Вот если подумать...
Что делать если сильно любишь человека, видишь его часто, здороваешься с ним....... Но.. понимаешь что никогда не будешь с ним рядом.

Вся эта бестолковая ерунда про "забудь, в жизни надо идти вперёд" для людей которые если и любили то только из чувства долга или преданности.

Забывать не хочется, хочется подойти, постоять рядом, обнять, положить голову на плечо и закрыть глаза. Когда это произойдет кажется настанет тот самый момент ради которого ты жила всю жизнь, момент самой сильной нежности и чистой любви не требующей ничего от партнера кроме нахождения его рядом... Мечтаешь о том что просто однажды слегка прикоснешься краем губ к его губам и этот момент останется навсегда, ты готова отдать жизнь за этот момент.

Но этот момент никогда не настанет.
Нельзя так вот ворваться в чужую жизнь человека который может уже нашел то самое счастье рядом с другим хорошим человеком который этого заслуживает. А если еще нет то как может это произойти если он этого не хочет? Если он мечтает о другом человеке.

Может оно и так но я точно знаю что не с кем больше я не буду счастлива в жизни. Я знаю точно что я существую только для того чтобы быть рядом с этим человеком. Без него нет никакого смысла в моей жизни так как она становится сплошной серой лентой которая никогда больше не изменится. Она всегда будет абсолютно пустой, радоваться никогда не получается по тому что тебя всегда сжимает изнутри.

Потом вдруг этот человек пропадает. Приходят мысли что это к лучшему и время размоет все эти чувства и воспоминания.

Проходят годы а жизнь всё та-же серая лента.

===========================================

Иногда такие настроения возвращаются и их не хочется забывать по тому что они большая часть твоей жизни. Они и есть ты. Ты и есть эта боль.
Теряя эти чувства ты теряешь большой кусок своей души.

цикады в моих венах
улитки на дороге
твоя дрожь
мое неумение медитировать
сломанные игрушки стереотипов
колокольчики в волосах
(На каждом волоске)
пламя в руках
кофейные зерна в руках
звонки телефона в руках
сплин, сплин
огонь, огонь
разговор, разговор
(Сначала через соломинку,
потом просто из бокала)
мое
твое
жизнь
в плотно закупоренной
бутылочке из-под молока
смешинки
радуги
веснушки
все эти штуки знают:
когда падаешь в крапиву -
тебе больно.
но больно тебе было и до того.
иногда так приятно чувствовать ожоги.
горячо! горячо! горячо! -
как в игре детской
друзья издеваются.
давай, найди то, чего нет
(То, что не спрятано).
а ты - раз!
и находишь.

чудо, которому должны ставить памятники
даже в малюсеньких городках -
вместо стремных освободителей, кобзарей, ленинов
и других героев комиксов, -
чудо, которому должны посвящать славословия
и на защиту которого должны приниматься законодательные акты:

ты
и
наша
встреча.

это должны быть даже не памятники,
а, скорее, сакральные места,
какие отрезки обочины автотрасс,
деревья посреди полей,
запыленные дорожные знаки с номерами автобусных маршрутов,
лотки с мороженым,
надписи «купаться запрещено»,
собственно, что угодно,
главное - туда будут приходить дети,
приносить цветы, читать стихи,
главное - все наконец поймут:
самое главное чудо - встреча двоих,
которые должны были встретиться.

чтобы любить, кого люблю
Давний друг, многое знающий о моих сексуальных предпочтениях маленьких слабостях, как-то прислал ссылку на интервью Фёдорова. Ему предлагают придумать желание, и он отвечает: «чтобы я любил, кого люблю».
Когда мужчина, который мне нравится, разговаривает, я способна только на восхищенный писк: «ми-ми-ми! он такой прекрасный!». Поэтому никогда не знаю, что у них на уме – моё ликование всё заглушает.
Но интервью было текстовое, и одну эту фразу я исхитрилась запомнить.

