я так устала разъяснять маме всякие глупые вещи. Боже, как мне не хватает времени,кто бы знал
и да, я не могу спать по три часа в сутки, к счастью. сэр Кофа позавидовал бы мне

все мы когда-нибудь уйдем, но важно продержаться до конца во что-то веря, в этом самая большая трудность, потому что кажется нет ни черта такого, во чтодействительно стоило бы верить (с)

завал.пиздец.универ.
я сильная - я справлюсь.
так это глупо - изматывать себя, только бы не окунаться в мир житейских проблем, упреков, обид и непонимания. завтра я буду снова как вареная курица, разве это здорово? нет, зато я не разлагаюсь перед телевизором.

10.10.10.
роковая была дата.
слишком тяжелые у меня последние 2 года жизни. 2009-2010. эмоционально переполненные.
подавляющие и вдохновляющие одновременно.

страх.

мой день должен быть занят на 90 % иначе никак
иначе я разлагаюсь перед телевизором или сижу в этом ужасном интернете
и сейчас при моей занятости 23 часа в сутки, я просто счастлива
неверится, но это так

каждый новый рабочий день я жду с ужасои и содроганием, но
приходя на работу усталось и негатив улетучиваются - там нет свободных минут
и когда я уже совсем не чувствую ног и готова заплакать от злости я предсталяю себе
как выхожу из Дублинского аэропорта с чемоданом
как я гуляю с кофе по улицам, как фотографирую и общаюсь с разными новыми людьми
я представляю что возможно встречусь с Гарри
я представляю эту спокойную неторопливую жизнь без забот
я представляю проливные дожди и прохладное лето без пожаров и температур за 30
и становится так хорошо и просто, и начинаешь улыбаться
не важно что будет, сейчас меня греют простые фантазии

в этом мире я счастлива.
я никогда не предам свои сны
с Дашковецким очень интересно разговаривать
нет, Вилка, он мне не нравится, просто он реалист и рассудительный человек
а я устала от таких как Трапылина
а сейчас кружка с чаем из старбакса и наверно немного уроки надо поделать, а то забросила ппц

завтра увижу мою пусечку. люблю!

мы начинаем что то ценить, только когда теряем это. всемирно известная мудрость.
так вот, я ценю Москву.
в глубине души я уже потеряла ее и неважно когда, куда и съеду ли я вообще, Москва уже не мой город, родной, н бесконечно чужой. Эти толпы в метро, бомжи, гопники, маршрутки и хачи на рынках, эти сады, парки, скверы и тихие улочки под рыжими фонарями, бешенные цены, озлобленность и сумасшедшая скорость жизни, полупустые трамваи, магазинчики и дворы, где пили пиво.
А я хочу в тишине и покое жить в маленьком городишке, где здороваешься с булочником, где тебя знают на почте и в кафе, где повечерам читаешь книжки или смотришь кино. Где гуляешь по ночам и даришь соседям подарки на рождество.
кстати, я хочу рождество 25 декабря, вот нравится мне эта дата с ее обычаями, елками и настроением. а 7 января это...это тяжело после нового года, это дата которую я типо должна отмечать, потому что я православная. хмм
Я верю в Бога, просто верю и знаю что он есть, пусть иногда глухой к чьим-то мольбам или жесток,но он Правда, он Смысл, он Есть. и мне совершенно не нужны привязанности к придуманным правилам, не нужна написанная неизвестно кем библия, только для управления людьми. Я верю в своего Бога, который не требует ожесточенного поклонения, ему лишь важно, чтобы люди верили, и я верю, ему важно чтобы люди творили меньше зла на земле, и я стараюсь. вот бы все постарались.

я пиздец как устала. сейчас в ванну с лашевской пеной, мммм.

я раскрашиваю себе фантазии об июле-августе и улыбаюсь.
я мечтаю об этой поездке и очень стараюсь.
я не знаю, что будет дальше, и что я буду делать на следующий год.
я просто люблю.

я наконец-то привыкла к очкам. ну более-менее.

