Девочки,моя подборочка небольшая,может что уже и было,извиняюсь за повтор тогда.К некоторым моделькам схем нет,это для вдохновения,что и где нахомячено-не помню,но всё взято в открытом доступе.Я их собирала просто для узоров и интересных моделек для внучки,потому как мало нашла именно для девочек топиков,ну и решила что взрослые тоже иногда можно адаптировать под детские.Вот,делюсь с вами,если кому что понравится- берите,буду только рада.

 https://picasaweb.google.com/luhluhl1977/WhiteLace# 

https://picasaweb.google.com/Craftylaflo

https://picasaweb.google.com/augusta2005/FlowerToily#

https://picasaweb.google.com/augusta2005/Tablecl2#

https://picasaweb.google.com/augusta2005/Pineapple2

СМОТРИ ПОЛНОСТЬЮ ЖУРНАЛ ЗДЕСЬ!!!

[396x512]

[398x512]

[388x512]

[398x512]

[382x512]

[401x512]

[392x512]

[394x512]

[395x512]

[396x512]

[386x512]

[414x512]

[401x512]

[406x512]

[показать]

 76 ссылок для регистрации блога31.01.2009

www.graffity.biz/products/link_checker

Сервис проверки битых ссылок позволяет найти все ссылки на Вашем сайте, которые ведут на несуществующие страницы или файлы. Не требуется установка какой-либо программы проверки ссылок или регистрации — сканирование сайта и просмотр результатов производится в режиме онлайн. Наш сервис полностью обойдет весь Ваш сайт по внутренним ссылкам и соберет подробную информацию о его структуре и ошибках, а также позволит просмотреть полученные результаты в формате Microsoft Excel, а также сгенерировать файл карты сайта sitemap.xml в формате Sitemaps для поисковых систем Google и Яндекс.
  

[521x699] 

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
 

Треугольник судьбы Карпмана

[500x401]

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасителю.

Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

Спаситель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

То есть идет некая игра, которая ВЫГОДНА (!) всем игрокам. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, то это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.

‘Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости’.

А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?

‘Мой муж портит мне жизнь!’

Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.

Пример: В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это ‘что угодно’ имеет мало отношения.

Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому ‘гнусному типу’ и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны.

Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спаситель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем.

биоэнергетика дома-зло не пройдет! 

Тайные силы родного дома. Как создать положительную энергетику в доме? Как очистить и защитить его от негатива? Как создать такой дом, в котором будет тепло ...

Автор: Гаспарян Мария, Юсуфи Артур

"Нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно. Агнес Риплайер "Источник сокровищ"...

Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета. Развитие созависимости приводит к возникновению патологического состояния, которое проявляется и в отношениях с другими людьми, а не только с тем человеком, от которого созависят.

М. Пити, известный специалист по работе с созависимостью, таким образом определяет это нарушение:
"Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, мужем, женой, родителем, другом, клиентом, бабушкой, дедушкой)."

Основные характеристики созависимого человека:

• Низкая самооценка является одной из основных характеристик созависимого человека. Именно на ней и базируются все остальные особенности созависимых. Созависимый полностью зависит от внешних оценок.
• Направленность вовне, вытекающая из предыдущей характеристики. Созависимый полностью зависит от внешних оценок, от взаимоотношений с другими людьми.
• Повышенная самокритика. Созависимые часто себя критикуют, вследствие низкой самооценки, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся гневливыми и самоуверенными.
• Неспособность к эффективной самоподдержке. Созависимые не умеют принимать похвалу и комплименты с чувством радости и ощущением собственного достоинства, напротив они могут испытывать стыд, стеснение и даже чувство вины или незаслуженности. При этом отсутствие похвалы может вызвать у них чувство угнетенности, так как похвала является для них мощной поддержкой, которую они не умеют оказывать себе сами.
• Нарушение личностных границ. Созависимый человек испытывает затруднения между различением своего психологического содержания и чужого. Так, например, ему сложно отделить свои планы от планов других людей (в том числе и близких), свои переживания от переживаний других, свои желания от желаний других. Это приводит к тому, что человек теряет границу между собой и другими, внутренний мир другого полностью поглощает его, а самого созависимого как бы нет, он не может описать свои чувства, ощущения, его мысли постоянно крутятся только вокруг одной проблемы, не давая возможности переключится на что-нибудь другое. Довольно часто, когда их спрашиваешь, что они чувствуют они, отвечают, что чувствует другой человек, на вопрос, что они делают, они отвечают, что делает другой человек. Весь фокус их внимания сосредоточен на ком-то или на чем-то, но только не на себе.

