К проблемам с бабушкой добавились проблемы с дедушкой. Я с трудом, собирая все свои силы, веду себя адекватно на людях. Сидя одна дома либо плачу, либо смеюсь - все беспричинно. Состояние истерики. Стали чудиться голоса в голове и непонятные картинки. Так и в психушку скоро, я не справляюсь.

Сделала даже больше чем предполагала, за исключением церкви. Сегодня не ездила, в другой раз, когда получится. Не каждый же день туда можна поехать :(
Завтра мама и сестра уезжают в другой город, минимум на неделю. Я дома за "старшую". Почти одиночество. Папа дома бывает не много и предположительно мы будем видиться 20 минут утром и вечером. Когда мы вдвоем мы не соримся (правда и не разговариваем обычно)... итог: тищина и благодать. Да и дома меня как и его не будет: у него работа, у меня - практика и работа. Весело))

Несколько дней бреда. Ничего и никак. Взгляд в пустоту, попытки не испытывать эмоций, не обращать внимания на чувства. На работу не надо было. Между экзаменами перерыв. А завтра придется заставить себя ожить: с самого утра встать. Церковь, консультация перед экзаменом, работа... дом и подготовка к экзамену. И не много и времени будет катастрофически не хватать. Ушла работать.

Все стало хуже. Сегодня ей вызывали "скорую". Совсем плохо. Счет идет уже на дни, если не на часы. Я готова плакать, рыдать даже. Мне нереально больно, я с трудом держусь. Даже экзамен сдав на 98 из 100, а это более чем замечательно, я не испытала и грамма радости. Это просто как обязаность. А все что я хочу - это тишину, отсутствие мыслей и боли. Я не могу даже представить, что человек останется только в моей памяти. Не могу. Не она. Кто угодно, но не она.

Начался еще один день. Сижу пишу экзаменационную работу, потом просто поменяю листики. Я просто знаю номер своего билета и вопросы. Зачем делать шпору, если по счастливой случайности у меня около 60 листиков со штампиком деканата еще есть? Хоть это не мешает мне быть в самом приятнгом для меня состоянии: внутренней истерики глушимой натянутой улыбкой и мыслями о собственной смерти до которой еще столько же пути сколько и пройдено. Почему не сейчас? - Я не вижу причин жить: я никто, ничто и жизнь моя не ведет ни к чему хорошему. Моя душа все равно (правда я не всегда уверена, что он у меня есть) не попадет ни к Богу, ни к дьяволу. У меня нет ни добрых, ни злых деяний. Все что я делаю - это слишком мелко, чтобы сыграть решающую роль. Я вечно останусь блуждать по земле и продолжать нести всю боль, которую не успею перенести при жизни. Боль внутри и она скоро станет единственным, что у меня есть. Боль...боль...боль... я привыкла, я подсела на нее как на наркотик, мой личный наркотик.

Провела день на работе... и сейчас вот 37 час бодрствования. Спать совершенно не хочу. В какой-то момент мой организм отказался ото сна, не знаю, что мне с этим делать. Я не чувствую усталости. Прошлую ночь просидела за компам играясь в игры, читая книги, лазея в интернете... Эту мама сказала надо хотя бы полежать, а я не хочу. Я полня сил, несмотря на то, что не спала совершенно. Не хожу, а летаю по квартире)) Скоро крылья выростут :) Чем бы заняться, что ли печатный книги почитать сегодня? Интересно, говорят, что через трое суток люди без сна умирают, но есть те, кто годами не спит не минуты, потому что организм так перестроился... а у меня что? Может это реакция организма на боль? Мама наконец-то сегодня к врачу выбралась, хотя я ее полтора, если не два года уже уговаривала. Помимо всех ее болезней еще и одна обострилась. Накупили лекарств, будем лечить, хоть оно и не лечится полностью. Дорогой Бог, если ты испытываешь меня, то я не знаю, долго ли я еще выдержу. Я уже балансирую по краю лезвия. Завтра снова еду в церковь. К батюшке, отцу Александру. Подготовила фотографии самых моих близких родственников. Поставлю свечи, буду молиться. Я готова на все ради них. Я не могу смотреть как они страдают.

Боль... ей предела нет. Она растекается по телу и заполняет каждую клетку организма. Все пульсирует под ее весом, каждое движение дается с огромным трудом, как тогда, когда не могла ходить от боли в ногах, когда нехватало сил согнуть суставы. Есть ли граница боли? Не знаю. Она словно наркотик... я боюсь, что если в моей жизни наступит момент без боли у меня начнется по ней ломка. Ладно физическая боль, но от душевной я не могу найти спасения. С утра до вечера слышу разговоры о смерти, похоронах, месте на кладбище, поминка и так далее по этому не длинному списку. Я готова кричать, но мой голос похож на здавленный, хриплый, безисходный, молящий, тихий крик. Завтра заставлю себя поехать на работу. Хватит пропускать. Хотя, там совсем не получится отвлечься, как бы не было хуже, как бы в мысли свои не погрузиться.