вот это перемена, млять.
стоило за последние 2 месяца выйти на каблучках и в аккуратном пиджаке вместо кроссвовок и спорткуртки и мужики на меня чуть ли не набрасывались. мне улыбались парни в метро, строил глазки какой то 40летний дядечка( о_О) , махал рукой и сигналил водитель автобуса, а так же в шоке были многие одноверники.(от фразы один университет)
это беда
это беда беда
теперь постараюсь ходить красивая . мням. ну приятно, черт подери
а Гриша, что Гриша.
у него оооооооооооооч крутой караоке бар в котором он работает, обязательно приду еще. и с друзьями!
и сам он крутой.
я часто думаю о нем, но втсречаться смогу только года через 2-3. когда он осознает, когда во мне окрепнет.
сейчас...сейчас универ, работа, снова универ. никуда не годиться такой распорядок, но на войне все средства хороши.
он нравится очень многим, и мне, но я видела его паспорт, я помню его прошлое, я помню свою любовь и ненависть, он помнит свои чувства.
мы родные люди, но не близки.
я наконец-то не страдаю из-за Наташи и Ильи.
мы все такие разные
но, Вилка, ты убила своим рассказом о той ночи.
выздоравливай, Котик, хочу тебя увидеть.

такая блядская идея с этим "переездом", я даже не знаю. после этого лета все встанет на свои места.

я не знаю что это было за ПостМС
но было хуево
а сейчас хорошо
очень люблю Алену и Вилку
очень очень
а еще Гришу люблю. только вот не знаю как (как человека или парня). завтра с ним увидимся. ох.
бля, Шера не видела почти 2 месяца. вот я сука
я перестала уставать на работе

я ведь сильная, я справлюсь.
и у меня будет твердое осознание, что я все-все сделала сама.
ко многим людям, которые сидят у родителей на шее и за их счет покупают дорогие шмотки, обедают в кофейнях, ходят по клубам, ездят за границу дважды в год, у меня в душе отвращение, презрение и даже рвотный рефлекс.
я конечно же им немного завидую, что у них так все пиздато, но меня родители тоже могут нехуево обеспечивать, только мне очень трудно у них деньги брать. вот не могу и все, хоть ты лопни, хоть ты тресни. стыдно, противно, ужас. они и так меня кормили 18 лет. нет чтоб жить за папенькин-маменькин карман и горя не знать, так нет.
ну и ладно, зато я могу гордиться собой.и горжусь
все, спатушки, завтра надо хорошо выглядеть
уиии ^____^ !

меня блюет
я выпадаю из реальности
сегодня звонила Рита. Я окончательно осознала, что потеряла ее. она еще есть в моей жизни, но другая.
сегодня дело делается, а не сказка сказывается.
мне очень больно оттого, что люди, начинающие общаться со мной, в скором времени находят себе девушек\парней. в большинстве случаев я даже не причастна к этому...
срок от 14 дней. после этого человек обрывает общение со мной из-за отношений.
Пувел, Кононов, Гриша, Мike, Гриша, Вася, Олег, Сережа, Марта, Таня, Кирилл, Лиза, Егор, Маша...
а сейчас и Вилка с Ильей.
и пусть у некоторых общение со мной не прерывается, но...
лучше бы я не думала об этом. но так получилось.
и сейчас до слёз больно.
я слишком зациклена на любви и в почти в каждом мальчике вижу своего потенциального парня и тут же начинаю прикидывать его шансы и взвешивать "за" и "против".
мне отвратительно от этого, но дурочка внутри меня так сильно завидует счастливым парочкам вокруг, что ничего не может поделать. ей не верится,что она настолько хуже других девочек, что недостойна отношений. и она плачет и работает как вол, только чтобы не думать, чтобы отмазываться нехваткой времени.
чтобы потом находить где-то силы улыбаться парочкам, желать им счастья и раздавать советы.
она закрывается от всех, боясь снова что ее обидят, как это часто случалось, и в то же время хочет найти друзей, отношения, молодого человека.
она украдкой любит только подружек, иногда влюбляется как кошка, но 2 недели срок такой любви. и она боится, что так и не сможет по настоящему полюбить.
она так боится, и плачет, и ей нужен кто-то, кто смог бы поддержать ее, успокоить, ей нужны его сильные руки и спокойный голос. ей нужен друг, настоящий верный, надежный.
только в каждом парне она видит потенциального мужчину ее мечты.
она может скоро умрет,но сейчас. здесь. вот оно.
отчаяние.

