не была тут больше года)

в Жизни снова появился Денис. вроде такой замечательный, романтичный, милый и любящий..первое время.
вчера гуляли.в кино ходили.
мне с ним очень хорошо, вернул к жизни так сказать.но без минусов никак.
естественно.

уж 2 смс отправила.и ничего в ответ.
а я не люблю.очень не люблю когда игнорят.

а может я просто помешала.
т.к. я существо, которому постоянно нужно внимание.много, слишком много внимания.
такая уж я.
что поделать.
[368x698]

Настроение сейчас - так себе.

ну вот почти неделя. без Вани. мне уже лучше.но..

сегодня уезжаю на море))думаю отвлекусь, слава Богу..
вещи почти собраны..эх..

к нему тянет нереально.

вчера пошла гулять с ребятами.ууу..Коля дал конечно, не думаю, что ему стоит рассчитывать на что то большее...мне другой нужен, немного другой.

интересно, как я отдохну.планов много конечно, но все ли сбудутся.

так сказать становится всё хуже.и что ждёт дальше меня. вообще не знаю.
как быть, что делать. поддержки нет. ни от родителей, ни от друзей. вообще никого.

нет даже единственного человека, с которым по настоящему хорошо, который бы вот точно поддержал..Мариша.
мне блять до слёз не хватает тебя сейчас.
хоть в асе. хоть по телефону помогаешь мне.
спасибо тебе за это.....не знаю, чтоб делала без тебя сейчас. без суицида конечно, но сошла б сума точно.

а тем временем завтра я уезжаю и что будет, я не знаю.

буду сходить сума, никак иначе. без него нереально.

сегодня проснулась утром. опухшая. вчера весь вечер и пол ночи плакала.
хочется вернуть ту ночь, когда засыпая и просыпаясь быть рядом с ним.быть рядом, целовать, обнимать. кусать его. очень очень нежно........Боже.опять слёзы.
блять, не могу так больше.просто не могу.

без него слишком плохо.
что я буду делать ??!
сука.
я не знаю.


в общем лето не из лучших...хотя могло быть совершенно по другому. я бы не уезжала, он бы остался на 2 смену...и я была счастлива ещё целый месяц.

хотя кто знает как лучше для меня.

в общем живу в надежде, что ещ1 вспомнит обо мне.
ну такое ведь реально забыть нельзя!!!
чёрт.

мне до сих пор очень плохо.
[604x453]

Настроение сейчас - упадническое

ломает ещё жёстче. внутри всё опустошилось.
отвлечься нечем.некем. просто невозможно.

скоро ещё в новоросс ехать. там 20 дней.

умру без него.

Настроение сейчас - хуёвое.

ну вот и влипла. да, ань, ты влюбилась...серьёзней некуда.
Боже, как же плохо то теперь..такого не было ещё. вчера целый день ревела, тупо целый день на пролёт.
не могу без него. внутри разрывает всю на части......вот просто рвёт.
хочется орать!кричать!!! выплеснуть эмоции надо, никак иначе блять.


а как было хорошо.
неделя рая, нереального рая.
ни с кем так хорошо было. только он.один он.
как только приходила, глаза наливались счастьем, счастьем видеть его, целовать......ах, поцелууууууи, каждый день..ммм.я их запомнила:***

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять. ломает из за него жестоко.не могу так.
привыкла уже..
как ты ко мне относился.как тянулся ко мне.
завертел голову на столько, что даже не удобно.

теперь понимаю, что отвлечься надо но как???? на других вообще смотреть не могу!!!..
вообще не могу.как будто нет никого.нет мужского пола.

эх.без слёз не обойтись.


договорились вот увидеться до моего отъезда, надеюсь получится...надеюсь только на него, позвонит надеюсь,хотя кто его знает.

вот теперь и влюбляйся блин. уезжаю в Новоросс, там же себе места находить не буду.
сука.
ненавижу себя за это!!!

боюсь даже подумать, что мы не увидимся.
это ж пиздец.
сума сойду.
схожу.
да я уже сошла сума!!!

