Однажды поймав за хвост птицу Счастья, друзья мои, не спешите обольщаться.
Особенно те, кто любит носить розовые очки.
Возможно вы будете на седьмом небе, вы будете с огромным энтузиазмом рассказывать всем какая Она невероятная, расхваливать её перья.
И даже самым лучшим экспертам в птицесчастных делах будете до зубов доказывать, что именно так должна выглядеть пресловутая птица.
Но прошу вас, пожалуйста, присмотритесь внимательно, не держите ли вы в руках гадкую, черную и самую обыкновенную ворону с длинным клювом и противным карканьем о том, что она непризнанный молодой орел.
Долой очки!
Любите себя и ближних, как самого себя.
Взращивайте в душе прекрасный сад, боритесь со скверностями, светитесь улыбками.
А главное: верьте в самого себя - вы прекрасны и в вашем саду не позволено гадить воронам.
Никакой охоты за птицами!
Вы обязательно услышите Ее невероятное пение, когда наступит самое нужное время.
Это цитата сообщения D_AriA Оригинальное сообщение
только мое....
Есть вещи только мне понятные и близкие
все проходят мимо, а я застываю прямо посреди улицы от необыкновенного синего неба
радуюсь как дитя синичкам
и разговариваю с чужими котами, если кот не против
могу подойти весной к цветущему дереву и обнимать цветущие кисти
и еще много чего..
... только мое
сегодня я купила зефир
я так хотела его целую неделю
что когда вышла из магазина
прям на морозе скушала зефиринку
и расплакалась)))
иногда я удивляю даже себя....
Глаза напротив, улыбка краем рта посреди улицы и сред бела дня, внезапно и врасплох, подобно новогодней хлопушке, обсыпали Ленку конфитюром разноцветного прошлого.
В ежедневных заботах, суете, мечтах о прекрасном далеком и укрощением того, что есть она встретила в тех, слегка постаревших глазах, саму себя. Улыбнулась в ответ. Когда-то он вместе с ней верил в то, что она будущая известная блогерша, хотя, на самом деле она была двадцатидвухлетняя дурочка. Открыл ей развратника Хенка Муди и её собсвенную развратность, цитировал Булгакова и готовил изумительные завтраки. Он не был мужчиной всей Ленкиной жизни, но научил ее быть достойной мужчины ее жизни.
Остатки конфитюра развеялись по ветру, Ленка шагнула в водоворот своих дел оставив позади воспоминания о том как была к лицу ей та зеленая блузка тогда и сожалением от том, что с прибавлением мудрости теряется беспечность.
Всі події, моменти, зустрічі, або ж просто проведений час залишають в наших душах слід. Як ніби коли пролітаючу небосхилом комету супроводжує хвіст. Інколи ввечері ми завершуємо день і ніби в руках смердючий недопалок дешевої цигарки. Іншим разом приносимо вогник, наче свічечку на Великдень, запалену від благодатного вогню, частку Великого Таїнства, неосяжного свідомістю, але зігріваючого величністю. Доброї ночі!!!
Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение
Гордая, но одинокая
[500x219]Половина разводов происходит потому, что гордыня и безграмотность женщин в семейных отношениях поражает. В место того, что бы развивать свою мудрость, как женщины, многие начинают всеми силами показывать, что она умнее своего мужчины, поэтому всё должно быть так, как решила она. А не чувствуя своего авторитета, мужчина начинает создавать больше проблем, отказываясь выполнять свои обязанности. В итоге снежным комом накапливаются обиды и семья распадается. Причём, у кого-то есть стремление изучать отношения. Только они это реализуют с помощью «зомби - ящика», в котором присутствуют такие обучающие программы, как сериалы, телешоу, интриги, криминал, измены, выяснения отношений и прочее. А потом всё это на подсознательном уровне при удобном случае реализуют в отношениях. И гордятся тем, что они много знают. Но мудрость ли это? Спорный вопрос.Гордая женщина
Не зря говорят: «Гордая, но одинокая!»
