Слушайте, а как пид@расу можно обьяснить что он пид@рас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

Мои взаимоотношения с материальным миром — это сущая катастрофа. Я не умею справляться с самыми простыми задачами; вымыть посуду, пришить пуговицу, положить одежду в стиральную машину — мой потолок. В то же время в моей жизни были периоды, когда острая необходимость принуждала меня мастерить всякие вещи. Например, в конце восьмидесятых приходилось шить, потому что нормальной одежды не было, и вообще никакой. Тогда мне удавалось, к примеру, из двух пар рваных джинсов сшить одну нефиговую юбку до пят. Или сумку из лоскутов. Или, там, не знаю, полосатую тентовую ткань на рубаху раскроить. И все в таком роде. Иногда у меня все прекрасно получалось, а иногда нет. Интересно не это, а мое отношение к собственным успехам и неудачам. Если все получилось, значит — какие молодцы эти штаны! Они захотели стать юбкой и сделали это. А если не получилось, значит, какая дурацкая тряпочка попалась! Не захотела превращаться в полезную вещь, дура.

Поэтому мне не приходило в голову, что надо учиться шить, то есть совершенствовать свои умения в этой области. Ясно же, что шить я не умею и никогда не научусь. С моей точки зрения, надо было совершенствовать умение с первого взгляда отличать тряпочку, которая захочет стать хорошей вещью, от тряпочки, которая будет сопротивляться такому превращению. Первой — помочь, вторую — игнорировать.

И так во всем. До сих пор.

Поэтому, будучи по сути своей тираном и диктатором, я превыше всего ценю чужую свободу воли. Чужое волеизъявление избавляет меня от необходимости делать лишнюю работу.

Наливать кофе (чай) в молоко, а не добавлять молоко в уже налитый кофе (чай) — это вопрос честности, а не кулинарной традиции.

Когда льешь кофе (чай) в чашку, где уже есть молоко, напиток сразу видит, что его ждет. У него есть время приготовиться и мужественно встретить лицом к лицу неотвратимую молочную угрозу.

А когда льешь кофе (чай) в пустую чашку, напиток думает, что его ждет великая судьба. Сейчас его выпьют неразбавленным! Жизнь удалась!

И вот он плещется в чашке, весь такой довольный, расслабленный и гордый собой, и тут — оп! — с разверзшихся небес льется вероломная струя предательского молока. Редкий напиток способен выдержать такое разочарование и не сломиться.

Вот почему кофе (чай), налитый в молоко, гораздо вкусней, чем тот же самый кофе (чай), в который добавили ровно такое же количество молока. А вовсе не потому, что предубеждение и самовнушение.

Но дело даже не в этом. А в том, чтобы заслужить право честно и открыто смотреть в круглые доверчивые глаза напитка.

Чумно как-то, может быть, это усталость....а может просто страшно.
Смотрю на разнообразные мысли, бегущие по волнам
Солнечные страницы, поглубже чуть-чуть...,
А там:
Раненное животное забилось в угол стены,
Наполовину живя, смотрит цветные сны.
Пугливое, но открытое пьёт не горячий чай,
Довольно не равнодушное, порою немного душное,
Но правильное...
Скучает...
по Тебе...

Не думай, что я молчу. Я просто перестаю говорить вслух…
Под воздействием...
Я стою в промежутках настенных дырок,
избегаю ненужных слов и ужимок,
В искаженном стекле вижу пружины,
В невосполненном сне булочку с тмином.

Прорешеченный свет падает на пол,
У соседки был сын, два года, как запил,
Громко стонет косяк несмазанной двери,
Я тебе говорила, а ты мне не верил.

В непосмевшей столице от нас не убудет,
Я тебя отвоюю, но крови не будет,
Я слышна в долях слов, несказанных мною,
Простудилась тобою, и я того стою.

В расплескавшемся дне ты увидишь столетья,
А меня больше нет, и мне солнце не светит,
Я стою в промежутках глупых прохожих,
Ты такой же, как я, на тебя я похожа.

Замечательная подборка фраз на все случаи жизни. Девушки, запоминайте — с ними вам будет легче!
Одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?
--------------------------------------------

Уж если изменять — так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному "м я у!"

