Столько всего изменилось...столько времени прошло.Меня чуть не отчислили из университетета.Я уволилась с работы которую терпеть не могла.Я сильно обидела своего парня.Уже бывшего.Точнее после этого он и стал бывшим.Сам так захотел,хотя я тоже хороша.Даже слишком хороша.Теперь я рыжего цвета.И друзья называют меня Рыжиком.А одна подруга сказала что у меня в голове поселилось солнышко.Хорошо хоть что-то поселилось.Собираюсь переезжать.К подруге.Одна я с ума сойду в квартире.От нее как раз парень ушел.Или она от него.Это как посмотреть.А еще бывают друзья,которые,оказывается вовсе не друзья тебе.Только притворяются.А как у тебя проблемы так у них сразу дела.Вот такие друзья-недрузья.Катаюсь с папой на машине.Страшно.Много машин а дорога одна.Это плохо.На балкое в горшках собирается появиться лаванда.Хоть что-то осталось из прошлой жизни.Я по нему очень скучаю.Очень-очень.21 было бы 5 лет как мы...Дурацкий день.Грустно было.Очень.Спросила как дела.Не ответил.Осознаю насколько плохо себя вела.Совсем плохо.Я бы тоже себя бросила.Эх.Пожалуй съем эклер.
Испытуемый: Екатерина. Результаты тестирования: Многофакторный опросник Кеттелла (16pf, форма С)
Вечер,полузаполненное кафе.Сидит девушка в черном платье-футляре волосами убраными в ракушку и вуалью на голове.Степфордская женушка...Сейчас она допивает свой мартини встает и уходит,а через 20 минут пристрелит своего мужа.
Какая обычная осень...все то же дурацкое ощущение ущербности по сравнению с окружающими.Начиналась она хорошо да и ждала я ее с нетерпением...съездила с Любовью Всей Жизни в отпуск.Он получился каким-то невнятным...Вроде и хорошо отдохнули а вроде и не рыба не мясо...все время проболели...в последний день опоздали на поезд добирались черти-как,ночевали на вокзале.В общем я ожидала чего-то ТАКОГО, а наверное не стоило. Была в Одессе.Но ничего особенного...ну не запала она мне в душу.Вообще не запомнила ее.Как будто город без души.Не смотря на это отношения наши укрепились.Да и спать в обнимку это все таки здорово.
И все-таки я поняла что для отдыха впечатляющего мне нужна трагедия и одиночество. Вот я мазахистка ей Богу.Мне нужна холодная одинокая осень со всеми этими мыслями и мечтаниями. Прогулками по парку с чашкой кофе. А главное с одиночеством наедине и несчастной любовью. А иначе мне скучно становиться. Срабатывает какой-то механизм и я закрываюсь даже от самых близких людей. Хотя я наверное навсегда останусь наедине с собой. Может потому-что мне так комфортно. Даже не знаю. Другие могут спокойно жить не заморачиваясь. А у меня в голове все время копания в надежде найти что-нибудь за что можно зацепиться и сделать внутреннюю проблему. Не умею я наслаждаться жизнью ну никак...совсем. Всего и всегда мне будет мало. Это не может не расстраивать. Нельзя мне семью заводить...вдруг что переклинит...а в семье нельзя жить в себе. В общем не могу нормально выразить все эти чувства есть только ощущения но сформулировать их в нормальные внятные мысли я не могу.Просто мне все время кажется что я по жизни не туда иду не тем занимаюсь...вот выбери я что-то другое и жила бы я свободной творческой жизнью....и было бы все просто.Ан нет у меня все вот так.И маюсь я не зная где же тут свернуть с этой неправильной дороги.Короче,все это бред полуночника...
