Ну что, девочка? Видишь, а ты говорила что не умеешь плакать. Что разучилась. Что ты сильная и все преодолеешь. Говорила, что тебя уже давно не цепляют за живое чужие слова. Говорила, что закаленная прочной закалкой. Ты говорила что очерствела и окаменела изнутри и стала резиновой извне. Ты говорила что почти достигла дзена. Ты говорила, что отдашь свою любовь и заботу только своим и чужим детям и животным. Потому что они искренние и не делают больно. Ты говорила, что готова идти через головы и чувства других людей к своей цели и тебя не ебет моральный аспект и не известны муки совести. Ты говорила что ты прекрасно себя чувствуешь и так .. Так, как есть ..
Что же произошло этой ночью, девочка? От кого ты прячешься в темной комнате, за закрытыми дверями? Разве от себя спрячешься? Думаешь стоит попробовать? Не трать времени. Не выйдет. Среди ночной тьмы вдруг ты очень ясно увидела, кто ты, девочка. И какая ты есть. И тебе не стыдно за все, что происходило в твоей жизни за это долгое время. Тебе просто понятно, что единственной душой, которая осталась НЕ обласканной в твоем мире, оказалась твоя собственная душа. И ты пожалеешь себя. НЕ патетически и громко, чтобы кто-то услышал, а тихо .. По настоящему. Пожалеешь сильную якобы женщину, которая оказалась маленьким четырехлетней ребенком, затерявшимся в центре города, а мама .. Когда мама нашлась, то долго кричала на тебя, вместо того чтобы прижать и успокоить и сказать что это не твоя вина. Так и выросла ты, думая что во всем виновата. Обхвати себя руками девочка, обними себя четырехлетнюю крепкокрепко и скажи себе "ты не виновата ни в чем, маленькая" и скажи "прости что не любила тебя, следуя примеру других, я ошибалась" и пообещай "я больше не позволю тебя никому обижать, обещаю - ты стоишь самой большой любви и счастья, просто потому что ты есть "
Видишь, а ты говорила что разучилась плакать? Плачь, маленькая. Не слушай никого, что сильные не плачут. Только действительно сильная женщина способна плакать. Никто не увидит твоих слез кроме тебя и той маленькой девочки. Но она их увидит, чтобы понять - ты ее любишь и будешь время от времени слушать что она тебе говорит. Где-то в темной комнате за закрытыми дверями. Вытирая ладонью слезы с ее, своего лица...................

— Я сделаю тебя счастливой
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливой
— Врать не буду, без вискаря шансов мало

С днём рождения, ...................

Отчаяние - это то чувство, с которым ты можешь жить
относительно долгое время, пока где-то глубоко,
внутри тела (то есть сердца, поскольку именно оно
аккумулирует все наши эмоции, чтобы там не говорили
о доминирующей роли мозга; не верю, не верю и не поверю никогда ,
доминировать может только сама по себе эмоция, а не ее производитель,
и пусть это неверное утверждение, но оно имеет право на существование)
или души (я не разделяю эти два элемента, не вижу смысла) не начнет
появляться ощущение пустоты. Пустота эта растет и растет с каждым днем,
а ты становишься меньшим и меньшим. Это ощущение похоже, из детства,
когда теряешься в незнакомом городе, спрашиваешь где твоя мама у самой себя,
а в ответ - тишина. Сначала не веришь, что потерялась, так как взрослая,
вон там стоит дядя-милиционер, спрашиваешь у него, не видел ли он маму.
А он не видел, он и тебя бы не увидел, малую и растерянную,
но ты сама подходишь, сама спрашиваешь. И вот тогда, когда идешь
с ним в отделение милиции, а прохожие на тебя смотрят преимущественно
равнодушными глазами, когда в голове стучит множество мнений и только
одна тебя сейчас больше всего смущает - \"где мама\", именно тогда
чувствуешь настоящую пустоту, ибо кому ты еще нужна, как не маме.
А ее нет рядом.

