Дома.

по моему ничего нет лучше..чтобы сидеть, жевать печенье и сыпать крошки на клавиатуру...прищурившись смотря в экран.

Хотя странно...я даже привык к той ужасной недели и мне не хочется думать о том, что завтра начнётся уже что-то новое, другое.

Жить когда ты не решаешь ничего, а всё делают за тебя и помимо твоей воли. Это втягивает..поверь.

Наконец-то я почувствовал себя не ведущим в отношениях, а тем...кого ведут. Кто играет роль так называемого..."за каменной стеной".

Т. ты был великолепен, ещё никто мне не давал чувствовать такого...что показал мне ты.

я отплатил тебе как мог..и готов сделать это ещё раз, если понадобится.

Он был вспылчивый...и грубый, когда надо. Как мне нарвится. Откуда он мог з нать, как я хочу.

На теле остались несколько синяков...это не потому что он делал мне больно, а потому что он делал мне, так..как я подсознательно желал.

Заператься в комнате и реветь, орать..на него. Он всё терпел...или выгонял меня из дома, жестоко. Мне же некуда было идти. Доводил меня до истерики...

Я негодовал....но я же этого хотел..и требовал всегда от Л. от тебя..Л.

Я сам не знаю что я хочу.

Но поблагодарить Т. за необычный отрфывок моей жизни, очень даже стоит.

Я сказал тебе, первый раз сазал что-то очень хорошее.

А ты даже не заметил.

Ты плевал...

Посчитал что это неважно. Хотя пожалел потом. Но кому это адо теперь..разве что только тебе. Да и то ради вежливости.

Чтож..наверное я поспешил.

Общаемся год..ахах..конечно я поспешил. Надо было подождать ещё лет сто. А лучше вообще не говорить.

Ты слишком нудный. Помнишь ты говорил мне...что тебе так приятно, что я тобой интересуюсь...Что другие тебя неслушали..или открым текстом говорили, что им это неинтеренсо.

А мне интересно слышать твоё нытьё.., как ты думаешь мне это интеренсо?

Я ротсо заставляю себя. потому что...потому что люблю.

Потому что если ты выговоришься, тебе станет лучше, а когда лучше тебе..то и мне становится достаточно неплохо.

Но..делать это постоянно я не в силах.

Прости.

Спрашиваешь..обиделся ли я?

Нет ты что..всю жизнь мечтал выглядить идиотом. Спаисбо что показал как это.

Пришло письмо от А.

tслия  скажу что ждал его совру, если не ждал..тоже совру. Что-то среднее.

Прочитал быстро..пробежавшись взглядом по её подчерку, который напомианет пульс.

Так рад..что у неё появился кто-то, в замену мне.

И она больше не будет домагаться меня.

Постоянные ночёвки у неё...обиды. Зато что я не хочу трахать её.

Потом пару банок пива...и вмсё как она хочет.

то всё закончится??

Даже не верится.

Завтра уеду...ты меня так ревновал сегодня.

Да я именно о тебе говорю, ведь этот дневник посвящён тебе. rfr я и обещал.

В нём я буду обращаться только к тебе.

Дак вот..

..ты так ревновал, мне было это приятно. Может это ты только создал эллюзию, но это неважно. Мне всё ранво было приятно.

Безумно.

Но я всё же поеду к нему, не потмоу то так хочу, не потому что желаю этого. А потмоу что так надо.

Я не ты..я без секса не могу...

...а он. Он великолепен в этом.

Хоть в чём-то.

А тебе скажу..что у бабушки. Чтобы ты был спокоен. Наверное так и скажу, ещё непридумал.

Хмм.

Утро.

Самое обычное утро.

Встал и понял

 что жутко хочу курить, не потому что у меня зависимость, а потому  что когда я курю, только в те момент некатин освобождает мой мозг от мыслей о тебе.

А ты зря ругаешь, что я не имею силы воли.

Она у меня есть...я же тяну этот груз.

Который разъедает меня день ото дня, но молчу.

Значит всё же я умею терпеть.

Куплю сигарет..и выкурю сразу пачку, чтобы плохо стало. Чтобы очень сильно кружилась голова.

Забываю поесть уже второй день..сегодня будет третий.

Интересно долго я так протяну?

Посмотрим.

Пошёл на практику.

удачи мне.

Зачем они преследуют меня?

Что им от меня нужно?

когда же это закончится.

Почему как бы я нескрывался они находят меня.

Они издеваются надо мной.

