Сегодня мой день закончится под небом сонной столицы. Куда я сбегаю на все выходные от своих переживаний, от скучной рутины, от самой себя для того чтоб впитать в себя амбиции мегаполиса и потом ворваться в свою собственную жизнь свежим ветром перемен. Сделать в ней генеральную уборку, разложить всё по полочкам, расставить приоритеты, откорректировать список контактов - без сожаления вычеркнуть ненужные, оставить полезные и подчеркнуть самые важные.

Сегодня нету настроения писать красивыми словами о высоких материях, приправляя текст порцией пафоса и разбавляя соплями в сахаре. В мыслях кавардак, в голове сплошной сумбур. Я запуталась в себе. И вообще.... порой мне самой невыносимо терпеть свои собственные выходки. А может это и не выходки вовсе, а естественная реакция на поступки окружающих, на внешний мир..... Хз, может стану старше, тогда разберусь, или ещё не время понять. В общем вот о чем, я собственно говоря хочу щас поразмышлять:
Действительно ли лучше жалеть о содеянном, чем о том, что не сделал???
У меня есть парень. Вернее друг. Вернее любовник........... Хм, я даже не могу определить степень наших отношений. Не классифицируется почему-то..... Но это временное явление. Он мне с самого начала нашего знакомства был симпатичен. Неординарный, харизматичный молодой мужчина. Но тогда я была безнадёжно влюблена и всё мужское население планеты на тот момент сосредоточилось в одном человеке. Но всё когда-нибудь кончается, к сожалению не всегда хеппи эндом. И вот на горизонте опять появился ОН!!!!! Я уже говорила, что он мне понравился с первого взгляда? Так вот, теперь меня к нему манило невидимой нитью. Я решила сделать его своим лекарством от осколочного ранения сердца. Ну а почему бы и нет? Флирт, первое свидание до утра, первый поцелуй который в ту ночь был умножен на миллион :)))))) И вот тут-то нечистая и начала мной водить. Я возьми да и ляпни (закидайте меня яйцами!!!!!), что я хочу с ним встречаться. Вот об это я искренне жалею!!! В таких случаях стоит 250 раз подумать, прежде чем ляпать. Второе свидание и...... первый секс - ни капельки не жалею. И пусть даже если бы время каким-то чудным образом перенеслось в пуританское время наших прабабушек и меня бесстыжую блудницу осрамили бы на весь мир мирской, я б ни разу не раскаялась в содеянном :)))))) И так пошло-поехало, только поехало совсем не в ту сторону, куда хотелось бы. Мы начали встречаться....... только для секса, а в телефонных разговорах остались друзьями. Но меня видите ли такое положение вещей не удовлетворяет. Я начала вредничать и выпендриваться, капать ему на мозги, что хочу нормальных, серьёзных отношений. Эх..... наша сильная половина человечества не любит, когда на них начинают давить. А мой супергерой теперь, на тебе, принципиально хочет дружить. Вот как тут понять мужскую логику????? Дайте!!!!!!! Дайте мне толковый путеводитель по всем ветвям мужского мышления!!!!
Он не исчезает из моей жизни, упорно продолжает дружить. А для меня он перекочевал из категории "лекарство" в "сердечная зазноба". И вот теперь я не знаю о чём же всё-таки сожалеть: о сексе на втором свидании, о том что не всегда контролирую словесные ляпы, или о том, что настаиваю на принципе "всё, или ничего"??? А пока девочка внутри меня нервно занимается самобичеванием, я позвонила и сообщила потерявшему дар речи милому абоненту, что мне срочно нужно заехать к нему вечером, ибо нечего было сегодня расхаживать по моему офису а-ля фотомодель и наполнять атмосферу своими ультра магнитными феромонами. Я ж не железная. Пусть потом будет ещё один повод для сожаления, но ведь это будет потом. А пока......... Я бегу наводить марафет.

На дворе 21-й век. Эра технического прогресса, равноправия, эмансипации и моды, эра повышенной потребности человечества в комфорте. Моды на дорогие вещи, дорогие машины, эксклюзивы, а также на секс без обязательств и прочие отношения вовсе не похожие на отношения.
В одно из мгновений философских раздумий я задала себе несколько вопросов. То ли я слишком умна и много понимаю? То ли с точностью до наоборот - настолько глупа, что совершенно ничего не понимаю? То ли я дурак, то ли лыжи не едут?........ Почему в меру возрастания технического прогресса некоторые люди с теми же темпами стараются устремится в заоблачные дали собственных миров, порою не столь развитых, как окружающий? Мы ставим себе границы, загоняем в рамки, клеим на себя ярлыки стерв и негодяев, богинь и ............. чего-то там ещё мега-супер-пупер. И так...... Нам стало выгодно жить в ограждённой рамке. Придумал себе шаблон \"Я-негодяй\" и, ух ты какой я красавчик, как круто мне так жить, никому не обязан, ни к чему не привязан...... Не замечая при этом, как легко стираются грани человечности и как в погоне за чем-то призрачным мы уничтожаем под ногами святое, нежное и сокровенное. То чего его величество время назад не вернёт ни за какие коврижки. Как мы теряем по-настоящему дорогих нам людей, потому что разменяли золото на медь, распылялись на дешевизну, упакованной в блестяшку, падали. А ведь это совсем не метод сгладить какие-то раннее рождённые мелкими поражениями комплексы. Хм, так почему же не быть просто собой? Сильным, умным, красивым душой. Усвоить урок, сделать выводы, стать сильнее и жить счастливо. Быть искренним. Не прятать неудавшиеся моменты жизни за рамками и наклейками, как Чернобыль под саркофагом. Возможно там этот метод и эффективен, но там под укрытием спрятано то, что несёт смерть. А в наших душах заложен генами пра-предков огромный жизненный потенциал из которого произрастает то, что мы сами сеем. Лишь бы в погоне за призраками созданными в наших рамках мы не собрали урожай сорняков на закате поры сбора урожая.

Оптимистически настроенный нытик :)))) Вечно увлекающийся сгусток позитивной энергетики. Мой дневник - очередное увлечение, проба пера будущего писателя :))))