1970. ПРО ЛЮБОВЬ
Лупа времени, круглая, как юбилейный рубль с профилем вождя. Его тоже кто-то любил, вождя.
А мы любили шоколад “Аленка” за 80 коп. Мы были – “акселераты”, взрослым мужским басом мы выкрикивали на собраниях детскую чушь. В кино “до 16-ти” нас уже пускали без вопросов. И напрасно, ничего мы в кино не видели, кроме намеков на интим. Зарубежные фильмы были откровеннее наших, но случались недоразумения. Так однажды в школьной “курилке” прошел слух, что в ДК Свердлова идет “Испорченная девчонка”. Побросав “бычки”, мы рванули туда, по пути “нашкуляли” денег на билеты, купили, сели – а кино оказалось про малолетнюю воровку. Ничего “такого”, ноль. В огорчении мы переломали стулья и убежали. Зато в фильме со спортивным названием “Спартак” мужик держал бабу за грудь целую минуту. Через пару дней грудь из фильма вырезали. А вот интересно, кто этим занимался? КГБ? Обллит? Да сами киномеханики, заразы, вырезали “клубничку”, делали из нее слайды и угощали друзей!
Любили “Анжелику”, ох, как мы ее любили... В “Комсомольце” шла, третьим экраном, за билетами – убийство. Оттуда уже ничего не вырежешь, там вся ткань фильма пропитана аристократической похотью, его просто сняли с проката, чтобы советского зрителя не нервировать.
Любили футбол. В период игр над городом носился рев болельщиков. Гнездился он на стадионе “Центральном” (ныне “Орленок”), там наша “Звезда” встречалась с “Пахтакором”, за их свиданием мы подсматривали через щели забора и с окрестных крыш.
далее здесь http://blogs.mail.ru/mail/logistservice/16B4474EB37BB48A.html
В 80-м умер Джо Дассен, мсье Комфорт, – шансонье с необычайно уютным голосом и огромной популярностью в Советском Союзе.
“Ты слышал – Высоцкий умер!” – Что?! – шок. Это была уже ощутимая потеря. Потеря воздуха, будто остановилась вентиляция: значит, скоро и мы сдохнем. А эти паразиты ему Государственную премию присудили – посмертно. Смешно, Высоцкий был “наш”, никак не “государственный”. А вот интересно, отказался бы он от госпремии, будь он жив?
Застрелили Джона Леннона. Мой знакомый хиппи заплакал: “Ну, это уже вилы”. Из отдушин одна Пугачева осталась. Анекдот-80: в ХХI веке выпустили словарь – там на букву “Б”: Бред... Бредень... Брежнев – политический деятель эпохи Аллы Пугачевой.
Бешеная популярность была у Пугачевой. Потому что сама она была... Ну скажем так – независимая женщина среди рабов. В этом все дело, вокал-то у нее – довольно средний. Но – независимая! Она первая заявила о своей личной жизни как о высшей ценности. И первая дала по носу ее блюстителям: не ваше дело.
далее здесь http://anykey13.blogspot.com/2012/06/80-90.html#more
- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? – не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
Читать далее
Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон
''выходцев из Азии'', которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
Читать далее
Еcли при входе на cайты Одноклаccники и ВКонтакте вы наблюдаете окошко c таким текcтом: “Валидация аккаунта. Номер Вашего телефона нужен для того, чтобы мы cмогли приcлать Вам код подтверждения и убедитьcя в том, что Вы – реальная личноcть! ”Одноклаccники” (или “ВКонтакте”) гарантируют, что информация о Вашем номере ни при каких обcтоятельcтвах не будет разглашена или передана третьим лицам. Данная мера принята для того, чтобы оградить пользователей от автоматичеcких cпам-ботов. Имея доcтуп к указанному номеру, Вы вcегда cможете воccтановить пароль к Вашей cтранице. Уcлуга недоcтупна абонентам некоторым регионам Мегафона.” – значит, ваш компьютер подвергcя атаке вируcа. Поcтарайтеcь не вводить данные cвоей учетной запиcи (логин и пароль) и cамое главное – не отправляйте никаких sms-cообщений cо cвоего мобильного телефона! Вот как выглядит данное cообщение:
[500x358]
Одноклаccники:
Читать далее
"Сморозить глупость"
Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос" в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость". Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несёте". Потом слова были переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили"...