В этом городе ощущение отчаяния преследует почти каждого.
Я никогда не видела совершенно счастливых людей и подозреваю,
что и не бывает их, что все это - выдумка, утопическая белиберда
для детей, да и дети - разве они всегда счастливы? Вспомните свое детство.
Конечно, вы сейчас думаете, сколько же всего в нем происходило хорошего,
но были моменты, когда хотелось поскорее повзрослеть и забыть
все как страшный сон. И эти моменты (иногда) приходят на память первыми.
Мозг наш (эта слишком совершенная и слишком недолговечная машина)
имеет свойство стирать плохие воспоминания. Ты забываешь, но остается
нечто вроде следа от мела на школьной доске. Память помнит?
Ты ее вытираешь влажной тряпкой и она как доска чистая
(зеленого цвета чаще всего), но затем на ней проступают
белые полосы, а что было написано? Не помнишь уже....

Сегодня не спалось. Проснулась в три ночи, и просто лежала
с открытыми мыслями и закрытыми глазами.
Я проживала много жизней и в каждой из них чему то училась.
Жизни мои были иногда короткими, иногда очень длинными,
но каждый раз, с каждым новым я поднималась все выше и выше.
Опыт трансформировался в достояние будущего.
Может, на этот раз мне просто нужен был отдых. Прости меня.

Разочарование не лечится никакими лекарствами.
Его можно только постепенно смыть, как смываются чернильные пятна
на пальцах. Моешь руки, моешь - не смывается. Позже посмотрел - чистые.
Отчаяние живет внутри, умножается и растет, достигая вселенских
размеров особенно в те мгновения, когда оказываешься в одиночестве.
Тогда готова сделать что угодно, лишь бы не слушать эту невыносимую тишину,
которая окутывает тебя, как ватой. Стопроцентный хлопок.
Стопроцентное нежелание жить.

Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
[285x395]

Перед паузой на пороге случайной вечности, я хочу сказать тебе, как мы ошиблись с выбором. Нет во мне предполагаемой безупречности, я гомункул, мама, брак, недолюбок, выродок. Не давали защиты и не объясняли правила, я вела вслепую, не чувствуя расстояния. Я не справилась, мама, ты не на ту поставила. И проиграла целое состояние. Состояние ласки и безусловной нежности, вечерней сказки, моей абсолютной нужности. Между нами всегда проклятая центробежная, ты не знаешь, что на той стороне окружности. Ты не видишь, мама, гроза надо мной и молнии. Докричаться бы – связки, как петли дверные, сорваны. Остается идти - в проем, в тишину, в безмолвие. На семи ветрах идти на четыре стороны.

Города становятся квадратными километрами, старыми картами, лежащими в долгих ящиках. Рассказать бы тебе, как я устала играть бессмертную, всемогущую, ненастоящую. Рассказать, как слово не ранит, вино не имеет сладости, как дни в ладони собраны горстью жимолости. Рассказать, что мне не позволено даже слабости, даже малой господней милости. Я умею жить в одиночной сердечной камере, умею хотеть историй и получаю их. Этот дар добывали нежностью в недрах каменных и скрепляли семью печатями. Я готова к любой тишине и к любому выпаду, держу удар увереннее металла.

И поэтому я ни словом себя не выдала.

Ни разу не проиграла.

Все обыденно - ни мистики, ни знамений, опасаться стоит тихого и простого. Ты приходишь домой, становишься на колени, соглашаешься с архангелом: \"Я готова\". Не боишься, не цепляешься за минуты, держишь крестик во рту, не чувствуя вкус металла. Он стоит и ждет, что ты позвонишь кому-то. Ты его торопишь мысленно: \"Я устала\". Время тянется и длится, архангел мнется, благодать огня не сходит на недостойных. Если он уйдет, когда он еще вернется? Напряжение такое, что время стонет. Наконец, искрит, включается свет небесный, вот и все, кино окончено, круг разомкнут. Смотришь жадно - ну же, Господи, интересно, что ты прятал за портьерами горизонта. Ждешь награды за мученья, небесной кары, воплощения в растение или птицу. Но архангел равнодушно меняет кадры, возвращая на прочитанные страницы.