A song of storm and fire. Soundtrack of Tsubasa Chronicle.
раньше меня сковывал ужас от первых секунд песни
сейчас совершенно другие чувства
и основное - отчаяние
песня переполнена им: тревожным, всеобъемлющим, разрывающим душу отчаяньем.
когда допустим у тебя на руках умирает горячо любимый человек.
не от старости ли болезни, а от руки врага
и ты не успел на какую-то долю секунды... и вот уже лишь тело, еще теплое, осталось рядом с тобой
и ты вполне мог бы прийти чуть раньше, но...не успел.
вот оно. здесь. сейчас.
отчаянье.
когда не замечаешь слезы, когда кричишь куда-то в небо, а в груди разгорается пожар, когда винишь себя, но помочь уже не можешь, когда обнимаешь, целуешь губы любимого, который еще несколько мгновений назад держал тебя за руку, а сейчас...он\она лежит на твоих руках, все еще прекрасный, но уже не чувствующий поцелуев.
и ты, сидя на коленях,как помешанный раскачиваешься из стороны в сторону .
вот оно. здесь. сейчас.
отчаянье.
и кричишь, царапаешь землю, ломая ногти, кусаешь губы, чтобы попытаться приглушить душевную боль физической. но отчаяние уже разливается по твоим венам, отравляя каждую клеточку тела
вот оно. здесь. сейчас.

в этой песне

в моих мыслях

я приехала.
и не хочу ничего комментировать, ибо настроение отвратительное.
но отдохнули мы просто отлично.
а сейчас в душ и в универ - получать пиздюлей.
Ах, Лариса, как бы нам встретится (с)

блять, вот сегодня такой мальчик, пришел такой мальчик!
и имя красивое - Дима.
а я, ёпт, без макияжа, в очках и насмерть уставшая.
но мы познакомились и немножко поболтали. он кажется тоже в каком-то Старбаксе то ли работал, то ли работает.
а я, ёпт, страшная как обезьянка.
да что ж за закон подлости то такой(
он идеального роста ( ~ 185), темными волосами, очень красивыми глазами, что-то в нем было такое. что запало в душу. красивый короче, очень, сука, красивый (на мой вкус)

а еще у меня появляются постоянные гости, которые приветливо кивают мне, как старому знакомому, даже если не собираются ничего покупать. это здорово и очень приятно.

а еще тот Антон приходил и узнав, помахал мне рукой. мелочь, а приятно.

Эх. дима, дима. придешь ли ты еще?

Все-таки если бы Лефроя играл не МакЭвой, я бы не начинала плакать в троллейбусе, прокручивая самые острые моменты фильма. и это через 3 дня после просмотра. что за пиздец-то. цапнуло сильно, очень очень сильно.
в голове который день. Джейн Остин, Том, Лефрой, Джейн Остин, Том Лефрой.
их глаза, мимолетные поцелуи, танцы, задирания друг друга, душевные разговоры, слезы, слова. и да, глаза, в которых читается боль. я верю им, даже с экрана монитора, они залезают мне в душу. как это?
самая жуткая несправедливость. и дочь названная ее именем. и встреча через 15 лет,полная отчаяния, боли, но так же смирения и искренних улыбок, полных все той же бескрайней любви.
Алееееенкин, выздоравливай, котик мой красивенький, миленький! я тебя люблю =*

ненавижу Кирилла. буээээ
это был анриал сканворд. думала челюсть свихну от смеха.

