Мне не стоит бояться идти вперёд, главное держать верный путь. Не забыть. Не сбиться. Идти и осознавать каждую правду встреченную на пути. Становиться правдой.

1) Мне стоит делать записи.
2) Как хорошо же дома! Столько вдохновения, положительных эмоций и тепла нигде мне не встретить. Дышится так легко, как после дождя.

Надо исполнять свои мечты. НЕ смотреть на других. И жить по интуиции. Аминь. Каролинка будь послушна себе, и добро заполнит всё твоё нутро, ты же знаешь.

Я забыла как писать. Я никогда не узнаю кто я. Сколько информации тревожит меня. Сколько всего беспокоит. Как же стать ветром? Птицей? От всего сердце раскалывается, зачем я полезла в эту любовь. Ничто не скроет мою грусть. Зачем себя обманывать, а Кэри? Зачем?

Любовь спасет людей. Искренность в глазах любимого человека остаётся навсегда в памяти. Стоит верить. Не быть тёмной лошадкой, сбивающей других, крадущей идеи на жизнь и томно вздыхающей. Кого обвинишь ты? когда вдруг остановишь круговорот событий, повернёшь голову вправо, потом влево, и увидишь, что жизнь то и не твоя. Ты потратил её на злобу, уныние и обиды. Способствовало ли это приближению к своим мечтам? Лично я нахожусь во сне, судороги иногда пробивают моё тело и после них мир обретает очертания ясности и любви. Но. Потом снова сон, и боль от судорог. Я надеюсь, что перейду на новую строку. Строку наполненной любовью.
[693x700]

И вот я переиграла. Моё стремление играть в любовь не имело предела, я хотела поверить и навсегда летать, но пришло время вопросов. Хуёвое время вопросов! Всё испорчено. Мне больно от себя самой. Может быть я ощущаю тебя. Как ты любящий и верующий в наш чудесный союз, вдруг потерял всё. Наверное, увидев тебя завтра, я буду реветь прямо по среди вокзала, а ты скажешь лишь давай отойдём, давай покурим. Я так надеюсь, что дым соединит нас и мы будем снова счастливы.
[700x563]

Как-то подзаеболось нихуя не делать. У меня ноги ломит. Тело отожрано. Как жить, блеать? Сначало устаёшь от учёбы, а потом от отдыха. Середину вином пропила. Завтра, обязательно найду лекарство. И начну действовать до сумасшествия. Блеать!
[600x653]

Спор с мистерем Н. Я говорю, что борода Н вырастет в 23 года, а он ставит на 20. Как награду мне на его теле должно появиться тату характеризующее меня, он в свою очередь выбирает любое место на Земле куда мы с ним поедем.

Я буду сливать сюда всё говно, пусть это место станет помоем, главное чтоб не кто-то. Я помню он сказал, ты останешься одна. Это было пророчества, понимала ли я его? понимаю ли? Но видно одно, моя мама не знает кто я, а это значит у меня нет её. Её нет со мной. Вот блеать говно. Я одна. В этом городе мечты, который стал адом. Где Господь? Почему я. Почему я ною, а не Ной? Не знаю, туманные стоны становятся криками, брызги слюны и скручены руки. Я хочу быть, любовью.
[500x650]

Я так надеюсь на тебя, я молю. У меня нет точного решения, но Ты знаешь меня. Я буду постить, я буду просить. И может я не буду больше сбоку, и может я стану в центре, а на против будешь Ты. Сохрани.
[604x401]

Сон. Тихий зов иногда из ниоткуда, но по большому счёту и это звучания можно свести на послушалось. Где я была? Как много я пропустила? Осознаю ли я, теперь, до конца реальность? Пробуждаться ещё. Я зациклюсь пока не стану осознанной. Самоосознание. Так далеко от меня. Смотрела ли я, наблюдала ли? Нет, я была ничем. Как можно стаять у пустой витрины? Вот почему Билли Миллиган, был мне родным. Я встаю, и открываю глаза.
[500x650]

Это зависимость. Как только я не читаю, я в падаю в панику. Всё моё внутри ощущает скорбь и панику грусти. Я меняюсь, начинаю замечать того чего нет. Выдумываю истории, которые пожалуй обижают. Дайте мне книжку! Дайте мне её! Всё вернётся на места, закружится, войдёт в танец!
[486x640]

Ты остался и не подвёл, плечо дополнительное в помощь привёл. Господь, я так тебя люблю.

Мне не по себе, швыряет так будто я слуга. Слуга кого? Может ли быть служба во имя службы? Блядское чувство требует думать об искусстве, и как только, меня отодвигают, бросают, вдоль и поперёк, во всех точках пространства. Да бы даже не думала, во имя, моей веры, в то, что это моё место, я останусь. Я должна.
[498x699]

Перевернуть всё. Вывести усталость и жажду на центральную площадь души, и наказать.

Я поправилась, я подросла. Не поумнела, но хочу. Я хочу всего. Я сяду и буду работать.
[700x466]

Мне и вправду, просто хочется выругаться, блеать. Кричать матом где-то в поле. Словесная сдержанность, да я сама вся такая сдержанная, а что внутри? Хуй там, всё горит и обжигается. Заберёт ли меня Господ к себе, ну даже и не знаю, если взять, что для него я транспарентна, то беда. Я должна это сдать и изменить всё. Гнобит, блеать, а такая мелочь.
[653x629]

И я опять пишу, всё казалось, что время против, что возьмёт да закончилось. Нелепость.
Во мне ничего, ровно столько, чтобы создать ничего. Кто-то трубочкой выпил до дна. Пьян ли он больше чем обычно, доволен ли. Я разделяюсь. Я вспоминаю, и не помню, я могла спокойно написать эти экзамены, но мне не хотелось. С чего? Я вдруг плюнула на свою жизнь, отдала её, и кому? Дай, Господь, проснуться с болью, с нелепостью, с досадой, оставь мне хоть что-то, убогость радует меня.

Потому что я знаю точно, если я пережила смерть самого легендарного человека, то и переживу всё на свете. Точка относительности поставлена, о да, мне больно, о да печали хоть отбавляй, но я знаю как встать. Всегда знаю.

Мистическое чувство, я помню как была горда, у меня было два отца. Два. С большой буквы. Мою семью не кинули, не оставили без любви, не накрыли безразличием, она была полна. Сейчас же, они близко и далеко, они соединены в планету которую невидно . Я была уверена, а теперь приходится каждый раз искать доказательства, что Они есть.