Междумирье - неизбежные промежутки, часть великого и древнего ритуала. Это раньше смерть казалась чужой и жуткой. Нынче ты ее жалеешь: она устала.

Мне срочно нужен тренинг или курсы какие-нить на тему-"Как перестать говорить гадости людям которых любишь и ценишь, только потому что ты эмоционально травмированный мудак". Никто о таких не слыхал?

Из глубины моих невзгод
молюсь о милом человеке.
Пусть будет счастлив в этот год,
и в следующий, и вовеки.

Я, не сумевшая постичь
простого таинства удачи,
беду к нему не допустить
стараюсь так или иначе.

И не на радость же себе,
загородив его плечами,
ему и всей его семье
желаю миновать печали.

Пусть будет счастлив и богат.
Под бременем наград высоких
пусть подымает свой бокал
во здравие гостей веселых,

не ведая, как наугад
я билась головою оземь,
молясь о нем — средь неудач,
мне отведенных в эту осень.

Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, что чудовище станет принцем!

По желтой дороге, в стоптанных башмаках
шла девочка Ната-со-шрамами-на-руках,
Алиса-безумица, первая-сказка-Кейт,
шла Йеннифер-будто-бы-сделанная-из-флейт.


У девочки этой было полно имен,
и куча званий-регалий, и, запылен,
заплечный тубус всегда зацеплял цевье
при каждом шаге её.

Шла девочка лесом, через восток и юг,
на север, на запад, и сделав огромный крюк,
всегда возвращалась, ружье свое волоча,
к дороге из пыльного желтого кирпича.


У девочки жизни, похожие на войну.
Сидит Дровосек, а Cтрашила давно в плену.
Тотошка подох. Съебался Трусливый Лев,
от смелости окончательно обнаглев.

Да только она не умела сидеть и ждать.
Ну да. Не уйти. И, тем более, не сбежать.
Запнется, упрется, напьется и вспомнит - "Элли..."

Кому нужны Изумрудные цитадели?

Кому нужны в результате мозги и сердце?

Кому отвага?

Дорога стирает берцы.
И вьется и гнется, и крутится, и виляет.
Дорога ведёт.
А Элли идет.

Стреляет.

Если женщина любима, приползешь и полумертвый
Даже если ты вручную пропахал сто тысяч га
Встанешь, хоть противный кто то накачал тебя снотворным
И пойдешь без промедлений через бури и снега
Если женщина любима, позвонишь с другой планеты
Изложить конкретный список нашалившихся причин
По которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты
Чтоб она не предложила их кому то из мужчин
Если женщина любима, но разбиты телефоны
Нет в пустыне телеграфа и отсутствует почтамт
У тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь
Чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант
Претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций
Чтоб добраться до желанной , хоть в обход, хоть напрямик
Если женщина любима, ты найдешь как с ней связаться
Чтоб подумать не успела , что забыл о ней на миг

а я вспоминаю те времена,
когда не понимала,зачем взрослые пьют алкоголь.

знаешь,чего я больше всего боюсь?
не знать каждым плеером тебя наизусть.

дождь разбивал себе ноги о спины подъездов.
топил одуванчики.слезно просил захлебнуться.
шепча подоконникам,говорили самые честные.
а на завтра проснулся лишь тот,кто хотел не проснуться.

у меня уже почти вечер.
а ты,наверное,ещё спишь.
наверное,у тебя ещё утро.
доброе утро.

знаешь,я бы очень хотела,чтобы какую-нибудь улицу в нашем городе назвали твоей фамилией,
чтобы там было много маленьких лавочек.уютных кафешек.
и фонтан.
может,когда-нибудь,там будут гулять и мои дети.
задавать вопросы на "почему" и "зачем".
спрашивать меня об алфавите.
а я всегда ведь буду помнить только 2-ую и 12-ую.2-ую и 12-ую.

