нос заложен намертво.
ноги болят
голова чугунная.
какого хера спрашивается??

сегодня сначала они все трое вокруг меня умерли, причем один из них погиб оттого, что отрезал себе член! и пока нас не было, он за 5 часов успел отлично стухнуть и разложиться. пиздец.
потом я очень очень долго пыталась открыть "кощеевский" ящик, в котором был другой ящик, а в нем еще один и еще один. а на кровати в той же комнате лежала парализованная бабка и поливала меня матом.
после этого был ублюдок, сверливший дрелью (это уже в реалии)
а затем бесконечные попытки сбежать из плена с маленьким щенком лабрадора и каким-то красным животным, размером с мышку, но похожим на ящерицу. потом было интервью во время которого мне помогли сбежать, потом воровка-предательница на восточном рынке, моя несложившаяся свадьба, причем выйти я должна была за мальчика подозрительно похожего на отца, затем сумка с ее вещами, смс-ки с угрозами и снова побег и скитания по каким-то руинам в пустыне.
молодец, Варя, выспалась, блять.

несмотря на то, что я уже 4ый день валяюсь дома, я разбита.
каждая клеточка моего тела устала. истощена до предела. ей неоткуда черпать энергию.
а мне не хватает времени на регенерацию.
я пытаюсь убираться в комнате, но каждые пять минут отдыхаю.
вечные головные боли.
это отвратительно.
а еще загран кончается..бля, это значит надо идти фотки делать(
как всегда же урод получусь(

С ужасом понимаю, что посмотрела ВСЕ мультфильмы студий
Walt Disney Animation Studios,
DisneyToon Studios,
Pixar Animation Studios,
ImageMovers Digital (куплена Диснеем),
Studio Ghibli


Аааааа, жизнь кончена(

- Какой был узел?
- Я не знаю
- Какой узел ты завязал, черт возьми!?
- Не знаю, я не знаю.

Неудержимые( 4,0), Легион ( 4,6), Аврора ( 5!), The Town ( 2,8), Наемница ( 2,8), Здравствуйте, я ваша тётя ( 5!), Престиж ( 4,6), Фейри Тейл ( 5!, правда серии еще выходят), гордость и Предубеждение ( Колину Фёрту 4,8, фильму 3,6)
А так же Белая перчатка Майн Рида на 4,5 .
Вот и всё, что приключилось со мной за эти дни. Не очень то интересно, но разнообразно.

Одна часть моей души просит богатства, роскоши, даже некоторого величия. Шикарные машины, виллы, прогулки на яхтах, завтраки в Риме, виды на Елисейские поля с балкона - все то, что многие считают счастьем. Ей хочется ходить на вечеринки в потрясающих вечерних платьях, с идеальной прической, с красивым кулоном на золотой цепочке и в туфлях от известного дизайнера. Это кажется пределом мечтаний, райским садом, фееричным счастьем, сладостной истомой. Но это не так. Вся остальная Я не выдержала бы и месяца такой жизни.
Мне нужен простор для идей и желаний, мне нужна свобода, мне нужны мои старые рваные джинсы на размер больше, найки и выцветшая майка с мужского плеча, не лишней будет кепка. Вот и все. Мне нужен дом, друзья, я не гонюсь за успехом в карьере. Гораздо больше мне по душе миллионы разных специальностей, каждая из которых интересна. Я откладываю свой "переезд" в долгий ящик. Это ничего, это так надо. Я хочу путешествовать, хочу прочувствовать души разных мест, стиль и образ жизни, планы и надежды. Следующее лето обещает быть интересным. Я не ищу приключений - моя больная голова находит их сама. Где-то далеко в памяти моей идут грибные дожди (с) У меня нет четко очерченных предпочтений, мои вкусы давно размыты спиртовым раствором в 40%, я не принадлежу сама себе, поэтому и не могу отдаться кому-то, сердце мое занято, но не мужчиной, я люблю серый и фиолетовый цвета, я хочу сливаться с толпой. Я не боюсь выделяться - я не вижу в этом смысла - мы все одинаковые, зеркальные отражения соседей, только мысли единиц вылетают из клубка общепринятых норм. Все, что я слышу, все, что я говорю - штампы, клише, все под копирку уже сказано кем-то. Но я не вижу в этом криминала, я не вижу смысла пытаться взлелеть над "серой толпой", я нахожу удовольствие в слиянии с массами абсолютно таких же людей. Лишь наши души разные, то, что мы не в силах видеть, но способны чувствовать. Вот они разные. А мы, всего лишь копии друг друга, мутанты скрещивания родительских ДНК, лабораторные животные, для опытов. Только у каждого свой характер. И если моей душе хватит сил, я готова сливаться с толпой снова и снова, растворяться в ней, безумствовать, впитывать и поддерживать её мысли и потребности, при одном условии. Моя душа останется вне этой суеты, нетронутая, хоть и запятнанная за 18 лет жизни.