День как день, экзамен ерунда, на улице жарко. Меня все в жизни не волнует, как будет так и будет. Внутри разрывается боль. Со вчера ей выписали наркотики. Без них она жить не сможет, да и с ними, сколько: день, неделю, месяц? Я разрываюсь от боли и от собственного бессилия. На глазах слезы, но я не могу... нельзя. Я должна быть сильной, хотя бы на людях, хотя бы для других. Не показывать что внутри, нельзя. Собственная боль ничто, она малоощутима под болью внутри, в душе, в сердце - не знаю где, все болит, словно выкручивает меня на изнанку, что же за злая судьба поселилась у моего дома? Почему смерть и спасение и почти невыносимая боль. Надо пережить, надо. Для нее, сейчас для нее. Нельзя показывать, что внутри. Ей будет легче, я надеюсь, надеюсь...

Стало внутри легче, но в жизни происходит то, что разрывает меня изнутри на клочья, делая почти невыносимо больно. Держаться! - Это уже не приказ, это уже что-то больше. У меня нет выбора. Я слабее чем хотелось бы... я уже не могу... сегодня несколько часов пыталась придумать способ самоубийства, но все мне не так, от всего вариантов вид страшный и хоронили бы в закрытом гробу, а я так не хочу.... и надо жить, сдаваться нельзя! А сил все меньше и меньше... их уже нет...

Встала утром раненько, собралась и поехала в церковь, к отцу Александру. Надо приехать еще два раза. И взять еще фотографии родственников. Как он и сказал, у меня жутко раскалывается голова. Кажется, она на куски разорвется. Он очень сильный и очень хороший. И эта нить, которая мне поможет спасти семью. Поставила свечки за здоровье: мамина сразу же переломилась пополам, но потом развалилась и все-таки горела (а у мамы подозревают рак, надо операцию делать). Свеча, которую за папу ставила, горела практически нормально, лишь чуть-чуть изогнулась вверху самом. А та, которую за сестренку - склонилась набок, но потом гореть стала нормально (у нее проблемы с глазами, уже зрение: 0,5 а еще аллергия и т.д.). За себя естественно не ставила. Мои проблемы потом... все потом, все решится. Главное, чтоб им помочь.

Очень легко ломаются и рушатся мечты. И боль разливается ядом в крови. Я должна выдержать. Все не так... у меня уже нет соломинок, чтобы держаться за жизнь. Каждый раз, закрывая глаза я вижу девочку, которая ходит к тем, кого вскоре посетит смерть. Она рядом с моим домом... Она пришла за родным и близким мне человеком. В одном случае этого не миновать, за остальные еще придется сражаться. Изо всех сил я стараюсь держать себя в руках... звонил Игорь - проигнорила, так проще... у меня нет времени решать свою проблему, слишком много чужих, а я никогда не умела быть эгоистом, отчего сердце рвется на осколки. Надо пойти в церковь... давно я там не была, на это свои причины... а теперь хочу пойти, буду молиться. За все грехи, и не только свои.

Как собака устала, если не хуже. Помогала сегодня куратору. Стала еще более положительного о нем мнения, он-таки хороший человек. Правда плохим я его никогда не считала. На работе почти просачковала все время... так лень было, ужас. Решила попробовать, чтоб печатать книгу на сайте "Неогранка", надеюсь, пройду и буду допущена. А пока пишу книгу дальше, что правда этот процесс идет не быстро, ибо я устала... устала... и устала!

Съездила отдала эссе, прогуляла работу не пожелав туда ехать. Начала писать книгу внимательно относясь ко всем деталям и решила что она у меня будет в электронном и рукописном варианте, для чего купила толстенный блокнот формата А4. Надо бы идти спать, но еще есть дела.

Бред... все бред... вчера приехала непонятно почему такой выжатой, хотя всего лишь поставили модуль (по предмету где нет зачета), зачет по физ.воспитанию, и я прошла мед.комиссию, и теперь допущена к сессии... потом побегала по городу за удостоверениями, заскочила домой переодеться и снова на работу... в семь вечера припхалась и упала спать... сегодня раскалывается голова, а сделать надо нереально много)

Утро началось не плохо, но я вспоминаю то, что попробовала вчера... впервые попробовала осознанно мысленно внушать человеку то, что мне нужно, получилось даже лучше, чем мне хотелось) Побывала на работе, приехала и завалилась спать, ибо была очень уставшей)

Закончила читать пятую книгу... эта сага спасла меня всего лишь на неделю от мыслей... но к сожалению, она закончилась, а ведь это было единственное, что меня отвлекало от желания умереть, хотя я и не собираюсь убить себя, это будет не правильно: у меня нет смысла жить, но и нет причины умирать. Тело снова страдает от жуткой физической боли, голова перегружена проблемами и больше ничего не способно отвелкать... До сессии осталась неделя, а с зачетами полная неразбериха... сплошной туман во всем, что надо бы делать... я справлюсь, как-то. Ведь всегда получалось, хотя веры в себя у меня уже меньше чем когда-либо.

