Это цитата сообщения tanya-vamp0810 Оригинальное сообщение

Кепка от Голубки

[700x666]

читать далее>>>>>>>>>>>>>

Это цитата сообщения toling Оригинальное сообщение

Торт

[430x332]Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Гольфстрим умер. Нас ждет новый ледниковый период

Жизнь на Земле только что изменилась…

Северо-Атлантическое течение умерло…

[600x436]

По последним спутниковым данным, Северо-Атлантическое течение (Гольфстрим) больше не существует, и вместе с тем и Норвежские течения. Эти два теплых течения воды на деле являются частью той же системы , которая имеет несколько названий, в зависимости от того, где в Атлантическом океане находятся.

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

• Николас Хьюз (Nicholas Hughes)

Читать далее...

Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение

Торты без выпечки.

Торт Фруктовый зефир

[400x286]

Состав

для основы торта
рассыпчатое печенье (типа "Юбилейного") - 300-350 г,
сливочное масло - 200 г

для верхнего слоя торта-десерта
зефир (лучше разноцветный) около 200-250 г.;
творог - 400 г,
жирные сливки - 0,5 литра,
2 пачки желатина по 15 г,
0,5 ст. сахарной пудры,
ванильный сахар - 1 пакетик,
абрикосы или персики (консервированные или свежие) - 0,5 кг.

Приготовление      Для основы торта:
Масло оставляете при комнатной температуре, чтобы оно стало мягким.
Печенье ломаете руками на кусочки и укладываете их в плотный пакет. Пакет с кусочками печенья завязываете, чтобы в нем не было воздуха и скалкой раскатываете, чтобы кусочки печенья превратились в мелкую крошку.
Перемешиваете масло и печенье до однородного состояния.
Форму (лучше брать разъемную) застилаете фольгой или бумагой для выпечки и равномерно распределяете в ней масло с печеньем, убираете в холодильник.
Для верхнего слоя торта-десерта:
Желатин замочить на 40 минут в 3/4 стакана воды.
Персики или абрикосы, промыть, удалить косточки и разрезать на дольки.
Зефир, если он состоит из 2-х склеенных половинок, разделить.
Творог протереть через сито или взбить блендером, добавить сливки, ванильный сахар, сахарную пудру и взбить в пышную массу.
Желатин прогреть до кипения, процедить и долить воды, чтобы получилось 1,5 стакана. (Воду брать комнатной температуры, кипяченую).
Аккуратно вливая желатиновую массу, продолжать взбивать. Оставить на 10-15 минут получившийся мусс и затем еще раз взбить.
Достать форму с маслом и печеньем из холодильника, выложить на нее зефир.

[400x285]
 

Заполнить пространство между зефиром кусочками персика.
Влить в форму желатиново-творожный мусс.
Оставить в холодильнике до полного желирования.
И украшаете по своему усмотрению... (например мастикой).

 

Ещё двадцать один рецепт

Это цитата сообщения Aelios Оригинальное сообщение

Торт "Спартак"

[показать]

Захотелось мне сегодня приготовить что-нибудь сладенькое.
После недолгих поисков остановила свой выбор на рецепте, который увидела у lubany_b .
У вас бывает такое, увидел рецепт и понял - это твоё, и ты будешь его готовить обязательно!?

Вот и у меня случилось именно так с тортом «Спартак» . Любаша, спасибо тебе огромное за рецепт. Он не только не разочаровал, а наоборот – очаровал своим вкусом и внешним видом. Торт абсолютно несложный в исполнении, а вкус и размеры весьма и весьма порадовали.

Читать далее...

Это цитата сообщения Бабочччка Оригинальное сообщение

не для взрослых)сказочный мир ребёнка

[640x286]

[640x480]

[624x480]

[611x480]

[480x480]

[580x396]

[640x480]

[640x480]

 

[350x279]

[640x472]

[638x480]

[450x402]

[600x450]

[640x396]

[640x373]

[640x480]

[617x480]

 

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x425]

[640x458]

 

 

 

Серия сообщений "дизайн,декор и интерьер":
Часть 1 - Глубокая рамка из коробки
Часть 2 - Украшение стен
Часть 3 - пуфик своими руками
Часть 4 - Оформление рабочих мест
Часть 5 - Декор для стен из остатков обоев
Часть 6 - шторы в помощь
Часть 7 - прикроватные столики
Часть 8 - Улетевшая бабочка.Украшаем стены
Часть 9 - Дизайн (ручная работа)
Часть 10 - декор: аппликация на стенах
Часть 11 - Объемный трафарет
Часть 12 - МАСТЕР-КЛАСС КРЕСЛО ИЗ ШИН
Часть 13 - Мастер-класс. Изготовление часов
Часть 14 - Своими

Читать далее...

Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение

очень вкусные творожные рогалики без яиц за 30 минут!

