Это цитата сообщения Emiliaa Оригинальное сообщение
Г. Лепс, А. Розенбаум, И.Кобзон - Вечерняя застольная
Г. Лепс, А. Розенбаум, И.Кобзон - Вечерняя застольная
[показать]
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
ОГУРЦЫ С МЯСОМ ПО-КОРЕЙСКИ
Опять рецепт для любителей корейской кухни. Отличное блюдо
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
Это цитата сообщения Ромашковый_ангел Оригинальное сообщение
Онемение: немеют конечности, палец; немеет рука, нога
Онемение: немеют конечности, палец;
немеет рука, нога
Онемение – это ощущение, для которого характерно возникновение на определенных участках кожи. Наиболее частыми спутниками онемения являются покалывание, зябкость, жжение и стягивание. Подобные симптомы, по большей части, оказываются признаками таких болезней:
-
наличие межпозвонковых грыж;
-
нарушение кровообращения в области руки или ноги;
-
сахарный диабет;
-
являются признаками дефицита витаминов, микроэлементов и чрезмерного употребления алкогольных напитков;
-
транзиторных ишемических атак, которые включают одну руку или одну ногу, тот или иной участок тела, а могут и все конечности;
-
сжимание нерва в узких областях, где он проходит, в зонах запястья, локтя, паха, лодыжек, образуются туннельные синдромы;
-
поражение нервов в результате деформирования
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
А прынцев после подождем.
Факт №1: о компании SAAB и водительских правах
[показать]История шведских автомобилестроителей SAAB началась в 1937 году с производства военных самолетов. После Второй Мировой войны руководство компании решило пойти более мирным путем и освоить производство автомобилей. Вскоре группа из 16 инженеров разработала первый прототип под названием UrSaab. Примечательно то, что ни один из этих 16 до этого не проектировал автомобили, и только двое имели водительские права.
1. Факт о сне - Во время сна мы парализованы
Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.
2. Факт о сне - Внешние раздражители влияют на наши сны
Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.
3. Факт о сне - Бывшие курильщики видят более яркие сны
Это цитата сообщения Ennia Оригинальное сообщение
Хохмы с баша - ОТЦЕНЗУРЕНО... ну почти))
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
_________
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
___________
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
_____
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
___________
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни..я вы мне тут натоптали!"
________
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
______
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
______
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
______
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
___________________
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тр...тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тр...тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
_________
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
__________
дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!
______________
обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
____________
нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и
Это цитата сообщения Лаурита_сказочница Оригинальное сообщение
Маска, которая вернет свежий цвет лица и уберет шелушения.
Это цитата сообщения Лаурита_сказочница Оригинальное сообщение
Позитиффф
Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...
Это цитата сообщения LUTERRR Оригинальное сообщение
Полные варианты известных поговорок
К собственному стыду, не знал и третьей части, как звучат пословицы и поговорки в оригинале. И думаю я такой не один. Утрачиваем мы господа свою бытность, историю, не дело это, давайте просвещаться.
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Это цитата сообщения Atanazkovich Оригинальное сообщение
Шоколадно-масляный крем для тортов
120 гр несолёного сливочного масла комнатной температуры,
0,5 яйца (слегка взбить),
150 гр сахарной пудры,
15 гр какао-порошок,
15 мл ледяной воды,
5 мл ванильного экстракта.
Этот крем является одним из видов кремов, которые используют для тортов, как для покрытия, так и для наполнения или украшения. Самый простой вариант, который я вам покажу, делается из сливочного масла и сахарной пудры. Часто в этот крем добавляют красители и ароматизаторы, например, какао-порошок или ванильный экстракт. Масляный крем традиционно используют для кексов, бисквитов, пирожных и других десертов. Рецепт этого крема я взяла из книги On Cooking (стр.1228).
Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Нежнейший маковый пирог!
[показать]Огромная благодарность автору: lorxen1 Пирог получился очень нежным. Сыночке понравилось тёплым, а мне даже больше понравился на 2-й день .
В оригинале (у Чадейки), нужно было приготовить другое тесто, но почитав отзывы людей, я поняла, что тесто было очень сухим, что многих не устраивало. А нас лично, тем более.
Но так чесались руки воспроизвести этот пирог, тем более, что все составляющие были. А так же Н/З- слоённое тесто в морозилке. И я не пожалела, что приготовила именно из него. Очень советую, попробовать пирожок!
Это цитата сообщения Я-Крис Оригинальное сообщение
Поиграем в слова...
Игра слов:)
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
[700x]А вам слабо? >>>
Это цитата сообщения Настоящие_мужчины Оригинальное сообщение
"Ну, нифигассе!" Часть 2
Читайте по теме: "Ну, нифигассе!" Часть 1
[350x]1. Сюрприз для любимой.Совет для тех мужчин, которые считают, что нужно делать сюрпризы своей второй половинке. Возьмите коробку с подарком, бутылку с шампанским, фрукты и закопайте где-нибудь в парке. По любым предлогом во время прогулки ведем ее к нужному месту, где впоследствии и устраиваем романтический пикник.
Как видите, все очень просто. Самое сложное - объяснить, зачем вы взяли на свидание лопату!
2. Зарплата.
День не задался, зарплату выдали продукцией. Для справки: мы изготавливаем баллоны с краской. Причем все получили обычные баллоны, а мне, как ударнику месяца, выдали всё золотой краской. Ну ладно, думаю, всё-таки не точилки для карандашей...
Иду по улице, думаю, куда приткнуть баллоны, и тут, откуда ни возьмись, появляется цыганка и требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, вы догадались...
3. Вопросы.
В голове у каждого человека крутятся вопросы. Причем много. Казалось бы, чего проще: ответил на один вопрос - перешел к следующему, но нет, схема ослика Иа не работает, вопросы входят, но не выходят. В итоге на твоем "складе" пылятся вопросы без ответа.
Почему рыбок кормить лень, а выбросить жалко? Почему родители не понимали, что тебе на день рождения нужен новый пистолет, а не свитер?.. А ведь мне еще предстоит ответить на самый сложный вопрос: почему женщины понимают, в чем им надо идти на праздник, ровно за две минуты до выхода из дома?..
Это цитата сообщения Настоящие_мужчины Оригинальное сообщение
21 тайное желание мужчины.
[352x698]1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Это цитата сообщения Andrew_Arshavin Оригинальное сообщение
Головоломки.
Говорят, что справиться с этой головоломкой могут лишь люди с IQ выше 120. Нужно переложить одну спичку так чтобы получилось верное равенство.
[514x139]Ещё загадки! >>>
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
подкормите и ...подтрясите
[225x300]
Когда томаты начнут цвести, не пожалейте времени для их внекорневой подкормки: 1 г борной кислоты, 2-3 кристалла гумата натрия, столько же марганцовокислого калия, ложку мочевины на ведро воды. Тщательно опрыскивайте этим раствором листья, и главное, кисти цветов.
Для улучшения завязывания в сухие жаркие дни слегка встряхивайте цветущие кусты, чтобы пыльца поднялась легким облачком.
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Нежный кабачковый тортик
[600x337] Вспомнила вчера один рецептик вкуснейшего тортика из кабачковых оладий.
А тут как раз в холодильнике парочка цукини завалялись.
Ну и принялась за дело.
Вот что у меня вышло: