заболела.устала.заебалась.
а Дэни меня жалеет.
а завтра еще в универ.
хорошо хоть не на работу.

странное полузаболевшее состояние.
я накупила себе книжек на 2,5 косаря. все по ветеринарии, по с\х животным. интересные, ссука.
Мы устроили стихаренкову небольшой бойкот, ибо он достал плохо работать. три раза перепечатывала предолжение, чтобы оно без мата было)
Почему то мое состояние все больше напоминает механическое. Все по четко составленному плану, без лишних эмоций и отклонений. Я уже знаю что будет этим летом, знаю, что будет осенью, зимняя сессия остается под вопросом, но и следующее лето расписано под завязку. Интересно, что нужно, чтобы можно было сессию досрочно сдать? Справку? надо разузнать. В этой жизни есть стабильность, она пугает лишь тем, что место для новых людей и увлечений в ней не оставлено. Можно естественно что-то выкроить, но лень, да и жесткий график работы дает о себе знать неимоверной усталостью. Где бы мне взять вторую жизнь? Хотя я и в этой все успею, главное, что мозг готов к самообразованию. И в добрый путь.

Сны:
сегодня был жуткий сон. Жуткий в том смысле, что до боли реальный. Распишу один момент, чтобы не забыть, а остальное пусть хранится на задворках памяти. Это были катакомбы, что-то между сетью бомбоубежищ и линиями метро, глубиною примерно в 20 метров километры коридоров, тоннелей, комнат, хранилищ, подвалов с огромными скрипучими дверьми и кромешной тьмой, изредка разбавляемой лампами. Когда они пришли, мы успели скрыться туда. Городок у нас маленький, немного джаже старинный, а они пришли его разрушать. Были слухи, что они искали что-то ценное, что хранилось в нашем городе, но никто не знал истинную цель их прихода. Ходила легенда о бесценном артефакте, что "спрятан среди бетонных стен, где царствует жизнь в темноте", но желающие найти его перевелись более века назад, после того как пропало две экспедиции, состоящие из пятидесяти человек каждая, охотников за сокровищем больше не появлялось. Постепенно легенду забыли, лишь изредка пугали детей призраками прошлого. И вот пришли они, пришли, чтобы разрушить прекрасный город, из-за каких-то старинных слухов. Большинтсво жителей погибло, многих забрали и увезли, они пировали на останках наших друзей среди развалин, а еще оставшиеся дома подвергались чудовищному мародерству. Кто-то проболтался, кто-то не выдержал и сдал наши подвалы и это было катастрофой. Мы лежали с ним на куче сухой листвы, на удивление не шуршащей, и спали. уставшие убегать, прятаться, оставив надежду найти что-то стоящее, мы заснули. В поиске удобно расположенной комнаты, со светом, вентиляцией и путями отхода, мы напоролись на патруль и потеряли еще двоих. зато в нашем распоряжении была "база", как говорят в кино, но к сожалению ситуация в которую попали мы вряд ли закончится хэппи эндом. Ежечасные вылазки на поверхность в поисках еды в разрушенных магазинах, одежды, хоть каких нибудь боеприпасов, медикаментов, спасательных операциях выматывали до предела. Я услышала шорох, разбудив напарника, начала прокрадываться через смежную комнату в коридор. Бетонный пол, засыпанный опилками, обломками досок, непонятно откуда взявшимися тряпками, заглушал мои шаги. Заглянув за угол я увидела самое страшное, что можно было только представить в нашей ситуации - под дверью шарили лучи фонарей, передергивались затворы и слышался приглушенный шепот, надежды не оставалось. Впереди была дверь, ведущая к останкам гостиницы, мечтая заполучить хоть пару кроватей для раненых, а может даже разжиться чем-то из кухни или санитарной комнаты, мы попали в ловушку. В этот момент я увидела нишу в стене, заканчивающуюся чем-то похожим на залитое бетоном окно, которая оказалась люком в стене. Выбирать не приходилось, мы полезли туда. Очутившись в огромном коридоре, чуть больше тоннеля метро и без рельс, мы совершенно не знали что делать дальше и куда идти. Решив, наконец, удаляться от центра города, мы двинулись вдоль стены. Несколько гудевших ламп напротив люка рассеивали свет на 30 метров вокруг себя, дальше начиналась кромешная тьма. Что это и куда ведет эта дорога мы не знали, я хоть в свое время и полазила по этим лабиринтам, но в этом месте очутилась впервые. Очутившись в полной темноте меня обуял ужас, и не случайно, не пройдя и десяти шагов я упала, сверху на меня полетел и мальчик. Я не могла себя заставить ощупать предмет о который споткнулась, потому что догадка ледяными щупальцами обхватывала сердце. Я не ошиблась. С вывернутыми руками, сломанной шеей, лежал человек, точнее его верхняя половина, ног не было. Через несколько шагов мы обнаружили еще один труп, рядом еще. Подавляя отвращение и тошноту, мы обшаривали карманы этого пушечного мяса. Вперед идти не хотелось, назад поворачивать было невозможно. Я благодарила провидение, что в этом месте не было лампочек, потому что одно дело представлять все это наощупь, а совсем другое видеть стеклянные глаза и оголенные кости. Но останки мигом вылетели у меня из головы, когда я почувствовала чье-то присутствие. Незримая, но мощная сила медленно надвигалась на нас из конца коридора, если у него вообще было хоть Читать далее...