[показать]  [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирма_Тархнишвили Оригинальное сообщение

ПЕЧЕНЬЕ НА СМЕТАНЕ

[400x215]

Ингредиенты 

мука пшеничная - 400 гр.

сливочное масло - 200 гр

сметана - 100 гр.

сода 1\2 ч.л.

яйцо - 1 шт.

сахар - 100 гр.+ немного для посыпки

 

Приготовление

Муку и охлажденное масло порубить.Затем добавить сметану,смешанную с содой и быстро замесить тесто.Тесто накрыть и охлаждать 2 часа.Готовое тесто раскатать в пласт,толщиной 0,5см.Вырезать печенье,Смазать яйцом и посыпать сахаром.Выпекать при 180 С. до золотистого цвета

 

слова и фото не мои.Взяты с сайта Накормим Петербург

Серия сообщений "выпечка":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - Без заголовка
Часть 16 - Без заголовка
Часть 17 - Без заголовка
Часть 18 - Без заголовка
Часть 19 - Кекс с цуккини,ананасами и орехами
Часть 20 - Печенье "Гусиные лапки"
Часть 21 - Банановые шарики
Часть 22 - Булочки к вечернему чаю
Часть 23 - Без заголовка
Часть 24 - Без заголовка
Часть 25 - Тигровый пирог
Часть 26 - Фруктовый рулет от Светочки
Часть 27 - Приглашение в гости.
Часть 28 - Пирожные " Персики"
Часть 29 - Блины в бутылке!
Часть 30 - Закваска для домашнего хлеба
Часть 31 - Настоящие грузинские хачапури
Часть 32 - Тигровый кекс
Часть 33 - Морковное печень
Часть 34 - яблочные пироги
Часть 35 - Мои маффины на кефире
Часть 36 - Творожные печеньки ''Неженка''
Часть 37 -

Читать далее...

Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение

А это просто, для настроения :)



код сгенерирован конвертером видеоссылок

Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение

Лампочка

Это старое, но я все равно хохотала до слез .....
Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А.. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.

Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.

Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает… Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена тоже может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:

- М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.

Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- Читать далее...

Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение

Немного юмора :))

Мне понравилось , а ВАМ ? :))
Про женщин. Удивительное.

pesen_net
April 5th, 11:27
Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.

В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.


- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

Теперь она выросла и вот вчера говорит:
- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.

ВЗЯТО ТУТ: источник , спасибо автору !!!

Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение

Что-то старое, что-то, может, новое. Говорим по-одесски .Немного юмора :))

мне прислал муж

Что-то старое, что-то, может,
новое.

Говорим по-одесски



"Я видел вас идти по Дерибасовской"



"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И.
Бабель. "Как это делалось в Одессе")

"Что ну, идите в полицию, вы убили живого
человека". (И. Руденков. "Последние
новости");

"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе -
еле-еле идийот!"

"Я с тобой набил уже оскому"

"Шо ты делаешь на меня такую лимонную
морду?"

"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить
скушать полторы вши!"

"Бора, ты только что ходил смотреть на
Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".

"Поправьте ваш галстук ... Ниже ... Ниже
... Еще ниже ... О!"



- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.

- Как налево? Перестаньте такое сказать.

- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда,
повернул налево и пошел.

- А-а, так это он на работу пошел. Вот если
бы он повернул направо, так это было бы
"налево".

>>>

- Бора, ви видаете дочку замуж?

- Видаем, видаем понемножку.

>>>

- Шо случилось?

>>> - Мойша умер.

- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

>>>

1970-ые:

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

- Она мине действует на нервов: не успею
проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее ..."

>>>

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных
Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор
Кириллов в черном галстуке и говорит:

- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки
постигла тяжелая утрата!

>>>

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться
на телеграмму родственникам в другом городе.

Долго думали над текстом (чтобы подешевле
вышло), наконец соорудили такой: "Изя
все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

>>>

>>>

>>>Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?


- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!



Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит
к контейнеру с кофточками и спрашивает
у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..



Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь
себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью
тебе морду.





Ходят две одесситки по магазинам модной
одежды. Зашли в один и просят продавца помочь
подобрать фасон

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!




В Одессе нищий
просит милостыню. Подходит Исаак, долго
ищет в карманах,

наконец достает один рубль, кидает его
в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь
у меня жена и теща, так

что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он

женился, а сегодня я уже должен его семью
кормить



Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей - мне

некогда заниматься теорией.



- Представляете, Роза Марковна, вчера у
моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом ..



- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у
нее было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор



- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор.

Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение

Девочки, всем , привет , почитайте , какая прелесть !

Нравится мне Слава Сэ , пишет здорово...
даю ссылкой на его блог
http://pesen-net.livejournal.com/53402.html

Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение

Хоть и не Бабель, но таки да хорошо и греет душу...

Девочки , мне сегодня муж прислал по почте , я тоже скопировала , как есть, к сожалению АВТОРСТВО НЕИЗВЕСТНО ...
(пересылаю как есть - авторство неизвестно)


Хоть и не Бабель, но таки да хорошо и греет душу...

Извиняйте за поздний визит, ми от Бени.

Одесская история.

В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим Канарейчик был неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё более крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и перевели из лежачего положения в сидячее. От неожиданности Канарейчик немножко испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на посетителей выпученными немножко больше обычного глазами.

- Добрый вечер, доктор, - тихим басом сказал первый, - Слушайте, вы такой шкилет на внешний вид, но этот вид таки нивроку весит!
- Доктор, - громким шёпотом произнёс второй, - Извиняйте за поздний визит, но кто же ходит спать с открытой дверью? Или мама не говорила вам, шо в этом городе полно шпаны?
- А английский замок? А внутренний засов? А стальная цепочка? - пролепетал Канарейчик.
- Йося, ты заметил шо-то такое на входе? - поинтересовался второй у напарника.
- Додик, ты с меня смеёшься? - пожал плечами тот, - Это не дверь, это настойчивое приглашение быть как дома.
- А шо вам надо, господа? - Канарейчик зябко поёжился, с опаской переводя взгляд с одного визитёра на другого, - Если полечить грудную клетку, так приходите утром, а если пограбить, так идите лучше до стоматолога Функа.
- Доктор, - Йося развёл руками и усмехнулся, - Или мы учим вас за вашу работу?
- Доктор, - Додик вежливо улыбнулся, - Беня очень просил вас быстро прибежать.
- Беня? Таки сам Беня? - доктор спустил ноги с кровати и принялся нащупывать тапки, - Или ему так плохо, шо нельзя подождать?
- Ему очень плохо, - грустно подтвердил Йося.
- Дайте мине две минуты на одеться, - Канарейчик потянулся за брюками.
- Доктор, Эдя Ротшильд затопил бы весь Париж собственной слюной, глядя на эту шикарную пижаму, - Йося взял того под руку и потянул к двери, - Ходите так. Беня ценит ваше время так же, как вы цените своё здоровье.
- Беня хочет видеть ваши уши, - внёс окончательную ясность Додик, - Так какая разница вашим ушам, доктор, во шо одет весь остальной организм?
- Главное, шобы он не пострадал через глаза, - подхватил Йося, - Так их мы вам сейчас закроем в лучшем виде.

И он полез в карман. Доктор Канарейчик зажмурился от ужаса и вжался в спинку кровати, мысленно прощаясь с жизнью. Но Йося вытащил из кармана не пистолет, а чёрную повязку.

После недолгой поездки в фаэтоне и ещё более короткой переноски, доктора поставили на пол и сняли с глаз повязку. Канарейчик стал озираться по сторонам, разглядывая комнату и находившихся в ней людей. Кроме Бени, которого знал весь город, и уже знакомых доктору Йоси и Додика, в помещении находилось ещё двое - мужчина и женщина. Беня подошёл к доктору и легко хлопнул его по плечу.

- Дорогой доктор, я так рад, шо вы мине не отказали!
- Слушайте, - наклонил голову Канарейчик, - Медицина таки может очень много, но даже она ещё не знает надёжный способ отказать Бене. Так шо я могу вам сделать, шобы скорее обратно оказать в своей кровати собственными ногами?

Беня пристально посмотрел доктору в глаза.

- Люди говорят, шо Хаим Канарейчик голым ухом услышит самый маленький хрип в самой глубине больного через зимнее пальто, даже если это пальто стоит в самом центре нашего базара. Так я спрашиваю - или люди брешут?
- Беня, стойте тихо и дышите громко, как будто вы никуда не торопитесь, - Канарейчик приложил ухо к Бениной груди и замер, прислушиваясь.
- Ну и шо там слышно внутре миня? - поинтересовался Беня.

Доктор Канарейчик посмотрел на него и улыбнулся.

- Таки вы чисто дышите, Беня. Так чисто, шо я слышу, как тикают ваши золотые часы. Интересно, шо ещё вчера эти самые часы жизнерадостно тикали на пузе этого вечно простуженного маклера, Сёмы Спектора.
- Люди не брешут или больше не зовите меня Беня, - хлопнул себя по бёдрам тот, - Доктор, таки вы маэстро слуха! У миня тут есть один головной боль, так вы же поможете мине сделать ему вырванные годы?

Он взял Канарейчика под руку и подвёл к стоящему в углу массивному сейфу.