Эта гордыня возникает из-за того, что женщина считает, что ей лучше знать, как строить отношения, но это же смешно! Откуда она знает, если никогда не изучала этого? Она хранительница очага и от неё зависит крепость семьи. Да, женщина умна, но без разума - это проблема! Что бы свой ум хоть как-то контролировать, требуется изучать отношения, и это я не устаю повторять.
Чего хотят мужчины?
Это цитата сообщения Бога_Дитя Оригинальное сообщение
МОЛИТВА ОПТИНСКИХ СТАРЦЕВ (ПОЛНАЯ)
Молитва гармонизирует внутреннее состояние, лечит душу, настраивает на работу по усмирению гордыни, позволяет быть гибким и мудрым. Уровень излучений молитвы чрезвычайно высок и соизмерим с верхними планами Божественного мира. Она приведена в своем первоначальном виде и по силе воздействия превышает общераспространенную укороченную версию. Рекомендуется для чтения по утрам.
[700x525]Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Господи, дай мне вполне предаться Твоей святой воле.
Господи, на всякий час этого дня во всем наставь и поддержи меня.
Господи, какие бы я не получил известия в течение этого дня, научи принять их со спокойною душою и с твердым убеждением, что на все есть Твоя святая воля,
Господи, открой мне волю Твою святую для меня и окружающих меня.
Господи, во всех моих словах и помышлениях Сам руководи моими мыслями и чувствами.
Господи, во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой
Господи, научи меня правильно, просто, разумно обращаться со всеми домашними и окружающими меня, старшими, равными и младшими, чтобы мне никого не огорчить, но всем содействовать ко благу.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Господи, руководи Сам Ты моею волею и научи меня молиться, надеяться, верить, любить, терпеть и прощать.
Господи, не дай меня на произвол врагам моим, но ради имени Твоего святого Сам води и управляй мною.
Господи, просвети мой ум и сердце мое для разумения Твоих вечных и неизменных законов, управляющих миром, чтобы я, грешный раб Твой, мог правильно служить Тебе и ближним моим.
Господи, благодарю Тебя за все, что со мною будет, ибо твердо верю, что любящим Тебя все содействует ко благу.
Господи, благослови все мои выхождения и вхождения, деяния дел, слова и помышления, удостой меня всегда радостно прославлять, воспевать и благословлять Тебя, ибо Ты благословен ecu во веки веков.
Аминь
Счастье есть! Где-то рядом, вот-вот, я слышу - где-то близко-близко. Сейчас завизжу, как игривый щенок вся в предвкушении!
Оно вот здесь, или может быть там? Но знаю точно, что возле меня! ;) Как радужная бабочка, оно порхает вокруг меня и я прыгаю, чтоб прикоснуться... Вот же оно!!! Внутри меня, стучит изнутри сердечным пульсом, излучает и притягивает, пахнет бергамотом вперемешку с пачули, обволакивает и укутывает... Или оно за окном трещит полурастаявшим снегом? Оно предчувствует....
Это цитата сообщения D_AriA Оригинальное сообщение
время....
Ничего не происходит…
Как ничего? Уходит время…откусывает от тебя кусочек и так всю жизнь пока тебя не станет….
А что же делать?
Пусть каждый кусочек имеет свой вкус, оттенок, пусть рано или поздно станет ему поперек горла….
Если ты станешь не по зубам времени – ты обретешь вечность!