то ли я отравилась, то ли я ебанулась.
но приклеило к кровати намертво. сегодня хоть встать смогла - прогресс
что это было никто не понял - ела я то же самое, что и родные, а размазало лишь меня.
Зато сны были просто убойными, если б только меня не отвлекали рвотные позывы, вообще было бы супер.
все что у меня получается - фокусировать взгляд на мониторе, когда там происходит действие фильма или бегать по строчкам глазами, но каждые 30 секунд "переворачиваь страницу" на Эксплее пока тяжело.
жопка болит от круглосуточного лежания.
вот уже чувствую как устали руки печатать.
я пью чай и ем 3 баранки каждые 2 часа, чтобы были силы хоть до туалета дойти.
больше в меня ничего не лезет.
хочется читать, но неможется.
все, запас маны равен 0
запас жизненных сил 1

В тишине ночного метро, в толкотне утреннего и в обыденности дневного чувствуется ненависть. Она витает под сводами станций, медленно течет по поручням, сползает по ступенькам экскалатора, концентрируясь около ламп, скамеек и будок дежурных. Скапливаясь на электронных часах, будто пыль, ненависть заставляет их идти быстрее, неумолимо отсчитывая предписанные минуты , сокращая жизнь с немыслимой скоростью. Где-то в глубине тоннелей, затаилось нечто совершенно ужасное, частями вытекающее на станции вместе с врывающимися поездами. Ненависть. Вполне ощутимая, жуткая, черная, в перемешку с завистью. Ненависть тетки, которой отдавили ногу, женщины, у которой украли кошелек, бабушки, которой не уступили место, мужчине, которого выгнали с работы, ребенка, получившего "двойку" в школе, парня, выгнанного из университета, девушки, которую бросил парень, дедушки с плохим настроением, голодного дитя, который орет на весь вагон, будто ему клеймо выжигают. ненависть. тех кто приехал в этот проклятый город в погоне за счастьем и деньгами и тех, кто здесь родился. тех, кто учится и тех, кто работает. взрослых и детей. ненависть.
она скапливается в метро, проникая через решетки ветиляторов, переносимая на куртках и в портфелях, она перескакивает с одного человека на другого через мимолетные взгляды, случайные прикосновения и дыхание. никто не защищен от ее смертельного воздействия. И чем нас больше, тем выше концентрация ненависти. Сейчас только метро полностью в ее власти,но пройдет несколько лет, и она выползет нарушу, сопротивляясь давлению, вместе с крысами выйдет из всех потаенных подвалов и уголков, и захватит, зальет этот некогда Прекрасный город.

Я надеюсь не дожить до этого момента.
Я надеюсь не увидеть падение Родного города
Я надеюсь не застать руины мечты и осколки веры между бетонных плит развалин собственного дома.
Я больше не умею ездить в подземке без наушников, хотя бы сжимая их в ладони, это дает хоть призрачное ощущение защищенности. А иначе я чувствую как Ненависть заползает прямо в душу через мимолетные взгляды, случайные прикосновения и дыхание...

