Это цитата сообщения Ane4ka-enot Оригинальное сообщение
-2597-
[показать] мне нравится идти одной из универа
мне нравится ходить одной по коридорам с наушником
мне нравится изменять свою жизнь
мне нравится встречать новых людей
мне нравится подрабатывать
мне нравится быть самостоятельной
мне нравится, что вы уезжаете
мне нравится, что мне все равно на вас
мне не нравится, что я опять пролетаю с борьбой
мне не нравится, что лень занимает часть моей жизни
мне не нравится быть с кем-то
столько раз я говорила себе "начну все заново, изменюсь"...а оказалось, что надо было просто подождать и жизнь сама окунет тебя лицом в дерьмо, прострелит колени и придавит парой тонн проблем. и тут уже хочешь, не хочешь, а придется измениться, чтобы выжить.
жаль что изменения не в лучшую сторону.
я выиграла в лотерею слишком качественный акваланг. погружение началось.
мы выиграли суд.
отец еле сдерживает радость
они уезжают.
вот и все
вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.вот и все.
мне хватает своих тараканов в голове
а тут еще и чужие ползут
я теперь не знаю где мой дом. думаю там, недалеко от платформы "309 км".
что будет дальше?
никогда не думала что такое возможно.
мне неприятны все эти люди в универе. есть несколько исключений. basta
незаметно я ушла в себя. не знаю будет ли КВН, потому что хочу записаться на курсы борьбы.
надо выпускать пар
Господи, Лёлечка, где ты. день без тебя превращается в ад. я перевариваюсь в собственной квартире заживо.
Ах, Plambeto, Plambeto... смотрю твои фотки на фейсбуке и сердце сжимается.
такой ты красивый
насколько красивый настолько и тупой
можно только любоваться и переводить твои сообщения на Google
Беда не приходит одна.
что еще мне приготовлено?
давайте, блять, не томите
сложно поверить
и сердце колет
Они продолжают молчать
как будто я не должна знать обо всем этом
как будто мне должны были "проговориться" бабушка или брат, потому что знают даже они, а я нет
видимо и не должна
как будто я просто снимаю комнату в нашей квартире и не должна лезть в чужие дела
чужие ли? должна ли?
а они играют в счастливую семью и продолжают улыбаться
а я больше им не верю
сегодня кстати отличная погода. под стать мне под стать моему настроению.
уже жду снег
летом всегда случаются несчастья.
Один разговор на 9 минут, причем равно секунда в секунду, меняет жизнь чуть ли не навсегда.
нет слов
даже ругаться не могу
и слез нет
я хотела самостоятельности и изменений в жизни, но не таких кардинальных и неожиданных. это не пугает - я знаю, что справлюсь, просто...это все слишком непросто и неизвестно чем закончится и как вообще надо чтобы закончилось я сама не знаю.
столько всего. слишком много.
я безумно соскучилась по своей квартире: по кровати, по стульям на кухне, по полочке в ванной, по огромному зеркалу в прихожей, по рабочему столу и куче бумажек на нем.
надо привести в порядок себя и мысли.
завтра не учимся, но наверно съезжу в универ. погляжу что там и как.
Я теперь не могу поверить и понять как так бывает, что ты живешь не с Лелей и Вики. Мне кажется что всю жизнь я провела с ними, в одной квартире, в соседних комнатах. Разве нет? Почему тогда я не помню, жизнь без них? Ее отрезало, вырвало с мясом, швырнула в обочину вместе с куском металла. Кажется что мы всегда просыпались рядом, будили друг друга щекоча пятки, смеялись над опухшими лицами друг друга, играли в обычного и японского дураков, пили пиво и втыкали в телевизор.
Да у нас периодически возникает раздражение поведением друг друга, но это такая мелочь, и так быстро проходит, что не успеваешь по-настоящему взбеситься или обидеться. А что сейчас? Где мы сейчас? Снова разбросаны по Москве и ее окрестностям. Это невыносимо.
Универ, работа, универ, работа, универ, работа. хочу чтобы не было времени на мысли.
совсем скоро я смогу окунуть руки в теплую, соленую воду
побродить в полном одиночестве по песчаному пляжу в духе лучших мелодрам
а потом пойти и потусить
хотя больше мне хочется в один из вечеров просто сесть с Аленой на пирсе ночью и смотреть на прилив и может быть луну и тихонько разговаривать
совершенно не представляю что буду делать в Болгарии, потому что я сейчас парне-незавлекательная и флиртово-непривлекательная. печаль.
на душе покой
а еще 2ой день постоянно хочу спать.
пойду я
этот пост в честь квартиры в которой я живу уже 13ый год
осталось 10 часов до отъезда из квартиры и 12,5 до отлета
уже сижу на чемодане, потому что просто так он не застегивается
уже жопа пытается спрятаться, потому что чует приближающийся к ней пиздец
уже болит печень (это что-то новое)
в предвкушении искусана вся губа
уверена, что так и не усну сегодня(
2 недели. 2 недели. 2 недели.
:*
я сковырнула болячку на ноге........о Боги.
это было зря, хоть и случайно, но все же зря
уааааа
и я утееееекаааааюююююююю
пилять
вика творит что-то несусветное и ее родители творят что-то...я не понимаю их
в комнате как после бомбежки - ну я вообще-то на юг собираюсь, естественно все вверх дном. чемодан уже захлебывается футболками, шортами, заколками, босоножками...конечно же везу целую косметичку таблеток=\
столько еще дел осталось, а в моем распоряжении 2 дня, к тому же очень ограниченных как по времени так и по скорости передвижения.
не курила 11 дней
целый список покупок, целый список головной боли. где я найду шпионские усы?????
всего лишь выползка за пределы квартиры, всего лишь симпотичный дядечка ортолоринголог, с очаровательной бородкой, чуть подернутой сединой, голубыми-голубыми глазами и заикающимися фразами о моем здоровье. это было очень мило.
и я снова как ни в чем ни бывало радуюсь жизни на этой планете.
надолго ли?
ну так похер
семья снова уехала..
пойду посмотрю Хауса и буду собирать вещи в волшебный чемоданчеГГ
срочно, необходимо как воздух мне нужны новые люди, новые знакомства.
нужно узнать что-то абсолютно отличающиеся от того, что знала всегда
-Даш, привет, это Варя...скажи пожалуйста, сколько от стоимости билета я могу вернуть ?
-Привет! ой, как мне не нравится эта фраза! что случилось?
<...>
-Мы тебя там не оставим, будем все вместе заботится и устраивать прямые трансляции с пляжа!
-ну...спасибо, я посмотрю как буду себя чувствовать.
после того, как она сказала, что они желают меня видеть на фестивале, после того как она мне 5 минут объясняла как правильно заварить какие-то травки от горла, после того, как она заставляла рассказать всю историю болезни, т.к. у нее мама врач и она немного разбирается...я поняла, что хочу ехать.я поняла, что они хотят чтобы я поехала.
у меня нет студенческой компании, с которой я могла бы выехать на дачу, в поход, просто выбраться на природу...меня это немножко задевает, но уже ни капельки не волнует.
пойду к ЛОРу, пост допишу по приезде.
радостную новость в студию!
это самое отвратительное лето в моей жизни
Господи...готовить под Eagles и в частности под Отель Калифорнию, когда пейзаж за окном напоминает Сайлен Хилл, это великолепно. В доме только ты и сонная птица, мирно позвякивающая колокольчиком. Во дворе никого, только редкие машины, которые кажется едут сами по себе. Сейчас чувство одиночества и спокойствия достигает эпогея - из-за тумана появляетя ощущение, что ты остался один во всей Москве. Шлепая босыми ногами и поправляя сползающие шорты, я заставляю сковородку шипеть на меня как дикая кошка, прибавляя тем самым градусы по цельсию в организм квартиры. Иногда тишину идилии разрушает мамин беспокойный голос - ты полоскала горло? ты таблетку выпила? ты лежишь в постели? Мама, как тут лежать, когда такого шанса почувствовать себя главным героем фильма "я - легенда" больше уже не будет никогда. А эти сны? А эти грезы? Просто лежишь на диване и представляешь себя кем или чем угодно, меняешь мир как кусок пластилина.