Это цитата сообщения D_AriA Оригинальное сообщение
Я пришла что бы простится… ты прости… и я прощу
Не включай свет…Я слышу твое сердцебиение, и чувствую как ты дышишь, мне этого достаточно…
Да … я давно здесь, жду тебя, меряю шагами комнату, считаю дни рассветами… ты не спешишь в свой холодный холостяцкий дом… тебя никогда ничего не держало… даже эта пустая иллюзорная свобода…
Я не надолго, ты устал, ее поцелуи еще теплятся на твоих щеках… шее… тебе нужен покой, а телефон все никак не успокоится, звонки СМС «скучаю»… томные вздохи, женские слезы… как все сложно…
… я не надолго…
Ты меня и не помнишь, наверное, мой телефон забыт среди груды других, я была среди всех, среди сотен имен, знакомств, мимолетных романов, среди тех кому ты доверял и всегда возвращался…
Ты никогда не забудешь моего голоса, моих глаз, моей нежности, надежности, преданности… тебе не хватит духа не возвращаться ко мне во снах, и не хватит смелости позвонить и нарушить мой покой… ты тверд как кремень… ты слаб, передо мной и перед собой…
Ты так и смог себе признаться, что я и есть твоя единственная настоящая любовь…
Я пришла что бы простится… ты прости… и я прощу… ты никогда меня не забудешь.. но и смелости быть со мной у тебя тоже нет… я не нужна по этому я умерла, сегодня… на твоих руках и ты об этом знаешь, тебе с этим жить… я слышу твое сердце биение, а ты мое нет, ты придешь ко мне во сне… но я .. не открою дверь… меня больше нет…
Любовь умирает, если она никому не нужна, а мы умираем без любви…
Закончился отпуск. Я должна была отдохнуть и в самых ярких красках расписать в каком состоянии сейчас красавица Ялта. Но так не будет. Я не отдохнула, у меня есть впечатления от Крыма, но нету желания о нём говорить, у меня есть куча фотографий, но нету желания их смотреть. Я не отдохнула, я не выспалась, я не дышу, а курю и каюсь в этом, я заливаюсь алкоголем и прячусь, чтоб не подумали плохое, я смеюсь на людях и плачу в одиночку, я люблю и ненавижу, в большей степени себя, чем кого либо. Я впустила в свою жизнь негатив, я потеряла счастье. Я растеряла подруг и пустила по ветру доброжелательность. Я не жажду жалости и сочувствия. У меня была семья, теперь её нет. У меня было счастье, но ему вышел срок годности. Я разучилась радоваться жизни. Я хочу жить, но больше не умею. Я не хочу никого видеть, заприте меня в камеру-одиночку, что для этого сделать? Церковь не спасает душу. Грех не тешит тело. Я тебя люблю, а ты меня нет. В моей жизни много негатива – так меня воспитали, не дали, не уделили, теперь вырываю с корнями и снова плыву по теченью одна. Зализываю раны, улыбаюсь нарочито, неумело цепляю себе маски…. Подушка, комната, пустота, гадальные карты пророчащие призрачное счастье в неведомом будущем, фальш. Я тебя люблю, а ты меня нет. Я сама себя не убью, я хочу жить, но я не умею. Оставь меня на совсем, или верни меня на совсем. Мне не мил этот мир, если в нём нет тебя. У нас был наш мир, теперь я в нём одна. У нас был наш дом, теперь ты в нём один. Ты радуешься жизни, а я её возненавидела. На мне твой запах и я не желаю его смывать. Мой мир вокруг тебя, но больше его нет. Мне бы лучше умереть, но я существую.
Давно я не писала, ну а впрочем, как обычно - редко, но метко. 
Спешу сообщить, что я жива-здорова (ну или почти здорова, лёгкий насморк не в счёт). Мда, на этом я зависла :) не знаю, с чего начать, писать разучилась, что-ли? 
За последнее время ничего особенного в моеё жизни не произошло, но несколько новостей всё-же есть. 
И главная из них, что мы помирились с любимым! 
Даже не то чтоб помирились, просто всё как то само собой, слава Богу, наладилось. Я этого очень хотела, но страсти настолько кипели, что я уж и не надеялась. 
Но всё уже пережито и позади (тьфу-тьфу-тьфу )
Поэтому не буду сильно углубляться, ведь главное, что я опять счастлива рядом с ним, а он со мной и на душе покой. Даже предыдущие два своих поста не хочется перечитывать, но и удалять не стану, пусть будут для истории. Спасибо всем, кто был рядом когда мне было больно, всем, кто поддержал, без всех вас, уверена, не справилась бы.