Нет, я бы хотела, что бы это было похоже на письмо, но боюсь у меня не получится. Да и не важно во что превратятся эти буквы и строчки, главное чтобы они нашли свое адресата. А он здесь, точнее Она. Где-то на просторах интернета что-то читала, писала, слушала, пока я была на работе, пока я не была рядом, а так бы хотелось.
Естественно я могу встретиться с ней, рассказать все это лично, держа за руку, но почему-то, по какой-то совершенно необъяснимой причине, мне хочется придать своим мыслям именно такой вид. Письмо. Ведь раньше писали, а сейчас нет.
Вот сейчас я сижу и понимаю, что моя речь, мой "слог", если позволите его так назвать, напоминает последние книги, прочитанные мной, он  сведен, повторен, без спроса и разрешения, но пусть это будет не бездушное "копирование", а лишь продление бессмертия произведений когда-либо, затронувших мое сердце и сейчас отражающихся в моих строчках.
Единственная. Это слово мне хочется говорить Ей бесконечно. Каждый день, каждый этот чертов трудовой день, твердить ей, что она Единственная и Неповторимая. Для меня. И мне не важно кто и как Она для других, важно, что для меня - Единственная. И каждый раз я буду писать это с большой буквы, потому что так выразительнее, значительнее, понятнее, вызывающе. И если кто-то до этого не придал значения заглавной букве, то сейчас, хоть и мельком, проверил. И действительно, с заглавной, почему? Потому что Единственная. Для меня.
А суть письма вот в чем, оно в простоте своем короткое, и причина не особенонно и важная, но она есть, а потому, в общем-то, и письмо есть. Фиолетовый. Ты так любишь фиолетовый цвет, наверно всегда любила. И он идет тебе, отражая сущность твоей Личности, характер, менеру разговора, поведение. Я знала, что тебе было неприятно, когда я тоже "внезапно" полюбила фиолетовый, ты считала, что я копирую тебя, хочу стать похожей, Ты писала об этом, я помню, и даже гворила пару раз. Знаешь, я осознала причину только через два года, немаленький срок верно? Но лучше поздно, чем никогда. Два года назад, когда неминуемо приближался выпускной, экзамены, поступление, а главное расставание, потому что хотьи  пути наши вместе, но профессии разные, а поэтому, к сожалению и университеты разные. Да, Кэп побывал и тут. Так вот, два года назад я подсознательно выбрала фиолетовый цвет, чтобы... чтобы оставить частичку Тебя себе. Моя фиолетовая сумка, кроссовки, футболка, носки, шапка, и другие фиолетовые вещи напоминают о Тебе, всегда, постоянно. Напоминают о том, что ты Единственная, что Ты у меня есть. И первая ассоциация с фиолетовым цветом, где бы то не было - Ты. В своей Фиолетовой куртке с серым мехом, на кругах, с сигаретой и улыбающаяся зимнему солнышку во время пропущенной контрольной по биологии или физкультуры. Все, что окружает меня, все что будет окружать меня, цветом напоминает Тебя. Ведь жизнь помотала нас, мы изменились, а Фиолетовый цвет нет. Он как был так и остался смесью красного с синим, он никуда не делся. Не денешься и Ты. Из моего сердца никогда и никуда, Мое сердце будет фиолетовым, только потому, что ты любишь его, только потому, что оно твое, навсегда, моя Единственная.