- Если я буду медленно крутить за вот это колёсико тудой, доктор, так оно будет тихонько трещать. А вы прикладите своё ухо до этого места - я хочу шобы вы слушали и сразу сказали, если оно вдруг щёлкнет совсем другим баритоном. Потом я покручу его сюдой и вы обратно будете слушать. Когда эта дверца откроется, то король умер станет да здравствует король.
- Беня, - доктор присел перед сейфом и прижался ухом к дверце, - Я не очень понял за короля, но мине таки любопытно другое.. А если кто-нибудь, не дай бог, войдёт? А если кто-нибудь потом, не дай бог, спросит?
- Не трясите чубчиком, доктор, - кивнул Беня, принимаясь вращать Читать далее...

Это цитата сообщения NatalieM_osinka Оригинальное сообщение

Вяжем карманчики ...

Спасибо kali_nihta с осинки за подборку !!!!
[показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Дама-хозяйка Оригинальное сообщение

Все дело в пятках!

[394x564] [596x25] Самомассаж стоп. Массаж стоп оказывает стимулирующее воздействие не только на мышцы ног. Он благотворен для всего организма в целом. Стопа - это область, богатейшая нервными рецепторами и являющаяся «энергетическим окном» организма. В традиционной восточной медицине считают, что через стопу можно получить доступ к любой части тела. Самомассаж стоп выполнять 10 минут. Рекомендуется использовать массажное масло (или крем). 1. [250x147]Сядьте вытянув ноги, затем подхватите левую ногу и положите ее себе на бедро у колена. Правую ладонь прижмите к подошве, а подъем обхватите левой рукой. Начинайте поглаживать верх и низ стопы одновременными, но разнонаправленными движениями, не делая остановок и не отрывая рук. 2. [241x141] Немного свесьте ступню с колена. Обхватите лодыжку сзади правой рукой и промассируйте большим пальцем внутреннюю ее сторону. Движения, как всегда, круговые. Можно также применить массаж, надавливая пальцем. Затем разотрите пальцем сухожилие от пятки вверх. 3. [280x195] Нащупайте указательным пальцем сухожилия большого и второго пальцев ноги и надавите между ними. То же самое проделайте со следующими двумя ложбинками. Остальные ложбинки массируйте точно так же, но заведя руку с другой стороны: большой палец по-прежнему остается снизу. 4. [250x146] Снова полностью положите ступню на бедро у колена и промассируйте подошву круговыми движениями больших пальцев обеих рук либо одной рукой. Затем прогладьте подошву короткими и прямыми движениями по направлению к пальцам ноги. Нажимайте при этом достаточно интенсивно. 5. [250x143] Пройдитесь движением "гусеница" по внутренней стороне стопы большим пальцем левой руки. Начинайте от нижнего края свода стопы и дойдите до большого пальца ноги, затем поднимайтесь выше, до костей плюсны. 6. [280x166] Переберите, массируя, каждый палец ноги. Начинайте с большого пальца, разминая его суставы снизу большим пальцем руки от основания до кончика. Затем скользящим движением потяните каждый палец, захватывайте их сначала с боков, потом - сверху и снизу. Наконец, повторите этап 1. Повторите этапы 1-6, массируя вторую ступню. [596x25]

Читать далее...

Это цитата сообщения _SVETA_LANA_ Оригинальное сообщение

Бесплатная библиотека рукоделия! - Хозяйке на заметку

Читать далее...

Это цитата сообщения Сима_Пекер Оригинальное сообщение

Приятная мелочь для ваших гостей, сделанная вами.

http://www.trozo.ru/archives/19718#more-19718
[335x400]
Как часто вашим многочисленным гостям приходилось толпиться в коридоре, недоумённо наблюдая, как вы подыскиваете более – менее подходящую пару домашних тапочек? Как часто им приходилось, не найдя нужной домашней обуви, шлёпать босиком по холодному полу? А что, если раз и навсегда решить эту проблему, сделав своими руками несколько комплектов удобной, лёгкой и простой домашней обувки для гостей. Хотя кто знает, может эти тапочки так понравятся вам и вашим домочадцам, что для приглашённые в гости опять не смогут найти себе нужную пару? Сделать легко и просто эти прелестные вещи вы можете своими руками, примерно за 20 минут
Для изготовления этих практичных, удобный, мягких тапочек, вам понадобится чудесный материал – фетр,картон (или лист бумаги) – для выкройки, карандаш, ножницы, нитки, иголки и пара красивых пуговиц (или других декоративных элементов, которые есть под рукой).

Увеличьте и переведите выкройку, вырежьте нужные куски фетра, различая правую и левую ноги, сшейте, декорируйте. Помимо пуговиц, для декора тапочек вы можете использовать: цветы из лент, бисерные поделки, лоскутные детали. Главное – не останавливать фантазию!
[425x405]
[425x355]
[425x168]
[425x480]
[425x349]
[425x356]
[425x407]
[425x476]
[450x53]

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

СольноДнемРелаксное..

Ruyten Jean Michel
Parting
[показать]
*в первом комментарии картина в большом размере