ум говорит-Ахули, уймись... а кто, интересно, говорит это-нет неба нет солнца без тебя..

изобрела новый коктейль...-"Все с нуля"- треть джина и шампанского+две трети слез..креативненько.

Сжимаюсь в комок от боли...
Ненавижу плохие новости вечером
Поэтому, даже почту очень выборочно читаю
Слишком уязвима.
Да и разговоры не о природе - исключительно в светлое время суток...

Почему же вечером так уязвима, легко ранима, беспомощна?

И...вот что только что почувствовала... и осознала
- тут же отдалилась от тебя.
Не жду понимания, заботы или участия.
Не хочу тебе об этом даже говорить.
Осталось единственное понимание - Только Сама Могу решить и никто больше.

Да... могу Любить, Заботиться, Оберегать, Верить, Ждать.
Но знаю - никто не станет делать этого для меня.
И дело не в Вере, а в том, что никто никогда этого не делал.
Я просто Знаю и не пытаюсь представить, мол, это изменится.

Да и нужны ли мне эти изменения?
Нет.
Потому что действительно, Могу Сама.
И у меня не плохо получается.

И это здорово, потому что точно знаю: Результат не заставит себя ждать.

А то, что на сердце-пусть останется тайной за семью замками.
Тайной, которая кроме меня то и не нужна никому.
А если и нужна, то только затем чтобы сделать меня более уязвимой.

"Не стоит так часто вторгаться в чужое сознанье со словом-люблю"
Кому ты нужна со своей любовью? Кому, кроме себя?
Стала забывать прописную истину-
У тебя кроме тебя никого нет..да и не было никогда.
К черту сентенции, чувства и искренность.

Милая, вернись к себе прежней!

Боль. «Боль тем и полезна, что заставляет двигать дальше…».
Еще немного, и она смениться апатией...
И все вернется на круги своя-взгляд станет прежним, а сердце ледяным.
А осознание- Я Могу Сама-единственно-истинным.

каждая ошибка преподносит мне очередные грабли в подарок, и кроме этого не учит не наступать на них, а учит им не удивляться)
скоро в гости их звать буду-заходите, грабли дорогие, как же я вам рада- в смысле-заебали. вот.

Я всегда думала, что слово «предательство» в быту используют только пафосные дураки. Ладно, когда война и замешаны интересы Родины, но в мирное-то время зачем бросаться серьезными обвинениями? Девушка не поддержала в споре — предала, друг сболтнул лишнего — предатель. Не слишком ли трепетное отношение к собственной персоне?

Но постепенно, слушая и читая бесчисленные истории расставаний, я поняла, что некоторые люди имеют право на высокий слог, и чаще всего женщин предают мужчины, а не наоборот. Те самые, которые так любят много и красиво говорить о честности и дружбе.

Я при этом довольно снисходительна в оценках. В гипотетической ситуации, когда жена внезапно заболела и, допустим, парализована, я могу понять мужа, который решил развестись. Часто пары создаются не от великой любви, а по причине взаимной комфортности. Жить со здоровой женщиной он был согласен, а с инвалидом оказался не готов. Эта ноша ему не по плечу, и хорошо, что нашёл в себе силы уйти, а не отравлять ей жизнь мелкой тиранией. Если напоследок позаботится материально, вообще молодец.

Но слишком часто мужчины сбегают не в таких фатальных ситуациях, а просто в момент мелких проходящих трудностей. Мелкие-то они мелкие, но только на фоне смерти и мировой катастрофы. А в масштабах частной жизни вполне серьёзная проблема: потеря работы, переезд, депрессия, конфликт с семьёй. Женщине в это время тяжело и плохо, она замыкается в себе, жалуется или становится раздражительной. У осознанных людей хватает ума поговорить об этом: прости, у меня трудный период, я сейчас, может быть, невыносима, но со временем справлюсь, пожалуйста, потерпи. Некоторые добавляют «помоги», но чаще просят всего лишь подождать и не усугублять проблему.

Думаете, это работает? Даже если не требовать деятельного вмешательства, если нужно просто не мешать и побыть рядом — увы. Мужья, пожалуй, стерпят, а вот если вы не женаты, а просто близки, ждите проблем.