За то как им сделал больно я. или же просто не могут забыть.

Неужели я такой. Неужели люди так бешено привыкают ко мне.

Что во мне есть..чего видят они, но не вижу я.

Почему в реально жизни..у меня всё не так.

Из-за них?

Хочется найти себе столько дел и занятий, чтобы нехватало времни думать о них. И о тех глупостях, которые я совершал раньше.

Почему либо я  нужен всем, либо никому.

Почему не может быть баланса.

Почему в моей жизни нет ничего стабильного. Почему.

Чем я хуже остальных?

или бог считает...что мне так интереснее жить?

Может он и прав. Или ему просто нарвится видеть моё расхлябанное состояние.

Не знаю..и как узнать это..не понятно.

Завтра последний..точнее предпоследний день практики.

И я уеду..совсем скоро я уеду..к Т.

я прекрасно понимаю зачем я еду к нему. Секс. Вот что ему нужно от меня. Но и мне нужно кое-что от него..полная изоляция от внешнего мира. Он даже не разговаривет со мной.

Неужели я содан только для того чтобы меня ебали. Или чтобы я ебал кого-то.

Неужели со мной сложно поговорить, выслушать.

Почему мне приходяится всегда молчать..и эмитировать что мне хоршо.

И предствалять на его месте совершенно другую.

Другого человека.

Который срать хотел на мои больные фантазии.

почему.

Знаете что я понял?

Что я безмуно люблю свою жизнь.

Вот реально.

У меня сейчас всё..ну не то чтобы плохо,это как-то неправильно будет сказано. А просто всё никак. Но я люблю жизнь зато, что ожидаю чего-то хорошего. Ведь обязательно после того как плохо, всегда наступает потом момент эйфории. Пусть он не так долг, но он всё же должен присутствовать.

В жизни есть такое свойство как обманывть.у каждого она преобладает в большой или меньшей степени. А если ты врёшь только ради того, чтобы быть с человеком рядом. что если ты боишься, что твои слова разрушат всё. А если он не примет тебя такого, какой ты на самом деле. Нет дело не во внешности..не в характере. А одном нюансе. Ради которого ты был бы готов отдать всё...чтобы этот нюанс оказался правдой.

Но волшебства же не бывает.

Вообще наша жизнь скудна на чудеса. Если они есть вообще.

И как поступить в данной ситуации. Что мне делать. Рассказать или молчать.

И пусть этот человек, о котором я думаю начиная с утра и заканчивая ночью..засыпая под его сообщения.

Узнает это от кого-то другого?

простит ли он меня.

Или не сможет

Он чувствует, что меня что-то мучает. Он не понимает мои резкие перепады настроения. Думает что он виноват. Да он виноват, но только в том. Что влюбил меня в себя. Больше не в чём.

Вот сейчас написал ему большое сообщение в аське. c телефона, долго печатал. Он что-то заподозрит после этого.

До этого спросил как он относится ..этот человек в смысле к однополой любви. Чтобы как-то обезопасить себя...и свои мысли, от того, что он её может и неприемлить.

А моя любовь..теперь молчит. Ну и пусть молчит. Если я  его потеряю..и не смогу больше читать от него сообщения..и будить его своими смс по утрам. Жизнь для меня потеряет смысл. Надолго. Пока я не найду кого-нибудь другого. А я пока не хочу. этого.

слышишь?

не хочу.

А помнишь..