Вот в принципе и все, что хотелось сказать, даже не знаю на что похоже это - на оправдание, мольбу, просьбу, раскаянье, или просто повествование. Называйте как хотите, главное то, что я высказала все, что накопилось в душе, хоть и в такой странной форме. Я люблю Тебя и очень скучаю. Навечно твоя Женщина.

Самый запоминающийся день в 2010 году?)
16-30 августа. Если эти дни можно назвать запоминающимися :D (c)
на пять баллов!!

А вы знаете, что сегодня видно звезды? И небо такое глубокое и синее, что кажется вот-вот и затянет в свою пучину и вязкое пространство. Сегодня была зима, та самая, в которой крестьянин обновлял свой путь. Горы нетронутого снега, звёзды, и месяц. А вы знаете, что ему от роду всего дней 10, не больше. И ветра нет, абсолютно. Деревья замерли, наверно в ожидании чего-то нового, шокирующего, совершенно неизвестного раньше, а может они просто уснули, пытаясь сохранить остатки тепла в такой лютый мороз. Я не знаю.

Это цитата сообщения psy_duck Оригинальное сообщение

_(

Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1996-97 г.г.
Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать....
Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны".
Не танцевали макарену или ламбаду.
Не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа.
Для них, СПИД и безработица существовали всегда.
Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром...
Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега.
Они никогда не видели дискеты 5дм.
CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро.
Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден Кэпвелл и Круз Кастильо...
да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем детьми и девушки, крутящие попами под "Камбьё долёёёр, ор ивер дааааан" не производили на них никакого впечатления...
Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово.
Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым.
Так кто же эти люди, которых мы называем детьми??? .....
ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!!
Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью..
или иногда на тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи...
3 В твоем ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в желудке, ну или но-шпа на всякий случай...
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.

Вот так всегда. все кувырком, но все очень хорошо.
я всегда ненавидела планы, органайзеры и прочие вещи, помогающие контролировать "свое будущее". а сейчас, мне просто невозможно без этого всего Мне кажется, что если у меня не будет планов и целей, то я сначала остановлюсь, а потом и вовсе пойду на дно, забывая лица, телефоны и все, что накопилось за столько лет обучения.
Мне не хватает месяцев лета, часов в сутках, мне даже иногда кажется, что мне не хватает жизни, чтобы все успеть.
Нет, я не буду так резко и спонтанно менять начерченный образ на следующие 360 дней.
Если займусь учебником с Римихановым, то даже не знаю, когда мне жить.
Но это действительно то, что я хочу.
А вообще надо что-нибудь выучить, но для этого нужно отключить интернет, а это естественно невозможно.
А еще хочу свою библиотеку с отдельной полкой для разных Ветринарных книг. Хочу покупать себе всякие методички и учебники, чтобы они стояли, для меня, для сбора пыли, но у меня будет уверенность, что в любой момент я смогу что-то узнать оттуда.