Подумала, что раньше, когда удавалось полюбить (дважды или трижды), я вроде как записывала в файл человека «я его люблю», и с этого момента для него включался режим наибольшего благоприятствования. Всё – можно, всё – прекрасно, всё – ми-ми-ми. Нет, серьёзно, быть любимым мною легко и приятно.
Позже выяснилось, что если любовь не экстрабрачная, беззаконная и неутоленная, а вполне сбывшаяся, есть нюансы. Оказывается, «я его люблю» нужно записывать в свой файл.
Это действительно очень важно. Оказывается, это себе нужно напоминать – через пять или семь лет, бывает по-разному, - что любишь. Так легко забыть, когда он всё время тут, бродит, что-то делает, иногда мешает. Я знавала людей, которые без этой напоминалки - забывали. Переставали разговаривать, любоваться, спали с кем-то ещё – от одной лишь рассеянности, не прекращая любить.
Главное, потом невозможно объяснить и оправдаться – не понимают. А это ведь очень просто. Просто, как река. Она прекрасна с самолёта, такая серебряная. Она прекрасна, когда летом купаешься в её водах. И когда лежишь на самом берегу, близко-близко рассматривая стрекоз и травы, - кукушкины слёзки, клевер, ещё какую-то безымянную пряную зелень.
Но жить у реки – совсем другое дело, от неё бывает сырость и комары, по весне иногда подтапливает. И тут уж приходится напоминать себе, почему ты однажды решил поселиться именно тут. Поэтому запиши себе: дом – здесь, лето – будет, этого человека – люблю.

PS Вот здесь http://repejnik.ru/pm_reka_i_nekrasova.mp3 Дмитрий Воденников читает этот кусочек про реку. И там же по-настоящему хороший Гандлевский.

Это цитата сообщения Марианна_Ви Оригинальное сообщение

Конечно, это строго между нами!.. (Марианна_Ви)

 

  [640x445]

 

 

[582x698]

 

 

Читать далее...

Я нищенка!
Я просила у тебя любовь по крохам,
а ты раздевал меня и просто разводил руками,
как нищий...
Ты по крохам забирал мое сердце
вместо него у меня заплата!
Слышишь,как трещит по швам?
Я нищенка,
подай на кусочек счастья!

Я богатая нищенка,
у меня мириады любви к тебе.
(на заплате уже рвутся швы)
и ты еще попросишь у меня ее по крохам
будто нищий:
,, Подай на кусочек счастья,,
А я раздену тебя и разведу ногами ...
будто нищенка...

У меня на тебя никаких нет прав, и причин ведь нет о тебе и мыслить. Поражение гордо сейчас приняв, стать должно бы легче... /в каком-то смысле/
Близорукая память стучит в висках аритмично-бойким разрядом пульса, бьющим не по-геройски, исподтишка и несмело в спину... /а, впрочем, х** с ним/
Разбиваясь морем о твой причал, оставаясь осадком на дне бокала всех красивых фраз, что недомолчал, написать курсивом в письме "Устала..." С голубиной почтой послать конверт, заготовкам всем предпочтя экспромты, по своим лекалам и по канве жизнь кроить и шить.
/И вопрос ребром.../
Ты --
мой особенный, мой для воли спирт /чтоб убить её/, до последней капли ты когда-нибудь будешь /не_мной/ испит и на донышке вновь заблестишь едва ли.
Я рисую словом тебя в тетрадь, будто в школе на партах на перемене, и пытаюсь губкой тебя впитать в магистраль недовскрытой когда-то вены. Ты наркотик, валиум, никотин, кофеин /без него мне уносит крышу/. Ты приходишь редко , заполняя собою пустую нишу моей выжженной памяти и души /для тебя той что вечность и в неглиже/. Ты приходишь холодом глаз тушить мой огонь внутри. Я всегда мишень -- попади, и выпадет нам гран-при - конфетти моих слез. Что же... Let it be...
Я прошу тебя, только теперь - люби меня... Просто. Меня. Люби.

