Мы пьем за правду горькую отчаянья вино
Глотая слезы жгучие, бросаемся в окно
И спинами крылатыми украсим небосвод,
Закрыв печалью - латами алеющий восток.

Мы помним море синее, зеленую листву
И капельки росяные, покрывшие траву.
Лукаво улыбаемся улыбкой облаков,
Нас Ветер переменчивый избавил от оков.

В серебряном сиянии бледнеющей Луны
Танцуем танцы древние, как звездные огни.
Мы разбиваем песнями тишинную хрусталь,
И смех наш переливистый все уплывает в даль.

Мы не жалеем прошлого и лишь вперед глядим
Голубизной небесной свободу окропим.
Мы пьем воспоминания, как родниковый лед,
Стук сердца неспокойного куда-то нас зовет.

И мы летим счастливые, не ведая конца,
Нам степи говорливые открыты и леса.
Когда-нибудь захочется увидеть отчий дом,
Тогда вернемся, тихие, и песнь ему споем.

О странствиях мечтательных, о красоте Земли,
О том, как замечательно не знать совсем тоски.
Потом заплачем, скорбные, откинем крылья прочь.
И позабудем Ветер, нам подаривший Ночь...

Есл ивы читаете эту запись, значит у меня есть возможность поучить вас жизни...

Во-первых, запомните, при "-2" на Шарташе пальцы ног не отваливаются, но шансы встретить маньяка на пути резко падают.

Во-вторых, гуляя по Шарташскому лесу не забывайте смотреть вверх, потому что некоторые деревья рискуют обвалиться на ваши прекрасные головы.

В-третьих, если в Шарташском лесу трясутся кусты, то это козел ест эти самые кусты.

В-четвертых, никогда не пропускайте физкультуру, потому что на отработку вы рискуете попасть со стремным второкурсником-информатиком.

В-пятых, поднимаясь по лестнице, не смотрите сколько времени показывает ваш телефон.

В-шестых, не пропускайте геодезию и тогда вам не придется целых пять минут читать доклад, в котором вам не известно значение половины слов.

В-седьмых, ради вашей же безопастности никогда не входите в лифт арха в количестве более 0,75 человек (данное утверждение не проверено на практике, но однажды услышав скрип створок этого лифта вы меня поймете).

В-восьмых, не смейтесь над странно выглядящими людьми: для них это вы - инопланетянин.

В-девятых, библиотека арха идеальное место для сна.

В-десятых, никогда не посвящайте взрослых в свои мечты, люди имеют привычку их рушить.

Мои мысли живут и дышат.
Мои чувства парят в небесах.
Почему нас никто не слышит?
Почему все боятся нас?

Это словно бы не проклятье,
Но уж точно и не благодать.
Будто кто-то молчанья платье
Повелел мне всегда надевать.

И прожженные взглядом лица,
Недосказанные чьи-то мечты -
Это все мне сегодня приснится,
Потому я боюсь темноты.

Я не тень и не тлен, но в мир все ж,
Не откроются мне пути.
Я забытая песня ивы,
Я рассветный отблеск Луны.

Только Время мне не подвластно
Но и я не подвластна ему.
Одинаково мы опасны
В нашем вечном ночном рандеву.

Мы не прячемся, не таимся.
Просто нас не хотят замечать.
Я - последняя песня ивы,
Он - жестокий, но мудрый палач.

Для любви у нас нету сердца,
Но мы любим, забыв про то.
И встречаемые рассветы,
Провожают нас далеко.

Это словно бы и не кара,
Но и даром назвать нельзя.
Посему и молчанья траур
Суждено мне носить до конца.

Я начинаю привыкать к пяти часам истории (а если считать историю искусств, историю экономических учений и культурологию, то к 13)
... к скукотище на информатике. За что?! Мы снова проходим эксель...
... к тому, что на математику без клизмы крепкого кофе лучше не являться.
... к тому, что полпары английского можно дбросовестно проспать.
... к тому, что на русский не надо идти как на каторгу! Начинаю привыкать, что в сочинении можно написать то, что ты думаешь, а не то, что от тебя хотят.
... к тому, что на физике... Ха! Я начинаю привыкать, что у меня нет физики!
Я с удовольствием привыкла, что у меня нет химии...
... к тому, что приезжая на физкультуру не надо забывать оглядываться по сторонам...

