Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь.
Дело происходит в санпропускнике приемного отделения, на первом этаже. Лето, жара, окна открыты, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно...
Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пьяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его руками. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает заламывать за спину руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что-то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться... И начинаются страшные истории про врачей, которые... ну как обычно...
И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука выходит из сустава... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле... Рука висит, неестественно удлинившись...
После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез!
Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положеную помощь, мужичка растрясли, и отправили с богом домой.
И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...
http://www.massage.ru/forum/viewtopic.php?f=54&t=1293&start=180
Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, - "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность - двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь.
Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: - Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов - "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: - Ты их тоже видишь? -Кого? - спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу.
Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: - Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник ?7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: - Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах..
Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: - Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая - " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: - Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: - Я! - И давно он с вами? - спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. - С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: - Мы больного привезли. Белая горячка.
Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата - санитара, которые спросили: - Кто Матюхин? -Я - Матюхин. - Пошли. - Пошли, - согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, - Я - врач! - Мы знаем, - ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада.
Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?"
Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра:
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
http://www.massage.ru/forum/viewtopic.php?f=54&t=1293&start=210
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Как-то дали нам ' судороги', по адресу ул. *****нко, 17 - 84, у дядьки с интересной фамилией Заяц. Сорок два годя ушастому, мало ли что там с ним. Едем. При попытке влезть в забитый машинами двор нас едва на снес милицейский 'бобик', вылетевший оттуда со скоростью укушенного ВИЧ-инфицированной гадюкой. Мент, высунувшись из окна, еще что-то проорал нам оскорбительное. Подивившись такой нервозности по пустячному, по сути, поводу, входим в подъезд.
Третий этаж, направо от лифта, зачуханная пролетарская дверь. Звоним. В ответ кто-то с искренней такой ненавистью начинает материться. Дверь практически вышибает неказистого вида мужичонка, на лице которого дикая ярость просто пылает.
- Какого х@я вам надо?!
- Выбирай выражения, землячок, - неторопливо расправляю плечи я. - А то быстро спустишься с третьего этажа на первый и там заночуешь.
Мужичонка косо глянул на меня, прикинул габариты, разницу в весе и возможностях, и, видимо, решил повременить с качанием прав.
- Вы Заяц? - вежливо спрашивает моя доктор.
- Ну я.
- Нас вызвали на судороги. Это у вас?
- Да нет у меня никаких, б...дь, судорогов!! - гаркнул мужичонка и так хватил дверью, что на потолке закачались засохшие пауки 1953 года выпуска.
- Вот же козел... - тихо сказала моя врач. - Вы 'Скорую' хоть вызывали?
Из-за двери до нас донеслось предложение уходить восвояси с использованием женских половых органов.
- Ну и пошел он, - пожимаю плечами. - Двинули отсюда, что ли?
Мы успели дойти до лифта, как тот открылся и выпустил на этаж двух ребят в спецовках, вооруженных пластиковыми сумками с инструментами и какими-то шлангами.
- Где тут 84-я квартира, не знаете? - спрашивает один.
Доктор начинает хихикать. Я тоже, машу рукой в сторону только что оставленной квартиру. Ребята идут туда. Мы, замерев у лифта, ждем.
Звонок. Знакомый мат. Знакомая приветственная фраза: 'Х@ля надо?!'.
- Горгаз, - доносится голос одного из парней. - У вас здесь утечка газа?
- Какого, на х.., газа?! Пошли в...
Не дослушивая пожеланий, мы вваливаемся в лифт, начинаем гоготать. Выходим из лифта - и просто садимся на землю.
Во двор торопливо въезжают две пожарные машины. Я даже не спрашивал, к кому они приехали.
http://www.massage.ru/forum/viewtopic.php?f=54&t=1293&start=225
Открытое письмо Владимиру Путину от генерального конструктора и генерального директора, члена-корреспондента РАН М.И. Соколовского
Уважаемый Владимир Владимирович!
Вынужден обратиться к Вам как генеральный конструктор и генеральный директор, член-корреспондент РАН в связи с ситуацией, складывающейся вокруг открытого акционерного общества «Научно-производственное объединение «искра» — ФНПЦ (г. Пермь), специализирующегося на разработке и изготовлении ракетных двигателей на твердом топливе (РДТТ). Предприятие создано в 1955 году и осуществляет разработку уникальных РДТТ в рамках государственного оборонного заказа. В настоящее время НПО «Искра» является исполнителем по стратегическим комплексам «Тополь-М», «Булава» и другим важнейшим темам головных разработчиков.