Абсолютно не понимая откуда это взялось, но во мне просыпается интерес к такому предмету как "Кормление с\х животных". Этих врачей миллионы, как и клиник по Москве, а я смогу, может быть и очень не скоро, но жить вдали от суеты. И, да, овцы и коровы.

Все мои грандиозные планы накрылись медным тазом, с моей больной головы разумеется.
все передвигается к ... " за тридцать"!
ну или как-то так, не знаю.
почитала отзывы о посольствеи о 80% отказов в визе и расстроилась.
конечно можно добиться перевода по работе, но я даже не представляю пока как это можно сделать.
как-то печально все очень, даже музыка.
зато разобралась почти во всем хламе в ноуте, накопленном за год
Если я продолжу строить стены и не буду больше пускать такого огромного количества человек, то можно и в Москве прожить, почему бы и нет.
А вообще тут одна идейка подвернулась, немного сумасшедшая, но не хлеще предыдущей.
надо будет прикинуть потом как и что с ней.

dfg-dfg-dfg
Do you Agree? or Angry?
путаница слов, вспыльчивость мыслей, суматоха эмоций.
завтра в универ, почему то я думаю "наконец-то!", видимо заполнять свою жизнь только работой все еще тяжело для меня.
в эти выходные встречаюсь с Егором. бля, точно, а не как прошлый раз! уже 2 недели не можем увидеться(концерт не считается, ведь нам поговорить охота)
оп-оп-опа ни**я.
Странные мутки в разговорах с Дэни, мне надо учить английский чтобы понимать егооо, а не возить с собой словарик(

сегодня такой божественно красивый снегопад, он падает то мягкими хлопьями, то стучит по крышам автомобилей крупой, похожей на пенопласт. завтра мы будем скользить в этих размокших сугробах, а буквально через 40 часов на улицу можно будет выходить на коньках, потому что прогнозы не очень радостные, ибо -20 (если не -30).

хочу огромную мягкую игрушку (кого угодно только не медведя)
видела такого шикарного полутора метрового барса, ох,
был бы мужчина, который мне такого подарил... :(
а вообще устала на работе, но все хорошо.
я теряюсь в миллиарде мыслей, пролетая сквозь пласты земли, погружаюсь все глубже в людей.
хочется писать стихи и гулять, а не работать и учиться, черт подери!
печально, но факт :)

я счастлива . от ощущения прекрасного внутри, от свободы в голове, от планов в сердце.
второй день подряд встаю в 5 утра ибо в 6-30 на работу, не сплю вообще, потому что хрен заснешь до пол третьего...когда столько фильмов торрент, бедняга, выуживает с просторов интернета.

сегодня я бы хотела поговорить о музыке, точнее об отдельных песнях.
Браво "этот город", тореодор, - школа
Yesterday - Калашников!)
O Kok si pros, Борис I hate you, The way you lie, АЛЕНА ДАСТ, - болгария 2010
Знаешь ли ты - Романов Денис 2008
Навсегда (хокей), Пошла ты на, Аутсайдер (цунами), Крепко обними мое хрупкое тело, <.....> - Алёна
Доска четыре колеса - Лист
Барби герл - Таня с Зилов
Песни про маршрутки - Вилка :)
Noize MC - Гришин
Рома ВПР - Вова Овсянников
А ну-ка, давай-ка - Макс, Говнарь
system_of_a_down - Ухо с Зилов
Muse - Вера

это все, что смогла вспомнить, я еще добавлю обязательно. а еще про имена хотела бы написать.