Я сегодня почитала последние записи девчонок и мне тоже захотелось что-нибудь написать.

Бывает же такое состояние, когда не знаешь, чего хочешь от жизни...
А я... я не знаю. С одной стороны, мне хочется, чтобы все было так спокойно, беспроблемно... С другой, я хочу яркой насыщенной жизни! Чтобы не знать, чего ожидать завтра, но это иногда кажется слишкм сложным...

Еще я порой чувствую себя лицемекой. И мир кажется ненастоящим. Сложно, блин.
Вот например, писала я сочинение по русскому (из одних наречий! это вам не хухры-мухры!). И учительнице очень понравилось. А мне - нет. И даже не потому, что наисано плохо, а потому, что она одну девочку упрекнула в неискренности, но и я была неискренна! Я описала рассвет. Представила, что это невообразимо красиво, но проблема в том, что я ни разу не любовалась рассветом. То есть, я его видела, но никогда толком не понимала, что же в нем такого захватывающего. Дерьмово, ага? А еще мн предстоит написать эссе на тему, "почему я выбрала эту пофессию". Ха! Да покочану! Интересно, учительницу устроит такой ответ? Самое главное, что у меня действительно нет каких-то грандиозных причин, поэтому их придется выдумать. И самое главное, что у меня это получится, скорее всего.
Блин, я вспоминаю свою жизнь и вижу в ней столько ошибок, что хватило бы на двух шестнадцатилетних девчонок...
Нет ну вы посмотрите только! Я опять себя жалею! Все... сменим тему...

Мне как-то дед анекдот рассказал. Вообще, он очень здорово рассказывает. Всегда люблю ослушать какую-нибудь его историю, но проблема в том, что со временем они начинают повторяться. Так вот анекдот...
Приехал студент в деревню на зимние каникулы. Мороз под полтинник! Студент сел у окна, подышал на стекло и получилась дырочка небольшая, он и давай наблюдать за те, что на улице происходит. Глядит, воробушек летит, летит... раз, замерз и упал прямо в снег. Идет корова ну и свои дела делает. Попали эти "дела" на воробушка, он отогрелся, встрепянулся... Тут его кот заметил, хвать - и съел.
Вернулся потом студент на учебу, пошел к преподавателю и говорит, мол, так и так есть у меня тема интересная для курсовой работы... И рассказал эту историю преподавателю. Тот пальцем у виска покрутил, говорил, ты чего, дурью маешься?. А стуент ему в ответ: есть тут интересная мысль.
"Какая же?"- спросл преподаватель.
"Не всяк враг, кто тебя обосрал, не всяк друг, кто тебя из дерьма вытащил и уж коли попал в дерьмо, так сиди и не чирикай!"

А еще я начинаю любить ездить на метро. Там так много интересного порой происходит! Вот только бесит иногда по вечерам, когда возвращаюсь домой голодная, а там рекламки с пирожеными расклеены...

и еще... начинаю верить в гороскопы! по крайней мере пока он предсказывает все хорошее!!!

Сердце снова ноет: я по вам скучаю
Вроде бы и встретиться есть повод.
А вголове и "да" и "нет". Не обещаю.
Надеюсь, вы здоровы.

Пусть за окном все серо и уныло,
А в душе моей стекло,
Но ваши лица также сердцу милы,
Хотя все это и фальшивое тепло.

Господь! Скажи же, сколько это будет длиться?!
И сколько раз взывать мне к милости твоей?!
Моим слезам начертана судьба - пролиться
При свете дня и в тишине ночей.

Покуда помним наши голоса и звонкий смех,
Святая дружба не погибнет.
Быть может, мы изменимся для всех,
Но для друзей останемся, как прежде.

мне сегдня приснился такой классный сон, что я даже рассказывать не буду, чтобы он сбылся!

Вы знаете, я не удивлюсь если лет эдак через двадцать мужчины начнут носить юбки. Сегодня в метро зашел парень, так вот у него штаны висели аж до колен! Может это я не понимаю и так удобно?
А еще пришел сегодня один однкурсник на пару. Не будем называть имен. Так вот, заходит он с сумкой. Честное слово я думала, что это сумка его девушки! Что он весь такой джентельмен, пока дама в... клозете предположим донес за нее довольно большую сумку (ну, мы ведь девушки любим, чтобы было много места для всякого хлама). НО ЭТО ОКАЗАЛАСЬ ЕГО СУМКА! Я офигела просто, когда увидела как он с ней в руках домой пошел! Нет, ну что он туда кладет-то хоть?! Фен на батерейках для своей шевелюры?!