[345x479]

Нет, время не лечит, оно нас меняет. Оно делает нас сильнее, мудрее, жестче, но оно не лечит. И если что-то ломается внутри, соскакивает какая-то пружина в механизме нашей души, то уже ничего не сможет этого исправить.
Со временем мы начинаем отвлекаться, увлекаться разными вещами, разными людьми, но тот человек остается главным в нашей жизни. Мы добиваемся успеха и гордимся собой, гордимся, что почти забыли. Даже уже почти забИли, но вот это "почти"!... Почти - это совсем мало, кажется, еще совсем чуть-чуть и победишь, забудешь, отпустишь, залечишь старые шрамы, а они все равно ноют... к дождю... И в один момент вдруг становиться отчетливо понятно, что ничего, черт возьми, не зажило и время не лечит!

Но начинаешь понимать, что когда-нибудь все-таки наступит тот день, когда что-то поменяется внутри, и я просто запрещу себе тебя любить. И ты снова позвонишь и спросишь как дела. А я буду очень милой и буду называть тебя "зая" и "мася", но это ничего не будет значить. Тебя это удивит, и ты захочешь снова меня увидеть и пригласишь покататься. Конечно, я соглашусь, мы же знаем друг друга лет 200 и лет 100 уже не виделись. И ты начнешь рассказывать о себе, а я буду морщить носик и говорить что мне не интересно, потому что не поверю ни одному твоему слову. И буду возмущаться что твой черный Chevrolet совсем не подходит к моему новому имиджу. И в парк я не хочу - я ведь на каблуках! И стану всю дорогу ныть, что если сейчас же не съем суши, то просто умру! А ты впервые растеряешься, потому что впервые не увидишь в моих глазах ничего, кроме безразличия! И скажешь только, что я изменилась. А я закрою за собой дверцу твоего чёртового Chevrolet, в котором даже мне пахнет её духами, и не обернусь, чтоб ты не увидел слез на моем лице. И у тебя вдруг заболит в груди... и лечи потом эти раны как хочешь! Я-то знаю: время не лечит...
[320x480]

[534x480]
Настроение сейчас - в моем сердце отель нежной похоти.

я блять вообще в шоке..
вчера целовались, сегодня уже танцуем с другой флиртуем, не обращаем внимания. ну вообще заебок всё.
ебала я это всё.100 раз.

ну хоть вчера поговорили нормально. ты боишься сделать мне больно????милый мой первый секс, это по любому будет больно.
дурак ты.Боооже, откуда такие, и почему именно в таких влюбляешься?

весёлая дискотека. пригласил мальчик.танцуем, и вокруг парни, которых не давно бросила. и все сука подцепили девок и целуются, хотят показать мне что то.
ебала я вас всех во все щели. идиоты.
хотя есть мальца неприятно. всех бросила. и теперь одна..)
не созданная для отношений.точно. про меня.

при чём самое обидное, что вообще поддержки нет ни от кого.
вроде да, есть друзья..но в такие момнты они прячутся.
их нет как будто


и ещё эти сны..жуткие.
они меня сведут сума.
уже сводят.
я боюсь всего.
очень очень сильно.

[604x402]
Настроение сейчас - как обычно

оооооооооооооох.
что ж за жизнь такая????????блять.ну ничего человеческого в жизни.
Вадик блин теперь.да, решила встречаться.даже захотелось как реально чтоб на долго......дааааа, не тут то было. в жизни опять ворвался Коля.
завтра вот поеду к нему в Москву...поняла сегодня что точно ничего не будет, и даже как то получается общаться как с другом, пережила я это)))но есть ещё проблема - это Вадик...чувств то да, нет никаких, но есть какая то теплота...как объяснить не знаю.

в общем вывод один - я не создана для отношений...их в моей жизни просто не будет.

достойна худшего.знаю.

я уснула в камере пыток. проснуться не могу.

в общем решила, что не хочу отношений . вообще.

[500x314]
Ооу.
у меня такое ощущение, что зарождается что то новое в моей жизни..и это достаточно интересно;)
без всяких надежд на что то.
достали они если честно.

Недавно так наклюкалась, что чуть не начала к Артёму приставать..ахаха.в попе заиграли те чувства, которые были раньше..но это в прошлом.мда..так поговорили с Маринкой, что поняла, не у однйо меня проблемы..и это так.
нас много.

моё состояние сейчас можно назвать так : БОРДЕЛЬ В ЧУВСТВАХ. ТЕАТР НА МЫСЛЯХ.