Влада только Худолеева
Диана - Бутаева
Алексей - Лист
Евгений - Борисович
Лия - управляющая
Вася - Попков
Ваня - Гнеушев
Митя - Журавлев
Галина - Фёдоровна
Юлия - Геннадиевна
Марина - Валерьевна
Алёна - Доктор Котик
Вика - Сердитке
Егор - брат

мы подсознательно проэцируем характер даже незнакомых людей в голову, соотнося их имена с уже знакомыми нам образами. криво сказала, но сама себя поняла :)

даже теперь, я все еще умею улыбаться. даже теперь, когда уже нет семьи, когда между нами пропасть, когда нет мамы и папы, есть Марина и Алексей, когда они числятся мужем и женой лишь в паспорте. я смирилась с разрушением семьи, я смирилась и раны затянулись в шрамы, мне уже не больно, просто что-то сломалось, что важное и дорогое. и да, я больше не верю, просто не могу, я не должна принимать так близко к сердцу, но не могу. я не верю в семейное счастье. хоть и нельзя равняться на других, надо учиться на ошибках, мы же типа сами вершим свою судьбу и бла-бла-бла. я может потом смогу простить, забыть, не оглядываться, но сейчас. сейчас Все, чем я жила, Все, во что я верила, чему была счастлива, разбилось, вывернулось на изнанку и было растоптано всеми родными, мусолившими все это своими грязными языками, каждый на свой лад. это сейчас, я спокойно могу сказать обо всем, это сейчас во мне только безразличие к тем, чья кровь течет в моих жилах.
иногда совершенно незнакомые люди тебе роднее твоей семьи.
и, да, мне не хочется разыгрывать спектакли перед братом, который остается в счастливом неведении и любит своих "мамочку и папочку". от которых лично меня тошнит.
от отца больше. от отца просто выворачивает.
классно все, да.
И не смотря на все это, я счастлива, у меня все замечательно, и я даже улыбаюсь сейчас оттого, что научилась водить машину, оттого, что красивая музыка, оттого, что за окном люди едут на работу или с нее, оттого, что я живу, учусь полезной профессии и имею цели в жизни, оттого, что мне интересно жить, оттого, что я умею радоваться каждой секунде, несмотря ни на что...

я снова не сплю
уже которую ночь
а в наушниках мелодии The Daydream. очень красиво
я полюбила музыку без слов, с ней легче придумать самой себе настроение и мысли
я была эгоисткой и жестокой женщиной
я любила выигрывать и готова была на нарушения правил, подлости и жульничество
я любила быть в центре внимания, я не выносила соперничества и ужасно ревновала
я врала и воровала (правда когда совсем мелкая и тупая была. пиздила всякие безделушки типа брелоков, фигурок, кстати никогда не брала еду, только то, что в грубо говоря можно было назвать сувенирами, и да, я не знаю зачем я это делала)
я всячески старалась привлечь к себе внимание и любила когда мной восхищались
я завидовала много и многим, терзалась мыслями ну почему у меня этого нет
я была высокомерной и с дурными замашками
мне было так интересно как это презрительно относиться к людям, ниже тебя по "статусу", пыталась косить под избалованную дочку богатеньких родителей

я не оспариваю все эти качества были во мне, они и сейчас сидят где-то внутри меня. только все это перегорело, "отжило свой век", и осталось в воспоминаниях.
те, кто знал меня, но не был моим другом, не смогут увидеть меня "другой". только нескольким, тем кто всегда рядом, видится перемена, а может только я ее и замечаю из-за того, что нахожусь рядом с собой 24 в сутки. я не знаю. я сейчас ничего не знаю. 
только теперь, мир замыкается во мне, не трепыхая на ветру порванными краями
 

http://community.livejournal.com/pora_valit/668.html

Вчера мне приснилось, что я говорю кому-то "Моя душа принадлежит России, а жизнь - Ирландии"
может это неспроста, может это для чего-то мне снится.
я пока не знаю, знаю только то, что осталось в этой стране только одно родное место, где я чувствую себя Дома, и это участок №19 недалеко от платформы 309 километр, ни в одной из трех московских квартир мне не рады, ни в одной из них мне нет места. Все только делают вид, что им не безразлично, а на самом деле плевать.
Преклоняюсь перед конечно немного двинутой, но годой и независимой бабушкой, которая живет одна,и если что не так, посылает всех нахуй, не задумываясь ни о последствиях, ни о том, кто перед ней, ей все равно, что собственная дочь, что незнакомый мужик, что министр какой-нибудь. разговор короткий. Она самодостаточный псих, а я все больше становлюсь похожа на нее.