В сложный период реформирования отечественной экономики (середина 90-х годов) НПО «Искра» за счет разработки и освоения наукоемкой продукции, в том числе на создаваемых зависимых обществах с участием иностранных инвестиций, смогло сохранить уникальный кадровый и производственный потенциал и в настоящее время является основным разработчиком в России газоперекачивающих агрегатов (ГПА) различной мощности и назначения, а также газотурбинных электростанций (ГТЭС).
Данная продукция, имея высокие технологические характеристики, эксплуатируясь на всех стратегически важных газопроводах (поставлено более 350 агрегатов),обеспечивает экономическую безопасность России и широко известна за ее пределами.
В преддверии годового собрания акционеров ОАО НПО «Искра» (доля государства 55%), одним из вопросов которого является избрание генерального директора (кандидатура внесена Росимуществом), от депутата Государственной думы Д.Волчека и жителя г. Дзержинска Нижегородской области А.Дружинина одновременно в адрес первого заместителя председателя Совета Федерации А.Торшина и в адрес главы Росимущества поступили два письма, написанные будто «под копирку». В данных письмах, датированных от 12 апреля 2011 года, содержатся обвинения против руководства НПО «Искра» в выводе активов предприятия путем создания зависимых обществ и других действиях, якобы наносящих ущерб государству. В результате А.Торшиным было направлено в Генеральную прокуратору обращение с требованием незамедлительной прокурорской проверки.
Авторы писем никакого отношения к предприятию не имеют. При личной встрече А.Торшин заявил, что он был введен в заблуждение, поскольку А.Дружинин не является акционером НПО «Искра», о чем впоследствии и сообщил официальным посланием Генеральному прокурору.
К сожалению, до настоящего времени остается открытым вопрос, каким образом Д.Волчеком и А.Дружининым получена явно конфиденциальная информация о деятельности и состоянии дел на особо охраняемом оборонном предприятии и с какой целью в двух абсолютно одинаковых письмах приведены факты, не имеющие под собой никаких оснований.
Начиная с 19 апреля текущего года предприятие лихорадит от различных прокурорских проверок.
Более того, в преддверии годового общего собрания акционеров ревизионная комиссия, большинство представителей которой является представителями Росимущества, инициирует проведение проверки информации, изложенной в обращении Д.Волчека. В итоге не были утверждены годовой отчет и бухгалтерская отчетность за 2010 год (но приняты решения по распределению прибыли и начислению дивидендов), не избран генеральный директор, несмотря на предварительное одобрение этих вопросов Советом директоров с участием представителей государства, в том числе трех сотрудников Росимущества. Заключение ревизионной комиссии с подтверждением достоверности бухгалтерской отчетности получено только 06.06.2011 года.
Однако комиссия Роскосмоса после тщательной проверки и оценки деятельности руководящего состава ОАО ННПО «Искра» по выполнению требований законодательства РФ сделала вывод, что факты, изложенные в обращении А.Дружинина, не нашли подтверждения.
Уже после проведения годового собрания акционеров в Генеральную прокуратору поступило обращение председателя комитета СФ по конституционному законодательству А. Александрова от 22.06.2011 (исх. 31–22/3790) с просьбой поручить проверку злоупотреблений руководителя НПО «Искра»
С приемным отделением инфекционной больницы у нас вечная вражда. Персонал там грубейший, в подавляющей массе - 70-летние склочные бабушки, каждого нами доставленного больного воспринимают как личное оскорбление для себя. Просьбу обработать машину после перевозки сопровождают такими комментариями, что и старый боцман покраснеет.
Везем дядьку алкогольного типа, три дня страдающего диареей и гипертермией под 39 оС. Дядька, с искаженным лицом держащийся за ягодицы, рассказывает, что из него 'хлещет и передом и задом' уже вторые сутки. Действительно, бледноват. Но, поскольку прямо перед нашим приездом он полчаса провел в туалете, мы особенно не беспокоились, усадили его в машину, поехали. Дорогой он мялся, мялся, но, когда стояли в пробке, не выдержал:
- Ребятушки, я ср*ть хочу.