И я бегу с работы, домой, чтобы посмотреть еще одну серию, погрузиться в мир нереальностей, уйти из этого
а потом бегу на работу, где все предельно просто "здравствуйте", "что бы вы хотели?", "вам подсказать", "вам молока добавить? горячего или холодного", "ваш кофе готов, спасибо", "до свидания!"...несколько фраз, несколько слов, своя маленькая вселенная, мне кажется наш старбакс похож на таможню - работает несколько человек - команда, так сказать - и ежедневно через себя пропускает тысячи людей, незнакомых, ненужных людей. мы просто делаем свою работу (с)
а потом снова домой, в уют 15 метровой комнаты, в 13 дюймов экрана, открывающего дверь в другую реальность, где воплощаются мечты режиссеров, где тебе нравится, где ты выбираешь и решаешь сам.
Я скучаю по Дэни. Верните сим-ку.

-Где может прятаться счастье?
-В уголках глаз между морщинок
-Но у меня нет морщинок!
-Есть
-Нет!
-Когда ты улыбаешься есть...

Слушать этот музыкальный файл

Растоптанное воображение рисует остатками масляных красок на полотне разорванных и обговерших платьев.

Быть может кто-то подойдет и улыбаясь протянет руку, и не отпуская моей рядом пойдет когда-то

И все такие же жгучие слёзы, впитываемые носовым платком прокладывают соленые дорожки по грязным от лжи щекам

И я не знаю сколько еще можно продолжать все делать так, как сейчас

Моя душа жаждет другого, ноет и бегает по кругу, в замкнутом пространстве тела

Но я не могу ей дать того, что она хочет. по-крайней мере в этом мире точно не могу.

Придется потерпеть, дорогая, еще лет 60, а потом все будет, обещаю

Аниме. "Звуки небес".  Почему то эта песня залезает внутрь. А в последней серии она невоорбразимо прекрасна.

"это стоит посмотреть" (с)

[700x396]
 

И пусть многие ненавидят Аниме, говорят "фу", "да как такое можно смотреть". Многие аниме-сериалы и полнометражки гораздо глубже, интересней и эмоциональнее, чем большинство существующих фильмов и мультфильмов. Если не брать в расчет советские кинопроэкты, которые являются шедеврами, по сути, то личо я сейчас не могу вспомнить ни одного фильма о дружбе, взаимовыручке, милосердии и самопожертвовании. Ни строчки о любви, лишь о дружбе. Настоящей. 

 

Вававававааа
какой "турист" хороший фильм)) очень понравилось - мило, незатянуто, динамично, достаточно интересено, непредсказуемо, обДжолино и обДеппино)) + 4,8 !
Кажется я не попала в универ ^_^
иххха, мне что-то все так нравится))

крутой праздник, отмеченный с моими любимыми "мужиками".
Агосподибожемой! Гений красоты...предо мною ты....(с)
ваахахххахаахх, это ааад.
22-30 на автобусной остановке в тишине и темноте две укутанные девушки 23-его февраля ждут маршрутку...Ничего не едет...Не надо было трахать мою ногу именно в те моменты, когда к нам подъезжало такси, потому что все сразу же уезжали!! аааа
Но мы все равно успели!...гений красоты...
Это было здорово!
ваахахха, Алёна, удачи завтра =**
ура, завтра четверг!
заело не могу заткнуться.
а у меня все клево)

как бывает иногда раздражают люди - вот прям смотришь и думаешь " блеаааать, чо делать-то, ёёёёба!" !!!
и стараешься не смотреть.
потому что аж блевать хочется.
о ком не скажу, даже не спрашивайте.
Алён, а ты знаешь- должна все понять(

фильм "Черный лебедь" - это клаааааааасс.
если б я не чихала на весь кинозал было бы еще лучше)Алён, спасибо, шикарный выдался денек :)
особенно тема для разговора в этом "пабе" )))))

очередной срач с родителями. как меня это умиляет.
приехала за халатом а они не работают. ну я прям Ms Lucky. Кто бы сомневался))
Четвеееееерг, все в моих руках!

