Это цитата сообщения ЖЕНСКИЙ_БЛОГ_РУ Оригинальное сообщение
Запеченные креветки в чесночном соусе
Рецепт - пальчики оближешь!
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
В спорах рождается мордобой.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Говорят: "Присядь, в ногах правды нет". - Можно подумать вся правда в жопе!
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Мужчины привередливы и капризны:
Женщину устроит как черный жемчуг и белый кадиллак, так и - наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один - еще реже.
Спасибо за пост
nomad1962.
Это цитата сообщения НеистовыйОвидий Оригинальное сообщение
"Киев-батя" - рекомендую прочесть! ))
Твой батя, который гордо отделил от тебя свою комнату 23 года назад, но при этом забыл разделить лицевой счет, живет с клопами, беспробудно бухает, однако почему-то постоянно приходит к тебе с протянутой рукой, и ты даешь ему часть получки, чтоб не сдох, батя же, депрессия у него. Батя получает бабло, после этого гордо запирается в комнате, орет оттуда - "это ты сука мне всю жизнь испортил", и бухает еще месяц.
В доверие к бате втираются прошареные по недвижимости пацаны с соседнего дома, хлопают его по плечу, рассказывают, какой он особенный, никто его не понимает, а вот они понимают, и научат его жить правильно, и будет у него и бэха новая, и евроремонт.
Батя бухает со своими новыми друзьями и в пьяном угаре подпаливает свою комнату, начинается пожар, искры уже летят на общую деревянную лоджию. Пацаны стоят, смотрят. Ты бежишь с ведром воды, тушишь пожар, заколачиваешь дверь в лоджию, вылавливаешь батю, который мечется по комнате с безумными глазами и топором, ловя чертей. Силой, но не грубо и аккуратно усаживаешь его на диван, трясешь за плечи - "батя, очнись, батя, приди в себя, это я". Батя в прострации стеклянными глазами смотрит на заколоченную лоджию - "я тебя кормил, а ты сука лоджию мою отжал, не сын ты мне".
Сзади подходят пацаны - "братан, ты че так резко с батей-то, нехорошо так". Ты оборачиваешься на пацанов - "пацаны, вы же с ним дружите, вы чего стоите? чего не помогли пожар тушить?" - пацаны стоят, молчат. Один из пацанов шепчет на ухо бате - "твой сын завалить тебя хочет, у него уже стволы лежат собранные, мы когда входили, видели, не высовывайся из комнаты, мы придем поможем". Пацаны уходят через корридор, оценивающе оглядывая все соседние комнаты и квартиру вообще.
Неделю батя мучается от абстинентного синдрома, его лихорадит, но он орет через дверь - "дай денег, сука! гнида, предатель, денег давай". Ты отвечаешь - "батя, давай сядем, поговорим спокойно, видишь, это же проблема, надо ее решать, давай к доктору, пусти в комнату, давай срач и пепел хотя бы уберем вместе", но в ответ только проклятия. Ты материшься, чертыхаешься, но вытаскиваешь деньги и просовываешь купюры в щель под дверью - батя же.
Через две недели к бате приходят пацаны, и достают бутыль. У бати аж сводит скулы судорогой, но они ему наливают только чуточку и говорят - "дружище, тут против тебя целый заговор, ты сам не справишься. Давай-ка наш младшой с тобой поживет и поможет тут тебе все разрулить грамотно". У Бати мелькает в глазах тень сомнения - сын все-таки сын. Но пацаны наливают ему следующую, и он соглашается.
Младшой живет с батей, регулярно наливает ему, но срача в комнате почему-то не становится меньше. При этом пацаны таскают бате бесплатно только бухло, за еду они строго берут с него деньги, те самые, которые ты ему даешь. В глубине души он понимает, что что-то не так, но бдительный Младшой быстро подскакивает с бутылью и наливает ему следующую.
У бати развивается шизофрения и раздвоение личности, он начинает разговаривать с самим собой. Одна личность живет в угаре и ненавидит тебя, другая - еще помнит, что ты сын и родной человек. В конце недели приходят пацаны и притаскивают в комнату к бате стволы, говорят - "видишь, что твой сын спрятал под ванной, уже совсем рядом с твоей комнатой, близко подбирается". Вооруженный батя, сжав губы, несколько дней подряд сидит под дверью. Ты боишься пойти в туалет, опасаясь что батя под белочкой стрельнет не глядя сквозь дверь.