знаешь.я очень не люблю сигареты,которые ты куришь.
они горькие.
но что-то щёлкает внутри.и снова разрывает после первой затяжки.
что-то стонет и ноет внутри под рёбрам.
как будто заставляет верить.что у меня,правда,есть душа.
а ты.
не кури,пожалуйста.

приезжать в твой город и узнавать тебя в каждом прохожем.
в каждом чёрном плаще,в каждой родинке.громко.до дрожи.
в каждом слове немецкого.в каждой уютной прихожей.
в каждом нудном "люблю" для тебя.нет.послышалось,боже.

наверное,ты сейчас болтаешь кому-то о том,что стоит спать с рок-звездами,
чтобы поддерживать искусство.
пьёшь свой любимый латтэ.
ходишь по магазинам с наташей.
целуешь тома в плечо.
просыпаешься.засыпаешь.остаешься один.
или не один.

я просто знаю этот привкус наизусть
всех твоих слов,запрятанных в немую грусть
слепая ночь,твои глаза и звездопад.
ты снова путаешься в текстах невпопад.
несчастный виски,после - съёмки,клипы,рок
ты где-то между там и здесь. а я не знаю,кто твой бог.

я очень хочу верить в то,что тот самый добрый гений
с ромашковым чаем на завтрак - рядом.
просто ты дома.ты в безопасности.
ты любишь и любим.
спасибо,что научил меня любить.
научил любить и не забывать.
береги себя.пожалуйста.

ещё-ещё однажды где-то под осенним летом.
я снова буду посвящать тебе эти куплеты.
строчка.запятая.строчка.строчка.точка.
только твой персиковый блеск.и мой картавый почерк.

Игра закончена. но игра ли?
мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя.вернее- я не люблю тебя больше.
. Да! Считай, что Ты - был Игрой в моей Жизни, и Я в - Твоей... А сейчас наступил Момент, который зовется никак Иначе, как Game Over (Завершена Игра)..
..И мне Нечего больше добавить... Увы, Я не нахожу "Нужных" Слов(
Game Over
Game Over
Game Over
Game Over
Game Over

И так… наша игра окончена…
Game Over
ТЫ должен это понимать точно так же, как и я…
мы с ТОБОЙ играем в разные игры, и тем более по разным правилам.
Game Over
И все те ошибки, которые мы совершали, на протяжении столь долгого времени, мы не можем исправить, так как игра между нами окончена,
Game Over
а в ней есть победитель и есть проигравший.
Game Over
Мы должны расстаться, чтобы мы смогли начать новую жизнь,
Game Over
новую игру с новыми игроками и очень хочется надеяться,
что в следующей нашей игре, игра состоится по одним
и тем же правилам с партнером.
Game Over
Тяжело было сопротивляться…
Game Over
Но не жалею, что это сделала, хоть и на этом этапе игры я проиграла…
Game Over
Три ночи подряд я вижу один и тот же сон…
человек из моего прошлого… недавнего прошлого,
но тем не менее казалось годы прошли с того дня…
три дня подряд, он смотрит на меня сквозь сон и молчит…
а я чувствую боль и тоску… вот только это не моя боль…это его боль…
Game Over
Но я словно вампир, пью его боль, даже не прикасаясь к нему,
Game Over
а он просто смотрит на меня умоляющим взглядом и я чувствую,
что он хочет что-то сказать, но молчит…
Game Over
Я просыпаюсь в холодном поту и понимаю,
что все это мои сумасшедшие фантазии,
Game Over
он вовсе не звал меня,
Game Over
он вполне может справится сам,
чтобы у него не случилось,
Game Over
я уже давно не его ангел хранитель и миссия закончена…
Game Over
Game Over
Game Over