все изрезанные руки
не дают мне жить со скуки
щиплет, чешется, болит
и от мыла оч горит
перекись не помогает
пластыри в воде слезают
я не знаю как мне быть
начинаю с горя выть(

нас взломали.
так необычно приходить домой, видеть дыру вместо замочной скважины, заходить в квартиру и обнаруживать толпу родственников и милиционеров.
и первое о чем я подумала - "блииин, какой же это Леша красивый, все таки меня погубит моя страсть к мужчинам в форме" (с Лешей я познакомилась месяц назад, когда ограбили квартиру на 12 этаже, я тогда тоже долго давала показания, пыталась вспомнить "что-то необычное" и курила в окно отдела)
второе что я проверила - на месте ли ноут
и только потом начала разбираться что же произошло
заебись - мой мозг походу давно скончался. и думаю я примерно тем же местом, что и писаю.
потом было много муторни, и сейчас я абсолютно опустошена. выжата. а еще вечером вернется мама (которая сбежала с работы) и устроит ликбез по этому поводу.

оказывается я в любой ситуации думаю о мужиках, какая же я все таки. ...
ничего не украли, только я сижу в коридоре на стуле, охраняя открытую дверь.

Джейн Остин
Нечто важное для мага 2
Любовный комплекс
Эдвард руки ножницы

еще пару фильмов и несколько книг.
которые выворачивают
и еще пару дней я хожу сама не своя
и слезы закипают от воспоминаний

бесполезно что-то предпринимать
у меня сводит скулы от рыданий, а лицо нестерпимо щиплет от слёз.
что стоит эта жизнь, если мы не можем быть вместе?
что вообще стоит эта жизнь?
так какого хрена я всю ночь смотрела Ванильное небо и Джейн Остин (дважды)
я совершенно не представляю как мне быть
а больно так, как не бывало никогда
режиссер ошибся и дал мне не тот сценарий, мою роль играет другая девчонка. хуже, лучше ли у нее получается я не знаю, только вот моя игра никуда не годиться. и манеры ни к черту, и текст постоянно вылетает из головы. так что оваций, увы, не сорвать, и цветов не ждать в гримерке, не садиться в лимузин, не раздавать автографы. а если бы они не перепутали сценарии, дали мне того персонажа, на которого я была утверждена, как актриса, мы бы совместными усилиями сорвали несколько оскаров. а сейчас...полупустой зал, старые костюмы и жизнь впроголодь. мой театр прогорел, мой спектакль сорван, мой герой убит. занавес. аплодисментов нет.

вот так значит?! ну ладно-ладно.
я не поленюсь переписать свою жизнь.
я не поленюсь переписать нашу жизнь.
мне теперь вообще не понятно что будет завтра.
спасибо за наши слёзы, я многое поняла и осознала.
исправим.
сколько бы ты меня не любила, все что мне нужно - скорбящее одиночество, запах цветов, тысячи дисков с музыкой и книги, эти туманные и шероховатые произведения на потертой бумаге.

я так многого хочу, но пока еще умею расставлять приоритеты.
ты снова меня не поняла.
наш спор плавно и неумолимо перетек в твои жалобы.
а мои тайны и желания в очередной раз достанутся плюшевой обезьянке. и слёзы достанутся тоже ей.

спасибо, дорогая, за очередную истерику мою и свою.
заебало с тобой кричать.
а сейчас все снова, будто бы ничего не случилось.
спасибо за оскорбления - я догадывалась, что ты возмущена моим поведением, но не подозревала, что настолько.
...а потом сигарета в застывших пальцах просто превратилась в пепел, который упал на траву к ее ногам. Вот так, наверное, выглядит умершее Время, вдруг подумал я. Время скончалось в ее руке, сгорело и белым пеплом опало на землю.(с)...

ладно, в принципе, решение уже принято.
больше всего в этой жизни мне мешают мои же родственники. своими расспросами. своими бесконечными расспросами, от которых меня блюет.
если получится, на каникулы уеду куда-нибудь.в полном одиночестве. с плеером, мыслями и книжкой в сумке.
заебало, заебло.
я буду делать то, что Я хочу. мне абсолютно плевать на других. какая роскошная жизнь.