Обессиленный батя засыпает, а ты, понимая, что дело пахнет керосином, достаешь все боксерские грамоты, карабин демонстративно вешаешь на стену комнаты, чтобы через щель было видно. На своей же кухне ты вынужден разговариваешь с чужаками-пацанами - "вы что, мрази, охренели? вы че творите, суки?" Пацаны невозмутимо - "а ты че такой резкий, дружочек? ты коней то не гони так, тут рядом все магазины под нашей крышей, будешь борзеть - тебе никто продуктов не продаст. а с батей ты давай это, помягче, а то совсем как не родной, мы короче, это, осуждаем".
В конце корридора пьяный батя орет из-за двери - "дай денег, сука". Ты идешь и пытаешься через дверь его как-то замаслить, уговорить, выманить на разговор. Еле сдерживая слезы, просовываешь ему еще купюры под дверь, батя же. "Пошел к черту, тварь!" - благорит тебя он.
У бати прогрессирует раздвоение личности, он начинает орать сам на себя, видит в зеркало свое отражение, бросается на него, режет себя осколками,
Это цитата сообщения Leskey Оригинальное сообщение
ЗАКУСКА "НОВОГОДНИЕ МУХОМОРЫ"
ЗАКУСКА "НОВОГОДНИЕ МУХОМОРЫ"
Ингредиенты:
❄ батон
❄ плавленый сыр(у меня сливочный хохланд)
❄ красная икра
❄ кондитерский мак
❄ зелень
Приготовление:
Кулинарными формочками вырезать грибочки из батона.
Намазать плавленым сливочным сыром.
Шапочку намазать икрой.
Ножку посыпать маком.
Украсить зеленью.
[604x453]
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
У меня зазвонил телефон…
|
С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). |
Еще:Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также:Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30… |
Это цитата сообщения Трииночка Оригинальное сообщение
Рекомендую! Салат-закуска с курицей и кедровыми орешками
Рекомендую! Салат-закуска с курицей и кедровыми орешками
Предлагаю обязательно приготовить такой салат-закуску с курицей и кедровыми орешками на ваш праздничный стол.
Ингредиенты:
Грудка куриная (отваренная) — 1 шт.;
Сыр — 200 г;
Помидор — 3 шт;
Орехи кедровые — по вкусу;
Чеснок – 2 зубчика;
Соль (по вкусу)
Перец (по вкусу)
Майонез или другая заправка
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Новогодние ожидания и реальность
Новый год — самый любимый и волшебный праздник практически для всех. В глубине души каждого из нас таится надежда, что именно этот день исполнит все мечты и впустит чудеса в нашу жизнь. Только вот иногда все получается не совсем так, как мы задумывали. Что, разумеется, не умаляет нашей любви к этому замечательному празднику.
Новогоднее печенье
[650x1362]
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Капустка "Дай Бог каждому "( в пакете )
Танцы от плиты и до компа !!
Капусту квасить будем! Небось, и не квасили вовсе? или, скажем, да... но не капусту.
А вот гости явятся - нечего подать, чтоб не стыдно и не жалко, а!?
Непорядок, граждане!
А бигос!? А щи!? Винегрет, наконец!? Как вы зимой - то...
Щас я вас спасать буду! Шо? есть капуста квашеная? Не верю!
Всё равно - бум квасить! бум! а то пишите хочется - а рецепт потеряяяли, а где найтииии !!! Ну, вот нашли уже!!
На 2кг капусты,1 небольшую морковку,1,5л воды,3стл соли не йодированной или морской
Морковку потёрла, капусту покрошила. В крепкий пакет насыпала нарезанную капусту, тёртую морковку. Пакет не завязывала, чтоб не лопнул, и месила капусту через пакет руками. Гигиеничнаааа !!! - и руки мыть потом не нужно.