Завтра выходноооой, я **ала, как круто!

Я не знаю почему так случилось и как, но я счастлива, просто счастлива от всего происходящего и не происходящего со мной. Наверно организм в шоке от "выходных" на работе. Столько планов, столько планов, ах, просто шикарно. Где-то далеко летят поезда, самолеты сбиваются с пути...Если я найду "не того", то все равно расстанусь, а если "того", то тут уж он должен быть самый лучший, так что ищите ветра в поле и идите в пизду со своими советами, я живу как хочу, это так здорово!

Иха, улыбка до ушей и даже не знаю почему такое счастье.
А я люблю зиму с этими 30-и градусными морозами - это же Россия, настоящая, Русь-матушка. и хватит ныть "хочу лета", терпите, а если совсем неженки, уезжайте - вас никто не держит.
Ух разгулялась во мне русская баба.
А вообще крепость почти достроена, может именно поэтому я такая веселая и счастливая.
И это хорошо (с)

Просто нельзя было так сближаться. А может все было именно как нужно. Кто теперь разберет.
мне нужен отдых.
хочу уехать на выходные куда-нибудь в другой город...ночевать одной в холодном гостинничном номере и блуждать по улицам.

Какого это? Ненавидеть человека, которого так любил.
С которым живешь.
Который раньше был всем, а сейчас ни одной радостной ниточки из памяти.
Со временем вспоминаешь только хорошее.
Человек умер во мне. Его больше нет.
И самое страшное, что когда-то я звала его папой.

Адсорбация завершена. 100%. Теперь есть Я. и Есть Сомов. С которым я живу на одной площади. Это даже не ненависть, а отчаяние. И еще есть нейтральные Марина с Егором.
Это печально. но, к сожалению, так.
Тут даже переезжать не надо. Мы стали чужими.
С тех самых пор, когда меня начали попрекать.
Какой муж, какие дети, о чем вы. Я могу жить только ради и для себя.
И целый мир не нужен. (ну кроме одного человека)

Я расстроена. Раньше я чувствовала себя плохой за такие мысли, а теперь они доставляют мне удовольствие.
Жизнь меняется, Я давно взрослая, а ругать меня за потерянный телефон можно было года 2 назад, а не сейчас. Сейчас каждое слово на повешенном тоне лишь добавляет кирпичей в мой замок.
Когда потом вы опомнитесь, когда будете старыми, когда вам необходима будет мое внимание и забота, вы поймете, что все было зря, что не надо было этого и того делать, а будет поздно. Это сейчас просто кричать на меня, зная, что рано или поздно я вернусь домой и вы сможете насладиться моментом унижения. Я не долго еще дам вам поводов для радости. моя жизнь уже давно отлично идет и без вашего вмешательства.

MixERR: слушай
Macintosh: Ну
MixERR: с недавнего времени меня стал мучить один очень важный для меня вопрос
MixERR: я долго искал ответ на него
MixERR: и в результате долгих душевных терзаний
MixERR: я пришел к выводу
MixERR: что Россомаха когда когти спрятаны НУ НИКАК не может двигать кистью руки...

И главная новость Дня - Я все-таки ПРОЕБАЛА телефон...как это мило, я не могу. То ли в метро скомуниздили, то ли на улице пропионерила. Но не обнаружилось его на экскалаторе на ст.м. Тимирязевская. ох, бляяя
Зато сегодня вечером ванна с пеной и кофейно-медовый массаж. и пусть все идет лесом.