когда был новый год, я сидел у компьютера..и ждал эту чёртову нашу разницу во времени. Мой бой курантов уже давно закончился. А в твоей стране их вообще нет. И это разница в три часа...глупая разница во времени, такая же глупая..как наша с тобой любовь...без надежды встретится, увидеть друг друга..любовь на расстоянии, она самая настоящая. Сто процентно знать что у тебя никого нет, а есть только я...что я полностью твой. что ты полностью для меня. Я напился тогда..просто шампанским  неимоверном количестве, все ушли на улицу..,а я остался один в холодной кухне..полу голый, весь помятый.., но счастливый. По тому что ты был онлайн. Писал тебе всякий бред..писал что я уехал..писал..всё что угодно, врал как мог. Что бы ты не понял..что я остался дома, бросил всех и остался тут один.., что бы сидеть только с тобой. Так хотел провести этот праздник только с тобой. А знаешь такую фразу как"как встретишь новый год, та его и проведёшь" знаешь? Дак вот не верь этому. Я больше всего в жизни хочу, чтобы было всё так же как в новый год. Но больше этого не будет. Это последний месяц нашего с тобой общения..а потом пустота. Чтение переписок, когда мне одиноко вечером. Воспоминания что меня греют..и постоянные поиски в интернете тебе замены. У меня есть девушка..,  меня всё нормально сейчас. Но мне не хватает только того что было...меня не устраивает то что  сейчас в моей жизни. Хочу эту глупость..хочу заниматься виртуальным сексом с тобой, хочу видеть твой онлайн..и ругаться с тобой постоянно, а всё ради того что бы потом долго и упорно мериться. Хочу доводить тебя до слёз как раньше, что бы ты резал себе вены. Я чтобы я смеялся над этим, а потом понимал..что вот она любовь. Что...это то настоящее. Что я разрушил сам. Своей тупостью..я ненавижу себя. Я люблю тебя с каждым днём всё больше и больше.., я знаю что ты ждёшь, что я напишу. Ты всегда ждал и ждёшь. Но я не напишу..и этого признания ты тоже не прочитаешь. По тому что ты не сидишь на этот идиотскойм сайте, а я тоже на нём не сижу..ты знаешь..не потому что тут не интересно..а потому что тебя тут нет. Ты только там..где-то в контакте...в новой созданной странице..о которой я никогда не узнаю, как и ты о моей.

-на его похоронах.когда он умер.никто не плакал.

Снова рукопрекладство. Я обсалютно адекватно оцениваю всегда ситцуацию, но даже мне трудно сдержатьяс когда на меня ты орёшь..пап. Ответил оскорблением на оскорбление. Знал, молчал бы лучше...зачем было меня за это бить. Я и так для тебя только предмет, в который ты готов вложить все свои деньги не более. Но зачем же бить свою игрушку? Не столько больно, сколько обидно. Я не могу позволить врезать тебе, ты же отец, но...так же нельзя. Хотя ты плевал на все маральные принципы, сколько можно. Меня заколебало оправдываться и придумывать глупости по поводу того, что у меня с лицом. Бил бы по другим местам, зачем лицо. Теперь болит губа..так умудриться попасть по ней, что бы её рассекло об зубы оО

Ты же просто невростеник, когда ты спокоен ты не такой. Что с тобой происхлодит. Хватит..прошу. Я не хочу лишаться ещё и тебя.

Довёл меня до истерики..позволить себе зарыдать при ком-то..да и без кого-то. Ты знаешь..я раньше думал что не могу. Я орал на тебя...а ты просто закрыл дверь и вышел..а я остался. Один я и четыре стены..будь всё проклято. Я хочу убить тебя, в такие моменты.

Утро.

Две кружки на столе..в одной из которых недопитое кофе.Моё недопитое кофе. Никогда его не любил, но смотреть как пьёшь его ты, я  могу бесконечно...мне так кажется. Беру твою кружку в руки и прикладываю губы на место..где остался след твоей помады. У меня для тебя персональная кружка..с идиотским рисунком, глупо..но даже я не могу позволить себе сделать глоток из неё, не то чтобы дать её кому-то другому. Аккуратно ставлю её в раковину и заливаю кипятком.

Сигареты раскиданы по линолеуму, я пинаю их тапками и они разлетаются стороны. Это всё ты, со своими дурачествами. Не люблю когда ты куришь..но не могу позволить тебе это бросить. Вчера когда мы выпили...много выпили, ладно что уж там...нажрались. Ты попёрла меня сюда..ко мне домой.

-а как же салют?

-Жень..я с тобой только хочу, зачем он нам?

-я зря с собой пёр этот огроменный никон..по твоему?

-пойдём. пожалуйста.

-бесишь..

Я так долго ждал этого дня..ночью на улице было так красиво..я просто уверен в этом. А ты упёрла меня домой. Спрашивается зачем, что бы обкурить мне всю квартиру. Хотя нет..может ты не хотела там видеть его просто, по этому потащилась ко мне. Я чувствую себя дико ущемлённым. Провести всю ночь со мной...ради того, что бы случайно не пересечься с бывшим. Как я сразу не подумал. Мы друзья...я слишком хорошо тебя знаю. Твой поцелуй..моему настроению совсем не способствовал. Зачем это? привкус твоих сигарет..до сих пор на моём нёбе. Никогда больше не позволю тебе этого. И попытаюсь померить тебя с ЭТИМ. что бы больше ты не использовала меня, как некое утешение. И проверять на мне..чувство собственной необходимости.