Казалось бы, вы даже не живёте вместе, его не особенно заденут ваши финансовые трудности, в случае неприятного давящего общения он всегда может уйти домой и переждать бурю. Но мужчины зачастую склонны бежать, теряя тапки, при первых же признаках тревоги.

Получается, им не по плечу не только ваша инвалидная коляска, но и просто стресс. Первая заповедь пикапера — не связывайся с девушкой, чьи проблемы больше твоих. При всей циничности, она разумна в плане экономии ресурса, всех несчастных не спасёшь за счёт собственной жизни, да и незачем.

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы, чтобы справиться, отчего бы и нет? Почему инстинкт, который гонит оленя из горящего леса, вдруг включается по пустякам?

Возможно, рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь, кто насколько прочен, пока не прижмёт. То, что для вас краткосрочные трудности, для него выглядит катастрофой, и он боится последствий. Кто знает, каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь, заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом. Так лучше бежать сейчас, пока всё не так плохо.

Возможно, он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем, особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой, расслабляются, прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм, подруга «фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.


А самая обидная причина — вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль, а вот теперь одно неосторожное слово, и можно хлопнуть дверью.

Как бы там ни было, после пары таких историй, которые случались почти у каждой, начинает казаться, будто любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость, и как только замечает, что женщина сдаёт, удирает. Будто вы — старый дом, который нужно проверять на скрытые трещины, иначе он рухнет и всех похоронит.

Всё это неправда. И вы вряд ли кого убьёте своими трудностями, и мужчины не все таковы. Но страховки от этого не существует, разве что совсем ни на кого не полагаться. Просто примите, что однажды вас могут предать из-за пустяка. А могут и вытащить за шкирку из большой беды, спасти и быть рядом сколько потребуется. Никогда не угадаешь заранее, можно только надеяться и доверять — снова и снова, вопреки опыту.

И не было от тебя звонков, и мы не виделись - дни и годы, и мы привыкли, что так - легко, и взяли это - в привычку, в моду, себе в уме, намотав на ус, назло, на вечную, в общем, память, и кто сломается первым - трус, а кто сломает - решайте сами, и мы пошли, как поток машин - один налево, другой - направо, сломались... Только вот не решим, кто окровавленный, кто - кровавый, кто потерял нас, а кто нашел, игра запутана, проще - выйти. И мы не видимся, хорошо?
- Привет, мой Марс! - Не скучай, Юпитер. - Ты как? - Как ты... Все одно - одно, перелицованно, нераздельно, и мир вот-вот полетит вверх дном - и небо станет для нас постелью, и мы сойдем наконец с орбит, чтоб пересечься - хотя бы взглядом...
Ведь только мертвое не болит, а мы живые - и мы не рядом, и мы не виделись - сотни лет, что люди скомкали в две недели, и память - вечно - кровавит след, как сами, глупые, захотели, жизнь, раздвоившись, течет рекой, почти по-невски - в гранит одета...
И не было - от тебя звонков.
И не было - от меня ответа.

а Он меня не щадил ничуть:
писал сюжеты. Сжигал при случае.
Когда погасло моё «хочу»,
угрозы слов его жадно мучили
мой мир, наполненный до конца взаимно нежными промежутками.
Я не могла без его лица в своих ладонях. Такого жуткого
финала не было никогда, ни с кем: он метко стрелял апострофом
и растекалась по проводам волна насквозь обоюдоострая,
как кровь. Солёное колдовство. Меж ног и губ раскрывались мидии.
И так хотелось любить его, чтобы другие во мне увидели, -
как он психически нездоров, как он обучен чертовски-ноюще,
в меня, макая своё перо, писать меня же. Моё чудовище,
чьи сны я выдала за свои, в чьих снах всё ради игры придумано.
Тоска скользила вдоль чешуи аккордом тихих мелодий Шумана.
Он был на ощупь – морской песок. Он был на привкус – как мед из сот.
Он так старательно был красив, что впору под сердцем его носить.
Я принимала его, как боль, как яд, горячий церковный воск.
И в каждой капле Шато Тальбо я ощутила его,
Всего…

