Да да да!
"Рука к руке дружнее наш союз! На века велика его сила, рука к руке дружнее...."
"Славные эти дни, будто ты тут и там. Наш смех взучит, и громче всех я смеюсь этим летом сам. Мне бы много солнца, навсегда забыть о сне! Но на двоих так много идей - это всё так нравится мне!"
Какой чудесный вечер)) я встретила Настю из музыкалки и мы пошли снимать наш фильм номер два. секрет :ъ
Мы смеялись, как ненормальные, так смешно всё получалось..охранники Спасской гостинницы тайком ржали над нами!
Потом мы съели по мороженому и ходили и тихонько пели наши любимые песни на улице) так тепло, так радостно на душе.

мне так нравится есть палочками)
в чём прелесть?
я преодолеваю свои страхи :D

Иногда восхищённость отталкивает, бывает.

Мои милые, Сашенька, Дашка :*
спасибо вам за это чудесное утро.
так здорово, так приятно.
Мы встретились у библиотеки, как раньше. Пошли гулять. По набережной, посидели, поговорили. Так птицы пели - мы замолкали и слушали их. Они как-будто зашивают что-то больное в груди. Они одурманивают. Сидишь как во сне, всё спокойно.
Поговорили о том, что волнует. Так этого не хватало, именно этого.
Я поняла, что именно запах её сигарет меня не раздражает)
Потом я пошла к маме на работу. порисовала у неё. Посмотрела на мелких детей. Мне они не понравились. Обычные совершенно, не заинтересованные.
а день хороший. Я рада.

Вот и всё.
Мы расстались.
Я сказала всё ещё вчера, по переписке. Но я не хотела этого глупого "письменного" прощания, я хотела встретиться с ним, прогуляться и всё ему объяснить.
Но ведь всё не так просто, как кажется. Сил что-то сказать мне совершенно и абсолютно не хватило. Он был уже настроен на этот разговор, который, как я не предполагала, не удался.
Мы расстались плохо.
Я думала, что это как-то будет на мирной. Ведь плохого мы никто никому не делали, просто как-то оно не складывалось вот уже полгода. А я чувствовала его предрасположенность. То, что он не готов был так расставаться, и мы попрощались крайне неприятно, непонятно, "смазаннно".
Какие-то смешанные ощущения у меня остались после этого.
Просто всё как-то с самого начала было не так. не так, как мы хотели. Я не знаю, почему. Может, мы просто не подходим друг другу. И поэтому я не могла находить время для встреч, а иногда просто не хотела лишний раз встретиться. А он из-за этого обижался и стал не таким, как в начале, не таким, каким я его видела.

8 мая :)
В школе мне не удалось откосить от физры и мы бегали с Настей вместе, срезая в наших подмеченных местах. Мы бегали и мечтали о том, каким может быть наш последний звонок. Мы загорелись идеей - поставить всем классом танец, вместе с песней. Как из мюзикла. Но, скорее всего, никто на такое не согласится.
Потом я пришла домой и пропылесосила кресло :D первый раз!
Мы пошли с ней гулять. Обошли много аллей, магазинов, улочек. Потом нам зверски захотелось пить и мы пошли в наше любимое кафе, там где делают вкуснейший коктейль "Американская мечта" за 30 рублей.
Но оно, к великому сожалению, было закрыто. Мы ломились, ждали, а потом решили пойти дальше.
Потом мы пили холодную колу на площади и смотрели концерт.Это был ещё день)
Мы съели два мороженных. Но второе оказалось не фруктовым льдом, а каким-то странным розовым кремовым. Правда, оно было странным...
Мы засели на горку, в которой я вляпалась пальцем в краску, а Настю приглючило, что она падает вниз :) Мы немного погуляли и пошли на другую, которая в моём дворе. Там я запачкалась :ъ
Потом мы решили пойти в парк, встретили по дороге Ваню из бывшего нашего класса. Он шёл в парк Мира, но не знал, где он. Мы проводили его по старой дружбе до памятника 800-летия, истоптав все ноги...
Потом мы наблюдали за шарами на воде. Дети бесились, но там была ещё одна парочка в одном шаре. Мне так девушку было жалко - парень бесился в нём, а она только падала и он ей ногами по лицу, по рукам, по чему только можно. Ужас :) Если бы я залезла в такой шар, я бы просто села, смотрела по сторонам и расслабилась, наслаждаясь тем, что я сижу по середине реки совершенно сухая))
А потом она меня проводила до центра и я пошла в кафе с мамой и с бабушкой. Было приятно. Пока я шла, в парке меня кто-то окликнул, но я стормозила и не оглянулась. Тупо, я знаю :ъ
А потом мы пошли с мамой в кулинарию и купили пирожных. Потом смотрели фильм "Джули и Джулия. Готовим счастье по рецепту". Фильм оказался как кстати к этому дню. Милый, впринципе, хороший фильм.
Вот так прошёл чудесный день 8 мая. И мне почувствовалось начало тепла. И немного даже начало чего-то хорошего.