Второй день подряд теряю телефон на работе. Мне кажется это не очень хороший знак. Вчера я его хоть нашла, а сегодня...вот сейчас сижу и думаю - то ли оставила, то ли про*бала.
В моей жизни сейчас столько всего яркого, необычного, незабываемого. Это здорово.
Только я очень по Алёне соскучилась, без неё тяжело как то. Хочется лежать с ней в постели под теплым одеялом, в такой-то мороз, и мечтать, и разговаривать, и молчать, а потом с утра готовить завтрак, ухмыляясь нашим невыспавшимся лицам, и весь день бы с ней, как тюлени в постельке, только с ней, и фильмы смотреть, и плакать, как тогда над покемонами, а потом смеяться друг над другом.

Меня раздражают такие фразы как "вот для чего надо друзей из других стран заводить", "а можно фиктивным браком". Фиктивный брак возможен только в случае, описанном Романом Валерьевичем. и только. Раздражает, бесит, я ничего не могу с этим поделать. Я разучилась улыбаться и понимающе кивать головой в ответ на неинтересующие и непонятные темы разговоров. И слава Богу. Надоело.

Я устала вспоминать о Ларисе Олеговне. Это потрясающая тема, но ежедневное её замусоливание снижает интерес, веселость и остроумие фраз, брошенных в ее адрес. Даже самую любимую пластинку можно "заездить" до тошноты от первых звуков ее музыки.
Наверно я научилась оставлять позади. И это здорово.

Мне не нравится, когда люди приукрашивают свои истории там, где это абсолютно не нужно. Почему бы не оставить все так как есть. У меня иногда получается смешно рассказывать байки из жизни. не потому, что произошедшее смешное, интересное, а потому что рассказываю я с энтузизмом и эмоциями. почти кричу, размахиваю руками, что и увеличивает комичность ситуации. Если говорить монотонным блеклым голосом, то даже мою жизнь, переполненную смешными происшествиями, можно превратить в серое "существование". А бесят меня приукрашивания и преувеличения потому, что я их чувствую, вижу по глазам, по движениям рук и поворотам головы. Если врешь, ври убедительно. Я своим напором и наглостью настолько сразила философа на экзамене, что он Марину, отвечавшую после меня, вообще ничего не спрашивал, продолжая пребывать в шоке от моего наезда.
Невольное замечание лжи, НЕНУЖНОЙ (!) лжи, приводит меня в бешенство. ладно, если вы соврете, где были вчера, не захотев рассказать правду, это ваше личное дело, ладно вы соврете о том, что думаете, но придумывать новые факты и истории вашей биографии при мне не надо. предупредите, я уйду, так будет лучше для меня, вас и наших взаимоотношений.

накопилось что-то.
прошу не обижаться на мои слова, ибо это МОЙ дневник и я в праве записывать сюда все, что думаю.
наилучший выход из сложившейся ситуации - сделать выводы и последовать некоторым моим советам, изложенным выше.
спасибо за внимание.

Владочка, приходи ко мнеее, я соскучилась =*

gbkzzzzznm
проспала универ, ёпана в рот
зато на след. неделе у меня 5 (!) выходных!
да, детка!

Впервые за долгое время...
В это прекрасное зимнее утро еще больше понимаешь как любишь жизнь. Сегодня папа уехал на выставку еще затемно. Полтора месяца он практически безвылазно сидел дома ( поездки за продуктами и на игры брата не считаются) . Мама собрала Егора в школу и тоже покинула нашу квартиру, а я... Осталась одна, и не просто одна, а в такое замечательное утро! Включив музыку, стоя босиком на кухне, я переворачивала в воздухе омлет, радуясь тому потрясающему факту, что в пол девятого утра светло без электричества!Казалось стоит выглянуть на улицу, а там лето, но... на улице всего лишь белоснежные моря, переливающиеся всеми цветами радуги. Снег отражает и голубое небо, и разноцветные вывески, и спешащие, продрогшие машины. Кажется, что природа ликует оттого, что заморозила нас. Она празднует свою победу, и наши недовольные лица, незаводящиеся авто, обветренные руки как бальзам ей на душу. В это чудесное утро я хожу по квартире, что-то убираю, что-то зашиваю, что-то глажу и чувствую себя потрясающе! Это просто волшебство какое-то - и настроение, и погода, и музыка, и состояние - все находится в таком идеально дополняющем друг друга состоянии, какое бывает разве что, когда влюблен.
Как же здорово быть счастливым от таких мелочей, как стечение обстоятельств.