Let it be, darling...
Let it be.

Не дай мне писать, стань стражем -
Ведь мне неподвластна страсть.
Сам ад не настолько страшен,
Как то, что хочу попасть
Туда -- на свою Голгофу,
Бросая, как горсть камней,
В толпу миллионы строф… И
Не смей уходить. Не смей!

Держи же мои запястья,
Сожги все листы, порви.
Не дай мне опять упасть – я
На самом краю. Кровит
Строками моё перо, и
Идут сквозь меня, звеня,
Стихи, что меня укроют…

А, может, убьют меня.

стихи всегда посвящают лучшим /с/

ни скольким писала стихи не помню,
ни сколько раз верила, что спасут,
чуть только посмеешь любить иконий,
божественный облик их. Страшный Суд
приносят с собою. данайцы в Трое -
волхвами вручают себя, как дар.
как мирру, что амброй кроит и кроет;
как хину, что может убить, когда
её слишком много скопилось в коже.
герои страданий, стихов, ещё
не начатых даже - всем вам, похоже,
на небе предъявят однажды счёт.



за боль мою...

Господи,

Я опять прошу Тебя – не покинь, не оставь без силы его, руки не отдёрни в самый тяжёлый час –
Как сейчас…
Ты не брось без веры его, надежд не лиши. Квитайся со мной – разрежь, прокрути в подвздошье моём ножи –
Только б жил.
Только жил бы он в счастье и не был снул, отходил бы с улыбкой всегда ко сну, не страдал от наветов бы так, как Бим.
Был любим.
Был любим бы не мной он. А Ты на Суд выноси все грехи мои. Я снесу. Я любую ведь ношу снесу, приму.
Ты ему -
Лишь ему Ты не встань на пути. Спаси. Дай немного терпенья. И много – сил. Не остави любимого. И, храня,
Ты избавь его, Господи,

От меня.

мир в гриме. а мои губы поголубели -
это в них отражалось небо. припадками
во мне обратный процесс.недостойные цели.
из лебедя я - опять в утеночка гадкого.

Последнее, жестокое,
Придуманное.
Глупое, глубокое,
Сломанное.
Разбитое, зараженное,
Пошлое.
Еще раз возрождающее
Прошлое.
Обманутое, травленное,
Грубое.
Ничтожное, проклятое,
Трупное.
Распятое, кровавое,
Забытое.
Вскрывающее, ржавое,
Убитое.
Непонятое, мертвое,
Гниющее.
Прожитое, растерзанное,
Ждущее.
Пробитое, последнее «НЕ ТО».
Не дышащее, лживое «За что?!»

Я пьяна?
Я больна?
Я мертва?
Сто вопросов -
Одна голова.
Сто дорог,
Только выбрала ноль.
Остальные для Вас.
Не со мной.

- Ты обещаешь умереть?
- Да..., я обещаю умереть...
- А разве может умереть тот, кто давно уже мертв?...
- Слушай, а что это?
- Это душа.
- А почему на ней рубцы?
- Это любовь.
- Любовь?!
- Да, любовь...
- Но как из-за любви могут оставаться рубцы?
- Сначала это рваные раны.
- Я не понимаю...
- А ты любил?
- Нет.
- Тебе повезло.
- Почему?
- Тебе не было больно... А я любила...
- А причем же здесь рубцы?
- Это обида, вот это боль, это ревность. А вот эти самые большие - это измена и предательство...
- Теперь я понимаю. А как ты сюда попала?
- Я умерла.

Японский монах воспитывает ученика. Поручает ему привести в порядок дорожку в саду. Ученик чисто вымел дорожку от листьев. «Не всё сделано», - заметил учитель. Ученик ещё раз подмел дорожку и посыпал песком. «Не всё», - опять сказал учитель и бросил на дорожку один желтый лист. «Теперь всё».

Давно прочла я про этот странный случай воспитания и не могла понять: зачем на чистой дорожке одинокий листик? Почему без него « не всё»? И только теперь я поняла.