Родителей не выбирают. Мы не в силах ничего изменить. Это они имели (в моем случае) 17 !! лет, чтобы сделать из меня ту дочь, о которой они мечтали, ту, которой могли бы гордиться, но у них ничего не получилось. Если они имели преимуществов выращивании из меня дочки "под себя", то с моей стороны есть возможность выбирать люблю я их или нет, ведь родительскую любовь тоже нужно заслужить. А у кого-то это не получается.
В моем сердце не осталось мести.
Крыша едет от противной лести
В моем сердце не осталось места
Крыша едет- хрупок шифер из асбеста

Я бы хотела попросить прощения у тех, с кем я рву отношения, кому больше не уделяю внимания, но они не читают мой дневник, к счастью.
Люди, с которыми я танцевала 6 лет, с которыми бухала на даче, те, с кем училась в том или ином заведении, тем более те, с кем познакомилась давно и случайно, до свидания. Я бы с удовольствием вычеркнула себя из вашей памяти, что бы однажды, увидев меня в метро, вы не кинулись ко мне с криком "сколько лет, сколько зим!", а только обернулись, удивившись горькой усмешке на моих губах. Я жалею о том, что занимаю Мб памяти у стольких людей. Мне это совершенно ни к чему. Я не здороваюсь с ребятами в университете, надеясь. что они обидятся и оставят меня в покое, не будут писать, звонить, обсуждать что-то.
Дневник единственная отдушина, куда я могу сбросить прокисшие мысли.

Я люблю знакомиться с людьми и. представлясь другим именем, выдумывать биографию, начиная с нуля, собирать по кусочкам мозаику характера, как только последний кусочек встает на место, я взмахом руки рассыпаю все, над чем столько трудилась, говорю "прощай" и исчезаю из жизни человека, а у него остается лишь номер телефона, по которому никто не отвечает...это моя маленькая игра, о которой по-моему никто и не знает, а может кому по-пьяни и рассказывала, я не помню, вот только такое развлечение не перестает радовать меня, оно дает простор фантазии, как и сны.

Оказывается это я виновата в том, что у меня с лицом.
Они же хотели как лучше, а я шлю их нахуй со своим "как лучше"
Нет, все я плохая, ну да, а фразы отца "друзей видимо не выбирают, и тебе не особо повезло", "из-за твоих дибилов друзей ты куришь" пробили стену отчаяния.
Я полезу в долг, в кредит, но не возьму у отца ни рубля за поездку.
Завтра я буду иметь с ними разговор.
Сегодня слишком поздно.
И, да...
он.мне.больше.не.отец.
пусть это громко, глупо и по дурному поводу, но я не собираюсь это терпеть, всю эту хуету.
я не могу с ним жить, не могу его терпеть.
Он был самым лучшим, самым любимым целых 18 лет, я практически боготворила его, за все то хорошее, что он мне дал, за шахматы, за воспитание, за стремление, за миллиарды им оплачиваемых поездок, за то, что мы жили припеваючи, он иногда бывал несносен, но все ему прощалось.
хватит. что сентябрь, что сейчас, этого простить не могу.