вот что, что, а каникулы были абсолютно лишними. После сессии надо было сразу приступать к учебе.
А я отдыхала...спала...смотрела кино...теперь организм не уступает даже 30 минут своего "положенного" сна. Да, к хорошему быстро привыкаешь.
За халатом новым поеду...старый мама постирала с чем-то ...и это что-то оставила черные пятно-полоски оО
а я работаю с сегодняшнего дня до следующего вторника...
в моей "копилке" ровно 50 % от нужной суммы. А мама все ворчала, что я неумею копить.
И да, я сижу пишу пост, я не пойду на физкультуру, потому что потеть, а потом на работу после еще 3 пар, да еще и в ПМС, это не дело, знаете ли.
Поэтому у меня в ушах поет Zaz и я кайфую
А я сегодня не смогла уснуть...точнее я заснула в 22-30, а в 7 утра проснулась от будильника и...не смогла заснуть! выспалась! ахренеть скажу я вам! давно такого не было.
Мы с Дэни составляем программу на его поездку...куда, когда и как. Мне кажется, что с ним за неделю я узнаю о Москве больше, чем за 18 лет проживания в ней. Ну я же не хожу по всяким этим выставкам, музеям и т.д. и т.п.
Хочу еще пару таких закрытий с Шилкиной ^_^
а стихаренков мудак. теперь еще больше ненавижу его. лучше бы он оставался анорексичным дерьмом, чем...>_

Вчера, точнее уже позавчера, моему пребыванию на лирушечке было ровно 4 года.
Хочу писать дурные-озорные стихи, что типа такого (сочинялось к выпускному)
Ты дерись и хулигань
По двери побарабань
Покажи соседке кукиш
И по морде в раз получишь
На уроках матерись
С лучшим другом подерись
Крикни завучу кись-ксиь
Будет просто зашибись

Вот такие вот советы
В стиле Гриши Остера
Если школу ты закончишь -
Будешь круче тостера.

Мне хорошо. Мне просто удивительно хорошо.
А еще я плачу оттого, что соскучилась по Митяю. Безмерно, чрезвычайно, безумно по нему истосковалась. Никогда его не брошу, потому что он хороший. Вот так в повседневной суматохе не замечаешь, а стоит посмотреть на какую-нибудь фотографию или видео и слёзы. Я снова хочу, чтобы он был моим лучшим другом- оставался ночевать, не успев на электричку, разговаривал в час ночи по мобильному, стоя у подъезда без ключей, обнимал меня и подстебывал. Большой хороший плюшевый Митя. Даже потеря Риты в моей жизни не вызвала столько горя и обид. как-то пофиг стало, а может и было. А с утратой Мити и "переезда" его в универскую жизнь я полтора года смириться не могу. И не смогу никогда. Я люблю его. Сильно-сильно. И боюсь даже предположить, что это чувство немного больше, чем дружественное. А он далеко теперь. В Америке. Он теперь крутой. Ему и раньше до нас не было дело. А теперь-то уж и подавно. Вот так рушится мир.

А мне хорошо. Хорошо от интересных книжек, от кино, от -23 на улице, от работы хорошо, даже усталость стала "хорошей", и засыпать, когда устал, гораздо приятнее.
Приятно ощущать, что я добьюсь всего, что запланировала
Не приятно ощущать, что я многое теряю, добиваясь запланированного
И самое неприятное, что личная жизнь остается ровной как линия сердцебиения трупа на допплере.
Варя расставила приоритеты
Варя спать ушла
Варе хорошо