"Наставить рога"
Читать далее
В интересной стране мы выросли: мы знали все ошибки Гегеля, но самого Гегеля не читали, а изучали эти самые ошибки по работам Ленина В.И.
О письме же запорожцам турецкому султану мы все тоже слышали, но мало кто его читал - по той же причине, по которой словарь В.Даля был подвергнут после 1917 года некоторому кастрированию - удалению "нецензурных" слов.
Интернет несколько исправил дело, но все равно.... почему-то там не хватает первоисточника, т.е. самого письма султана. Все кратко и понятно, если читать два документа сразу...
Данный текст приводится из "Истории" Д.ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Петербурге (Россия).
Читать далее
Жест fuck (поднятый вверх средний палец).
Жест этот имеет занятное историческое происхождение . Во времена Столетней войны французы наладились отрезать два "стрелковых" пальца каждому пойманному уэльскому лучнику , а уэльские лучники, в свою очередь, показывали этот жест , приговаривая: "See, we can still pluck yew! PLUCK YEW!" Позже словечко трансформировалось во всем известное.
Читать далее
«Говорит Ганс Фриче! Говорит Ганс Фриче!»
С этих слов начинались передачи германского радио в течение последних четырёх лет Третьего рейха. Шестнадцать миллионов радиоприёмников ловили этот знакомый голос с неизменным восхищением и неослабевающими надеждами.
«Если Фриче у микрофона, значит, всё пока идет, как должно идти», - говорили себе владельцы этих приёмников.
Читать далее
Внимание-встречается не нормативная лексика
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Читать далее
Даосизм: Жоп@ случилась.
Буддизм: Если случилась жоп@ - в действительности это не жоп@.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся ж%пы.
Индуизм: Эта жоп@ случалась и раньше.
Стоицизм: Эта жоп@ мне только на пользу.
Иудаизм: И почему эта жоп@ случается только с нами?
Читать далее
В детстве я знал наверняка, что наши — лучше всех. На бумажных самолетиках рисовал большие красные звезды. Клеил из картона «тигры» по схеме, подсмотренной в приложении к «Юному технику». Потом с упоением сжигал их во дворе, имитируя сражение под Прохоровкой. А на улице мы с ребятами чаще играли в «пекаря», чем в «войнушки», потому что никто не хотел играть за немцев.
С пеленок знал, что моя страна — самая большая в мире. Какое чувство гордости меня окатывало, когда открывал географический атлас! Я мог часами пожирать глазами огромный кусок суши, на котором с гигантскими пробелами между буквами было выведено: С С С Р.
Читать далее
Появление во главе министерства образования и науки еще одного министра-реформатора (что уже хорошо) вновь актуализировало тему реального повышения конкурентоспособности отечественной высшей школы. Что есть конкурентоспособность в начале XXI века? Это ситуация, когда для потенциального студента в любой точке земного шара твой вуз также привлекателен как, например, Гарвард или Кембридж. Реально ли это? Если нереально, то надо просто закрыть все наши отечественные вузы и не заниматься самообманом: будто бы у нас есть современное высшее образование. Наверное, этого не хочет никто, поэтому предлагаю 10 необходимых непопулярных шагов в сторону конкурентоспособности.
Реализация реальной платности высшего образования
Читать далее
Едут однажды в карете государь император, наследник и
воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они
мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир",
конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у
Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я
этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать,
давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше
Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не
изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" -
"Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать"
- "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой
малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть
- это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты.
Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с
бриллиантами. Х#й в карман!"©