- Ты так не шути, - пригрозил я. - Нам еще километров десять... ЧТО, СИЛЬНО?!
- Ага! - и видно, что не врет. На лбу аж пот выступил.
Делюсь с доктором новостями - хорошо, что Иваныч у меня человек бывалый.
- Доставай жгуты, наложи ему сверху на брюки в районе щиколоток.
Достаю, затягиваю.
- А теперь? - с мукой спрашивает мужик.
- Теперь - давай. Штаны тебе все равно стирать.
Он и дал, прямо туда, с оханьем и характерными звуками. Брючки у колен сразу потяжелели.
Привозим его в приемное инфекции. Встречает старая грымза Инфузория (для нее это слово ругательное, она им всех награждает).
- Чё это?
- Это больной, - скромно отвечаю я, быстренько заводя его внутрь.
- А чего жгуты? - подозрительно спрашивает Инфузория. - Отек снимали, что ли?
- Нет. Так...
- Тогда хрена вы их понацепляли?- вспыляет старушенция, рывком снимая оба жгута...
Картина маслом: обреченно потупившийся больной, жидкий стул, брызнувший по его кроссовкам и полу, жуткая вонь в приемном и отвисшая челюсть Инфузории.
- Жгутики верните, пожалуйста, - вежливо говорю я, вынимая их из помертвевших и пальцев.
- Ах ты... ах вы... я тебя! Да я вас!!!
- Сопроводительный на столе! - уже убегая, ору я.
http://www.massage.ru/forum/viewtopic.php?f=54&t=1293&start=225
Бабушка, бойкая такая, пытается пристроить в больницу своего "деда". У последнего хронический бронхит в стац. лечении, разумеется, не нуждающийся. Но дед, очень вредный и бабку достал так, что дальше некуда...
- Ягодка моя, ну возьми ты деда мово в тарапецию, а?
- Так ведь не нуждается он в больнице, бабушка. Бронхит у него вне обострения, состояние удовлетворительное...
- Ну хоть в эту, как ево там, где режут... хирургию положи, что ли!
- Но ведь ему "резать"-то ничего не надо.
- Ну хоть туда, где с поносом лежат - туда-то положи, карамелина моя, деда мово!
- Но у него нет поноса, бабушка, что ему в инфекции делать?
Бабка не выдерживает и в сердцах:
- Ну тогда хоть в МОРГ, но положи!
http://www.massage.ru/forum/viewtopic.php?f=54&t=1293&start=240
Устроился на работу в «скорую» молодой водитель. Любопытный до ужаса. С бригадами на вызова ходит, все ему интересно. Вот привозит бригада больного в психбольницу (больница была тогда на 40-й шахте) и он с ними. Бригада – в приемный покой, а он - с отделением знакомиться.
В психбольнице все строго: входная дверь всегда на ключ закрыта. Бригада сдала больного и ее выпустили. А Малинов в отделении остался.
Спустя некоторое время персонал больницы обратил внимание: кто-то по палатам ходит. Скрутили его. Время ночное. Врача нет. Малинов рвется: «Я здоровый, я водитель, я со «скорой». Чем больше рвется, тем сильнее крутят и успокаивают: «Все здесь здоровые, все водители, все со «Скорой».
Бригада сначала ждала водителя: мало ли, в соседний магазин ушел, но уж больно долго нет. Догадались: наверно, в отделении застрял, позвонили, их впустили. Смотрят: сидит их Малинов связанный. Отпустили его. Он плачет, сопли по лицу размазывает: «Я же говорил вам, что здоровый, что водитель со «скорой».
После этого случая он сразу со «скорой» уволился.
http://www.massage.ru/forum/viewtopic.php?f=54&t=1293&start=255
Работал на воркутинской «скорой» старшим врачом пожилой опытный спокойный и вежливый человек Анатолий Васильевич Иванов. И вдруг поступает в Горздрав от дежурного врача детской больницы на него жалоба за грубость.
А дело было так. Привез Анатолий Васильевич больного ребенка в детскую больницу. На улице мороз, ветер, ночь. Долго звонили – никто не открывал. Наконец, открыли. Заспанная женщина в белом халате спросила: «Что тут у вас?» Анатолий Васильевич начал подробно рассказывать. Выслушав, женщина сказала: «Ладно, пойду позову врача».