м, жареные куриные сердечки.
Pay it Forward. обязательно для просмотра.
в моей жизни сейчас много-много-много фильмов и мультиков, и это так здорово, потому что уже через 2 часа закончится мой маленький отпуск и придется пахать. Субботу и Воскресенье озаряет приятная возможность вставать в 4-30 утра и ехать на работу! класс!
Я научилась водить машину, еще одно занятие так, для разноообразия, и все, потому что уже скучно на 45 км\ч.
где-то моя любовь цедит зеленый чай . очень нравится эта песня.
видимо я плохая дочь у не очень хороших родителей, потому что по-другому наши разногласия я не могу объяснить.
хочу лета только для того, чтобы ездить на дачу.
надо потихоньку искать работу по специальности
и мне это будет очень тяжело сделать

мне нужны международные права. и умение ездить на левосторонних шоссе.
как же не хочется на работу, как же хочется отдыха и лета, как же не хочется в универ и все такое, но ничего, скоро Июль, а сразу за ним и Август.
я счастлив.

3 часа восторга, слёз, замирания сердца, счастья, безумия, бессилия, злости, размышлений.
3 часа с Далтоном и экранизацией романа Бронте "Джейн Эйр". потрясающе, просто потрясающе.
слов мне в этом случае недостаточно, да они и бесполезны в данной ситуации.
очень-очень.
лучшие 3 часа за последнюю неделю.

Джейн Эйр, Волшебная страна, Как выйти замуж за 3 дня, Смирительная рубашка

Похождения Императора, Рататуй, Шевели ластами, Гадкий Я, Гордость и предубеждение (!!), Заколдованная Элла.
да, экранизации романов Джейн Остин бесподобны. Пусть одинаковые, по своей сути, но все же великолепные и потрясающие. Они надолго остаются в памяти, прочно занимая мысли и сны. Мистера Дарси Мэтью Мак..(не помню фамилии) сыграл просто волшебно! ах, этот актерский талант.
Эта ночь. Предвкушение. Скачалась экранизация "Джейн Эйр". и еще много всего интересного.
Кстати "Гадкий Я" лучший мультфильм по эмоциям после Короля Льва (на мой взгляд). Присуждаю ему титул "Мультфильм 2010"

я не сплю до 5-ти утра, я люблю рассвет, но не вставать с ним, а ложиться, наблюдая как солнце спешит выглянуть из-за горизонта, чтобы пожелать тебе ярких снов, пока ты еще не заснула. окно в соседнем доме сквозь занавески я приняла за луну, насколько же это обидно и странно, насколько я отвыкла от природы, обуздав себя бетонными стенами. мне абсолютно не дОроги ни бутики, ни клубы, ни концерты, и я не понимаю тех, кто так стремится в "третий Рим". Мы пользуемся Москвой, откровенно и бесстыдно тянем из нее все что можем на свои нужды. Кто-то образование, кто-то выгодное замужество, кто-то деньги или славу народную. А те, кто родился в ней, те, кого считают "счастливчиками", вынуждены жить в этом "городе грехов" без надежды на Family House как можно дальше от Третьего Транспортного Кольца. Мне некуда вернуться после изматывающего дня, после давки в метро. Я как белка, бегущая по колесу, просто перемещаюсь из одной части города в другую, абсолютно не чувствуя себя где-то нужной. Я провожу на работе столько же времени, сколько в университете, в на учебе ровно столько же (если не больше) как и дома. Моя жизнь это бег, от которого я безумно устала, и мне хочется сойти с дистанции, что я и сделаю, закончив дела и немного обустроив свой быт. Каждый должен найти свое место. А что Москва? Ей остаются лишь старики, которым больше некуда податься, и они вместе по утрам вспоминают былое и ругают молодежь, которая пытается добраться до дома после ночных приключений. Мы не живем в Москве, а пользуемся ей, как проституткой в стриптиз-баре, которая сама призывает нас грубо схватить и овладеть тем, что она может предложить. В Москву, как на огонек, слетаются хрупкие мотыльки со всей страны, и если многие погибают, или, опаля крылья, возвращаются обратно "в темноту", то некоторые, подпитавшись светом, становятся матерыми мотылями, отращивают красивые узоры на крыльях, и получают выгоду от миллиоонного наплыва невзрачных мотыльков на такой манящий свет.
Я буду тем, кто уедет. И только лишь по той причине, что душа просится на волю, на просторы и мне осточертело сидеть взаперти, подчиняясь указам кого бы то ни было.
Хех, может быть я поменяю мнение,
вы только не серчайте господа
на эти смелые высказывания,
написанные выше. но сейчас,
меня переполняет то желание
которое лишь ускоряет кровь
полей, лугов, лесов и звонких рек.
Мне хочется писать стихами
Но рифмами не лягут строки
В пыли измазанных слогов
Мне не читать для вас красивых
Изысканных и правильных речей
Мне не писать пером молитвы
при свете восковых свечей
На исповедь отдать бы душу
Святой отец мог снять запрет
Хотеть, писать, но неуклюже
Рифмует строчки вам истец
Стихи ведь созданы любовью
Питает горе их в века
Простите эти оправданья
В душе моей живет тоска
Глаза мои не видят счастья
Среди замызганных столов
Мое перо мне станет камнем
Нелепый труд уйдет на дно.