Созависимые склонны угнетать, подавлять и вытеснять свои чувства: "это чувство неуместно", "ты не должен это чувствовать".

Тирания "надо". В сознании созависимого преобладают слова "я должна", "ты должен", "как я должна себя вести с мужем (сыном, мамой и т.д.)?".

Что же это за тип личности - созависимая личность? Описывать ее можно с разных точек зрения: с точки зрения поведения, чувств, характерных черт личности, симптомов и синдромов. Специалистов в области созависимости великое множество и у каждого свой взгляд, но все они едины в том, что это смешанное нарушение личности по определенному типу и носит характер заболевания.

Для выздоровления необходимо изучить, что же на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек в состоянии управлять. Главное здесь понять и принять, что большая часть окружающего мира лежит вне сферы воздействия нашей воли и не подвластна ей.

В жизни человека наступает критический момент, когда ему становится ясно, что все попытки контролировать события, обречены на провал.

Вот здесь и начинается выздоровление.

Разрешения и запреты для жизни

Может, кому-то будет интересно.

Запреты:
- не живи или исчезни («Откуда ты взялся на мою голову?!» или «Лучше бы тебя не было!»)
- не будь ребенком («Ты не маленький, а взрослый – ты должен…»)
- не расти («Ты для меня всегда маленький!»)
- не делай этого (зависть родителей по поводу того, что их дети более смелые или активные, чем они сами были в детстве)
- не делай вообще ничего, потому что это опасно (желание родителей постоянно контролировать ребенка – ты сам не сможешь)
- не будь значимым (отрицание лидерства ребенка, при этом сами родители не являются и не хотят быть лидерами)
- не принадлежи своему окружению («Ты не такой, как остальные», «Ты особенный» – «белая ворона»)
- не будь близким («Не проявляй своих чувств другим (родителям в том числе)», мало физических контактов в семье – ласки)
- не доверяй другим («Никому нельзя доверять, все люди лицемерны»)
- не будь здоровым психически («Ты ненормальный, несносный», «Ты истеричка», «Тебя лечить надо»)
- не думай, а чувствуй (не ищи выхода из проблемы, а делись с родителями,– «Все плохо, ничего не получается, я не вижу выхода», – они тебе помогут)

Разрешения:
- будь – существуй (если ребенка хотели, ждали, то он рождается и живет в атмосфере любви, заботы)
- думай (ищи варианты выхода из проблем; умей; находи новые возможности для себя)
- действуй (достигай своих целей)
- цени себя (уважай себя, чувствуй свою самоценность)
- принадлежи своему полу
- принадлежи своему возрасту
- доверяй другим
- будь здоровым
- расти (развивайся)

Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам. В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»

Нам хочется погорячее

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. – А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз. «Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов. – С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров... Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».


От идеала трудно отказаться

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова. – Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться». Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти (Umberto Galimberti). – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».

Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе

Созависимость: зависимость на двоих

Когда приходит горе в семью и ваш близкий человек становится зависимым - это большая жизненная трагедия не только лично для него, а и для многих его родных. Справиться с этим можно только сообща, вместе, обратившись за помощью и консультацией к психотерапевту или психологу.