Это цитата сообщения Sergey_Grebennikov Оригинальное сообщение
Салат с маринованным луком и кальмаром
Салат с маринованным луком и кальмаром
Настоящая кладовая белковых веществ — кальмары и осьминоги уже давно стали не эксклюзивом на наших столах, а вполне привычным блюдом. Их тушат, жарят в кляре, фаршируют, добавляют в салаты или маринуют. Их мясо ценится прежде всего за высокое содержание белков. Салаты из кальмаров всегда получаются вкусными и очень праздничными. Салат с маринованным луком и кальмаром получается очень вкусным. Лук, входящий в его состав , придает блюду некоторую пикантность и остроту.
Для приготовления потребуются следующие продукты:
300 г. отварного кальмара
4 сваренные куриных яйца
100 г. отваренного риса
80 г. маринованного репчатого лука
соль, перец, майонез-по вкусу
Для маринада лука, Вам потребуется:
1/3 ч. л соли, 2 ч. л. уксуса, 1 ч. л. сахара
Более подробную информацию о рецепте можете узнать здесь:
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Смотрите лёгкий, забавный, ироничный фильм «Во всём виноват Рио»
Замечательная получилась комедия! Мэтью и Виктор приехали в Рио со своими «женщинами», то есть со своими дочерьми Николь и Дженнифер.
А что жёны? У Мэтью серьёзные проблемы со своей второй половинкой, а Виктор и вовсе проходит процедуру развода. Вот она «настоящая» свобода и рай для холостяков! Рио - великолепный, зажигающий, пропитанный насквозь сексом Рио. И Виктор сразу же взялся за дело, он не намерен упускать такой шанс! А вот Мэтью решил хранить верность своей жене. Впрочем, так думал только он, а юная дочь его лучшего друга решила по-своему.
Солнце, голубое море, вино и вот уже эти два разгорячённых тела свились в один клубок на таком же горячем песке. «Любовь» свершилась! А дальше? А дальше смех, улыбки и ещё раз улыбки. Это же лето друзья, это лето и именно здесь место романтике!
Смотрите лёгкий, забавный, ироничный фильм «Во всём виноват Рио».
Также рекомендую к просмотру шикарный фильм о любви под названием ВИКТОР. ВИКТОРИЯ. С уважением, Ильф Вагизов.
Это цитата сообщения Анатоль_01 Оригинальное сообщение
Песня в магазине электроники
Нет, что бы ни случилось, русских людей не сломить...
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Маринованные шафранные перепелиные яйца.
Отличная закуска. Подходит к овощной "солонине" - маринованным овощам, каперсам, оливкам. Эти яйца хороши в составе картофельных салатов и винегретов. Хороши с сыром. Рецепт под катом..
[640x480]
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Сырные гренки .
Танцы от плиты и до компа !!
Друзья, мне так хочется поделиться с вами рецептом сырных гренок! Потому что они так вкусны, и я уверена, вы их оцените по достоинству!Очень хороший быстрый рецепт на после праздничные дни,когда хочется накормить всех побыстрее .
Это цитата сообщения Baroma Оригинальное сообщение
Воислав Шешель обратился к русскому народу: Не предавайте свою страну, не отдавайте своего лучшего президента
 |
|
Это цитата сообщения Ludmam Оригинальное сообщение
Для мужчин
Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!!
[426x600]
Это цитата сообщения Ludmam Оригинальное сообщение
На ипподроме! Продолжаем юморить!
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, лохи,
Если бы не стали врать...
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная Оригинальное сообщение
ЯБЛОЧНЫЕ РОЗЫ - ОЧЕНЬ ВКУСНО И КРАСИВО
Это цитата сообщения repman Оригинальное сообщение
Голым в ледяную воду, чтобы спасти утку
Неизвестный, но очень добрый норвежец, проходя мимо замерзшего озера заметил нечто необычное под его льдом. А увидел он задницу утки, застрявшей подо льдом замерзшего водоема. Недолго думая, храбрый норвежец разделся и рискуя своей жизнью прыгнул в воду, чтобы разбить лед и вызволить утку из смертельного плена. На первый взгляд кажется, что утка была уже не жилец, но утка осталась жива. После выздоровления утка и норвежец стали лучшими друзьями.
Вот в таком состоянии утку и увидел добрый и храбрый норвежец.
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
Салат "Ришелье"
