17.05.2010 День норм, на учебу не поехала, дописывала эссе по глобалистике. Защитила курсач, ответила на все вопросы не задумываясь над ответом, почти не переживала. видь Кир сказал что у меня получится, а значит иначе не могло и быть. Если он говорит, то сбывается всегда, у него интуиция, он чувствует. Приехала домой, так как начальник дал мне отдых, разрешил не приходить. Дома нарыдалась, очасти от того что плохо физически, отчасти от того, что морально. Легла спать.

18.05.2010 Поехала с утра на работу, на учебу не попала вовсе. Целый день пробегала относительно рамок (багетов), но сделала менее чем на половину... мест где их продают довольно-таки много, но таких рамок как мне надо - мало, слишком, их просто НЕТ! Промокла под дождем, приехала как избитая собака, еще и физическая боль, которая только начала немного утихомириваться, пытается сделать так, чтоб я выкарабкалась на вертикальную стену... Еще сегодня сорвалась на сигареты, а ведь обещала себе... обещала, а второй раз за срок менее недели срываюсь, ведь это единственный способ забыть, способ не думать, не чувствовать... Я потерялась... гружусь работой, учебой, только б не слышать то, что внутри, а мне хочется кричать и плакать, а я снова не могу... не могу позволить ни одной слезинке упасть из глаз. Я не сильная, я это знаю, но хоть казаться такой я обязана, мне ведь не долго осталось, нельзя показывать, что край пути близок и что в конце него не будет света... не будет дороги в РАЙ.

Прекрасный день, хоть и болит голова и живот. Зато я дописала курсач, съездила переплет сделала и купила две пары сережек (синеньких чертиков или приведений, что по-моему к ним больше подходит и большие красные кольца: большое, а внутри маленькое. Они из красно-белых камней и красных бусин). Вот буду садится за эссе по глобалистике, так как завтра последний срок сдачи, а у меня ни строчки.
Стояла сегодня ждале девушку, у которой покупала серьги (она их сама делает на заказ) и вышел парень покурить, потом подошел и говорит: а можна котенка погладить (у меня просто на футболке были котята нарисованы)? Я аж офигела... и лишь улыбнулась не зная, что сказать. Слава Богу он ушел. Уже и на улицу выходить опасно, это при том что я была в кроссовках и ненакрашенная.

Дни и ночи смешались. В экстренных темпах делаю курсовую, трижды пришлось переписывать. Науч. рук. дрессирует: каждая запятая, каждое слово, чтоб все было как ему нравится, но говорил 5 поставит)) надеюсь. Еще надо съездить переплет сделать. На практику в АНД-район отправляют... как я пыталась не попасть туда, но судьба приводит меня в этот исполком несмотря на мое упрямство. Значит так должно быть, надо принять это и все. Звонил Игорь :) Радует, блин... хотя и страх у меня какой-то есть. Сегодня купили футболку и платье мне. Черненькое классическое летнее платье длиной по колено, будет на защиту и на корпоративы и т.п. Еще наконец-то купила себе выпрямитель, теперь хоть волосы можно уложить)) В принципе все... ушла редактировать курсовую дальше.

Скучно. Ботанство, как я это называю. Надоело все... Настроения хуже наверное не бывает, хуже только истерическое состояние, а к нем уже не далеко. Сейча пойду учить экономику, надо пересдать, а еще завтра ей вышивку отнести... вот такие пироги :) Ушла зубрить термины.

Ой, все вполне нормально. У меня к вечеру настроение упало до такой отметки, что я просто уже себе призналась, что все надоело, что так жить уже сил нет. Я не знаю, где во мне находятся силы жить, силы терпеть физическую и душевную боль. Но я еще живу, может потому что не хватает смелости себя убить? А ведь смерти я уже давно не боюсь, за гранью жизни лучше чем в этом мире. Уже не раз убеждалась в этом, но почему-то Бог забирая меня возвращал обратно... А я устала, устала от всего в этом мире, устала от жизни... Мне нет и 20, а кажется, что мне уже за тридцать... и это в лучшем из моих состояний. Даже люди говорят, что я мыслю не на свой возраст, что мне 18 не верят, удивляются, думают, что разыгрываю, ведь я и не выгляжу на свои скромные года. Устала, жизнь просто ненавижу, ненавижу свою жизнь... и это не изменится, я уже не верю.

Настроение грустное. Покупалась, вымыла голову, а то вчера на ней самостоятельно было появились рога) Волосы, две пряди почему-то так стояли, словно рога, все остальные были уложены как обычно)) Не знаю, что это был за знак :) Сейчас уезжаю в Никополь. Вернусь либо завтра, либо в понедельник.