Наконец-то я обзавелась загранпаспортом. 
Долго у меня не доходили к нему руки, да и денег всё жалела. А тут взяла и просто пошла, и всё оформила. И ждите меня теперь Тридевъятые царства да заморские государства! 
За 10 лет-то я уж точно где-нибудь да побываю. А пока открываю его и мысленно визуализирую как на этих, пока ещё пахнущих типографской краской, страничках красуются разноцветные кляксы иностранных виз. 
Прочитала книгу Ги де Мопассана "Милый друг", осталась довольна. 
Сейчас взялась за приключенчество, читаю "Код да Винчи" Дэна Брауна, лично мне нравиться, когда дочитаю, то обязательно пересмотрю ещё и фильм. И ещё на полке пылится Акунин, подружка подкинула, она его обожает, решила и я попробовать, может и я стану зачитываться.
В мире кинематографа я пока-что заблудилась. Всё что смотрела за последние месяца 2 меня или не впечатляло и досматривала через силу, или было каким-то мрачным и оставляло в итоге неприятное послевкусие. Но нет, один фильм таки был, от которого я осталась в восторге! Это "Легенды осени" С Энтони Хопкинсом и Брэдом Питтом в главных ролях. Кино не новое, но очень зрелищное, тандем Хопкинса и Питта не впервые заставляет снимать шляпу перед качественной и очень интересной картиной. Сохранила в личную коллекцию любимых и всем советую посмотреть сиё творение, если кто ещё не видел.
Ищу работу. Теперешняя меня всё так же не удовлетворяет ни в творческом плане, ни в материальном. Ходила на одно собеседование, осталась не довольна. :( Поняла, что без знакомств и протекции сама ничего путного не найду. Разочарована нынешним рынком труда.
Стараюсь правильно питаться. 
Похудеть. Ведь на улице лето, в планах must-have этого сезона морько 
и надо выглядеть достойно рядом со своим мужчиной, а он у меня 
Немножко рукодельничаю и мне очень-очень нравиться. (ниже фото моих бусиков) И чувствую двумя это дело не закончиться, у меня много новых идей и нового бисера, так что to be continued...
Обнимаю за спинку, Ваша Алинка!
1.
[700x525] 2.
[700x525] 3.
[700x525]
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Жить в мире с людьми и миром.
Я - свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.
Мне никто ничего не должен.
Обвинять и мучить себя так же глупо и безнравственно, как обвинять и мучить других.
Любовь - это свобода. Привязанность - это рабство.
Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом.
Между взрослыми людьми мягкие привязанности - радость!
Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться.
Не привязывай, если человек душевно не взрослый и отвязываться не умеет.
Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может.
Воля любого - сказать что-то в наш адрес, наша же воля - принять это или не принять.
Чтобы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.
Нет таких случаев, когда обиды оправданы..
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Правило ямы
[показать]Некто мудро заметил, что если вы обнаружили, что оказались в яме, первое, что нужно сделать – это перестать копать.
Если в вашей жизни есть проблема, перестаньте делать то, что усугубляет эту проблему. Перестаньте подливать бензин в огонь, который жжет вас.
Этот совет кажется простым – но удивительно, как много людей не спешат им воспользоваться. Они либо не видят связи между своими действиями и результатами этих действий, либо надеются на «удачу», либо считают, что проблема разрешится сама собой.