Презерватив — оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь — становлюсь опасной...

Пока ты не со мною — не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я вру. Но это тоже способ правды.

В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

Печать интеллигентности под глазом...

Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Но сильным быть насильно не заставишь...

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Вы что-то слишком аутоэротичны...

Ты смотришься на фоне идиотов.

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Так слово за слово — и выучишься мату.

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Он целовался громко, но невкусно.

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Разводятся порою даже сводни!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Разлука — это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Вот с почты извещенье — предпосылка...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы — глубоко поверхностные люди!

Менять на мыло шило лучше в бане.

Спим на гвоздях. Он — йог, я — мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Я атеист и Бог меня накажет.

И слава Богу, что я атеист!

На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Круты — я как облупленных их знаю... (яйца)

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Пропеллер! Хочешь жить — умей вертеться!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Ты гнусный пидор! — Нет, я сладкий пупсик!

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.

Так не родись счастливым — а умри им! (тост)

Борьба за мир и секс за непорочность.

Любовный треугольник: мы и деньги.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Он мужественный. Только он женатый.

Твоя жена — любовница в законе!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

А пьёт Ваш муж — от страха перед Вами. (психоанализ)

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

А близкие — так часто недалёки...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров — пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень — но безмерно!

Он дал обет молчанья — с оговоркой.

Тошнит от всех проглоченных обид...

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)

Ты — и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

Он не при чём. За это и страдает.

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Дуэль с дуэтом схожи: Читать далее...

Что пишут про Ольгу Арефьеву в интернете

...Эта самая Арефьева Ольга настоящий джедай, она знает, как управлять силой
...Лисица, кошка и птица в одном лице
...Лёгкая, изящная, завораживающая как танец змеи и энергичная как ящик динамита.
...очень страшная. В некотором метафизическом смысле. Она - дверь во что-то неведомое, в коридор между мирами, в пустоту, в искривленный зыбкий мир
...сплошные символы - как шифровальная строчка в бесконечность
...веет какой то величественной аристократичностью, она очень пластичная, красиво двигается
...так безжалостно вскрываются чувства, скальпируется реальность.... не ожидал я такого
...песни пробирают меня до позвоночника, заставляют вытягиваться в струну и плясать на клавиатуре
...погружение в её мир не проходит бесследно, оставляет почти болезненное чувство
...Даже страшно, насколько можно быть самим собой. Маленькая женщина, а сколько в ней правды и силы.
...После концерта ещё около 20 минут приходил в себя, чтоб относительно безопасно сесть за руль.
...не концерт, а некое волшебное действо
...снова пересмотрела клипы Ольги Арефьевой (слезы закапали всю клавиатуру) и снова она обосновала право человека на ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.
...Когда я увидела ее на сцене - сразу подумала, что когда эта женщина вдруг умрет - от нее записей, дисков, песен и прочего останется в миллионы раз больше, чем от ее тела - его почти нет, она сжигает себя изнутри и превращает себя в пепел и золу.
...ее хочется закутать в одеяло и дать чашку чаю и каплю спокойствия.
...во мне одновременно родилось и умерло сотни вселенных.
..."Авиатор" хорош от первой до последней ноты. Это такой краткий курс "Что сейчас делается в русском роке", где Арефьева поочередно подходит к штангам БГ, Шевчука, "молодой волны", Лагутенко и так далее, и ставит новый рекорд в каждом весе.
...Застрелитесь, удавитесь, захлебнитесь слюной от зависти те кто не был на концерте Ольги Арефьевой
...Вы видели её тело? Этак она скоро выйдет за рамки человечности )))))))))))

Хочу грозу и чтобы потом было яркое и жаркое солнце. Надеть свою новую юбку и идти пешком по всему центру до Подола, там через мост до набережной, пешкомбосиком и гулятьгулятьгуляяять))))) . И чтобы в наушниках играл БГ или Сурганова.и.. да бог с ними.. с наушниками... пусть играет в ушах ветер, поют листья деревьев... и рядом ТЫ))))))

За последние несколько лет мое представление о том что такое "любовь" перевернулось. Когда-то казалось что это как снег, который свалился на голову неожиданно и ни за что, и не ясно почему к этому человеку, просто, как подарок судьбы. И ты не задумываешься уже ни очем, просто танцуешь, прыгаешь от счастья и радуешься пока этот снег валит.