Листок подчеркивает чистоту дорожки, как родинка красоту лица. Это черная точка на белом фоне монады.

Белое ещё белее рядом с черным и в жизни. Когда идет маленький дождик «слепой» дождик, сразу заметно, что день солнечный, так много солнца вокруг. Каждая капля как кусочек счастливого солнца.
Маленькая черная точка в светлой жизни для того, чтобы ярче проявить эту светлость, а не для того, чтобы отравить радость бытия.
Мы кладем чуть – чуть перца в еду. Чтобы оттенить вкус. Немного конфликтов в семье – подчеркивают общее благополучие и мир в доме.

Только черная точка на балом должна быть маленькой, подчеркнуть, а не заполнить всю белизну. Ну, а если попадешь в черную полосу жизни, белая точка надежды должна оставаться. Светлый огонек в конце тоннеля.

На черной половинке монады – белая точка.

Ночью никогда не спит.

Странная…
Строгая, наверное, красивая.

Вечная.
Не хватает вдохов.

Задыхается.
Она пишет, что счастливая… Притворяется…


Давно не любит... лишь играется...
Ругается... Расстается... возвращается...
и все по кругу... все так циклично повторяется...
Характер резкий... легко взрывается...
Тараканов в голове давно уж не стесняется...
так часто обижает... так редко извиняется...
Людей не ценит,часто ошибается.....

Совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
Запирает себя на замок и мечтает слетать на север.
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
Не любит солнце, и счастлива, наверно, только по пасмурным дням.
Вечерами её согревает с лимоном чай и общение в ICQ,
А брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.
Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
Не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
Записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
А потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.
У неё за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер,
И она всеми силами пытается сделать так, чтобы её погоду не заметили.
Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,
И часто смеётся, зная, что смех - лекарство от всего на свете...

Она пахнет карамелью и туманом, смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери.
Она умеет честно врать и ненавидит, когда её называют "солнышком",
она не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от карих глаз и добрых сказок.

Она ненавидит обманы и пахнет дождём и корицей.
Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.
И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем,
Смеясь, пожимает плечами и шепчет под нос: "Это - жизнь"...

Такая красивая. Недоступная. Улыбается. А в душе грустная.
По жизни одинокая.
Нет, не брошенная. Просто неопределённая. Такая неуставающая и неуспевающая...
Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати...
Не засыпающая вечером, не просыпающаяся утром...
Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами...
Любвеобильная и доверчивая... Мимолётная и выдержанная...
Самостоятельная и внеплановая...
Осенне-весенняя днём и зимне-летняя ночью...
Почти невесомая и нежная... Слепо верующая в рaй... Вечно влюблённая...

Ночью никогда не спит. Странная...
Строгая... Наверно красивая... Вечная...
Не хватает вдохов... Задыхается...
Она пишет, что счастливая... Опять притворяется...


Принципиальна... Слишком самоуверенна...
Играет в игры, словно маленькая девочка...
Её характер - будто на вулкане,
то вдруг взорвется,все, созданное, уничтожая...
то спит годами, никого не замечая...
Её глаза, как чашка зеленого чая...
такой приятный, но так часто обжигает...


Зима... Весна... уже, даже, нету и разницы...
любовь не ждет... Она всегда в жизнь её внезапно врывается...
Любит безумно,но почему-то редко влюбляется...
от этого страдает - убивается...
Жизнью немного научена - остерегается...
эмоции сдерживает... натянуто улыбается...


Все это так ненавидит,но под жизнью прогибается...
Умна, но любит изображать дуру...
так легче жить...
так ее больше любят...
Найдет ли счастье? Она на это надеется,
ну, а пока...


Ночью никогда не спит.

Странная…
Строгая, наверное красивая.

Вечная.
Не хватает вдохов. Задыхается....