Ленты нормально, даже отпустили с 1,5 ленты. Посидела у подруги чуток и поехала домой. Доделала наконец-то конспекты по сравнительной политологии, и прослушала Де-люкс Лазарева. Выбрала в альбоме любимую песенку, ней оказалась "Emotions", также понравились Alarm, Instantly и еще песенка под номером пять, но я не могу вспомнить ее название сейчас... И мне в первые за последнее время было очень больно в душе... я с трудом сдержала слезы, хотя обычно, я не плачу, даже когда и хотелось бы - не могу!

Вот и еще один денечек прошел. Мои мысли снова об умиральной ямке... почему-то противно и тоскно в душе. А что сделать с этим не знаю. Вот буду садиться за учебу, работу только сделала. Так хочется сдохнуть! Почему Бог не заберет меня с этого мира?!

Вот и еще один день прошел. Встала в 4:23... спать не могла вовсе, уснула перед звонком будильника... Учеба прошла как всегда. Потом посидела у подруги, приехала домой, дописала конспект по Дэвиду Истону и поехала на ДР Збарской. Там были хорошие люди... Хоть для элитного фотоальбома фотографируй: Краснов, Баско, Панченко, Оксана Николаевна (руководитель пресс-центра, фамилию не помню) и многие-многие другие... Вот теперь пьяненькая припхалась домой))

Добрый вечер мой дневничек. Утро началось с того, что я с трудом проснувшись отправилась за комп и собираться. В универе лент можна сказать, что небыло, только зря приехала. Натерла ноги, пришлось съездить домой переобуться. Встретилась с Игорем. Теперь знаю, на какой машине он ездит, не предел мечтаний, но сойдет (Honda "Accord"). Теперь я знаю что такое "на заднем сидении"... правда сесть я отказалась, но он остался доволен... вскором времени встретимся еще... Дал денег, хоть я не просила. А сегодня он в городе проездом был... все побыстрому)) Еще не решила как к себе относится... в принципе не вижу разницы в том с кем и при каких условиях... Хотя... все же рамки у меня еще существуют :) Сейчас не знаю, еще больше чем раньше мне хочется плакать. Ненавижу себя.

Просидела эти дни дома. Почти ничего не сделала. Так гадко внутри, что время от времени меня посещает истерический смех, а так слезы на глазах. Ненавижу все! Себя ненавижу!.. Завтра звоню Игорю, может встретимся, не знаю...хуже не будет...

Праздник! Отметила усидчивостью и трудом. Заканчиваю конспектировать книгу. Если б это было последнее, что надо сделать... Но это лишь маленькая часть, и откуда столько дел?! Решила таки увидится с Игорем. За пол года его звонков я поняла, что готова. Да, я готова отдавать себя вобмен на что? - эм... наверное на реальную возможность жить иначе, жить лучше. Кем я себя после этого буду считать? - Скорее проституткой, чем человеком. И я так о себе думаю... расплакаться бы, но где взять слезы? Может пойти попросить, чтоб кто-то одолжил?! Хихих... и я таки трудоголик, когда долгов понасобирала по учебе и не только... Ушла трудиться... Пока-пока мой дневничек.

Приперлась рано на учебу, отсидела пары, на работу не поехала, начальник разрешил не появляться. Помогла подруге собрать вещи и съездила с ней на автовокзал, она уехала домой. У меня болит бок и спина... что-то не так, но не хочу к врачам, не хочу... вылечили что было - все! Финита ля комедиа. Я здорова! Других вариантов даже слушать не хочу. Вот уже дома. Получила выговор от мамы, что поднимала тяжелое, мне мол нельзя нагружать себя сейчас - а я говорю, можна! и нужно! Позвонили. Спросили интересует ли работа менеджера: 3-5 тысяч. Интересует, но посмотрим что еще скажут, на когда и как пригласят прийти и тому подобное. Я устала, чувствую себя роботом. Хотя то, что приглашают это хорошо, значит я чего-то стою в этой жизни.

Утро как утро, в его последнем понимании. На первую ленту опоздала на 15 минут и в итоге решила не идти. Сидела между этажей и готовила один из семинаров. Энку потом отработаю. На лентах спала с открытыми глазами. Жуть как скучно. Ни одной капли инфо, которая пригодилась бы в жизни или работе. И я трачу столько усилий ради диплома?! - Офигеть просто. Сдажа один из долгов по глобалистике и написала тесты, плохо, но накалякала что-то. Без разницы, препод и так меня блонди считает. А я не отрицаю этого, мне так даже выгодно) Меньше требовать будет) Заехала на работу, сдала деньги на подарки именинникам, осталась на мели... как жить до зарплаты если ее оттянули на 11 число? А мне еще две справки покупать, что я врачей прошла... Эта жизнь меня до гроба доведет, буду копать себе умиральную ямку. А что делать?! Вот дома... Снова делать семинары... надо завтра на 2-ух выступить. Ни сил, ни голоса уже от бессилия... Он просто хриплый и пропадает, да и мозг временами отключается. А говорят, что жизнь сложнее чем период учебы? - Сомневаюсь, сложнее некуда. Ушла учиться... мучаться....