Из насущного отпуск кончился теперь работа работа работа.Меня повысили до менеджера теперь я буду работать еще больше.Я даже немного расстроилась я так надеялась что меня не повысят тогда я бы со спокойной совестью уволилась.Нашла бы себе оправдание...вот я так старалась а меня все равно не повысили.Но нет это случилось и это не дает из-за моей упертости бросить все.Теперь пахать до конца. Хотя я даже не представляю как буду работать там всю жизнь. Хотя с другой стороны а какие у меня альтернативы?Это то что есть и то что уже понятно и стабильно.А с другой стороны это совсем не мое.Но что ж делать....Дурацкая осень в голову всякий бред лезет...
Ну что ж на календаре 30 августа а значит завтра последний день лета.Это лето я откровенно просрала(извините за мой французский).Я не разу не искупалась и старалась не загореть.Хотя мне и некогда было...Я только работала,работала и работала...и ничего кроме этой работы и не видела.С другой стороны в этом году я отчетливо поняла что начала любить осень...Это время годарасполагает к настольгии и всю свою хандру можно списать на сезон.Осень я хочу приблизить еще и по тому что я наконец-то иду в отпуск!Хвала небесам!И мы с моим благоверным едем в Киев и Одессу.Поэтому я вся в предвкушении...Отдых планируется грандиозным.В Киеве обязательно зайду в кондитерскую на красноармейской в которую так и не решилась зайти в том году...там на первом этаже витрины а на втором столики с коваными стульями и можно выпить кофе...Схожу в костел,и на Андреевский и на фникулер конечно)))Про Одессу даже не знаю...но думаю найдем куда сходить.Очень жду
этот отпуск...вещи сложила в чемодан аж за 2 недели)))все ходила спотыкалась об него,с радостью думая об отпуске...сейчас осталось совсем не много и я в нетерпении...даже плохо сплю)))Всем приятно провести остаток лета и счастливой осени!
Сегодня день рождение у моей мамы.И сегодня я поняла важную вещь.Ты красив не от множества косметики или от вещей которые на тебе надеты...ты красив потому что молод,ты красив пока ты молод..
Ну что я могу сказать...по прошествии месяца лета в этом году "летнего" настроения не прибавилось.Мое лето начнется в сентябре...и пусть все мне завидуют...во-первых дешево...ну уж точно дешевле августа, во-врорых не так жарко...и в третьих все на работе/в школе/в универе кофейни и кафешки пустуют...красота.В музеях мало народу, как и в центре...Эх...Обожаю этот город...Мой Киев.Он прекрасен.Ну разве что падающие на голову каштаны не очень радуют)))Но это ерунда,главное успевать уварачиваться))))
Друзья мучают нытьем о несложившихся отношениях...А у меня все отлично.Лучше чем когда-либо.Только работа надоела...но на отпуск надо зарабатывать.
Из девичьих мелочей я решилась на покупку накладных ресниц...уж больно хороши с подводкой тем более использовать их можно несколько раз (ну это если конечно не покупать их за 100р на рынке). Еще сегодня осознала наск5олько сильна реклама...увидела ролик марки LE PETIT MARSEILLAIS (Маленький Марселец)...и побежала искать в интернете...нашла теперь брежу покупкой геля с лавандой и медом....Эх....тллько знать бы еще где купить...у нас его как я поняла только начали продавать...
Настроение сейчас - Отпуууууск,скорее бы....
Спать!Как же я хочу спать!я всю ночь не спала...сама не знаю почему.Занималась разной ерундой.А сегодня на работу.Сессия меня успешно миновала.То есть я ее успешно отсдавала.Теперь каникулы...хотя это и каникулами назвать сложно сплошная работа.С отпуском все еще на прояснилось...Поедем ли куда-то не знаю...точнее не уверена.На улице стоит жара.А я так ни разу на речку и не сходила.Хотя задача #1 это не загореть.Так что лето в разгаре.
Сейчас слушаю плейлист,который слушала когда была осенью в Киеве...помню как мне было хорошо.И никак не могу понять почему,может потому что не было забот,может потому, что я просто ходила по местам моего детства.А может потому,что наслаждалась одиночеством...Но будь я здесь,мне не было бы так хорошо.А там я была как будто в другой жизни...Как же мне было хорошо.