Спустя какое-то время, появилась другая женщина в белом халате: «Что тут у вас?». Анатолий Васильевич снова рассказал.. «Ладно, пойду позову врача».
Спустя еще какое-то время, появилась еще одна дама в белом халате: «Что тут у вас?». И снова Анатолий Васильевич рассказывает. «Ладно, пойду позову врача».
Когда четвертая женщина в белом халате спросила: «Что тут у вас?», Анатолий Васильевич заорал: «А иди ты…», что очень удивило и обидело дежурного врача (четвертая оказалась, наконец, врачом), и она написала жалобу «на недостойное поведение «скорой помощи».
http://www.massage.ru/forum/viewtopic.php?f=54&t=1293&start=255
Это лечение состоит в полной дезинтоксикации организма и проведении анализа состояния тканей и клеток с использованием электромагнитных аппаратов, которые реставрируют функции тела и его магнитные и электрические поля. Об этом с достаточной долей иронии рассказывает испанское агентство EFЕ.
Во время конференции господин Коротков заверил испанцев в том, что в теле у каждого человека имеется по меньшей мере «четыре килограмма бактерий по причине загрязнения окружающей среды и лечения различными фармакологическими препаратами», и что «мобильный телефон нарушает нормальную работу мозга». По мнению Короткова, «человечество живет в хаотическом мире электромагнитных полей и испытывает на себе воздействие слишком большого количества электронных аппаратов»
Источник : Посольство медицины
Около 7,5 тысячи экстремистских сайтов действует
Напишешь "Долой буржуев" и всё - ты уже экстремист. "Я русский" - экстремизм. "Иуда продал Христа" - экстремизм. Можно продолжать до бесконечности. А нам остаётся только ждать, когда мы окончательно превратимся в баранов.
Сергей Мавроди запустил рекламу своего нового проекта МММ-2011, сообщает Sostav.
Рекламные билборды рыжего цвета были размещены на шести "газелях". На билбордах указан адрес сайта Мавроди, через который он рекламирует МММ в интернете.
Рекламная акция была проплачена на месяц вперед. По оценкам Sostav, стоимость такой рекламной кампании составляет около 700 тысяч рублей.
Мавроди сообщил Sostav, что планирует в ближайшее время снова запустить ролики с Леней Голубковым, рекламным персонажем МММ в 1992-1994 годах. Кроме того, он пообещал, что в августе начнутся выплаты по вкладам в прежний проект МММ. .
Сергей Мавроди объявил о запуске нового проекта МММ-2011 в январе этого года. Он объяснил, что суть его новой финансовой пирамиды такая же, как и в 90-е годы.
Платежи в МММ-2011 проходят через систему WebMoney. Как ранее писал "Коммерсантъ", компания WebMoney пообещала не допустить нелегального использования электронных кошельков.
http://lenta.ru/news/2011/08/02/mmm/
Поисковая система "Яндекс" внедрила систему piFilter для фильтрации порнографических изображений. Об этом "Ленте.ру" сообщили в пресс-службе "Яндекса".
"Технология будет использоваться в веб-поиске и поиске по картинкам для повышения точности и полноты классификатора изображений для взрослых. Это позволит улучшить качество фильтрации страниц с материалами для взрослых в случаях, когда текстовых и ссылочных данных не достаточно для распознавания эротических/порнографических картинок", - говорится в сообщении пресс-службы.
Ранее содержание сайтов с порнографическим контентом определялось в основном по текстовому наполнению - характерным словосочетаниям или терминам. Если на одной из страниц сайта обнаруживались подобные слова, связанные с ней страницы также попадали в фильтр "Яндекса". С запуском системы piFilter к анализу текстовой составляющей добавится анализ изображений.
Начиная с 2009 года "Яндекс" фильтрует контент для взрослых по запросам, в которых интерес к порнографии не выражен явно. Например, по запросам 'рассказы' или 'ролики' ссылки на сайты с эротическим или порнографическим контентом намеренно не выдаются. Фильтрация порнографического контента в "Яндексе" включена по умолчанию - в случае, если пользователю такие настройки неудобны, он может перейти в режим "без ограничений".
http://lenta.ru/news/2011/08/02/filter/
Половина мужчин, проживающих в Западной Европе, являются потомками египетских фараонов и, в частности, родственниками Тутанхамона.Работа исследователей из центра генеалогических исследований iGENEA пока не опубликована в рецензируемом научном журнале. Коротко о ней пишет Reuters.