Я думала, что эти дни будут похожи друг на друга, но оказалось не так. Они один хуже другого. Один плюс – я узнала сколько у меня друзей, готовых помочь, утешить, даже когда никого о помощи не просишь, просто подходят, утешают, обнимают, что-то советуют хоть я и стараюсь держаться молодцом, но видимо со лба не сотрёшь и глаз не спрячешь. Произошла переоценка своего отношения к людям, стало совестно, что сама не уделяла окружающим своего внимания, сколько сейчас они мне его отдают. И это касается не только окружающих коллег, но и друзей, давних знакомых, для которых не находила свободного времени, когда мне было хорошо. Зачем-то начала оформлять загранпаспорт, несмотря на грядущее хроническое безденежье, но ведь и из бездны слёз и безпробудной горести нужно будет выбраться и жить, а я ведь так всегда мечтала путешествовать, вот и сделала шаг на встречу мечтам. Как ни странно, но даже когда перед собой ничего не видишь, ибо глаза за пеленой слёз еле различают тротуары от проезжей части, но я стала ловить на себе мужские взгляды. Парадокс, но то внимание, которого так недоставало от одного мужчины, который равнодушно сидит в интернете, пока ты на коленях ползаешь в попытках собрать своё разбитое на осколки сердце, это внимание приходит из самых неожиданных сторон, но только не оттуда, откуда так хотелось, так ждалось. Знакомство в троллейбусе, улыбка коллеги, флирт посетителя, один наглец даже написал мне свой телефон на лоскутке бумаги на столе. Кто знает, может кто-нибудь из них станет новой эпохой, новой повестью на перевёрнутой странице. Это придаёт сил, уверенности, веры в то, что будущее ждёт, что оно не предаст и будет всё как мечталось, что всё к лучшему.
Наконец я нашла в себе силы собрать вещи. До сегодняшнего вечера каждая попытка заканчивалась истерикой, а потом апатией, отсутствием аппетита, каким-то забытьём вместо сна, или наоборот томной мучительной бессонницей. Это нелегко, это хуже всего. Совсем недавно мы, такие одухотворённые друг другом, влюблённые и счастливые собирали на старых наших квартирах, а потом раскладывали эти вещи здесь и так хотели поскорей остаться здесь наедине друг с другом, наслаждаться, строить наше нежное счастье. Увы, стройматериал оказался непрочным. Не выдержал напора двух характеров с обеих сторон.
Каждая мелочь, каждая деталь напоминает о том, как всё начиналось. Вот эту песню он включал, когда мы гуляли вечером по тёмным кварталам и говорил, что она стоит на звонке на меня. Вот эти чашки мы вместе покупали зимой, я тогда долго выбирала, это же была моя первая покупка для нас двоих, в наш общий дом. Эти чёртовы чашки было больней всего упаковывать, хоть открой окно и вышвырни из глаз долой. А в этой вазе стоял самый первый, огромный букет роз, которые он принёс вечером, неожиданно, когда я совсем не ждала, я ещё боялась, чтоб эта ваза не перевернулась от такой тяжести и не разбилась, а цветы простояли больше недели и так и не завяли, а засохли, как будто кто-то специально так аккуратно засушил. А вот его футболка, в которой я самый первый раз у него ночевала и которую он потом принёс мне в качестве подарка и я спала в ней до тех пор, пока мы не поселились вместе. И ещё очень много всего. Колечко, моё любимое колечко, самый драгоценный его подарок, хоть и в тот день мы сначала поссорились. А сколько ещё всего в памяти, прогулок, ночей, поцелуев… Мне очень сложно переступить через всё это. Так не хотелось выглядеть жалкой в эти последние дни под одной крышей, но слёзы предательски опять льются сами собой, я не могу их удержать. Опять разболелось в груди. И в голове, сквозь перепутанные мысли криком пробивается одна: «НУ НЕ ДАЙ ЖЕ МНЕ УЙТИ, НЕ ОТПУСТИ»
Ну же, не дай мне уйти……
С чего начинать, я даже не знаю. Простите, не готовилась, нервничаю. Обычно произведения отдаются в тираж уже чётко обдуманными, откорректированными, ну вы же знаете: графика, пунктуация, толк и расстановка. У меня всё вышло спонтанно. Негатив, что буйствует сейчас в душе выливается чёрными строчками на белый чистый лист. И будет так до тех пор, пока душа не очистится, не напитает себя позитивом и я не придумаю, как жить дальше.
