Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
— Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
— Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ренемба?
Я: — Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
— Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.
Вы можете купить бульдозер Shantui в любое удобное для Вас время и по доступной цене.
На сайте www.kinoprospekt.ru Вы сможете найти все новинки в кино.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Недавно нашла очень интересный дневник - Волгоградский блогер. Здесь Вы найдёте очень много интересных статей.
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
- Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
- Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
- Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
- Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
- Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
- Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
- Потому что мы не носим колгот.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
- Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.
Решением вопроса где провести свадьбу нужно заниматься зарание.
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
http://cardsharing-server.ru/ представлят Вам такую услугу как кардшаринг. На Cardsharing-Server.ru Вы обнаружите широкий выбор самых извесных спутниковых пакетов по выгодным для вас расценкам.
Нуёптыбля — возмущение, недоумение.
Тычоблянах — дерзость, наглость, вызов
Хуяк и обанааа — стремительность, большая скорость действия
Ыыхыхыхы — весёлость, хороше настроение, понятая шутка
Ыыыыхыхы... а чо? — непонятая шутка
Ыыыхыхыхы... чооооо? — понятая, но обидная шутка
Ты это ну это — предупреждение
Тыэта тавоэта — возражение, предостережение
Тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение
Ээээээээ — несильное возражение
Обахуясе — удивление
Бляяяяяяяяя — сильное удивление
Бля нуёпт — неприятное удивление
Ээйтыэто — обращение внимание, обращение к постороннему
Эйтыбля — то же, но в более грубой форме
Нубля как туданах — где это?
Нутыпоэл! — извините, как пройти в библиотеку?
Бля нухули ты тут с этими — извините, я вам на ногу наступил
Чоооо? — извините, я вас не понимаю
Зацени — выслушай меня
Приколись — выслушай меня
Корточки — удобное положения для разговора с приятелями по бизнесу
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! — Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй — Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело — У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл — Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? — там спиртное продают?
данепесди — Вы уверены?
всё писдуй — Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
Нублякто тут таво это? — Простите, кто последний?
Ёпт нуиеблище — Добрый вечер, я за Вами
Ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? — Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
А не съебусь с этой бурды? — Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
Ээ, дай мне эта таво вон тамбля? — Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
Хулевылупилась пездуй нахуй — Да, я подожду. Спасибо!
Ёпт на! — Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
Тыахуела?! этачо?! — Простите, вы мне сдачу недодали.
Бывайтенах — Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
Анублявсенахуй! — Давайте попробуем влезть.
Мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? — Извините, маршрутка идёт до... ?
Тыбля щяогребёшь гнида! — Вы мне наступили мне на ногу.
Заткни ебало бля! — Извините, я наступил вам на ногу.
Набля — Передайте за проезд, пожалуйста.
Идинахуй убрал это бля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.
А ну бля стой нахуй! — Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* — Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ)
Эймужык! узналбля? ыыы... — У меня клубная карта.
Обаебануцца отэтоаааааа — Хороший клуб!
Глянь ёпт уууууу — И девушки здесь симпатичные.
Хуясе! ябыё оооооо — Особенна вот эта.
Эта, преет. ты таво а? — Девушка вы танцуете?
Ты это мне тут не это нахуй.
Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.
Атычозахуй? ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
Иди-ка ты нахуй! — Ещё раз прошу прощения!
Падём-выдем? — Вам помочь выйти на улицу?
http://droni.ru/publ - Зона лучших Файлов Рунета. Здесь вы найдёте любой интересующий Вас файл..
http://traliwali.ru - Музыка и всё о музыке. Только здесь Вы сможете найти любую информацию о любимом исполнителе и скачать любой трек.
ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ — фильм о дефиците импортной косметики в советских магазинах.
12 МЕСЯЦЕВ — фильм о затянувшейся беременности.
НЕСКУЧНЫЙ САД — фильм о неукротимом нраве маркиза де Сада.
ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА — фильм о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома ,семьи и жен.
ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ — фильм о спасателе на пляже.
Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ — фильм о столичных пробках на дорогах.
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ — фильм о том,что комары не дают спать по ночам.
НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ — фильм о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией.
ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА — фильм об усиленных мерах борьбы со свиным гриппом.
ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ — фильм про дальнобойщиков.
ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ — фильм о том,что не у всех традиционная сексуальная ориентация.
БЕСЫ — фильм о белой горячке.
КРАСНОЕ КОЛЕСО — фильм о том,что глотают в ночных клубах.
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ (Садового,МКАД) — фильм о мэре Лужкове.
ОБЛАКО В ШТАНАХ — фильм о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать.
"ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." — фильм о буднях инспектора ГИБДД.
ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ — фильм о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса.
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК — фильм о том,чем живет современный Афганистан.
ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА — операция изменения пола: мифы и реальность.
ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА — фильм о наземных ядерных испытаниях.
ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА — фильм о столичных пожарных.
ОСЕННИЙ МАРАФОН — фильм о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца!
МАШИНА ВРЕМЕНИ — фильм о часах на паровой тяге.
КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ — и выходной,и детей отправили к бабушке,а тут месячные!Ну что за невезуха?!
ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ — фильм о космонавтах на орбитальной станции.
ВАСИЛИЙ ТЕРКИН -фильм о том, как называли за глаза одного рукоблуда.
СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА — фильм методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу.
Скачать новинки музыки 2011 вы можете на сайте http://tiliwili.ru/music. Здесь вы найдёте самую новую музыку 2011 года.
Недавно нашла хороший магазин где можно купить Lego-игрушки
19-00 Я сижу в офисе, одна-одинешенька, за своим столом, подперев голову ладошками. Мое окно чуть приоткрыто и от ветра шевелятся разнообразные бумажки на моем столе. Сижу я конечно же не просто так, а выполняя важную административную функцию. Дело в том, что в нашем офисе сломалось окно. Вернее, сломался высокотехнологичный шпингалет или еще что-то там еще, внутри этого стеклянного пакета. В общем, окно не закрывается.
Это мое окно. Я сижу около него уже почти месяц, с тех пор как работаю в этой компании. Днем я смотрю в него, и мои глаза отдыхают от мерцания монитора. Когда на улице прохладно, я его открываю и проветриваю свой тощий организм живым, некондинционированным воздухом. Когда идет дождь, разглядываю маленькие серебряные капельки, сползающие по его стеклу. В общем, можно сказать, я люблю мое окно.
Поэтому я жду мастера, который с минуты на минуту придет и все исправит.
Он спасет меня от забвения.
Все мои коллеги уже разошлись по своим важным и неотложным делам. Встречаться с любимыми. Ссориться с мужьями и женами. Есть виноград, смотреть футбол, пить пиво, заниматься спортом в фитнессе, находящимся через дорогу.
Я завидую им. Я бы тоже хотела пить пиво и смотреть футбол со своим любимым. Он как бешеный кричал бы: «гол!», я, счастливая, целовала бы его и поздравляла с победой нашей любимой команды, о существовании которой до сегодняшнего дня не подозревала. Или мы могли бы вместе заниматься в фитнесе. Он показывал бы мне как правильно плавать. Или поднимать вес на тренажере.
В крайнем случае, мы могли бы даже и ссориться. Для того, чтобы после ссоры крепче любить и обнимать друг друга. Все это я могла бы делать сегодня вечером. Однако, я осталась в офисе. Ждать мастера, который починит мое любимое окно с мокрыми серебряными каплями.
Впрочем, у меня и любимого то нет никакого.
19-30. мой любимый мог бы быть, например, таким. Рост сто восемьдесят восемь сантиметров. Атлетическое телосложение. Черные густые, коротко стриженые волосы. Проницательные карие глаза. Волевой взгляд. Уверенная речь и чувство юмора. Сила и мужество во взгляде. Смелость, принципиальность в характере. И тотальное чувство ответственности за нашу семью.
В принципе он мог бы быть немного не таким или совсем другим. Только его нет и все дела. Поэтому серебряные капли продолжают стекать по стеклу моего окна. Как будь то бы я расстроена и плачу. Правда, я внутри офиса. А капли снаружи. Но это неважно. Ведь я часть планеты, значит, в серебряных каплях есть и мои слезы.
19-45. на соседнем столе, принадлежащем кудрявой девушке Ире я нашла женский журнал. Сейчас я все узнаю. Куда нужно ходить и что делать, чтобы стать невообразимо прекрасной.
Хотя, казалось бы, куда уж прекраснее. Трудно даже представить.
Тем не менее, тем не менее. Нет предела совершенству. Наверно мне просто не хватает умения донести свою прекрасность до окружающих меня прекрасных мужчин.
Журнал меня научит этому. Ведь это журнал для прекрасных женщин. Там наверняка есть множество волшебных рецептов, вроде клубнично-огуречной маски или сценария первого свидания. Или, например совет о том, как вести себя в случае если вы задержались на работе, а в ваш офис случайно зашел прекрасный незнакомец.
А вдруг он и правда войдет. Ведь по теории вероятностей наверняка в нашем большом офисном здании каждый день находиться довольно большое количество мужчин, подходящим под мое понимание мужчины моей мечты. И наверняка, согласно той же теории, какому-то количеству этих мужчин я тоже должна понравится. И спрашивается, почему бы тогда хотя бы одному из них на зайти совершенно случайно в мой офис?