Сегодня ходила в магазин и на обратном пути мне надо было перейти дорогу на светофоре где зеленый загорался после нажатия кнопки пешеходами. И прямо передо мной прошли две девочки, а я не успела. Машины уже скопились и я решила, что снова нажиать на кнопку - полнейшее свинство! И вот, когда машины поехали, мужчина из первой газели кивнул мне головой, спасибо, мол, и улыбнулся.
Приятно блин.

Жду свою подругу. А то она свалила на неделю на турнир по шахматам, а мне за нее переживать! надеюсь, завтра обьявится...

Вот в принципе и седьмой день заполнения дневника. Данное самой себе обещание исполнено. Теперь сюда опять можно лазить только чтобы почитать записи чужих дневников, ну и раз в месяц писать пару строк, если уж произошло что-то совсем интересное. А с другой стороны мне даже понравилось делать заметки о каждом прожитом дне. Может быть у меня войдет это в привычку, и дневник будет пополнятся частенько. Время покажет.
Посмотрела сегодня фильм "Сталкер" А. Тарковского. Разительно отличается от книги Стругацких. Другой смысл, сюжет практически не совпадает. Но мне очень-очень понравилось.
Что-не тянет меня сегодня на долгие размышления.
Хочу, чтобы произошло что-то интересное...

СВИСТ! ФАНФАРЫ! И БУРНЫЕ АВАЦИИ!
ДА! ДА! ДА!
Я пережила ее!
Ура!
Пережила пятницу!


Дочитала "Дом в котором..." потрясная вещь! Обязательно куплю эту книгу. Мне безумно захотелось снять по ней фильм! Именно снять, а не посмотреть у какого-нибудь режиссера. Некоторые моменты так ярко отпечатальсь в голове...
Все герои необычные и разные. Каждый уникален по-своему. Особое удовольствие доставило взросление героев. Какими они были и какими стали. И последние страницы, на которых задыхаешься от волнения...

Сегодня была физкультура. Нда... три километра пробежать, это вам не морковку съесть! Ноги ватные, а легкие словно словно хошенько прочистили стиральны порошком. Словно раньше что-то мешало дышать, а теперь нет. И не ясно: приятное это ощущение или нет...

А еще была в библиотеке, в той самой. с директисой которой общалась накануне. И так меня там пригрело солнышком, что я закемарила в наушниках. Дурацкая совесть проснулась в неподходящий момент и не позволила мне растянуться на парте. Чтобы разогнать дремоту, пришлось взяться за ручку. Ну не читать же книжку по логике, которую я схватила с полки за каким-то чертом?! В конце концов, обнаружила в своей писанине сей штамп: "На сигарете медленно нарастает цилинрик пепла". Надо бы что-нибудь другое придумать, но не стану. Тем более, что я ни разу не разглядывала внимательно тлеющую сигарету, а, как оказалось, такой опыт мог бы пригодиться... Но я дала обещание не курить до восемнадцати, так что ближайшие года два мои легкие могут дышать спокойно. В прямом и переносном смысле. Хотя, врядли я закурю и после восемнадцати. Разве что захочу отравить кого-нибудь никотином (Энтропия, ;))...

А когда возвращалась домой (это надо сначала дочапать от арха до цирка! минут двадцать по ухабистым тропкам) мне хотелось запеть то, что играло в наушниках... А в наушниках пел Покровский:
И вновь начинается бой
И сердце трепещет в груди
И Ленин такой молодой
И юный октябрь впереди!

Мама сказала, что их в школе заставляли петь эту песню, но ее всегда оставляли сидеть в стороне, потому что петь мама не умеет.

Что еще интересного? Да ничего собсна... В маршрутке я вырубилась и уть было не прилегла на плечо к незнакомой тетке.

Пойду пить кофей только сегодня со сгущнкой. ням-ням.

Еще кусочек и классной песни, поднимающий настроение "А я боюсь спугнуть, спугнуть мгновенье, Мешаю ложечкой варенье. И ты погоди, ты чуть погоди... Я только выключу свет..."
Ну или уж если совсем дипересняк: "Я еду в поликлинику на диспонсеризацию, на крыльях вдохновения я в кабинет лечу О том, как ночью темною меня глисты замучили, поведаю доверчиво товарищу врачу, поведаю доверчиво товарищу врачу..."