Чтобы ощущать себя одиночкой, совершенно не обязательно избавляться от друзей и вырезать под корень семью. Нужно лишь сохранить с подросткового периода обрыв над морем внутри себя, а на плечах – чёрный плащ, и не тот, что ужас-ужас на крыльях ночи, а байронический. Плащ, в который можно завернуться и стоять на ветру на своей внутренней скале, там, где холодно, и куда никому не долезть даже в обвязке, с кошками и ледорубом. Для такого человека нет никакого «мы», он решает только за себя, ориентируясь на собственные обстоятельства, не принимая в расчёт ни нужду ближнего, ни его помощь. Потому что они ближние, но не близкие. Поэтому, пожалуйста, когда человек говорит вам «я очень одинок» - не принимайте это как руководство к немедленному спасению. Уточните, он жалуется или хвастает? Перед вами одинокая душа, тоскующая о паре, или тот, кто лишь констатирует своё внутреннее состояние? В конце концов, там, на скале и в плаще, не всегда плохо. Свежо, отличный вид, иногда волны до неба, а иногда бриз и барашки.
Не спешите звонить 911, вдруг он не «слезть не может», а просто там живёт.
Главное- понять для СЕБЯ это состояние.. состояние не Я В СЕБЕ, а состояние- Я ЕСТЬ...

Женщины вполне могут плакать как им надо. Если рыдания недостаточно громкие и жалобные, то стоит только вспомнить свежую обиду, недавнее несчастье, и сила истерики будет немедленно удвоена. Все знают, что женская истерика — это сила. Но есть сила еще более могучая. Это — тихий плач. Без завываний, без заламывания рук и битья головой об стену. Так могут плакать только искренне страдающие старики и дети. Ну, и еще женщины, которые вдруг перестали себя обманывать — перестали рассказывать себе, что сказка возможна. Что можно не замечать очевидного, делать вид, что понятия не имеешь, чем все это кончится. Любовь не умерла, а вот мечта… Мечта тихо скончалась от удара по ребрам.

я Вас любил.и всё ещё расхлёбываю.
как будто создал Бродский нас,наёбывая:
как жаль,что тем,чем стало для меня
твоё существование,не стало
моё существованье для тебя.
***
.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти нельзя даже по радио.
я синус ста восьмидесяти градусов.
и да,попросите её не искать меня.
чтобы больше не было в памяти:

как каждый вечер она возвращается домой
и разговаривает матом с домофоном.
если,конечно,у неё вообще есть домофон.
и если ей дома бывает как дома.

как её имя почти рифма к мандаринам.
как ставит чай зелёный остывать и пьёт холодным.
как,чёртвозьми,почти попала под машину.
как оставалась навсегда потелефонной.
но не звонившей,не входящей,исходящей.
и о другом вопрос.\"ты влюблена?\" - в ответ:\"не проходило\".
и у меня не проходило.
как только её правые скобки лечат
и та фраза,
ну,твоя фраза:\"до очередной случайной встречи\".

как,по ходу,тоже слушала про катю песню.
но \"катя ведь живёт в соседнем подъезде\".
как в каждом \"нет\" - реминисценция тебя.
как каждый день к тебе уходят поезда.

на которые я никогда не успеваю.
у меня ведь теперь другая.
которую больше с тобой не путаю.

как мечтал,чтоб любовь начинала кончаться,
как в очередных собирал тебя.кстати ли?
не думая,путался в адъективации,
чужой становилась ты.прилагательной
к чьим-то любимым рукам.
и с другими ногами топтала проспекты.
как вечно тебя не понимал,
пакуя письма в конверты.

как влюбился в ту книгу,что ты так любила,
как не терпел всех людей с твоим именем,к чёрту.
как кого-то с зелёными боготворила.
а я спотыкался о песни,аккорды.

как песня одна лишь напомнит тебя.
о чём-то больном,прошлогоднем и прожитом.
следующий трек,чтобы не по щекам.
и сквозь зубы:\"уже не вернёшь её\".

как зимой я не вспомнил,как тебя звали.
и,знаешь,стал немного старше.
свет,купи сигарет,ноги устали.
ты о ком? к.. как там дальше?
***
похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти можно только по памяти.
и да,попросите её не искать меня.
*
да я бы тебя отпустил,
но я же дебил.