вот мне интересно, я родилась в Риге, часть жизни прожила в РСФСР, часть в Украине, мне когда ДР начинать по времени отмечать, а?
ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ)

Тебе бы держать ее за руку, слушать, как бьется сердце, как пробегает током под кожей дрожь, тебе бы сказать, что больше ты не уйдешь, раздеться, прижаться, выдохнуть и согреться, но ты стоишь, решая, куда бы деться, и верить даже повода не даешь. Квадратные метры узеньких коридоров вас ставят в такое неловкое «как бы мне…», чужие тюльпаны, музыка, дождь в окне – найти быстрее тему для разговора, где, к счастью, будет меньше больного вздора, который не заставит остаться с ней. И ты придумаешь речь, анекдот, забаву, десятую шутку, чтобы уйти, смеясь, на улице пасмурно, словно вся ваша грязь выходит из пор планеты густой отравой…
Теперь скажи, что ты не имеешь права – и мы засчитаем попытку наладить связь.

Якрайне редко восторгаюсь каким либо творением синематографии.. но тут- я повержена, разбита, я в шоке, яяяя.. я даже не знаю, он вызвал такие эмоции , которые трудно описать...могу с уверенностью сказать, что за много лет мне не приходилось видеть такую работу режиссера, такую игру актеров, операторскую работу.. да все- все в нем-ДИВО))я ждала его к просмотру несколько месяцев.. и как оказалось- не зря. Он ЧУДО)

http://kinogo.co/6143-portniha-2015.html
[400x600]

Я больше не буду интеллигентным человеком! Не буду, не буду вести себя прилично, как меня научили мама с папой! Интеллигентную меня всякий может обидеть - и обижает.
Вот мое решение:
1. смотреть на всех исподлобья
2. смотреть на всех немного волком.
А немного с выражением "вы вообще тут кто такие?!"
3. говорить людям то, от чего им станет
-неприятно
- ужасно неприятно
4. И ни за что никому ничего не спускать. На невежливость отвечать немедленным ударом, или шипением, или презрением.
5. И почувствовать себя, наконец, взрослым человеком. Не только они все взрослые, но и я тоже, - взрослый человек, мать детей и зверей.
6. И сказать своей обидчице, небрежно так, "Я вот на лексусе езжу, а вы на чем?.." ( это никак нельзя, это нельзя даже подумать, а я вот возьму и скажу, и еще рукавом шубы ей в лицо махну, как Царевна Лягушка, потому что я совсем не знаю, как мне ее обидеть.
7. И держаться достойно.
То есть тогда мне ничего из вышеперечисленного нельзя.
Но как тогда защищаться?

Мы опять не имеем ни шансов, ни прав – только выкрутить пробки и стать потемнее. Почему тебя нет ни online, ни in love, если я без тебя засыпать не умею? Позвони, расскажи мне забавную чушь – про невежливый ветер и злые трамваи, я тебя продышу, проживу, промолчу, я тебя удержу до рассвета словами – где-то в снах, от которых всего лишь черта остается под утро на смятой подушке… Иногда ты умеешь меня не читать. Иногда я пытаюсь об этом не слушать. Иногда нас разводят по разным углам, как детей, что уже напроказили слишком… А сегодня – сидеть без назойливых ламп, просто ждать, когда ты наконец позвонишь мне, в темноте вспоминать, как звучат голоса, как от счастья и нежности пальцы немеют…
Я б сама позвонила, чтоб это сказать, но ты помнишь – ни шансов, ни прав не имею.

Сегодня вдруг стало так ясно, что все, что произошло в моей жизни в последнее время, отбросило меня на семь лет назад.Тогда я напрочь отказалась впускать в свою жизнь какие либо ощущения. .И как вспоминается-жила довольно таки весело и счастливо.
Да.. тогда я была моложе, и... и кое-кто был рядом и помогал мне справится с нахлынувшей депрессией.
Сейчас все совсем не так. И я поняла, что это совсем другое, и это другое-слишком сильное переживание. Я не могу и не хочу чувствовать. Извините. Я не справлюсь....
НЕТ.. и не убиваюсь, просто внутри поселилась глупая детская мысль: «Ой, ну нет, это всё слишком для меня». Я больше не могу. Чего? А всего.

Ах.. весна)))
[650x650]