Кто бы знал, как я ненавижу четверги!
Мне сегодня нагрубила директор библиотеки и еще заявила, что грубиа как раз таки я! Сасибо моему воспитанию за то что я не бросила трубку или не высказала все, что думаю об этой ам... женщине!
И черт возьми почему я должна возиться с этими гребаными читательскими билетами!? В конце онцов, не я же староста! Да я и отказалась только из-за всяческой волокиты с журналами и зачетками! И на те! пожалуйста! нарвалась!

ха-ха опять дважды в одном и том же вагоне проехалась! я вот думаю, может в Ебурге всего два поезда? Ну, шесть максимум! Удивлюсь если восемь!

А еще...
блин!
я забыла что хотела написать! сеьезно! отвлекась и все! вылетела мысля...

Кстати! сегодня прибывая в буфете мне впервые не захотелось придушить буфетчицу! прогресссссс!

ПРОЩАЯ МОЯ ШИЗОФРЕНИЯ И СНОВА ЗДРАВСТВУЙ!

Пью сладкий кофе...

Читаю... Осталось немного совсем. думаю завтра дочитаю. в субботу - крайний срок. можно и сегодня, но тогда придется не спать ночь... хотя, перспектива почему-то не удручающая! Дни в полусонном состоянии всегда пролетают незаметно, а я именно этого и хочу! К сожалению, кофе на меня не действует нужным образом. На второй кужке я обычно вырубаюсь... Может положить побольше сахара?

Аля-Улю!
Сегодня два раза проехала в одном и том же вагоне метро! В универ и обратно! Узала этот вагон по надписям!
Еще сегодня была контра по алгебре... жуууть...
Продолжаю книжицу читать. Все в большем восторге.
Есть еще пара неприятных аспектов, но о них не хочу писать. Они того не стоят!

Ну вот, я почти и забыла, что хотела делать записи каждый день.
Продолжаю читать "Дом в котором..." нравится безумно. В этой книге открывается другой мир. Нет надоевший сопливых сюжетов, замыленных фатастических идей... Я бы назвала этот жанр сюрреалистическим. Что-то в этой книге цепляющее. Непонятное. То что не открывается читателю до конца, и по идее не должно отрываться. Не нужны объяснения, почему все именно так а не по другому. Да и не хочется этих объяснений. Книга о подростах-инвалидах, в которой персонажей не считаешь инвалидами. Здесь слпому не нужно зрение, а коляснику - ноги.
Могла бы много чего написать о этой книге, но лень. Лучше потратить время на ее чтение. А главное, я очень рада, что оталось еще много!

Я тут подумала...
Было бы здорово, хоть одну недельку оставлять записи ежедневно. Даже не знаю, читают ли их, а если и читают, то удачи читателям.

Вчера я начала читать книгу. "Дом, в котором..." Очень даже интересно, вычитала пару интересных фраз. Но подробнее напишу все-таки когда прочту полностью.

Ненавижу понедельники.
За их утренние пробки, от которых отвыкаешь за выходные, за 2,5 пары истории, за бессонную ночь накануне, за нежеание заканчиваться...
С понедельника начинается рабочая пятидневка. И если понедельник прошел быстро, то и вся неделя пролетит.
Иногда мне кажется, что в этом дневнике пишу не я, а какая-то моя отравленная циннизмом частичка. Вроде бы хочу написать что-нибудь хорошее, пишу, перечитываю, и понимаю, что совершенно так не думаю, стираю, пишу снова. Про то, какое дерьмо наша жизнь, про то, что с этим ничего не поделаешь, про то... В общем про все плохое о чем я думаю.
А еще я ненавижу понедельники вот за такие писсеместичные мысли!
Не слишком много ненависти для такой маленькой меня?
Как же я люблю себя жалеть! Какой кошмар! Стоило бы нафиг удалить эту запись, но не буду! Пусть мне лучше станет стыдно за все написанное здесь....

Итак, еще два дня моей жизни спущены в унитаз под громкий гомон фанфар!
Вчера я за каким-то чертом поперлась на репетицию, где два часа слушала одну и ту же песню! За то со Сбоевой увиделась! Кстати, спасибо ей за программу, работает она исправно.
А сегодня... сегодня посвятила денек своему хобби, короче еще одно бесполезное занятие! Но мне нравится и плевать что думают остальные. Хоть несколько секунд, когда слова складываются идеально, я бываю счастлива настолько, что подпрыгнув могла бы побить дыру в потолке. Но такое бывает редко, чаще я просто радостно злобно посмеиваюсь, особенно, когда в мыслях возникают нездоровые ассоциации об эльфах и злобных деревьях (не спрашивайте...).
Так вот, о бесполезных днях... Как я их ненавижу! Это же столько часов прожитых зря! И почему я такая ленивая и безвольная, чтобы все исправить!?
В такие моменты в мозгах всплывает когда-то придуманная мной фраза "Убейте меня, или это сделаю я и тогда жертв будет гораздо больше"
она не несет абсолютно никого смысла, поэтому мне снова хочется безумно хихикать и в голову опять лезут эльфы... и мороженое.
К сожалению, или, к счастью, понять все эти бредовые логические умозаключения может только один человек.
Наверное, все-таки к счастью, потому что иначе меня бы упекли за железные шторы...

А еще я хочу танцевать, а придется играть злую вахтершу!
И где, ткните мне пальцем, эта чертова справедливость?!

6 сентября 2010 г.

Традиционно, основанное на реальных событиях начинаю с даты.
Сегодня понедельник. Первый учебный день недели. Утро не предвещало ничего хорошего: заблудилась в метро. Спросите, как можно заблудиться в метро, которое состоит всего лишь из одной ветки?! Что ж, заявляю уверенностью, очень даже можно!

Начну с того, что в коллектив одногруппников вливаюсь не без трудностей. Да и вливаться-то некуда! Девять человек – это разве коллектив?! Но сегодня я была очень рада, что не к кому не привязалась. Отсутствие близких друзей подтолкнуло меня к неожиданной прогулке. Прозвенел звонок (просто не могу не заметить, что у нас почему-то вместо обычного звонка – музыка из тетриса!), я задумчиво огляделась и ощутила некую пустоту... То есть мне сначала казалось, что это пустота, но потом-то я поняла – это свобода! С людьми, находившимися в радиусе пяти метров, меня ничегошеньки не связывало. Я могла уйти, не сказав ни слова, и всем на это глубоко плевать! Собственно, так я и поступила: собрала вещи и выпорхнула на улицу.
Буквально через несколько секунд я поняла, как соскучилась... по одиночеству. Было так здорово стать самой собой! Идти быстро-быстро, разглядывать все вокруг, перепрыгивать через неровности тротуара и улыбаться без причины.

Я так редко в последнее время оставалась одна, что эта прогулка была глотком свежего воздуха! Только мои мысли, только мои слова... Самые глупые, необъяснимые...
Я просто шагала вперед. Так легко было переставлять ноги. Левую, правую, опять левую...

Впереди показался перекресток. У меня оказалось два варианта: перейти дорогу и продолжить движение вперед, либо же свернуть, не сходя с тротуара. Ужасно не хотелось идти по тусклой улочке, но движение машин было слишком сильным. Я не рискнула перебегать дорогу без светофора, а значит, пошла дальше по асфальтированной дорожке.
Минус пять минут из моего обеденного перерыва. Плюс пара сотен метров к моей прогулке. Солнце слепило глаза и освещало пыльные стены домов, поэтому чтобы рассмотреть старинное здание пришлось приставить к глазам руку и сощуриться. Я представляла, как выгляжу в данный момент! В альбоме полно фотографий с моей мелкой сощуренной рожицей. Но, какая сейчас разница? Я - это я! Буду делать все, что в голову придет, хоть на ушах стоять!

Думаю, прохожие были удивлены, когда я, ни с того ни с сего, развернулась и пошла обратно. И было так странно понимать, что улица, по которой я шла буквально несколько секунд назад, была мне не знакома! Она словно вывернулась наизнанку, показывая не видимые мной стороны. Солнце теперь спряталось за тучи и серость с грязью явились во всей своей красе. Но меня это не заботило. Совершенно. Я думала о другом... О том, как один и тот же путь может выглядеть по-разному в зависимости от угла, под которым на него смотреть. То обыкновенный тротуар с множеством окаменевших болот грязи, то тропа, вдоль которой росли густые раскидистые деревья... Вопрос лишь в том, заметишь ли ты разницу!
И тогда я улыбнулась. Просто по-идиотски улыбнулась!