Ох, какой же завтра нелёгкий день. Столько всего нужно сказать, объяснить. Боюсь.
И вот ещё! Сегодня был чудеснейший день 8 мая 2010 года! Я обязательно опишу его завтра, обязательно. Счастливый день))

Это белое, серое небо меня доведёт точно.

Господи, как бы я хотела именно этого. Я загадывала это, когда на часах было 22:22
Так пусто, так одиноко сейчас.
Меня спасают только мысли. Мысли о прекрасном, которое в 195-ти километрах от меня.

На моей луне я всегда один.

Мне кажется, что я всё прекрасно понимаю.
Я не запуталась, я просто не хочу смотреть правде в глаза.
Вывод: я себя обманываю.
Каждый день.
Каждый день я думаю, что счастлива, что ведь многим, в отличие о меня одиноко. А нет, нет, нет!
Я просто вообразила себе пустое слово "вместе". А мы не вместе. Мы как-то совсем по отдельности, каждый по своему, у каждого свои принципы, из-за которых постоянно идут споры.
и вот это, как раз, совсем не счастье.
Нужно как-то найти в себе силы и сказать всё. Я не хочу жить чужой жизнью.
С ним я какая-то скромная, как связанная, я не могу раскрыться душой. А я хочу быть с таким человеком, с которым я буду собой. Смешной, как с мамой, как с Настей. Как когда-то с Сашей и Дашей.
Только в глазах этих 4-х людей я всегда была собой.
Настоящей.

Я определённо должна решить это.
Надо мне или нет.
Просто пообщаться и понять, что я чувствую, находясь рядом с этим человеком.

Мне так жалко этих людей, этих напыщенных девочек.
Сашенька, милая, именно ты меня сейчас, как никто другой, мне кажется, поняла бы.
Вот смотришь на них - и разочаровываешься. Они пишут, что "любят ваниль, что они милые и искренние, кутаются в тёплые вещи, что они гениальные,на хрен, фотографы. Что они дружелюбны и ласковы".
Я была с ней знакома давно, очень. Мы видимся раз в два года, раз в год, просто случайно. И она с горящими глазами бежала ко мне и говорила "Лизочка, солнышко!Это ты! Я тебя так люблю! Ну как ты?". Как будто, зашибись, мы с ней с первых лет дружим и ходим вместе за ручку вот уже сто лет.
А когда я недавно по поводу одной вещи просто сказала ей своё мнение, она мне таких словечек наставила, так оскалилась, как собака. А где же твоя нежность? Девочка, куда же подевался тот ангел, которого ты играешь всем?!
Из-за такой херни, извините, столько слов из неё полезло. А всё, потому что задели её неприкосновенное самолюбие. Господи, как мне жаль таких людей.
Саш, поговорим потом об этом?..

Я ведь стараюсь быть хорошей, правда.
Только вот не всегда получается.
Эти люди такие зацикленные, так пекутся обо всём. И никто, никто не уступит, не забъёт на всё хотя бы раз.
Иногда хочется высказать всё. То, что надоело это упрямство, эта дешёвая принципиальность.

Когда я смотрю на некоторые фотографии, то понимаю.
Понимаю что вот уже несколько лет глубоко в душе, там внутри мне бы очень хотелось быть на её месте. Но ведь если так, значит так и должно быть.
Это просто уходит, я об этом не думаю годами, вообще. А когда смотрю на них, то думаю о том, как же она, должно быть, счастлива.

В последнее время замечаю за собой очень странные вещи. Я фотографирую, как бежит вода из крана.
Вчера сама отстригла себе волосы.
Ищу причины моей глупости.

Сегодня встретила моих любимых)Сашенька, Дашенька, так их люблю.
Я шла по скользкому асфальту с физры, из парка, смотрела вниз, чтобы не подскользнуться. И вот увидела их) такие хорошие мои!
А ещё кормила чаек с Антоном :* Они такие классные, как колибри зависают на несколько секунд прямо в воздухе близко-близко и ждут, пока ты им бросишь кусочек - и налету сразу ловят.А голуби мне на руку садились ^^
Встретила сегодня Юлю. Так радостно стало.

Вот уже полгода.
6 месяцев.
213 дней.
Мы вместе)
Это здорово. Ощущать, что тебя любят.
Сегодня я слушала, как бъётся твоё сердце. Завораживает.
Сегодня ты ловил меня от падения на скейтборде. Я гладила твою собачку. Я познакомилась с твоими родителями. Я ворошила тебе волосы. Я держала твою руку, сжимая пальцы.

Я не понимаю, что со мной.
Бывает такое, что никуда не рвёшься. Точнее рвёшься, да. Но в никуда.
В обыденность.
Вот сейчас сижу и больше всего хочу весь день просидеть дома. Пить чай, смотреть фильм какой-нибудь. А потом другой за ним. Сидеть в домашней одежде, смотреть в окно.
Лечь.
Смотреть в потолок. Чувствовать, что дома кто-то есть. Смотреть на кошек.
Просто сидеть дома, никуда не идти.
Никого не видеть.

Не понимаю.
Кажется, делаешь человеку приятное, а его это не устраивает.
Стараешься, а никак не выходит.
Вроде солнце выглянуло, а холодно. Не греет никак.