Я сейчас абсолютно антисоциальна. Сейчас есть только мокрые от пота шорты, скинутая на стул футболка, потому что ну нереально над плитой жарко, заколотые грязные волосы и то, что выходит из под моих рук, с моих сковородок и из кастрюль.
температуры нет, горло начинает проходить, нога затягивается...как на собаке все х)
только не получу ли я осложнение в Болгарии?
завтра я остаюсь один на один с ноутбуком, фильмами и двух литровой банкой чая
в глотку кроме меда и конфет ниче не лезет - классно я похудею лежа перед Болгарией, хотя так срать на самом деле, просто привычка
знаете, мысли материальны. я сейчас убеждаюсь в этом еще раз. только если 2 месяца назад я думала об этом, как об отмазке, то сейчас все воплощается в жизнь жутким кошмаром.
я читаю баш ежедневно, как новости, иногда замечая что выражаюсь фразами оттуда или же мыслю целыми абзацами. сейчас я понимаю Тимохова - из всей семьи я люблю только брата. остальные 2 члена сошли с ума от переизбытка спермы, несмотря на то, что один из них женщина.
как не прискорбно отмечать, но я не готова на подвиги ради кого-то из них, я живу для себя и только. в данный момент ко мне поступает каждое утро одна просьба, вполне выполняемая, но спорящая с моими личными убеждениями. я прислушиваюсь к себе, а не к голосу родившей меня женщины. жестоко ли это? я никогда не отличалась добротой. даже в детстве, тиская собак и кошек, каждый раз наступал такой момент, когда хотелось пнуть это животное, ущипнуть, поцарапать...иногда я себя сдерживала, а иногда бедное существо улепетывало под соседнюю машину, теряя последнее доверие к людям. а мне же доставляло удовольствие срывать злость на более слабом. на сколько помню такие "приступы" бывали очень редки, и причины я к сожалению не смогу сейчас выявить, потому что не помню обстоятельств, но моменты резкого сжимания кошкиной лапы в приступе ярости мне не забыть. беспомощная, детская жестокость.
я отвратительна, я знаю.
почему все люди на земле одиноки? почему нельзя было сделать так, что бы можно было найти человека и совпасть с ним как паззл? нет, блять, нужно все усложнить, запутать, что бы было интереснее. хотя я не переживаю по этому поводу, просто интересно
я верю в Бога, он есть, но не он сотворил этот мир, по крайней мере не весь.
как ребенок подходит к столу и начинает лепить из пластилина, создавая свою вселенную.
только кто-то до этого все-таки положил материал на стол
и даже не важно кто сделала этот пластилин, откуда взялся стол и какого он цвета
важно то, что пластилин уже БЫЛ на столе
Видимо тогда ночью, когда я металась в бреду, пока Алена еще была у магазина,мозг попал в центрифугу и скончался. Я не могу по-другому объяснить себе этот обвал ценностей, стремлений и целей. Рассказывая Сереже, что я мечтаю стать ветеринаром, я чувствовала, что лгу. И от этого по спине пробегал холодок. Что? Как же так? Я же так хотела? Не дело в 16 лет выбирать себе дело на всю жизнь.Хотя я стану врачом...просто меня напрягает этот промежуток работы от "стажера" до "врача-интерна"...нудный, тяжелый, полный печалей и невероятно долгий.
На внутренней стороне предплечья красуется фиолетовая цифра "1". она будет напоминать мне о том, что я должна еще сделать. как оказалось в этом мире даже наша счастливая, почти идеальная семья является хуевой опрой...хотя скорее это я являюсь хуевым членом семьи, ну кто знает, кто знает...
За сутки я осознала и переосмыслила очень многое. и я отправляюсь на исполнение этого многого. может быть скоро я стану прежней, но внутри зацепилось несколько сорняков, как и после каждого "перерождения", как после начала очередной "новой жизни", и эти найденыши будут прорастать во мне, сколько бы я их не полола. Если на ваше поле с дивными розами упало семечко, пусть даже одно единственное, но дикого чертополоха, будьте готовы, что скоро, совсем скоро розы превратятся в шиповник, а вскоре чертополох и вовсе их загубит. Так и с человеческими чувствами.
«Когда я слышу o культуре, я снимаю с предохранителя свой браунинг». — Ганс Йост