Биологи анализировали ДНК, выделенную из мумифицированных останков Тутанхамона. В частности, они изучали так называемые гаплогруппы - определенные совокупности фрагментов ДНК, которые наследуются совместно и поэтому передаются из поколения в поколение практически неизменными. Ученые обнаружили на Y-хромосоме Тутанхамона гаплогруппу под названием R1b1a2 - она встречается приблизительно у половины мужчин из Западной Европы, а в некоторых странах доля родственников фараона приближается к 70 процентам (например, во Франции эту гаплогруппу несут 60 процентов мужчин, а в в Испании - 70 процентов). Среди современных египтян доля носителей гаплогруппы R1b1a2 составляет менее одного процента.
Исследователи полагают, что общий предок Тутанхамона и европейских мужчин, имеющих гаплогруппу R1b1a2, жил на Кавказе около 9,5 тысяч лет назад. Носители "фараонской" гаплогруппы начали миграцию в Европу приблизительно 7 тысяч лет назад.
Изучение гаплогрупп дает ученым информацию о том, как происходили миграции людей в древности. Кроме того, определенные гаплогруппы могут быть "сцеплены" с теми или иными заболеваниями, и анализ этой связи позволяет специалистам разрабатывать новые методы диагностики этих болезней. Подробнее о том, что дает исследователям работа с гаплогруппами, можно прочитать тут.
Тутанхамон - сын фараона Эхнатона, который прославился своими религиозными реформами. Матерью Тутанхамона, вероятно, была родная сестра Эхнатона. Ученые полагают, что потомок близкородственного брака страдал от расщепления неба и, вероятно, от других заболеваний. Тутанхамон вступил на царство в возрасте 10 лет и правил до своей смерти, которая наступила приблизительно в 19-летнем возрасте.
http://lenta.ru/news/2011/08/02/pharaos/
В СССР рабов было не в пример больше, чем в нынешней России. Не смотря на то, что прав у рабов всех наций не было совсем, русских, что естественно, среди них было больше чем всех остальных!
Патрициев в СССР было тоже ой сколько, но справедливости ради, надо отметить: намного меньше, чем в нынешней демократической России.
Рабы в СССР видео обращений патрициям не посылали. Во-первых, рабы, даже самые маленькие, умели писать, редко когда можно было встретить неграмотного раба.
Во-вторых, СССР был технически отсталым государством и ничего, кроме ракет, атомных субмарин, ледоколов, синхрофазотронов и автомобилей «Жигули» делать не мог. Ну, может, там какую ГЭС построят или завод по производству чугуна, и всё, о видео и не мечтали.
Был в СССР еще и балет, но я, представить себе не могу, как нужно выпендриться, чтобы передать сообщение правительству в виде танца! Хотя если танцор талантлив и ему ничего не мешает, то, наверное, можно.
Была даже такая рабская русская поговорка про плохого танцора! В общем, если рабам было что-то нужно, они писали письма или звонили по телефону в Капитолий главного патриция.
В небольшой станице Краснодарского края жили две юные рабыни Лиза и Валя! Эти несчастные девочки учились в третьем классе средней станичной школы, и как большинство юных рабов состояли в организации «Октябрята»
Эта страшная, негуманная организация была создана специально для подготовки молодой рабской поросли к будущему каторжному труду на патрициев! Как тогда говорили: «для работы на стройках коммунизма». Вообще, патриции в СССР были очень подлы и коварны, они не только создавали всякие организации, где тщательно промывали молодым рабам мозги, но и искусно заботились об образовании и здоровье будущих работников! Подлые, меркантильные патриции!
Родители Вали не позволяли несчастной девочке смотреть популярный в то время мультфильм «Ну погоди», так как считали, что он не только изобилует сценами насилия, но и может привить ребенку вирус свободомыслия. Родители Вали были образцовыми советскими рабами!
