мир воображения полностью зависит от наших эмоций, страхов, комплексов и амбиций.
сейчас не то время и момент, чтобы описывать все происходящее.
мне сегодня снился сон длинною в 20 часов...именно поэтому в 5 утра я сижу здесь, на ли.ру, а не вижу очередное чудо мозга. нет, я все таки пойду посплю 1,5 часа, ибо к 8-30 на работу,но...сны это чудесно.

недавно Вика говорила мне, что папа ее сидит без работы, у мамы большие проблемы и ей видимо скоро придется искать работу, чтобы "кормить всю семью". не обессудьте, но если я еще раз от нее услышу что-то в этом духе, я ебну ее. сильно-сильно чем-нибудь тяжелым по голове. а потом схвачу за волосы и приложу об стол или комод, желательно об угол. чтобы она свой блядский рот, разглагольствующий о "проблемах" в семье, больше не смела открыть. если не работают мозги, я их вправлю, не смотря на то, что не имею права, не смотря на то что это блажь, не смотря на то, что придется за это отвечать. ибо нехуй.

все-таки
самодостаточность гораздо сексуальней всяких красивых стрижек, модных
шмоток и стройных фигур. ©

а всем настолько похуй оказывается
хватит с мня всего этого
я снова очень устала на работе
свои цели
время бесконечно малО

кажется совсем недавно я начала этот дневник, а сейчас пишу уже 213 пост, как все мелькает. скоро моей тусовке на лиру 4 года, а это значит, что 4 года своей жизни я могу взять и перечитать заново, окунувшись в хаос и одновременный покой своего мира.
я разучилась писать, в старом дневнике были рассказики, стихи, истории (очень интересные между прочим - перечитывала сегодня). а в этом все больше повседневная рутина и мысли в перемешку с обуревающими разум эмоциями)
шикарная рифма - февраль - грааль
шикарные фиолетовые наушники, спасибо.
Не существует в моем мире постоянства и равновесия, все как-то кувырком, как будто поскользнулся на самой вершине холма и вниз, как снежный ком, летишь с замиранием сердца представляя приземление у подножия.
я сегодня поговорила с некоторыми людьми и это, пиздец какой-то.
я многого хочу успеть, но совершенно не понимаю когда. я так прикинула - только к 35 годам наверно завершу свой список (составленный на данный момент, ит не учитывающий прибавляющиеся в процессе к нему дела)
я расписала свою жизнь, и я хочу, чтоб было так. пусть это странно, безумно и немного самнадеянно, но ... это воля судьбы, по крайней мере мне хочется так думать.
а сейчас появляется покрывающий всю мурашками страх оттого, что я могу во всем этом разочароваться или потерять интерес, и тогда моя жизнь снова превратится в ежедневное существование, чего я боюсь больше всего.
как акуле нужно двигаться, что бы дышать(поэтому она медленно плывет вперед даже когда спит), так мне нужна цель, чтобы жить, мне нужен идеал, что бы идти, а не стоять в развитии.
я продолжаю ненавидеть свой дом и семью, абсолютно не понимаю почему, просто тупая, холодная агрессия. к маме и папе. совершенно неадекватное желание не видеть их как можно дольше. я монстр.

бля, как же я люблю тебя. чо делать то, когда снова учёба начнется(
никого рядом, "одна дома 378."
спать хочу.
срать на учебу, я счастлива
не хочу ебаться с книжками.

это беееееееедааааааааааа

я ж умру так

от обильного слюноотделения

жаль, что ты вырос, и, как следствие, изменился. привет, Кэп! :D

ахуенен.бесспорно.и с порно тоже. 

[319x480]

наверное однажды я распечатаю его фотографию и поставлю в рамку, просто, чтобы смотреть какой он красивый.

странные чувства, когда наслаждаешься исключительно внешней красотой молодого человека.

я бы переспала с ним, благо он шлюшка, но тогда бы не было так интересно смотреть на него, тогда не остлось недосказанности и того волшебства фотографии. когда ты веришь в фантазии о том, что этот мальчик милый, добрый и ласковый. когда ты веришь, чтобы просто стало теплее. веришь ради веры в добро.

когда нет смысла, его же можно выдумать? (с) 

[604x402]

Печеньков просто безобразно красив
возмутительно прекрасен
и волшебно ахуенен
ему бы придумать новый характер, как для героя кино
но так было бы не так интересно

я когда думаю о лете
или фотографии смотрю
у меня сердце заходится
давно я не горела таким желанием, не покрывалась холодным потом от мысли о том, что все осуществимо, о том, что все осуществимо МНОЙ.
что Я все сделаю САМА, я, я, и только Я управляю этим балом.
меня греет мысль, что никто и слова мне сказать не сможет, попрекнуть не посмеет
потому что все будет сделано исключительно мной.
бля, вот оно, эгоистическое счастье.
плевать

что-то меняем в смысле слова "счастье".
давай, детка, поводья в твоих руках.
я сегодня спала 15 часов и не выспалась.
в предвкушении.

пля, кошелек нашелся. счастье.

многие девочки сравнивают себя с одинокими волчицами, плачутся всем, что такие покинутые, что рядом никого нет, и, наверное, так будет всегда, потому что "я же по сути - одиночка", а потом рано или поздно находят себе мальчиков и забывают о своих депрессиях, слезах в подушку, стихах и прочей дребедени. и у них все классно.
многие девочки не заморачиваются как я
многие девочки не такие ебнутые
а меня сегодня выворачивало на диване от маминых объятий и поцелуев. хотелось блевать, и я шипела как рассерженная кошка, переводя это все в шутку, а потом давилась рыданиями в туалете. о каких отношениях с мальчиками может идти речь, если я не переношу объятия и ласки даже любимой матери. я слишком люблю себя, слишком самонадеянна, слишком люблю свободу, слишком зациклена на собственном "я", слишком нелепо выставляю приоритеты...мне слишком хорошо на едине с собой, этим я в бабушку, да, никуда от генов не деться, я чувствую себя счастливой только когда сижу в полном одиночестве в своей квартире. я могу без проблем несколько недель не выходить из дома - смотреть кино, читать, играть в разные дурацкие игры, курить, готовить, рисовать, учить что-нибудь...я самодостаточна, и это сейчас очень цинично звучит. никогда не подозревала, что так ценю собственную свободу, что меня будет корёжить от маминых объятий...