Ровно пол года тому назад всё красиво начиналось… А впрочем история сейчас не об этом. Началу посвящён отдельный пост. История о том, как всё закончилось. Как и следовало ожидать, радости от этого совершенно никакой. Реакция именно такая, как реагируешь на чью-то смерть. А ведь умерли отношения, тепло, любовь. Море слёз, отчаянье, не понимание, как жить дальше. Ощущения, по правде сказать, гадкие до невозможного: бросили, растоптали, предали, разлюбили. Может написать, что кого не устраивало? Может полегчает тогда? Не думаю, Не сейчас, может позже напишу. Сейчас слова стоят комом в горле. Постоянные угрызения совести и тысяча разных «почему?» - «Почему не была мудрее? Почему не была нежнее? Почему не отдавала безвозмездно, а требовала взамен? Почему, чёрт побери, не была спокойнее, сдержаннее? Почему тебя никто не научил прощать? Почему ты не в силах дать мне ещё один шанс всё исправить?». Сейчас я совершенно не знаю, как мне жить дальше и где мне жить, и с кем. Как вести себя с тобой, ведь мы всё ещё существуем под одной крышей. Как сделать так, чтоб перестать плакать. Решила вечером пойти в церковь и завтра тоже, может найду там утешение и покой. Вот такой мой первый день без тебя. На самом деле он второй, но только сегодня вернулась способность хоть как-то думать, писать. И ещё, надежда на твоё возвращение всё ещё жива. Сердце и душа распахнуты для тебя, родной, любимый, милый... Ну вот, я опять раскисла…
Вечернее преддверие 8-го марта,я не могу уснуть, я не могу не писать, ведь это мой любимый праздник ещё с детства. Он – тюльпаны в целлофане, он олицетворение весны, пробуждения всего живого, он праздник всех женщин, ведь мы дарим этому старому миру продолжение человеческого рода, мы дарим жизнь как и сама весна. Как никогда мы прекрасны и любимы в этот день, немножко капризны и привередливы, и конечно же мы счастливы. Вот мой wish-лист на 8-е марта:
1. Колечко с бриллиантом – я очень хочу получить его в подарок от любимого, чтоб оно было со мной всю жизнь, как самая бесценная драгоценность, моё самое заветное желание;
2. Электронная книга – люблю читать, хочу чтоб любая книжка стала мне доступна и я могла везде брать её с собой, и читать, когда есть время;
3. Красивое бельё – куда же нам, женщинам без этого, ведь даже когда одеваешь его, зная, что никто не увидит, ты малышка на миллион;
4. Смешной белый бегемот из супермаркета – совершенно бесполезная вещь в доме, но… думаю, вы меня понимаете ;)
5. Никакой кухни, готовки, стирки в этот день, никаких супермаркетов, пакетов и прочей рутины;
6. Шикарный ужин, нарядная я и любимые глаза напротив;
7. Предложение руки и сердца, самое настоящее именно от НЕГО и с моим последующим согласием;
8. Джек пот в лотерее, а что? Мечтать, так мечтать!
9. Уехать в другой город, к морю, я очень хочу к морю не в пляжный сезон, а когда оно -необузданная стихия, дышит солёным холодом;
10. Две полоски на самом-самом нашем женском тесте и пусть меня тошнит по утрам, пусть я буду вся безобразно круглая и поживу несколько дней в роддоме, но я очень-очень-преочень хочу услышать заветное «мама!», вставать по триста раз за ночь и хронически не спать, но я готова, я хочу, хочу, хочу!!!!! Смышлёного, шкодливого сынишку, или лапушку-дочурку, не важно – лишь бы мамой стать!
С праздником, девчонки!!! Здоровья вам, и пусть ваши мечты обязательно сбудутся!