Родители Лизы были более прогрессивны и легкомысленны, если Лиза не получала в школе двоек, разрешали смотреть вечернюю детскую программу «Спокойной ночи малыши».
В этот раз передачу девочки смотрели вместе, на экране Хрюша и Степашка под руководством тети Вали строили детскую площадку. Когда передача закончилась мультфильмом «Ну погоди» серией про стройку, девочки переглянулись и…, видимо вирус свободомыслия успел сделать свое черное дело!
«Валька! - сказала Лиза, - а у нас в станице нет детской площадки!» Давай напишем письмо Хрюше и Степашке, пусть приедут к нам и построят! Утром конверт с письмом в адрес Москва, Шаболовка, Хрюше и Степашке был опущен в почтовый ящик!
Прошел месяц. Юные рабыни так закрутились с учебой, кружками, школьными дежурствами, домашними заданиями и работой по дому, что о письме просто забыли.
Тут и себя забудешь! Подлые советские патриции эксплуатировали бедных детей с самого раннего возраста! Только представьте, на уроках труда дети изготавливали сидения и указки для приближенных слуг патрициев, на уроках физической культуры детей выматывали так, что приходя домой, они просто падали без сил! А если учесть походы на природу, для уборки мусора изощренно разбросанного слугами патрициев, в театры и музеи, где детям промывали мозги рассказами о рабах-героях, становится ясно: детства у маленьких рабов не было!
У советских рабов был очень странный кодекс чести, они, как правило, подписывали письма настоящими именами и указывали настоящие адреса, где жили. Ну, понятно! Рабская надежда, что однажды патриции ответят или даже сами посетят их нищенское жилище.
Итак, гром грянул! Спустя, примерно, месяц, директор школы рабов вызвала к себе девочек вместе с родителями. Юные рабыни были очень напуганы! «За что?» - недоумевали они? - «Что мы совершили такого ужасного?»
Каково же было их удивление, когда они увидели, что слуга патрициев, директор рабской школы напугана не меньше их!
- Вы зачем письмо в газету писали!? - С порога начала кричать директор.
- Мы не в газету. Мы Хрюше и Степашке писали, – оправдывались девочки.
- Знаете ли вы, что к нам приехали корреспонденты «Пионерской правды» и хотят с вами встретиться?!
«Пионерская правда» - желтая газетенка прославлявшая рабский образ мысли, и прививающая детям модель рабского поведения. Со страниц этого издания всегда лилась ложь о возможности превращения раба в патриция, для чего, якобы, достаточно прилежно учиться, не пить, не курить и быть здоровым! Сказки конечно, но рабы верили, простые и доверчивые
И не скрываю, что я готовил ГКЧП всем своим поведением, публицистикой, словом к народу, который написал, «обращением семидесяти одного» к Горбачёву, требующим чрезвычайного положения. И многие ГКЧПисты были моими к тому времени знакомыми или друзьями.
Я ждал, что что-то должно произойти, не знал просто – когда.
И рано утром, узнав о состоявшемся этом восхитительном событии, я, конечно, поехал тотчас же с дачи в свою редакцию в газету «День», где даже раньше срока приступил к своим редакторским обязанностям.
И первое, что мы сделали, мы выпустили обращение, где мы поддерживали ГКЧП.
Я позвонил некоторым своим знакомым ГКЧПистам, сказал, что газета «День» поддерживает великое начинание, лязг танков на улицах Москвы – это лучшая симфония, которую когда-либо я слышал.
Затем наступило несколько дней такой интенсивной работы в газете, после чего я трагически узнал, что ГКЧП отступило, что вместо сильной властной руки нового централизма мы увидели вялость, дряблость и предательство, что Ельцин не был арестован, что Крючков не был настоящим ГКЧПистом, а был лишь марионеткой и что вот эта надежда на восстановление Союза, власти, провалилась.
Для меня это была величайшая трагедия моей жизни.
Один за другим мои друзья-ГКЧПисты оказывались арестованными. Все говорили, что надо мной навис арест и что я должен был быть арестован как редактор самой такой мракобесной ГКЧПистской советской газеты. Именно Александр Яковлев обо мне писал, что газета «День» является лабораторией путча, что Проханов является ГКЧПистом.