Пагубная страсть к алкоголю, наркотикам, другие формы девиаций, разрушает семьи и калечит судьбы. У зависимого человека меняется форма сознания. Зачастую, он сам не осознаёт, что скатывается в пропасть и тянет за собой других. Он не считает, что он болен, что уже пройдена та черта, за которой он не сможет уже самостоятельно справиться с тягой. Он думает, что сможет сам в любой момент остановиться. Его греет эта иллюзия и он гонит от себя все страшные мысли, замещая их выдуманными сценариями дальнейшего развития событий.

Если к зависимому и приходит осознание своего критического положения, то уже зачастую поздно. Оно приходит тогда, когда он психологически и эмоционально надломлен и его внутренняя энергия и сила воли иссякают. Он уже не живёт, а существует, руководствуясь и оправдываясь принципом пьяницы из знаменитой сказки Экзюпери - "я пью, потому что мне очень стыдно, что я пью".

Первым шагом к выздоровлению будет консультация у врача-психотерапевта или психолога. Это всего лишь будет первый шаг на долгом пути. Он самый трудный. Тяжело признаться в своих проблемах. Но он просто необходим, чтобы начать жизнь заново и сделать её лучше. Для того, чтобы получать наконец-то радость от неё и дарить счастье своим близким. Дорогу осилит только идущий, как говорил один древний мудрец.

Помочь сделать этот первый шаг зависимому человеку должен его близкий, созависимый от него член семьи, чтобы помочь ему и себе. Созависимость - это эмоциональная привязанность к значимому для вас человеку в жизни, к его проблемам, порокам. Созависимый страдает от таких отношений не менее, чем его объект внимания. У него точно также наблюдается расстройство психосоматического и психического здоровья.

Зависимый или не желает менять в своей жизни ничего, ведь его всегда примут, каким бы он не был, простят и поймут, или же боится признаться сам себе в своих проблемах. Созависимый же от него человек привязан к нему. Он живёт только жизнью и нуждами своего близкого больного человека, положив на алтарь свою собственную судьбу, принося себя в жертву, полностью растворившись в его проблемах и деля эту зависимость на двоих. Образуется некий симбиоз зависимого и созависимого от него человека. Проблема загоняется в глухой угол и всё идёт по замкнутому кругу, который очень трудно разорвать.

Именно поэтому, рекомендуется созависимому человеку первому прийти на консультацию к квалифицированному психотерапевту. Самостоятельно избавиться от созависимости чрезвычайно трудно. Чтобы решить совместную проблему и сдвинуть дело с "мёртвой" точки, необходимо признаться самому себе и осознать свою созависимость. Это тяжело, но это самое главное условие для решения психологических проблем.

У созависимых, почти всегда, наблюдается заниженная самооценка. Психотерапевт поможет вам справиться с этим. Вы достойны лучшей жизни. Не стоит думать, что вы никому больше не будете нужны, что ваша миссия состоит только в том, что чтобы полностью посвятить себя зависимому человеку. Вы - личность и у вас есть свой личный внутренний мир, свои желания и потребности, которые необходимо реализовывать. Нужно избавиться от навязчивого желания "спасать" всех и вся, от патологического желания контролировать действия других. Займитесь наконец-то собой и своей судьбой. Избавьтесь от постоянных гнетущих страхов за свою жизнь и жизнь любимого человека, который страдает от зависимости и заставляет подсознательно страдать вас.

Просто необходимо разорвать цепи патологической созависимости и осознать значимость своего собственного "Я" в этом мире. Этим вы поможете и себе и близкому человеку, ставшему на путь к излечению от пагубной привычки. Вы ведь не бросаете этим шагом его на произвол, а наоборот,

[500x80]

• Медитации для успокоения и концентрации
• Медитации для осознания своей жизни
• Исцеляющие медитации
• Медитации в движении
• Медитации с целью развития любви и сострадания
• Медитации для решения проблем
• Медитации для исполнения желаний
• Медитации для соединения с Божественным планом бытия

[327x400]

[500x80]

[600x540]

Разнообразить интерьер своей квартиры, можно не прибегая к услугам дизайнеров и не затрачивая больших средств. Достаточно приобрести в магазине плетеные корзины. Они функционально подходят практически для каждой комнаты.