как то так)

сегодня вот поехала получать ИНН..ахаха)
дааааааааа, с Ваней не соскучишься..повеселились на славу..
было такое ощущение, что он мой старший брат.очень хороший старший брат)
было приятно находиться в такой копании))

может вечерком зайду к нему в лагерь, поработаю)

эх.последняя неделя в школе..
даа, с моими родными одноклассниками последняя неделька.
скучать буду..зоть и перешла в этот класс, но чувствуется, как будто всю жизнь вместе..
родные мои одним словом**
только у меня ощущение, что мало кто скучать будет.совсем мало.не знаю.становится чуть обидно от кое каких поступков. но это лишнее.не важно.

[600x448]
Настроение сейчас - тяжко

даа.
вот и поговорили..
не встретились за выходные, ты теперь опять учишься.да да.всё понимаю.

просто такие вопросы, а ты на что то рассчитывала????
неет, Коль, ни на что не рассчитывала, ты что..

блять, как надоело это.до невозможности просто...

надо переключиться.срочно.
но на кого??
не знаю.
не могу.
не буду.

вечные вопросы в моей голове, на которые нет ответов просто..

Сегодня вот в баре на втором сидела с Маринкой, Артёмом, Даниилом..

ностальгия по Артёму жуткая пошла..неет, это просто воспоминания..
не хочу опять, чтоб те чувства всплыли..это было прошлое..

но вот почему то до слёз добывает сейчас.
почему??..
и не знаю даже..




ПУСТОТА КАКАЯ ТО ВНУТРИ.

Настроение сейчас - всё в норме;)

замечательно)
взяли на работу))
буду Ване помогать теперь))ахаха)
правда теперь документы разные нужны..мед.книжка..ничё проходить не хочется)
ещё и экзамены эти..эх, ладно, справимся как нибудь не без трудностей..
так всегда было..;)
ну всё..
я счастлива с работой))
хоть отвлекусь немного и то хорошо..
забудусь надеюсь..а то всё на нервах, прям ужас какой то..((

И ВСЕ СВОИ НЕРВЫ Я ЗАСОВЫВАЮ ПОГЛУБЖЕ.И НЕ СКАЖЕШЬ ,ЧТО ПСИХОПАТКА...

[427x480]
Настроение сейчас - скверное

Сегодня ожесточилось чувство привязанности к тебе.чувство, которое когда то подавила в себе..и вот они снова, рядом. во мне...
мне иногда кажется, что тебе только одно нужно.без всякого долга и отношений.правда, возникает такое ощущение, иначе мы были бы уже вместе и ты ни в чём не сомневался.
Прочитав книгу Лидии Ланч "Парадоксия:дневник хищницы", появились странные мысли..ахаха, ублажая мужчин, ублажаешь себя.тупое пользование сильным полом..без всяких чувств..это другая точка зрения.какой придерживаться мне??
решить надо.скорее.
понравилась одна фраза из книги "Искалеченная мужчинами - я стала такой же, как они. Все, что я обожала в них, они презирали во мне. Беспощадность, жестокость, высокомерие, упрямство и равнодушие. Холодная и расчетливая натура, не восприимчивая ни к чему, кроме доводов собственного рассудка. Никогда не задумывалась о последствиях своего поведения. О своем безжалостном эгоизме, причинявшем боль ближним.
Эгоистичная, зацикленная на себе - без угрызений совести. Животное, подчиненное только инстинкту. Движимое интуицией. Вечно в поисках очередного лакомого кусочка. Легкой жертвы, доверчивой и наивной. Моя цель - редко когда убивать и калечить. Чаще - удовлетворять. Себя. И если - ценой чьей-то гордости, самолюбия или даже жизни, пусть так. Мои намерения всегда честны. Для меня. "
у меня такое ощущение, что года через 4 я стану такой же..
если не стану что то менять в жизни, своих взглядах и поведении..

и всё же, что мне делать?
надеяться ещё на что то или опять подавить в себе это чувство?...со вторым сложнее...мне кажется, что снова это сделать я не смогу.просто не смогу.
переключиться так сказать на другую жертву не могу.

зациклилась..просто и безвозвратно зациклилась в себе.и в нём.


ТЫ ТАМ.СЛЕВА.ПОД РЁБРАМИ.ВНУТРИ.

ты и правда где то уже внутри меня..поэтому не знаю, как избавиться от этого.
состояние - тяжёлое

ЧЁёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёрт
просто.
Господи, какая я дура...
сука влюблённая же.
настпила 2 раза на одни и те же грабли...естествеено, не открою Коль, тебе, то, что чувствовала...
когда нибудь напьюсь нахрен и расскажу тебе всё всё.