Но оказалось, что на третий день ГКЧП или на четвёртый, я уж забыл, Олег Дмитриевич Бакланов не был арестован, хотя все издания и телевидение говорили, что он арестован.
Он находился в ЦК в своём кабинете, куда я прошёл по пустой совершенно территории ЦК, откуда сбежали все недавние певцы Советского государства, нашёл Олега Дмитриевича в кабинете, он ходил, как затравленный волк, работал бумагорезательной машиной, которая истребляла документы.
Мы обнялись с ним. Он сказал, что, мне кажется, с его точки зрения, я должен лечь на дно, то есть скрыться от ожидаемых репрессий.
Вместо того чтобы лечь на дно, я ещё больше всплыл на поверхность и начал свою деятельность в поддержку ГКЧП.
Теперь, спустя много лет, я понимаю, что ГКЧП, всё, что за ним последовало, это был последний аккорд спецоперации под названием Перестройки, которая должна была уничтожить Советский Союз.
По завершению ГКЧП Горбачёв вернулся в Москву, и утраченные им, Горбачёвым, полномочия, которые в конституционном хаосе захватил Ельцин, не были ему возвращены.
То есть Горбачёв просто не потребовал их, хотя был его долг президента и гаранта.
Теперь вспоминая ГКЧП, я вспоминаю об этом как об одном из самых трагических дней в своей жизни, но хвалю себя и моих сотрудников за то, что мы не дрогнули и до конца, вплоть до сегодняшних дней, считаем себя ГКЧПистами.
А. Проханов
На имя депутата Госдумы фракции КПРФ С.П. Обухова пришли ответы на его депутатские запросы в связи с инцидентами и задержаниями экологов возле странного объекта, называемого в прессе «дворец Путина».
Первый заместитель директора федеральной службы охраны РФ А.Н. Беляков сообщил депутату С.П. Обухову, что частная резиденция ООО «Индокопас» у села Прасковеевка (г. Геленджик Краснодарского края) не является объектом, подлежащим государственной охране.
Заместитель генерального прокурора Российской Федерации – главный военный прокурор С.Н. Фридинский сообщил: «Главной военной прокуратурой по поручению Генерального прокурора Российской Федерации Чайки Ю.Я. по Вашему запросу, обусловленному задержанием 11 февраля2011 г. на территории частной резиденции ООО «Индокопас» у с.Прасковеевка в г.Геленджике Краснодарского края граждан Газаряна С.В., Шевченко Д.А., Соловьёвой Е.С. и Ахмировой Р.К. якобы сотрудниками ФСО России, среди которых был и старший лейтенант Никитин А.Ф., проведена проверка.
Установлено, что государственная охрана названного объекта сотрудниками ФСО России не осуществляется и задержание указанных граждан они не производили.
Согласно сообщению полномочных должностных лиц Федеральной службы охраны Российской Федерации, объяснениями военнослужащего ФСО России Никитина А.Р. и его сослуживцев в вышеупомянутый день он исполнял служебные обязанности в другом населенном пункте и на территории названного объекта не был».
Напомним, что по версии экологов 11 февраля 2011 года «сотрудники ФСО» (на этих гражданах была форма сотрудников ФСО) задержали возле вышеуказанного объекта членов Экологической Вахты по Северному Кавказу С. Газаряна, Д. Шевченко, Е. Соловьеву, а также корреспондента газеты «Собеседник» Р. Ахмирову. Один из граждан, одетых в форму ФСО, предъявил задержанным общественникам служебное удостоверение на имя старшего лейтенанта Никитина Альберта Радиевича. Видеозапись задержания экологов и журналистки «сотрудниками ФСО» размещена в сети Интернет по адресу: www.youtube.com/watch?v=BEfUcxOiBYE
Просто непонятно: кто же тогда предъявлял экологам и журналистам служебное удостоверение старшего лейтенанта Никитина Альберта Радиевича у «дворца Путина» 11 февраля, если, по сообщению Главной военной прокуратуры, «в вышеупомянутый день он исполнял служебные обязанности в другом населенном пункте и на территории названного объекта не был». Неужели экологи наблюдали и фиксировали на видео у «дворца Путина» материализацию духов? Или неизвестные преступники похитили удостоверение ФСО у старшего лейтенанта Никитина Альберта Радиевича: ведь его сослуживцы по ФСО дают показания, что он был в тот момент в другом населенном пункте.
Здесь следует заметить, что, исходя из Положения о ФСО, ее сотрудники осуществляют персональную охрану Президента и Председателя Правительства РФ и членов их семей, а также других объектов государственной охраны в местах их постоянного и временного пребывания.
Так кому же все-таки принадлежит эта резиденция, если ее охраняют привидения в форме сотрудников ФСО?
По информации Экологической Вахты по Северному Кавказу 28 июля 2011 г., в Краснодарском краевом суде была рассмотрена кассационная жалоба члена Совета Экологической Вахты Сурена Газаряна на решение Прикубанского районного суда от 23 июня 2011 года. Это решение было принято по делу, как утверждают члены Экологической Вахты по Северному Кавказу, о незаконном задержании и ограблении Газаряна сотрудниками Федеральной службы охраны России 11 февраля 2011 года на территории "дворца Путина" на мысе Идокопас.
Решение Прикубанского районного суда было основано на показаниях начальника охраны ЧОП "Рубин" Федора Меркулова, который сообщил суду, что форму, погоны и нашивки ФСО куплены охранниками в военторгах, и эту амуницию они носят в свободное от работы время.
В своей жалобе Газарян указал, что Прикубанским районным судом не была установлена личность человека, участвовавшего в его задержании и предъявившего удостоверение на имя лейтенанта ФСО Никитина Альберта Радиевича. Более того, в деле отсутствуют сведения о том,
Женский оргазм зависит от целого ряда факторов, присутствующих в жизни вообще, или носящих временный характер. В этой статье мы поговорим о том, что может помешать женщине получить удовольствие от секса, и как это исправить.
Определенная фаза менструального цикла
Женский оргазм – это своеобразный инструмент зачатия. Чем чаще женщина его испытывает, тем сильнее ее желание заниматься сексом и выше вероятность забеременеть. В середине менструального цикла, когда наиболее высока вероятность зачать ребенка, ее сексуальное влечение становится особенно ощутимым. Но если женщина боится незапланированной беременности, это может сказаться на ее способности получать сексуальную разрядку – во время близости с партнером оргазм может и не наступить, а вот при мастурбации – да. По этой же психологической причине некоторые женщины легко достигают оргазма непосредственно в дни месячных, ведь риск наступления беременности в этот период минимален.
Беременность
В период беременности и лактации у большинства женщин притупляется сексуальная чувствительность. Смотрите пункт выше - если беременность уже наступила, то оргазм как бы и не нужен.
Эрогенные зоны
Как правило, для достижения оргазма женщине требуется одновременная стимуляция нескольких эрогенных зон – влагалища, клитора, сосков и промежности. Однако эрогенные зоны индивидуальны у каждой женщины, поэтому может получиться так, что «классическая» стимуляция не помогает.
Особенности физиологии
Бывает так, что женщина не испытывает оргазма, не смотря на разнообразную стимуляцию. Причиной этого может оказаться недостаточное кровоснабжение малого таза и недостаточная чувствительность тазовой и половой ветви нервной системы. Справиться с проблемой помогают упражнения интимной гимнастики. К примеру, для оживления нервов и нормализации кровоснабжения таза женщинам рекомендуется выполнять ежедневно по 500 мышечных влагалищных сокращений.
Психология
Сексологи говорят, что самый важный и самый мощный половой орган женщины– это ее сознание. Способность испытывать оргазм зависит от готовности ее сознания воспринять наслаждение именно в той степени интенсивности, в которой она вообще способна его воспринять. Помешать удовольствию может недоверие к партнеру – женщине в сексе очень важно ощущать желание мужчины доставить ей удовольствие и бережное отношение к ней.
Кроме того, женщины часто оказываются жертвами собственной стеснительности: боятся, что их движения и мимика в момент интимной близости покажутся некрасивыми.По мнению психологов, для того, чтобы женщина достигала все более сильного возбуждения, ей следует вначале просто научиться изображать оргазм.Такая систематическая имитация оргазма, как ни странно, может дать очень хороший результат: со временем все то, что женщина изображает и представляет чисто умозрительно, - становится самой настоящей реальностью.
http://www.medikforum.ru/news/health/sex/9236-chto-meshaet-zhenskomu-orgazmu.html