушах.в автобусе место не уступаю, вообще когда я последний раз ездила на нем?есть у меня прикол просто сесть на любой отдать 10 рублей и покататься....сидеть и не уступать место....типа....вы знаете я до конечной....рожу совкой лопатой, и отвернусь в окно.а там, сестра которая идет домой, постучишь так ладонью по стеклу, она не услышит.идет улыбается, с подругой, я ее не знаю. зато сестру узнала, а хотя год не видились. музыку громче...губами сидишь как рыба, шевелишь пальцами в такт музыке.а помню под песню я почти итальянец мы прыгали на твоей кровати, там еще постоянно перекладины отваливались. еще одеяла мне всегда почему то утром не хватало, оно где то левее от меня было всегда....приходилось силой тянуть, а ты так на себя его, спящая.или пришла ты ночью а я...куда ложишься...щас сестра придет, нам места не хватит...и зарядка...куда...это же на прадо, а у тебя самсунг. у тебя в комнате всегда....знаешь так тихо было....так тихо что слышно было как пол трещит в подвале....Я русский я туда не пойду.....ты американец иди проверь кто там...и я пошла посмотреть кто там разговаривает и ходит при этом....пошла в зимний сад, а ты на леснице стоишь, стоишь и говоришь пошли спать...а я типа я же мужик...иду и думаю черт меня дернул встать с постели, когда по мтв концерт вечером был, вместо этого я пошла гулять.держу при этом болончик с лаком для волос, думаю ну щас я башку напшикаю....свет то не хватило ума включить.зато наверх я бежала....и лак этот потом в руках держала...так и уснула.а утром так лень было вставать и ехать домой потому что уроки...а у тебя каждый вечер новая программа....уборка паласа, моем полы...или в 6 утра идем фотаться на улицу..я в рваных чулках и трусах кэлвин кляйн....и ты в панамке бабушкиной.хорошо что усадьба большая...только в ов дворе были...а фотки сохранились??вот еду в автобусе, слушаю музыку, думаю, а на меня кондуктор с сумкойчерез плечо уже видать, пол часа пялится что я одна осталась в автобусе...а мне что..я нарощенными ногтями музыку переключаю.

а знаешь, он ведь сейчас стоит на дороге и машет руками...типа я самый умный и я тут главный, а сам ездит на машине своей, даже не девушки...а мне то что, я его не знаю...просто пару раз видела с тех пор, ну и что, мне хватило. имя у него такое странное...знакомое вроде...но не вспомню сейчас. проезжаю каждый раз мимо и пальцем тыкаю в него, как маленькая., а она мне говорит....это не прилично...какие приличия, я же говорю мы даже не знаем друг друга....к тому же тонировка он не увидит, что я курю.а когда по кругу идет такой деловой....хоть бы привет сказал...а нет он меня не узнает я же перекрасилась, да и внешне изменилась...усталая.у меня старый номер восстановился нету больше тех цифр, с которых писала тебе. 6044...да они...да и ладно. вообще я говорю, что незнакомымм знакомыми стали...после чего только не понятно....наверно потому что,а что в этом такого. стоишь на крыльце, краем уха слышишь смех и слова, да стоит там, каждый день, руками машет, типа решает что то. я стою с сигаретой, нарушая общественный порядок в институте, и думаю, щас выйдут из деканата и будут орать чтобы окна мыла, за курение на крыльце, да и ладно, зато знаю что у него все хорошо....что он счастлив, ведь я ни когда зла не желаю, просто даю сигарету, даю когда просят, или зажигалку....это не зло....это помощь, на здоровье как говорится....парламент.

Когда хотят большего...это уже не дружба....это влюбленность...