1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

https://ok.ru/video/40215054863

Коллекторы, которым дверь открыл Николай Валуев, представились свидетелями Иеговы.
.*.*.*.*.*.

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

.*.*.*.*.*.

Ингредиенты: — 2 средних кочана капусты, — 2 головки чеснока, — 3-4 средние морковки, — 10 стручков горького перца.

Рассол на 4 литра воды: — 20 ст/л сахара, — 8 ст/л соли, — 8 ст/л уксуса

Очень вкусно! Любителям селедочки точно понравится! Набор специй прост: перец, сахар, кориандр, прекрасно сочетающийся с рыбой.

Ингредиенты: Сельдь свежая или свежезамороженная — 1 шт. Морковь — 1 шт. Лук — 1 шт. Кориандр молотый — 1 ч. л. Рафинированное растительное масло — 40 мл. Соль — по вкусу. Красный острый молотый перец — 0.5 ч. л. Сахар — 0.5 ч. л. Уксус 9 % — 35–40 мл. Зелень — для подачи.

Серия сообщений "***САЙТЫ***":

[показать]

Часть 1 - Отличный сайт! Мультфильмы онлайн!
Часть 2 - Делюсь просто чудесным сайтом!
...
Часть 8 - 200 бесплатных сервисов на все случаи жизни
Часть 9 - Кулинарные сайты
Часть 10 - ♦♦♦‼○Чудо сайт! Делюсь находкой!○‼♦♦♦

14 октября православные христиане чтят праздник Пресвятой Богородицы

Мы теряем друзей, потому что прощать не умеем
 

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому, что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут при чем?

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

Анекдоты про блондинок. откуда они все знают!
 

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. 
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: 
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась