[250x227]
[466x462]
[800x400]
[500x332]
[500x544]
[461x321]
[400x266]
[600x400]
[340x255]
Верховный суд США защитил фармацевтические компании от исков, связанных с побочными эффектами производимых вакцин, сообщает The Washington Post. Как указано в судебном постановлении, требования компенсации вреда, нанесенного в результате вакцинации, должны рассматриваться специальным трибуналом при американском парламенте. Это позволит избежать отзыва вакцин из продажи на время рассмотрения соответствующих исков.
В суд с иском к фармкомпании Wyeth обратились Рассел (Russell Bruesewitz) и Робэли Брюзвиц (Robalee Bruesewitz). Их 18-летняя дочь Ханна (Hannah Bruesewitz) страдает судорожными припадками. По мнению истцов, припадки у Ханны появились в младенческом возрасте после введения третьей из пяти положенных доз комбинированной вакцины от дифтерии, коклюша и столбняка "Tri-Immunol". В связи с началом судебного разбирательства Wyeth приостановила продажу препарата.
[показать] Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот моя теща, царство ей подземное...
--------------------------------------------------------------------------------
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание..
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
--------------------------------------------------------------------------------
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
--------------------------------------------------------------------------------
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
--------------------------------------------------------------------------------
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Человека кладут на операционный стол. Хирург - бородатый, в белом стерильном халате, успокаивающе говорит:
- Не волнуйтесь, закройте глаза. Все будет хорошо...
Прошло время, человек очнулся и спрашивает:
- Ну, как у меня дела, доктор?
А стоящий рядом, весь в белом, отвечает:
- Я не доктор. Я - апостол Павел.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик попадает на тот свет, прихватив с собой бутылку. Одному пить неинтересно, нужно соблюсти традицию: на троих. Нашел сначала второго, потом рядом объявился третий. Достали стаканы, разливают... С третьим творится что-то странное - то появится, то исчезнет. Ему говорят:
- Ну, посиди ты спокойно. Нельзя же так.
- Хотелось бы, да реаниматоры заколебали!
--------------------------------------------------------------------------------
Осужденного ведут на расстрел.
- Ох, и мерзкая же сегодня погода, - говорит он.
- Не тебе ворчать. Нам-то еще обратно идти, - отвечают конвоиры.
--------------------------------------------------------------------------------
Самая нелюбимая поговорка у саперов: "Одна нога тут, другая - там"
--------------------------------------------------------------------------------
Тяжелобольной спрашивает жену: - Что это ты пишешь?
Та, задумчиво:
- Сыну пишу, что тебе стало лучше. Кстати, слово "похороны" пишется через "а" или "о"?
--------------------------------------------------------------------------------
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир. А так вроде мрачный мужик.
Гай Юлий Цезарь, Тиберий, Петр I, Александр I, Густав III, Михаил Илларионович Кутузов – это всего лишь единицы из бесконечного списка правителей и политиков нетрадиционной сексуальной ориентации, влияющих на мировую историю от начала времен и до нашего времени.
Читать далее
Гай Юлий Цезарь, Тиберий, Петр I, Александр I, Густав III, Михаил Илларионович Кутузов – это всего лишь единицы из бесконечного списка правителей и политиков нетрадиционной сексуальной ориентации, влияющих на мировую историю от начала времен и до нашего времени.
Читать далее
Лично для
Максим_Жидко
Максим, простите, что отвечаю вам в своем дневнике, но во-первых, мне уже не найти пост, в котором мы с вами обсуждали эту проблему, а во-вторых, ответ получился очень большим. Но это ваш пост, с которым вы вправе делать что угодно.)) И простите, что вот только сейчас, я собрала последние извилины, которые еще не распрямились от философии науки, чтобы сесть и достойно ответить.
Итак, Ваш вопрос был: Как понимают историки историческую психологию? Хороший вопрос. С точки зрения Вас, Максим, профессионального психолога, наверно очень своеобразно и по-исторически.)))
Проходит этот предмет всегда в форме семинарского занятия, ну, кроме вводной лекции, разумеется. На это семинарское занятие дается тема – одна на всех. Причем дается спорная тема. Например, какое-нибудь событие, по поводу которого историку не могут прийти к единому мнению. И назначается студент, который будет основным докладчиком. (Так как темы произвольные, то обычно все добровольно, выбирается период, который больше нравится, страна, личность, событие). Например, вот такая тема: «Оценка личности Ричарда Львиное Сердце как правителя Англии и рыцаря. Что главнее».