ну я совсем не знаю что делать.
в моих руках сейчас находится очень много огненно-рыжих хвостов, на другом конце которых скалятся дикие лисицы. каждая из них пытается меня укусить, чтобы вырваться, каждую я не намерена отпускать, но с каждой минутой все сложнее уклоняться от острых зубов. недаром лиса является символом хитрости - этого у нее не отнимешь, изворотливости ее ума можно только позавидовать. но и я не так проста, и пусть по рукам течет кровь, я буду их держать из последних сил до крайнего вздоха. они упрямы, а я еще упрямей.
"взгляд немного безразличный - не хватает жизни личной" (с) взгляд абсолютно безразличный.
уходить в академ или не уходить?
с каждой стороны много плюсов и минусов. я в растерянности.

это как разгребать сугробы в пургу (с)

моя жизнь настолько наполнена смыслом, настолько полна и интересна, что мне даже немного страшно.из-за непривычки.

я вызвала шок всех коллег по работе, сказав, что мне 18 лет. самый маленький возраст по их "голосованию" 20, самый большой - 25. критериев было 2 - поведение и манера общения. меня это не удивило. так какого хуя, как говориться. может мне паспорт сменить и поставить больший возраст оО а почему бы и нет, кому какая разница сколько мне на самом деле, если все вот так оборачивается.

я точно знаю чего хочу от жизни, только мне не хватает времени.
теперь даже средства появились, а времени, ссука, нет.
почему то я всегда пишу "сука" с двумя "с", как произношу, так и пишу, собственно.
я нуждаюсь только в Алене и Вилке.

ссука, это так заманчиво - взять академ, разобраться за 8 месяцев с доброй половиной лисиц, отпустить их, и с сентября уже ринуться в бой. только я не знаю вернусь я в универ. захочу ли?
просто я действительно очень хочу стать ХОРОШИМ ветеринаром, а я уже пропустила столько нужной, даже необходимой информации, что плакать хочется.
и что делать?
Господи, что мне делать?

мне надо как то пережить этот момент жизни, когда сил не хватает, когда жопа в универе, а учиться совершенно не хочется, когда есть работа, даже две, где ты прячешься от всего мира, как гусеница в кокон, когда ненавидишь родных и мечтаешь чтобы они не возвращались домой еще хотя бы полгода, потому что с их появлением жизнь начинает кишеть проблемами, и ладно если бы моими, так нет, они сваливают на тебя свою кучу навоза и прихлопывают сверху лопатой для верности.
как же это все надоело. и можете называть меня как хотите, хоть моральным уродом, хоть эгоисткой, хоть злой сукой.
мама, я больше тебе не советник и не помощник, ты взрослая женщина, справишься как нибудь.
в этой жизни, уж прости, я от тебя слишком много натерпелась. ты трижды за последние 2 года перемалывала мой мозг, и выворачивала меня на изнанку. все свои старые ошибки, причиняющие мне сейчас неимоверную боль ты выкладывала как в покере - в последний момент, идя вабанк.
я выросла, мама, и мой характер ничем не напоминает сахар. ты знаешь, да, так бывает.
и мне тебя жаль, но у каждого свой путь, и может быть однажды пожалеют меня, я не знаю.
я буду учиться на своих ошибках, мне не нужны твои или какие-либо чужие.

мне надо как то пережить этот момент жизни, когда в душе не осталось ничего святого, когда живешь только для себя и никого близко не подпускаешь, когда погружен внутрь 20 часов в сутки, когда нет свободной минуты, но это как раз таки только к счастью.
а мне так хочется ходить на свидания, гулять с мальчиками, целоваться, сплетничать с подругами в кафе, смотреть миллионы дерьмовых и не очень фильмов, просиживать дома вечера и болтать по телефону.
ты не оставила мне ничего.

сегодня сочиняли похабны песенки на работе.
сегодня к нам на помощь пришел мальчик из другой кофейни, бля, я хочу с ним работать - он жег)
сегодня мне осталось спать 5,5 часов.блять
хочу есть, не хочу чтобы приезжали родители, хочу в Ирландию, хочу снег.
Вилочка, спасибо, песня ахуитительная, я даже не подозревала о ее существовании! просто класс!
Кученков, Кученков, если ты ее обидишь, я ж тебя покалечу, сука красивая.
свершилось. все трое в той или иной степени, на то или иное время были пристроены. я молодец и девочки мои молодцы =P
скучаю по кому-то вечерами.
мне снятся отличные сны, я счастлив.