Время шло, я наблюдала за собой, но нет, даже больше над тем кто любит меня, анализировала и вот что поняла:
она не приходит случайно и мгновенно, и я уже не верю в любовь с первого взгляда. Это бред, ну или влюбленность если красивее сказать.
Более того, важный момент : чем медленнее человек падает в пропасть любви, тем безнадежнее для него будет вылезти оттуда.
Любовь складывается из вполне определенных частей, как пирамидка, у которой база ,это:
1. уважение
2. физическое влечение ( да-да)))))
3. общность взглядов (не нужно быть абсолютно похожими, но что-то земное связывать должно, хотя бы мечты)

И вот когда эти 3 части встречаются, тогда любовь может начать прокладывать свой путь. А уже потом, над этим фундаментом надстраивается все остальное- верность, дружба, пачка вместе пережитых веселых и грустных историй. И это все как красная шелковая нитка, которая незаметно обматывает двоих все на все большее и большее число оборотов, подталкивает все ближе и ближе друг к другу, затягивая покрепче, чтобы наверняка, и в один прекрасный момент становится ясно: вы одно целое. И кажется что уже одна кровь на двоих- это чувство нечто схожее с тем что испытываешь к родным.
Это на уровне души, космоса, вселенной, не иначе, ведь нельзя ТАК ощущать человека на расстоянии, так мгновенно успокаиваться и забывать про все проблемы на свете, когда просто опускаешь голову ему на плечо. Фантастика.


***

Она может развернуться и уйти. Незаметно, спокойно, безболезненно- если от двоих сразу.
Больно и трагически больно, если лишь от одного. Говорят, сердце покинутого может болеть физически. Становится тяжело ходить , пропадает аппетит. Это как болезнь, только все-таки надламывается в душе. По ночам снится, что все хорошо, все как раньше, оттого еще больнее просыпаться.
И все что осталось это бесконечное пересматривание счастливых фотографий, самокопание, почему-то только хорошие воспоминания, и один и тот же вопрос на который уже никогда не будет ответа: «почему так?».

***
Но все же она так прекрасна, она дарит такие немыслимые минутки счастья, что стоит рискнуть и набрав побольше воздуха нырнуть

сединой майских одуванчиков
заканчивается весна...
ароматом цветущей акации
начинается лето...

Параллельные плоскости
не пересекаются.
Но их можно соединить
перпендикуляром.

Небо и земля...
Между ними - дождь...

ТЫ и Я..
две плоскости...
Что между нами...?

Палевометр - прибор, незаменимый в своей ценности для студентов, наркоманов и параноиков. Взглянув на шкалу палевометра, любой сможет узнать, палится ли он, и если да, то насколько. Если стрелка прибора зашла на красное, оглянитесь - возможно, вас преследует Чак Норрис на танке.

Паризатор носочный. Название исчерпывающим образом характеризует область применения. Попытки экстраполировать ее на перчатки, серьги и неверных супругов всё ещё не увенчались успехом. Побочный эффект: после обработки паризатором носки теряются парами.

Нахренаметр - прибор, который с точностью до сотых долей процента показывает важность объекта для субъекта. При разработке предполагалось, что будет востребован среди шопоголиков, но в ходе полевых испытаний выяснилось, что как раз-таки для них он бесполезен, поскольку в их руках стрелка нахренаметра всегда застывает на делении "штоб было".

Дохреналиметр. Не путать с нахренаметром. Основной инструмент журналиста или писателя, которому нужно добить объем текста до заданного количества слов. Для калибровки промышленной модели дохреналиметра использовался большой объем статистических данных, однако точно известно, что нижнее деление шкалы фиксирует результат, показанный комбайнером дядей Витей из села Верхнепрыщенское, а верхнее - Дарьей Донцовой.