Я понимаю, что просто хочу находиться под другим небом...под более синим...более высоким,где все просто по-другому...тм, где буду бесконечно вдохновленной...в предвкушении лета и событий яркой жизни...
Да,лето совсем скоро...потихоньку начинаю сдавать зачеты...так что надеюсь что сессия не будет слишком мучительной.Работа...все та же работа...ненавижу свою работу.Просто терпеть не могу.Хотя я знаю почему я терпеть не могу свою работу...потому что мне нужно сосавить огромное количество бумажек на работников и сдать эту долбаную переаттестацию.Я ее уже очень долго сдаю.ну нет у меня сил сесть и выучить всю эту чушь.Да и желания тоже нет.В начале июня едем в Москву на конкурс русских инноваций...толку наверное мало,но зато надеюсь вопросы с экзаменами и курсовой решаться...Но все это будет позже.А сейчас я просто лежу в кровати отчетливо ощущая аромат свежесобранных мною же ландышей...и это прекрасно.
Странно получается...меня давно заботит проблема.Со мной случилась неприятность...я перестала чего-то хотеть...совсем(ну не считая тех чудных туфлей которые я сегодня меряла) но и те в пятницу станут моими и мне опять станет нечего хотеть.Не хватает конкретики и "насущности" я хочу в отпуск съездить...но до этого еще далеко...и деньги я уже начала откладывать.А так ничего не хочется.Есть только небольшие "не плохо бы":неплохо бы вернуться к занятиям йогой,квиллингом,рисованием,вырастить наконец лаванду,пойти учиться на клавиши,купить наконец принтер,дочитать начатые книги,заняться учебой,навести порядок в комнате,покататься на лошадях да еще миллион не плохо бы...но они вовсе не обязательны...нет того,чего бы я страстно желала...хотя идея с лавандой мне понравилась...надо воплатить и наконец перенизать то,что осталось от бус,что мне Ромка дарил...Да полезно размышлять вслух...хотя я уверена что этого всего я не настолько хочу,ч
тобы воплотить в жизнь...Поживем увидим.
Долго не писала действительно долго...Как ни странно заполняемость дневника напрямую зависит от состояния личной жизни.Все хорошо даже очень.Пожалуй одно изменилось точно...я перестала искать проблемы в отношениях...именно намерено искать.Все просто отлично зачем портить все поиском надуманных проблем.Только вот найдя счастье в личном потеряла в собственном.Я заблудилась.Я потеряла даже малейшие цели.Потеряла свои указатели.Может для большинства девушек счастье в жизни личной это предел мечтаний...но не для меня.Мне нужно развиваться внутренне...карабкаться все выше и выше.Не останавливаться в свершениях и достижениях.А я остановилась.Не хочу работать от одной мысли что нужно идти на работу меня воротит.И в этом я вся...это непостоянство.Никогда не довожу начатое до конца...Хотя какой может быть конец у работы.Я так хотела карьерного роста...я грезила им.Сейчас даже думать не хочу...это один сплошной геморрой причем за те же деньги только пардон е*ут в 10 раз больше.За что же мне зацепиться...Где найти ориентир?Хоть малюсенький огонек в кромешной тьме...
Вот такой я человек...не могу я без драмы...мне кажется я психологическая мазохистка.Мне не подходит когда все нормально...Мне нужна трагедия...чтоб было о чем погрузиться.Хотя...я человек синусоида то вверх то вниз причем вверх резко,вниз тоже резко а потом еле тащимся в самом низу...Чувствую свою жизнь бесцельной...Работа уже порядком надоела...хотя все идет хорошо.Как надо.И повысили и ЗП получше стала...но все равно как-то скучно мне.И сама не знаю чего хочу.С Ромкой все наладилось, можно даже сказать все очень миленько.Вроде не ругаемся,видимся по выходным...Чего мне еще не хватает.Я просто иссякла.
Перед этим настрочила огромные посты...такие глубокие...и все в пустую эта зараза публикует пустые сообщения...