День в приступах лени, почти со слезами на глазах... не могу забыть сон (операционная, с моего позвонка берут пункцию, костного мозга часть, что ли... я в этом не понимаю. Но я лишь донор... для кого-то, кто мне дороже всего на свете, но это не помогло, человек умер... а я села на корточки у стены не в состоянии совладать со своими эмоциями... слезы катились по щеках)... эту боль, это все я помню и сейчас, ощущаю... даже исчезающую припухлость на позвоночнике... бред, но иногда мои сны отображаются на жизнь (синяки, царапины, все что угодно появляется и исчезает в течении дня, а то и меньше), мне попытались растолковать сон люди, более ли менее понимающие в этом, в чем они сошлись, так это в том, что человек из сна (я не подозреваю даже кто) - это тот кого я люблю, даже если еще не знаю. Это смысл моей жизни. Возможно есть доля правды в этом... но мне больно до сих пор, видимо очень большая потеря, потому что сны отображаются в жизнь в очень легкой степени... а тут... я пол дня пыталась, чтоб слезы не собирались и не скатывались, а дрожь в голосе и все остальное не преодалела я и поныне. Вот такой вот денечек(

Эти дни как в бреду... сил нет ни на что, хотя скорее желания, особенно желания жить. Боль физическая смешалась с еще большей душевной. Сил прятать их больше кажется нет, но пряча слезы я держусь. Сегодня я испытала чувство, которое мне раньше было не знакомо, хотя что-то подобное я чувствовала... то ли это одна из граней боли, только разве осталась еще неиспытанная боль?! То ли это злость и ненависть, чувства, которые мне плохо знакомы. Мама упрекнула меня в том что я не работаю в момент разговора, хотя деньги нужны для моей учебы. А ничего что я учусь, ничего что после учебы я иду на работу, чтобы содержать себя? Как насчет того, что я сплю 3-4 часа в сутки, на выходных чуть дольше? С того, что все меньше напоминаю себе человека, я уже не похожа на живую, я даже эмоции испытывать разучилась, это лишь отголоски когда то бывших реакций... Я теперь умею улыбаться или грустить по ситуации, а не потому что чувствую, просто не могу позволить себе проявить чувства... в них нет ничего хорошего. И она меня упрекает? У меня в первые похолоднели кончики пальцев, если бы она не была мне матерью, я бы сделала что-то плохое, а так промолчала... резко встала, словно сев в позу готовящуюся к прыжку, точнее, обратный прыжок получился, соскочила на ноги и ушла... успокоиться, привести температуру тела в норму...
А еще я поняла то, чем себя давно обманываю... Я три года пытаюсь уверить себя в том, что не люблю человека, которого не могу любить... не должна... потому что не видела, потому что не знаю его... (телефонные звонки, переписки, это все не в счет)... Это единственный человек, который в этой жизни влияет на меня, на все поступки мои, я даже не знаю почему... я просто подчиняться готова... безоговорочно... Я ему не нужна... не нужна и я это знаю. Я пытаюсь быть с другими - и близко ничего не получается... Я пробовала из благодарности, из жалости, из чего угодно - неделя-две и я сдаюсь, я разрываю отношения, сжигаю все мосты... Почему так? Ведь я не могу его любить... да, я уже прошла тот период, когда хотелось сделать что-то с собой... он же и объяснил, что глупо, хотя и не знал из-за чего такие мысли... Я ПРОСТО ДУРА! Я это знаю. Как забыть если это нереально? У меня уже нет вариантов, нет...
Не могу жить... я не знаю как справится с пришедшим состоянием... с трудом хватаит сил на маску обычной грусти, чтоб не показывать то, что внутри... неужели я выдержу?!

Проснулась, прогуляла еще один день учебы. Закончила с рамками, в пт их забирать, чует попа начальству они не оч понравятся, ну и в топку все. Надоело... пусть штрафуют, увольняют... что угодно. Сейчас доделаю работу, которую надом брала... а потом учебу учить :) Смешно звучит... надо сдать модуль, но... от этой мысли в груди холодный лед... В прошлый раз вызубрила все, а поставил 15 из 21 только из-за того, что была на пересдаче, а не на сдаче, так как лежала в больнице. Обидно, что так судят в этой жизни, пропадает желание что-то делать... Вот снова пью тоннами кофе... от него еще хуже, но без него сложнее... Ушла делать работу и заставить себя учить.