Проснулась в 4 утра) Почти дописала конспект, поехала на ленты. Там дописала конспект и семинары на ленте, потом физ-ра - сдала два норматива, один на 2, другой на пять. Тело и так после лопаты с граблями еще болит, а тут еще и это, завтра наверное мне калекой чувствовать себя. Потом пошла сдавать семинары по культурологии: три на 5 и один на 4. Хотя я написала, но не готова была усно отвечать, а пришлось) Потом пошла покушала и на работу. И вот к 8 дома. На завтра 6 семинаров надо сделать и поздавать! Да здравствует всеночная! Я точно стану роботом. Что-то мне сегодня весело)) Юмор проснулся, черный правда немного... большинство шуток про "умиральную ямку" и "яд"... но лучше уж так, чем никак))) Ушла ботанить.

Утро на удивление чудесно началось: мама за ноги стянула с дивана, так как будить третий раз ей не захотелось, ибо это безрезультатно. С горем пополам я встала, в том, что проснулась сомневаюсь, и села печатать шпоры на культурологию и семинары. Чуть-чуть и опоздала б на модульную по культурологии. Еще и надо написать конспект всех пропущенных лекций и ему сдать (а у меня конспекта аж неподписанная тетрадь, вот завела и переписывать начну... и я половину семестра прогуливала этот чудопредмет?! фантастика). Начальник вызвал на работу. Потом отпустил в шесть, но стоило мне немного пройти от офиса, как меня вернули обратно... хоть рабочий день та окончен был... по сути... в итоге вот я дома... без сил и без настроения. Буду садится за уроки и ложиться спать мечтая, что завтра не наступит.

25. Весь день провела дома. Интернет отключился, а я нашла время просмотреть некоторые фильмы.

26. С утра по раньше и ботсад. Опоздала на пол часа, но не страшно. Поработали больше нужного наверное. Мальчик с нашей тройки свалил домой сразу после того, как отметили. А я с Сашкой перекопали весь участок. Я заволочила это все еще и... теперь тело так ломит. На работе обжигали края ленточек... К восьми приехала домой. Вот покушала и так далее, ща приму теплую ванну - хочу расслабить мышци - и сяду за учебу!) ДА зравствует РАЙ!

Проснулась к обеднему времени. И только к вечеру принялась что-то делать. Законспектировали три главы книги "Сравнительная политическая социология" - М. Доган и Д. Пеласси. Больше за сегодня не успеваю, а надо сделать две части: 3 и 4 (из четырех). И это только этой книги. Так и прошел день.

Вчера была не в состоянии оставить запись за прошедший день.

Утро началось с того, что мне не хотелось вставать. И я чуть не опоздала на первую ленту. Но я все же пришла перед преподавательницей. Удачно, думаю, написала модуль по гос.управлению и местному самоуправлению. Сдала модуль по ИЗУиПН. Написала экономику, хотя скорее всего модуль пересдавать. А еще для преподавательницы буду делать вышитую картину "Ирисы", конечно, не своими руками. Хоть вышевать и умею, но времени катма. Сдала почти идеально контрольную по сравнительной политологии. Причем писала тесты за себя и за подругу, которой не было на занятии. Все прокатило. Сдала кончпект по глобалистике. Но еще сдавать один тест и 4 семинара. Оставлю это на четверг. А потом пошла к Кристинке (за которую тесты писала), она недалеко от универа живет. Накушались сладкого и несладкого, пообщались... К ночи приехала домой. Посмотрела "Украина мае талант" и уснула))

Проснувшись села переписывать конспект. Точнее дописывать. Времени катастрофически мало. И кажется, что все основное успеваю сделать, но внутри ощущение, что о чем-то очень важном забыла. Завтра надо сдать-пересдать три модуля (Гос.управление и местное самоупроавление, экономика и сравнительная политология). И 5 из 6 семинаров по глобалистике. И доклад еще надо написать и защитить завтра. Когда я подготовиться успею? - Эм... снова придется всю ночь в обнимку с силой воли и усидчивостью. Хотя не знаю, ни того, ни другого во мне уже практически нет. Завтра на работу не иду, отпросилась :) Счастье. Приеду домой часиков в 5 и завалюсь спать! Это мечта моя. Сегодня на работе обжигала края ленточек. Очень долго пыталась сделать так, чтоб свечка стояла в пластиковом стакане и не падала. В итоге кое-как получилось)) Пол офиса посмеялись сказав, что я в детстве никогда не игралась сечками... видно-таки у меня было неправильное детство, ибо таким я не занималась. Настроение хорошее, но я уставшая... еще раз улыбнусь уже сделанному и пойду учиться.