счастье, что я не вожу автомобиль.

потому что каждый раз, когда мне бы было плохо,

я бы выезжала ночью на трассу и разгонялась бы до 200 км/ч каталась бы,

а если бы выжила,

вернулась бы домой под утро,

напилась бы виски/портвейна и легла бы спать.

на утро в очередной раз опоздала бы на работу.

2 таблетки успокойтельного после еды,

40 капель сердечных капель.

а ночью заново.

интересно, сколько можно было бы прожить таким образом? 

[559x341]

[283x479]

настроение такое, будто меня послали нахуй ни за что,

а потом поинтересовались, как я добралась.

3 года у меня не было подобной херни.

я забыла, как это надо переживать.

я забыла вообще, как это, быть посланым.

нервы так и кончаются, так и кончаются.

приходится лечиться таблеками и виски, больше ничего не помогает.

 

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких \"останься\" или \"постой\"
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала
Чтобы я действительно не смогла.

1. Не материться
2. Не пить
3. Не курить
4. Не драться
5. Без жаргонов
6. Без футбола
7. Разбавлять плей-лист классической музыкой
8. Много читать

мама предлагает печенье с молоком, а мне все больше хочется сдохнуть.

и вроде бы ничего не произошло.

разве что тот факт, что я уже второй месяц нахожусь наедине с людьми,

которые меня не понимают и понимать не должны.

но как же тошно, когда ты просыпаешься ото страшного сна посреди ночи,

а на утро даже не кому рассказать.

тошно, когда некому рассказать, как скучаю по нему,

как хочется увидеть хотя бы мимолетом.

 

[590x468]

«и те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны»

как бы мне хотелось, чтобы это расспространялось и на меня.

но мне уже который месяц никто не снится.

а было бы здорово увидеть „кого-нибудь" хотябы во сне.

в моих снах они добрые и отзывчивые, веселят меня,

я рассказываю им всё самое сокровенное,

и они слушают меня, поддерживают, разговаривают со мной, обнимают, успокаивают.

в моих снах они - моё всё, а я для них не плинтус, хоть что-то значу, в отличие от реальности..

хочу увидеть его улыбку, его глаза.
хлебом не кормите, только дайте посмотреть.

господи, это дурдом!
я хочу обратно в школу!
куда угодно, только бы дома не оставаться

«Во-первых: не давай ей пить.

Если она напьётся, неси её на плече.

Будь готов попасть в тюрьму.

Что бы ты не предполагал, что случится дальше, ты ошибаешься.

Если у неё болят ноги… Если болят ноги, надо поменяться с ней обувью.

Научись повторять себе снова и снова следующую фразу: « это часть её очарования ».

Если она говорит, что убьёт тебя, не считай это метафорой.

На 33 день с вашего первого свидания подари ей розу после её выступления.

Ей нравится писать, так подбодри её.

И, наконец, ты проведёшь с ней самое счастливое время в своей жизни.

Так что наслаждайся каждой секундой!»

 

сегодня шла по улице и мой взгляд нечаянно упал на двух парней метрах в 20 от меня.

один был в темной борцовке и, кажется, в джинсах.

второй в лазурной футболке и светлых шортах.

казалось бы, чего было особенного в тех парнях.

ничего. абсолютно ничего.

просто второй был мне до боли знаком.

все было в нем знакомо: улыбка, теплый и хитрый взгляд, короткая стрижка, походка.

и что-то в нем по-прежнему меня привлекало, уже который год.

есть в нем что-то такое, что цепляет до глубины души и уносит разум далеко-далеко.

[500x524]

наступила ночь.

и мне вдруг безумно захотелось сказать, что люблю.

даже не знаю почему.

может быть подействовали 5 подряд просмотренных мелодрам.

а может просто магия ночи,

ведь как там говорят,

самые искренние разговоры до 4 часов?

видимо, так оно и есть, только мне некому выговориться,

а если бы была смелее, увереннее в себе и с нормальным характером,

то сейчас бы жалела о том что мобильник в руки взяла и позвонила на номер,

которого не знаю наизусть.

(единственные мобильные номера, которые я знаю наизусть -

это номера 3х подруг, родителей и еще один номер +7903565517*,

этот человек пусть останется лишь номером :) )

может быть, я когда-нибудь и попытаюсь запомнить этот номер,

но уж точно не сейчас. сейчас просто не за чем.

да и в будущем мне этот номер не понадобится.

а так хотелось хоть однажды испытать удачу на вкус..

мне срочно нужен друг-парень.

чтобы я могла прийти к нему.

нажраться тортика или котлет, валяться с ним на балконе, курить, обсуждать его девушек, моих парней.

чтобы он всегда честно говорил мне - стоит худеть или нет. чтобы советы дельные давал.

чтобы можно было нахуяриться с ним виски с колой, а потом дурости творить всякие.

а потом взять и замуж за него выйти и жить долго и счастливо.

[466x700]

влюбилась, как последняя идиотка,

как всегда очень вовремя.

2 месяц весны, так близко к лету.

влюбилась до желания утопиться в раковине

или застрелиться по пути из магазина.

вот взять так запросто и испортить себе заранее все лето.

еще хочу уехать на все лето из Москвы, чтобы никого не видеть.

чтобы закрыться в доме, в городе, где никого не знаю,

и сдохнуть в самой дальней комнате,

зарывшись под грудой вещей в шкафу.

ну что же,

совет, да любовь^^

да что со мной такое?

не могу остановиться флиртовать.

ну и пиздуйте все.

все, абсолютно все.

все равно потом съебетесь.

лучше сейчас, чтобы всех разом вычеркнуть.

ПОШЛИ ВОН!

он уйдет из школы.

100 %

теперь все будет выглядеть не так уж и весело, наверное.

буду ходить, биться об углы,

сшибать стены и подпирать потолки.

что еще делать, если даже не будет возможности посмотреть и посмеяться над тем, 

как он радуется, попадая мячом в кольцо.

 

за день проходим мимо друг друга по нескольку раз.

не здороваемся и вообше друг друга не знаем.

не то чтобы не общаемся.

просто я знать его не хочу,

а у него свои причины.

но тем не менее обидно очень..

влюбилась, совсем не зная его.

не знаю ни прошлого, ни настоящего.

ничего абсолютно.

вопрос : "НАХЕРА?"

заебалась обжигаться об людей.

надоело наступать на глотку своим же чувствам.

я всегда рада за тех, кто не со мной.

рада их блядским успехам, гребаным удачам.

днем кидаю взгляд и мелькает мысль : "падла\мудло\кобель",

ночью же молюсь за их счастье, жизнь и здоровье.

и меня не исправить, так будет всегда.

даже люди ушедшие окончательно в прошлое не покинут никогда моих мыслей

я так же буду смотреть на них и смеяться над их нелепым видом,

но никогда не забуду вписать их имена с записку "о здравии".

даже ушедшие навсегда в прошлое останутся в моем сердце,

и их друзья\родственники никогда не потеряют уважения, если оно было.

даже если разлюбила.

только теперь меня не будут злить их блядские успехи и гребаные удачи.

не будет желания разбить бутылку о голову их баб.

будет попросто наплевань на их местонахождение и настроение.

больше никогда не подумаю извениться перед ними за что-то.