до нового года осталось 55 дней. ура)
я даже не представляю где с кем и как буду праздновать. и буду ли праздновать. почему то мне хочется попробовать провести новый год и выпить шампанского под бой курантов в совершенном одиночестве, просто потому что такого никогда не было.

хочу попросить прощения у Алены и Вилки.
мы будем реже видеться ( Ален, с тобой тем более((, с Наташей то я учусь вместе)
просто сейчас мне нужно время, насладиться одиночеством, во всех смыслах этого слова
никогда в жизни мне еще не было так комфортно с собой
я иду по дворам с работы во втором часу и танцую под музыку в наушниках, улыбаюсь и чувствую себя абсолютно счастливой
теперь я просыпаюсь с улыбкой и засыпаю с ней же
я улыбаюсь всем в метро, а некоторые улыбаются мне - бабушки, мальчики, дяди, девушки, мамы с детьми..
я абсолютно свободна.абсолютна счастлива.абсолютно одинока. абсолютно жива и абсолютно довольна
настолько насыщенно я по-моему еще не жила
сейчас мне с трудом вериться, что полгода назад была в сильной депрессии. вериться с трудом, но помниться отчетливо.
мне есть с чем сравнивать нынешнее состояние. как два полюса.
я знаю что такое быть несчастной, потому что я познала счастье.
видимо мне нужна была именно эта неделя без родственников, чтобы раскрыться и поверить в себя
сегодня идя в универ, я поняла почему мне дают больше лет, чем есть на самом деле.
сегодня мне в душе исполнился 21 год 5 месяцев и 18 дней.
у меня есть цель в жизни, я учусь в университете и работаю.
сейчас я могу сказать - я-личность.
это осознание пришло тоже сегодня.
вся моя жизнь перевернулась ровно месяц назад, когда мне приснился тот мальчик и ирландия.
я прихожу домой за полночь, стираю, готовлю еду, утром глажу, прибираюсь, кормлю попугая и ухожу учиться и работать. это моя жизнь, моя, а сейчас только моя, квартира, моя Москва, от которой я немного устала, мои сны, мои привычки, мои сигареты, мой кофе и зеленый фартук, мой проездной на метро.
я обеспечиваю себя сама, абсолютно ни в ком не нуждаясь и абсолютно ни от кого не завися.
этого я ждала. свершилось. и это непередаваемое спокойствие и удовлетворенность внутри тому подтверждение.
абсолютное счастье.

я сижу сейчас абсолютно голая в ожидании, пока наполниться ванна с пеной из лаша.
пару слов о работе
у нас отличный коллектив
на меня не злятся, что я такая тупая и пока мало что умею, все понимают,что я стараюсь изо всех сил
а я правда стараюсь. я аккуратно и четко выполняю свою работу, делая все что могу, помогая всем, что умею
не знаю почему, но большего всего мне нравится мыть посуду - стоять в маленьком закутке с гигантской мусоркой, как в американских фильмах, двумя раковинами, посудомойкой (в которую надо загружать практически чистую посуду только для дезинфекции порошком и кипятком) и горой чашек, тарелок, бумажных стаканчиков и недоеденных пирожных. у меня есть куча времени поразмышлять о жизни, понапридумывать разных интересных историй, поговорить с собой. впервые за огромное количество времени мне абсолютно комфортно и уютно наедине с собственными мыслями. не утверждаю, что я интересный собеседник, но перемолоть кучу информации, покопаться в глубинах души всегда полезно, тем более у меня сейчас есть для этого время, за которое мне еще и деньги между прочим платят.
сегодня видела Сашку. поболтали с ней - почти год не виделись - познакомились то с ней в Забугорах - и тут такая встреча. было приятно.
мне нравится улыбаться людям, мне нравится готовить им кофе и убирать со столов. ощущение полной удовлетворенности.
я не испытываю брезгливости при убирании туалетов - это такая же работа, как и все другие.
в кои-то веки я стала самодостаточной.