заебательский вписон, если закрыть глаза на то, что я въебала кошелек с картой студента и штукой наличными внутри. блееееаааать
хорошо хоть все кредитки лежат отдельно, а то я бы не пережила потерю карточки Сити банка с 24 штуками зарплаты.
все было ахуительно.
Господи, ну почему, почему вы, мужчины, такого маленького ростаааа
прям печаль, потому что он ну очень хороший.
а сейчас расслабон
и Хаус
и философия вместе с оргазмической химией.
но я , блять, проебала кошелек. мой красивенький красненький кошелечееееек.
подарите кошелек, а? пожааалуйста.

хочу летом к Алене на Урал
хочу лето
хочу валяться на траве

шикарный фильм - Ёлки!

все здорово, только нужны деньги, которых пока почти нет, потому что был классный новый год
хочу научиться новому, очень многому. скоро начну.

это был ахуенный новый год, пока я не зашла домой...

Великий божок *****,****** помог мнеееееее!)
все ахуененнько, если б я еще увиделась с Аленой, то все вообще было бы лучше всех.
я сдала самый сложный экзамен в этой сессии на 4. хотя знаю на 2. вытянула, сжалилась, да ей просто пофиг . спасибо.
в моей зачетке 5 зачетов из 6, 1 экзамен из 5 (остальные в январе), а в сердце полно планов и хорошего настроения.
и, да, месячные начались за 20 минут до экзамена, феерично.
теперь я предвкушаю новый год. мы поедем к Юре на дачу (я Юрой я знакома косвенно), а мы - это мои "алкоколлеги", да, думаю потом будет что вспомнить.
не забыть бы, что 2ого я работаю ^___^

мне сегодня снился сон...практически все 16 часов сна....он был потрясающий. красочный, яркий, чем-то похожий на мультик питер Пен, счастливый, интересный, восхитительно пьянящий. в том сне я не рассталась с Игорем, я сделаю это сегодня и в реальности, в этом сне я снова была вместе с Гришей. он сначала уехал, а потом все-таки вернулся. да, это пережитки прошлого, бунт беспокойной памяти, но это так волшебно, ведь эти воспоминания как будто и были созданы специально для моих снов.

что хорошего было в этом году?
я была в Забугорах! это было ахуенно!
сделала татуировку
перешла на второй курс ^__^
работала в ветклинике
была в Забуре с двумя ахуенными, любимыми чиками, где мы отжигали! незабываемо!
подружилась с Вилочкой =*
тусила вместо учебы
нашла Свою Стезю
стала работать в Старбаксе
побывала в питере (встретила Ларису Олеговну)
подружилась с Алкобаксами
"влюбилась" в Игоряшу
поти сдала сессию

дыыыыа, этот год перенасыщен событиями на мой взгляд.
Алена, умираю по тебе.

Людям нравится обсуждать людей. Даёт нам чувство превосходства. Даёт нам чувство контроля. И иногда знание делает некоторых людей небезразличными.
Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.
Подарки всегда демонстрируют, как мало друг о друге знаем. И сильнее всего людей раздражает, когда их принимают не за тех, кто они есть.
Лишь тот кто считает себя всемогущим, винит себя за всё, что творится вокруг.
Не хочу быть просто винтиком в машине и выполнять приказы. Я хочу изменить что-то своей жизнью.
Слова материальны. Однажды вы захотите взять их назад, но не выйдет
Я люблю одиночество. Но.. или я убедил себя, что мне так лучше.
Цель жизни не сделать всех счастливыми, а свести уровень несчастья к минимуму.

раннее утро...на часах 7-30, но я не уверена в их честности...
брат заходит ко мне в комнату, забрать одежду...
я открываю глаза, смотрю на брата и совершенно отчетливо произношу
- его надо спасать, а не смотреть как я сплю!
- кого ? О_о
- мужика!
отворачиваюсь и начинаю посапывать.
брат охуевший выходит из комнаты.
я не помню этого, но мне, ссука, ужасно интересно кого же я там спасала...xD

чуть не упала в обморок в метро. думала умру.
и самое обидное, что я понимала, что ни одна сцука ко мне не подойдет, если я грохнусь на пол.
пора сваливать из Москвы.
осточертело.
главное не упустить сейчас чувство жажды обучения.
мне плевать на сессию.
хочу умной быть.

твое черствое "я соскучился" не тронуло ни одной ниточки в душе.
ты для меня сексуальный объект (с), а не предмет воздыхания.
ровно 7 дней
хех, что ж, стабильность, залог успеха,
а постоянство, признак мастерства.

постоянно в моем сердце проживает только один человек...вот уже как 5 лет...
другие уходят и приходят, кто-то с криками и скандалами, кто-то тихо, по-английски, без слез и истерик.
и только этот человек продолжает возвращаться в мою душу, несмотря ни на что. он знает, что что бы ни случилось, здесь его ждут всегда.
если бы я была мужчиной, я бы каждую минуту была рядом и сделала ее самой счастливой на Земле
жаль другие не видят насколько она прекрасна
я люблю тебя. навсегда.