прямоугольные улицы, снег летит прямо в рот.
я тебя не вижу уже вечность и пару дней.
сердце бьётся четыре по двадцать- мой личный код.
ты пьяный и сонный глядишь в самое небо. тебе видней.
я такая твоя. личная. грязь на снеге - тонкая партитура.
я скучаю так. я твоя болящяя, бескожная, последняя дура,
что не знает как сердце сложить в бандероль и в путь.
тишина моя многослойная, едкая, ядовитая остывшая ртуть.
здесь такой холодный снег,боже, здесь так леденеет дым.
я такая слабая, витамины в руке зажав, пью вино.
а ты сейчас едешь мимо меня, мимо сердца моего. мимо.
дом мой рушится сигаретный. падают кости старого домино.
падает снег путаясь в перекрашенных волосах. будет минус.

прости меня, папочка...папааааа.....
просто я не заживаю здесь.

Отчаяние - это то чувство, с которым ты можешь жить относительно долгое время, пока где-то глубоко, внутри тела (то есть сердца, поскольку именно оно аккумулирует все наши эмоции, чтобы там не говорили о доминирующей роли мозга; не верю, не верю и не поверю никогда , доминировать может только сама по себе эмоция, а не ее производитель, и пусть это неверное утверждение, но оно имеет право на существование) или души (я не разделяю эти два элемента, не вижу смысла) не начнет появляться ощущение пустоты. Пустота эта растет и растет с каждым днем, а ты становишься меньшим и меньшим. Это ощущение похоже, из детства, когда теряешься в незнакомом городе, спрашиваешь где твоя мама у самой себя, а в ответ - тишина. Сначала не веришь, что потерялась, так как взрослая, вон там стоит дядя-милиционер, спрашиваешь у него, не видел ли он маму. А он не видел, он и тебя бы не увидел, малую и растерянную, но ты сама подходишь, сама спрашиваешь. И вот тогда, когда идешь с ним в отделение милиции, а прохожие на тебя смотрят преимущественно равнодушными глазами, когда в голове стучит множество мнений и только одна тебя сейчас больше всего смущает - \"где мама\", именно тогда чувствуешь настоящую пустоту, ибо кому ты еще нужна, как не маме. А ее нет рядом.

В этом городе ощущение отчаяния преследует почти каждого. Я никогда не видела совершенно счастливых людей и подозреваю, что и не бывает их, что все это - выдумка, утопическая белиберда для детей, да и дети - разве они всегда счастливы? Вспомните свое детство. Конечно, вы сейчас думаете, сколько же всего в нем происходило хорошего, но были моменты, когда хотелось поскорее повзрослеть и забыть все как страшный сон. И эти моменты (иногда) приходят на память первыми. Мозг наш (эта слишком совершенная и слишком недолговечная машина) имеет свойство стирать плохие воспоминания. Ты забываешь, но остается нечто вроде следа от мела на школьной доске. Память помнит? Ты ее вытираешь влажной тряпкой и она как доска чистая (зеленого цвета чаще всего), но затем на ней проступают белые полосы, а что было написано? Не помнишь уже....
Сегодня не спалось. Проснулась в три ночи, и просто лежала с открытыми мыслями и закрытыми глазами.
Я проживала много жизней и в каждой из них чему то училась. Жизни мои были иногда короткими, иногда очень длинными, но каждый раз, с каждым новым я поднималась все выше и выше. Опыт трансформировался в достояние будущего.
Может, на этот раз мне просто нужен был отдых. Прости меня.

Разочарование не лечится никакими лекарствами. Его можно только постепенно смыть, как смываются чернильные пятна на пальцах. Моешь руки, моешь - не смывается. Позже посмотрел - чистые. Отчаяние живет внутри, умножается и растет, достигая вселенских размеров особенно в те мгновения, когда оказываешься в одиночестве. Тогда готова сделать что угодно, лишь бы не слушать эту невыносимую тишину, которая окутывает тебя, как ватой. Стопроцентный хлопок. Стопроцентное нежелание жить.