Так, надо срочно подправить макияж. Ведь мысль материальна и вселенная старательно выполняет все наши заказы. Главное не проморгать.
Я много раз наблюдала за тем, как исполняются мои самые дикие фантазии, которые я нарисовала в своей креативной голове. Так почему бы мне не материализовать очередную фантазию. На сей раз сознательно. Главное
А вообще
Зачем женщина нужна мужчине? Мы говорим о серьезных вещах. Ответ крайне прост: как мать, любовница, мать детей или жена (лучше, если последняя позиция совпадает с двумя предыдущими). Вариант подруги или партнера по бизнесу возможен только в том случае, если на него претендует особый женский тип — мужчина в юбке — а потому в данном контексте не рассматривается.
Итак, женщина на тех или иных правах и ролях (смотри выше) приходит в вашу жизнь. Очень важно сразу понять, что поведение женщины чем-то похоже на поведение кошки (хищника, как известно), которая появляется в вашем доме. Сначала вы думаете, что теперь жизнь изменится к лучшему, а потом она вам объясняет, как вам повезло, что она у вас есть, и считает, что вы не цените ее божественную сущность. И как кошку, вы ее ласкаете, кормите, ухаживаете за ней, а она, когда вздумается, вспоминает о вас, приходя поласкаться, и делает вид, что так и надо, и требует от вас определенной модели поведения. Но в отличие от кошки, которой никто и не думает предъявлять претензии за подобное поведение, с женщинами дело обстоит иначе. А поскольку любой разрыв — трагедия, мы, собственно, и хотели рассказать о том, как не допустить такой крайней ситуации.
Одним из выходов, причем наиболее, по мнению автора, простым, является мимикрия, или способность «...приспособиться под условия окружающей среды для того, чтобы избежать контакта с хищниками...», или же сделать этот контакт максимально для себя безопасным. Нам данная особенность, в отличие от большинства животных, изначально не дана, поэтому ее надо благоприобрести, освоив несколько простейших технологий.
ТЕХНОЛОГИЯ № 1
Мимикрия под женщину, или «А ты меня любишь?»
Вам часто приходилось слышать этот вопрос? Мне — да. Сначала, как честный человек, ты пытаешься объяснить, что одна ночь вместе — это еще не повод навешивать на ваши отношения ярлыки, потом удивляешься, почему это ее обижает, а потом... А потом приходит понимание, что этот вопрос у женщин — неосознанный, просто они о другом говорить не умеют. Или стесняются, что ли... В общем, вопрос задается на автомате. Поэтому надо научиться на него отвечать так же — честно и на автомате: «Дорогая, ты просто прекрасна!»
Впрочем, есть еще один способ — ответить вопросом на вопрос: «А ты?» А затем, мимикрировав под саму женщину, уточнить: «А как ты меня любишь?» Затем можно даже попросить ее это продемонстрировать на конкретном примере, ну и т.д.
ТЕХНОЛОГИЯ № 2
Мимикрия под ребенка, или «Как скажешь, дорогая!»
С определенного момента времени общения с женщиной начинаешь замечать, что она настойчиво стремится прибрать к своим рукам все: твои контакты, твою квартиру, твой кошелек и твои чувства. Причем делает это по-матерински заботливо, обороняя тебя от неприятностей, а также от твоих друзей и знакомых, любимых привычек и образа жизни. Естественной реакцией любого нормального мужчины становится попытка охладить ее пыл и поставить на место — то есть разъяснить зоны ответственности и невмешательства. Что приводит к обидам и неминуемым скандалам.
Но есть способ лучше — дать ей волю и не перечить. Но при этом и полностью переложить на нее ответственность за происходящее. Ведь когда женщина остается один на один с проблемой — она моментально начинает искать мужчину, чтобы срочно его впрячь и заставить под ее чутким руководством работать, работать и работать.
Впрочем, можно поступить еще веселей — мимикрировать не под послушного, а под непослушного и капризного ребенка: «А что мне надеть, а какие носки подойдут под этот галстук, ой, у меня неглаженый рукав, что же делать, я сейчас умру...»
Правда, этот вариант мимикрии крайне
11 правил, которые подростки никогда не узнали бы в стенах школы от Билла Гейтса.
Недавно Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.
Правило 1: Жизнь несправедлива — привыкните к этому!
Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно...
Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.
Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.
Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это Возможностью
Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках
Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате
Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.
Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!
Правило 10: Телевидение — это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе
Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них
Билл Гейтс