На самом деле все это не имеет никакого значения. Всего лишь очередная страничка моей жизни, окрашенная серебряной пыльцой одиночества...

P.S. Когда я возвращалась, мой взгляд упал на ту часть дороги, которая сегодня осталась не пройдена мной. Мысль скользнула в голову сама собой, твердая уверенность, безумное желание...
«Завтра, или послезавтра... я пойду туда... одна...»
Это будет уже другое путешествие, другая тысяча шагов по Екб.

Та дам! А вот и еще одна запись. Решила ее сделать, потому что скучно мне. Хотела что-нибудь написать прикольное, но вдохновения нет ни жида. Обидно, знаете ли...
Экзамены сданы, что не может не радовать. А вот КАК они сданы, это другое дело. Но о грустном мне сейчас не хочется...
Когда-то давно, я решила, что когда закончу школу, соберу все свои тетради и учебники в кучу и сожгу к чертовой матери. Потом сложу пепел в мусорный мешок, привяжу к камню и сброшу в реку. Недавно разгребала рабочий стол. Вспомнила эти мысли, но так и не решилась. Все-таки в каждую строчку что-то вложено... В сочинения по литературе, в записи по физике, математике... А по почерку можно даже определить какое у меня было настроение. И решила оставить... до поры до времени.

Сегодня поняла, что моя жизнь какая-то серая и однообразная. Знаю, что во всем виновата сама. Знаю, ничего не смогу изменить. Знаю, и мирюсь с этим. Наверно, это не правильно.
На улицу почти не выхожу. Смотрю на солнце, и становится как-то погано. А за окном жара... пыль... ветер... Только мысль о том, чтобы выйти нагоняет тоску. Вот пошел бы дождь... было бы потрясающе...

Ладно... пойду соскребу с пола паршивое настроение... и попробую его поднять... домкратом...

С утра школа, прохладно - настроение никакое... Потом тепло, конец урокам, солнце светит, на душе приятно. Такое здоровское ощущение, с которым совершенно не хочется расставаться... Так бы вот взяла и поймала его, а потом спрятала бы глубоко в сердце...
Но, черт подери! Почему вдруг напала ужасная тоска и меланхолия?! Делать ничего не охота, хочется вернуть то парящее щекотно-сладкое ощущение обратно... И обидно-то как! Вроде только вот все отлично было, а тут вдруг раз! И как будто смыли все настроение в унитаз! Можно, конечно, прыгнуть за ним, но даже если поймаешь, все равно уже в дерьме вывозишься...
А еще физику учить, да обществознание...
Эх... пошла дальше проклинать свое невезение...

Хах! Вот если сейчас решу вариант по обществу без ошибок, буду самым счастливым человеком на Земле! Надеюсь, фортуна нашла свою вставную челюсть и улыбнется мне!

P.S. Очень замерзли руки. Очень.

Почему-то запомнилась эта фраза, мельком услышанная в кино. Вот выглянуло солнце и нам как будто нечего бояться... Что в ней такого, не знаю. Но как-то зацепила она меня, а раз уж я решилась завести интернет-дневник (даже не знаю для каких целей... хотя, нет, знаю, чтобы читать другие дневники. Нет, это не больное любопытство, это просто - любопытство) то почему бы и не написать в нем что-нибудь.
А относительно фразы, так ведь она правдива! Очень даже правдива, ведь когда мы видим солнце, настроение поднимается и нам не хочется бояться. Хочется отгородиться от проблем и радоваться этой чертовой жизнью, которая еще минуту назад казалась такой бессмысленной...
А тут вдруг раз - и выглянуло солнце... И улыбки освещают лица людей, а в сердцах расцветает надежда на что-то лучшее...
Например, сегодня, у меня жутко скачет настроение. То какое-то мерзко-депрессивное, то жутко-злое и кровожадное, то вдруг сопливо-радостное и хочется танцевать. А иногда хочется поставить жизнь на паузу и отдохнуть от всех и вся.

Ну... вроде для первого раза нормально... может потом втянусь, буду писать больше... Ой, да кого я пытаюсь обмануть! Все мои попытки завести хоть какой-то дневник заканчивались провально. Ладно, черт с ним. Надеюсь, это не последняя запись.