не пойму одного, к чему был вчерашний вечер??????к чему, если сейчас ты говоришь, что я маленькая.сука, ведь сам знаешь, что это не так!!!!!!!Прекрасно знаешь.

надежда была и осталась напрасной.
шикарные слова в моём случае.

да да, я тебе сказала, что это надежду мне не надо..но на самом деле, как это ещё блять назвать??как??
нахер мучить меня так????

всё, нахуй.обожглась во второй раз.третьего не будет!просто не допущу..

просто это сложно для понимания...когда ты пытался убить чувства целый год к человеку и вот, всё чувств больше нет, из нет, да этот человек стал очень хорошим и близким другом, но без чувств...и вот он делает первые шаги для отношений, всё получается хорошо...опять вспыхивают чувства. а он такой раз и говорит, ты маленькая для меня, не сможешь дать то, что нужно!!бляяяяяяяяяять...чего не могу дать?и вот теперь когда рана только зажила, её опять разорвали....и теперь когда она заживёт - не известно.просто не известно....

пожет послать нахуй весь мир и начать жизнь заново..не знаю..надо многое обдумать.
слишком многое((

ну слов нет.
сил нет больше ни на что..по 6 часов на репетициях нахожусь..
сколько можно????????аааа..скоро упаду без сил.ни капельки их нет совсем.
ещё блять эта неопределённость с Колей.мне трудно его понимать.что хочет - не понять.но я знаю, чего хочу я, но почему то добиваться этого как то бесполезно...2 раза на одни и те же грабли наступать желанием не горю.но почему то всё равно трудно и необъяснимо.хм.

может наплевать на всё??
или не смогу.
морально, духовно, физически...в любом случае больно будет.
эх.
остаётся только жить, что делать не знаю..просто не знаю.


одно радует, погода хорошая..))

Настроение сейчас - улучшилось;)

Сегодня был концерт посвящённый дню победы..
ахаха...камаз был типо сцены..
весело, много эмоций))
очень круто...от моей песни все плакали, скоро бедных старичков до инфаркта доведу:DDD
Если бы не Ванюша, было бы очень скучно...)

приехала домой..
блять, приехал брат, наорал, испортил настроение и лёг спать..
урод просто.
не может без этого.тварь.
ненавижу его в некоторых случаях.

ааа.)
кульминация дня))Звонил Коля..обычно за ним этого не замечалось, а тут. Я была безумно рада..
будем надеяться, что всё получился, будим очень надеяться на это;)

[700x601]

посмотрела вот.
только закончился..глаза до сих пор красные и мокрые))
фильм шикарный, игра актёров, а особенно смысл...сразу как то и печально и светло в душе.тоскливо.
много разных воспоминаний сразу всплывает..слёзы наворачиваются.
на данный момент не могу понять, что творится в жизни..
да да, как обычно всё пуская на самотёк.
это единственный выход на данный момент.к сожалению.
[504x306]

Блять, какой раз уже осознаю, что не дано мне этого..
как обидно, что какой то человек уже решил всё за тебя, что тебе даже не дали высказаться.
эти наши отношения до добра не доведут. никто в выигрыше не останется, поверь мне.
хочется чтобы уже точно всё решилось, в пользу или нет, уже не волнует..


Вчера погуляли очень хорошо, спасибо Коль...атмосфера такая приятная была...но я так и не поняла, чего ты хочешь.просто не поняла.теперь сижу, мучаюсь.в раздумьях.
маленькая для тебя, почему??почему мне не 16 например??аааррр..это бесит ещё сильней, когда понимаешь, так бы всё получилось...
хм.даже чувства какие то непонятные, но очень неприятно и неспокойно в душе.

так ещё будет длиться долго.это я могу сказать с точностью.

ещё на улице пасмурно.угнетает всё очень сильно..ты приедешь теперь только в четверг, увидимся только где то в пятницу, если не позже...или не увидимся вообще.
как же надоело.мучаешь и меня и себя наверное.
ещё блять с подготовкой к 9 мая.песни всякие.
выжали из меня всё, что только можно, нужен отдых...никак иначе.


живу надеждой, что всё изменится, изменится к лучшему...
[699x505]

начало новой жизни в дали от всех.

понимаешь, такое дело.
ведь нас интересует тебя моё, меня твоё тело...