* пост исправлен в связи с изменениями в мозге и расписании

я разбита. вчерашнее почти 6-и часовое катание отдается в каждой клеточке тела при малейшем движении головы, туловища, ног...
но это было очень-очень. мне нравится Илья своим цинизмом, прямотой и наплевательским отношением к людскому мнению о нем. Это интересно, это притягивает. 
мне тоже нравится не играть себя. а быть собой. и рядом с ним это становится отчетливей и ярче. 
жаль, что сегодня меня продинамили с автокурсами, ну завтра с утречкаа.

 потом на концерт какой-то Инны Желанной я НЕ попадаю, потому что все-таки мои друзья мне ближе, чем Илья со своим концертом. 
хочу увидеть Алёну, но это видимо случится ЗАВТРА ! она молодец! сдала сессию наконец-то!
а мне скоро снова работать, беда прям какая-то.
зато вчера был ноутбук , кровать, яблоки и фильмы.
а сегодня Варя убирай, мой, чисть, готовь.
ладно, все что ни делается, все к лучшему, а у меня сейчас что-то бурлят события в жизни.
пойду поем :)

Очень мне не по себе
посмотрела фильмы "Турнир на выживание" и "Трое и снежинка", чтож...оба замечательные - первый как боевик, второй как комедийная мелодрама.
Ургант хорош, прям очень очень.

Мне абсолютно не нравится, что Вика пропускает мимо себя примерно половину того, что я ей говорю. И ладно, если бы это был пустой треп, нет, она умудряется с завидной постоянностью с постным лицом и отсутствующей миной фильтровать все, что для меня важно. мне это абсолютно не нравится, потому что ощущение, будто я душу выворачиваю незнакомому человеку.

Все равно побеждает Она. Сколько бы я ни хотела отношений, любви, смотря все эти драмо-мелодрамо, или наблюдая парочки у себя в Старбаксе (а они кишат там) , на улицах, в универе...Все равно побеждает та, которая самодостаточна. Вот в данный момент сопливая романтичная дура смотрела "Трое и снежинка" и плакала, а сейчас она пишет пост, но я уже ощущаю, как вместе с высыхающими слезами остывает сердце и успокаивается ЦНС. Можно было бы пострадать от раздвоения личности, если бы только Она не была настолько уверенной, сильной и храброй девочкой, которой все по плечу. Они настолько дополняют друг друга, что все что им нужно - периодические плотские утехи, ибо обе они девочки, но в остальном они идеальны, когда вместе, этакие Инь и Янь. К сожалению совмещать их у меня не получается, иначе меня можно было бы приписать к сану святых и короновать на "Мисс Вселенная". А пока они живут во мне и чередуются "постами" в моем подсознании (при появлении одной, другая исчезает), я обычный человек, с некоторыми сдвигами по фазе и слегка лишней ревнивости к личному пространству.