Жопоскоп. Поставляется преимущественно в комплекте с вербализатором, что позволяет с большой точностью определять, какие именно обстоятельства вызывают у обладателя прибора дрожь больших ягодичных мышц и рефлекторное сжатие сфинктера. Является большой голубой мечтой всех политиков и брокеров, однако известны лишь считанные единицы обладателей этого прибора (среди них Ванга, Нострадамус и Роман Абрамович). Остальные умеют использовать его достаточно эффективно, чтобы их имена не стали ведомы завистникам.

Жопомер. Не путать с жопоскопом. Измеряет физические параметры жопы, в который находится субъект, как то: ширину, глубину, теплоту и мягкость. Информация носит скорее ознакомительно-развлекательный, чем прикладной характер, поскольку о возможном грядущем попадании в жопу не предупреждает. Для этого есть жопоскоп.

Крокодилометр популярен среди американских домохозяек, верящих в городской миф об аллигаторах в канализации. Им можно украсить любой туалетный бачок. Других функций нет.

Бручометр. Название образовано от сокращения "бр.уч." - "британские учёные". Определяет концентрацию британских ученых на квадратный метр заведения. С недавних пор запрещен к использованию в РАН, поскольку последствия зашкаливания непредсказуемы и варьируются от самопроизвольной детонации до вырождения в гигантского нечеловекоподобного робота-убийцу.

Гопометр. Абсолютно бесполезная в бытовом использовании вещь, поскольку при превышении допустимой концентрации гопников на квартал издает предупреждающий писк, который немедленно приманивает к источнику звука самцов этого вида. Применяется исключительно для сбора статистических данных и только в комплекте с бронированным джипом, да и то не всегда успешно.

Миелофон женский модифицированный. Укомплектован дешифратором и анализатором. Данные, полученные непосредственно с миелофона, до обработки сопутствующими устройствами запрещены к изучению, поскольку вызывают коллапс головного мозга. Напоминаем, что компания "Миелофон Инкорпорейтед" не несет уголовной и административной ответственности за нарушение этого правила конечными пользователями.

КЗБОЗД. (Контрол-зеттер бытовой ограниченной зоны действия.) Позволяет в замкнутой области пространства отменить последние совершенные действия. При подключенном модуле голосового управления по умолчанию активируется устно поданной командой "ах, какая неприятность со мной приключилась, а ведь я так не хотел, чтобы подобное произошло", которая, впрочем, по желанию заказчика может быть заменена на более краткую и ёмкую.

Отменятор - отечественная разработка, аналог КЗБОЗД. Отличается от последнего непредсказуемым количеством отменяемых действий, что, по слухам, уже несколько раз возвращало Вселенную к моменту создания. Однако благодаря новейшей системе защи

«Простая история», режиссер Дэвид Линч.

Дэвид Линч снял фильм про то, как семидесятитрехлетний старичок Элвин Стрейд (Ричард Фарнсворт) совершил путешествие длиной в триста с гаком миль из штата Айова в штат Висконсин на самой обыкновенной газонокосилке; и все только для того, чтобы навестить своего умирающего брата. И кроме этого путешествия в фильме действительно больше ничего нет. И еще – кинокартина основана на реальных событиях, на свете действительно жил некий Элвин Стрейд, и он действительно совершил поразительное путешествие на газонокосилке.

Фильмы Дэвида Линча по праву считаются сложными и наполненными изощренной символикой. Самой простой пример, который приходит в голову: оживленные, бурные дискуссии в Интернете после выхода «Малхолланд Драйв». Огромное количество людей обсуждали этот фильм, пытаясь хоть как-то объяснить нагромождение событий, показанное в кинотеатре. И мало того, что объяснения порой были не менее странными, чем события, так еще и одна теория была абсолютно не похожа на другую. Истина осталась за кадром, вероятно, никто так и не смог ее выявить, а может, ее и не было. «Простая история» совсем не такая. Это действительно просто очень простая история. Можно, конечно, пытаться интерпретировать путешествие Элвина Стрейда как инициацию, можно даже придумать, что это инициация наоборот. Можно увидеть во всех тех, кого он повстречал на своем пути некие символы. И даже убедительно получится. Гораздо убедительней расшифровок других фильмов Линча. Но надо ли? Вот именно что – не надо. Линч просто показывает старика на газонокосилке, Линч просто показывает дорогу, по которой он едет, Линч просто показывает поля, которые он видит. Это просто фиксирование жизни. Режиссеру понадобилась очень странная, но на самом-то деле достоверная история, чтобы показать жизнь такой, какая она есть. Правда, даже здесь в кадре появляются люди похожие на обычных персонажей Линча. Слегка заторможенная дочь главного героя (Сиси Спейсек), забавные близнецы, которые чинят газонокосилку, старик-бармен, женщина, постоянно сбивающая на дороге оленей, хотя откуда им там взяться, никто не понимает. Но это лишь подчеркивает то, что своих героев Линч действительно не выдумывает. Он их потом просто помещает в странное, похожее на сновидение пространство. Но в «Простой истории» важно не пространство, а люди, такие, какие они есть.