Все як у дитинстві - скрипучий мороз за вікном, земля закутується в пухнасте біле покривало, щоб було затишніше чекати тепла, застуда і малиновий чай. Нагадався дитячий віршик, який завжди розповідала матуся, а потім заставляли вчительки вивчати на пам"ять, який проте і досі викликає теплу посмішку і спогади про прекрасні часи, коли в тебе ще не було паспорта, а в сумці замість помади і гаманця лежали зошити, яблуко і лялька.
Білі мухи налетіли —
Все подвір’я стало біле.
Не злічити білих мух,
Що летять, неначе пух.
— Галю, Петрику, Кіндрате,
Годі, ледарі, вам спати.
І побігли до санчат
Галя, Петрик і Кіндрат.
Всі з гори летять щодуху,
Щоб піймати білу муху,
А санчата їм усім
Змайстрував старий Максим.
В воскресение была в одном торговом центре и там нашла настенный календарь, он так мне понравился, с картинами Томаса Кинкейда. Я чуть не пищала так хотела его купить, а потом увидела цену - 54 грн. и стало жалко столько заплатить за каледнарь. Но такой тёплый осадок остался у меня от теж картинок, что на нём. Пришла домой, залезла в паутину и вот что нашла: Главной особенностью картин Кинкейда являются светящиеся блики и насыщенные пастельные тона. Он изображает в импрессионистском стиле светящиеся контуры, буколические, идиллические предметы, такие как сады, ручьи, каменные коттеджи, городские улочки.
Не могу не поделится впечатлениями, ибо отныне я влюблена в картины этого художника. А ещё решила, что календарик всё-таки купю. Сегодня пешком прошла половину города в поисках такого же, но не нашла, придётся опять сьездить за город в торговый центр за ним. Зато теперь будет радовать меня весь год.
1.
[605x700] 2.
[700x518] 3.
[700x466] 4.
[700x509] 5.
[700x455] 6.
[700x439] 7.
[602x700] 8.
[700x525] 9.
[700x574] 10.
[700x525] 11.
[700x525] 12.
[700x504] 13.
Минута за минутой истекает воскресенье. Я давно не писала в дневник. Не очень складывается рассказ. Почему-то нету настроения, всё вроде бы хорошо, а я какая-то сама не своя. Ничего интересного. Вчера убила день в компании мамы и её подружек, праздновали мамин день рожденя, мне было неинтересно, но пришлось там присутствовать. Вечером пошли гулять с любимым. Хорошая такая погода была, но всё как-то не в радость, я не пойму почему. Я хотела подснежников и танцевать под снегом – он не захотел. Вечером субботы хотелось заниматься любовью – он не захотел, устал в спортзале. Романтика умерла, что-ли? Или я не достойна? Или он не достоин? Я не показана своего недовольства. Мы сильно ругались на прошлой неделе, после того я сделала вывод, что лучше не высказывать, что мне не нравиться, от этого потом только хуже.
На работе перемены тоже не радуют, хоть я их очень ждала. Мне достался прокуренный кабинет и компания двух мужиков на своей волне и девушки, которая меня бесит. Моя отдушина спортзал. Я опять хожу на тренировки, там мысли отключаются, после них становиться легче.
На серый город опустились сумерки и в нарядных огнях спрятались его серость и сырость. Нарядные трамваи стучат по скользким рельсам разъезжаясь по своим привычным маршрутам. Прохожие бегают и бродят кто куда в предпраздничной кутерьме, а я иду туда, где теперь мой дом. Иду туда, где кто-нибудь меня ждёт, или кого-нибудь буду ждать я. В пакетике у меня мандаринки и морковка для оливье и ни грамма праздничного настроения. Я не нашла где его купить. Где его продают, или раздают? Быть может там, где среди заснеженных гор затерялся маленький домик. Или там, где мамины глаза высматривают в даль своих детей домой. Или там, где в одном из бесчисленных магазинов висит моё нарядное не купленное платье.
[466x700]