Простота «Простой истории» позволяет Линчу вкладывать в уста героев простые истины, истины, который Голливуд стремится из фильма в фильм вбить в голову зрителей. Причем зрители уже давно устали от этих истин. Зрителей уже давно от них тошнит. Но у Линча получается высказать их так, что отторжения не происходит. Мало того, Линч заставляет зрителя о них задуматься. Семья – это пучок прутьев, который в отличие от одного прутика так легко не сломаешь. Самое печальное в старости – это мысли о молодости. И так далее. Без всякой манерности, просто в камеру. И никаких слез, никакого пафоса. А ведь работает, черт подери! Работает!

История Стрейда захватывает. И пусть события развиваются крайне медленно, – а как еще могут развиваться события в фильме, главным героем, которого является простой старичок? – но оторваться от экрана практически невозможно. История лишь кажется скучной, но на самом деле она просто немногословна.
[500x224]

Я отмахиваюсь грубо -
У меня больные зубы,
У меня течёт из носа
И дурная голова.
Ну и наплевать на это!
Обойдёмся без минета.
Не попробовать ли позу
Сто четыре точка два?
Ты девчонок клеил клёво
На Камю и Гумилёва.
За твоей метаморфозой
Успеваю я едва!
Постарайся так же точно
Разобраться этой ночью
С эротическою позой
Сто четыре точка два.
Ты ко мне не без опаски
Применяешь свои ласки,
Мой укус в интимном месте
Заменяет нам слова.
В познавательном процессе
Мне твой опыт интересен,
Но гораздо интересней
Сто четыре точка два!
Утром солнце лезет в люди.
Мы его встречать не будем,
Мы проснёмся очень поздно
С ожиданием внутри.
От назойливого блеска
Нас укроет занавеска.
Что ты думаешь о позе
Сто четыре точка три?

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить епало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проепали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съепацца…

В обіймах заснути жаданної тіні
З скуйовдженим серцем у місячну ніч
Пройтися босоніж по спогадах дивних,
Що міцно трималися в наших облич.

Я ніби босоніж пройдуся по снігу,
Хоч холодно стелиться зимня вуаль,
Та серце зігріє поставленим сміхом,
А завтра по-іншому буде, нажаль.

Ти можеш у снах мені більше не сниться,
Я досі картаюсь за втрачену мить,
Ти міг на хвилину у сні залишиться,
Щоб хоч поцілунком реальність змінить.

Ти міг хоч хвилину побути зі мною,
За руку тримати,босоніж іти,
По місячнім світлі,сумною порою,
Й за нами залишуться мокрі сліди.

Ми будемо наче пливти у нікуди,
Лиш тільки нам бути з тобою удвох.
І більше нікого, і тихо повсюди,
І вже від кохання ніяких тривог.

Прошу!Не приходь зі словами до мене,
Просити пробачення в моїх очах,
Мені ж то від тебе, нічого не треба,
Щоб бути з тобою щасливою в снах.

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я хочу скромного революционера. И писец этим прынцессам.)))

То ли руки в руках немели?
То ли нас обнажил перрон?
То ли лодки сошли на мель, и
Настоящий пиратский ром
Обозначил два силуэта
Пьяным шёпотом изнутри…
И сгорали без сна и света
Всё узнавшие фонари.