Это цитата сообщения sunsan Оригинальное сообщение
немного из Sarah Brightman...
En Aranjuez Con Tu Amor
The Phantom Of The Opera 
Time To Say Goodbye
What A Wonderfull World
Anytime, Anywhere
Who Wants To Live Forever
Stranger In Paradise
Это цитата сообщения sunsan Оригинальное сообщение
чуть-чуть о разблокировке Windows ...
***
И сказал вирусописатель вирусам: «Плодитесь и размножайтесь!..».
В последнее время наблюдается рост количества вредоносных программ-вымогателей, требующих отправить на короткий номер sms-сообщение для получения доступа к заблокированной системе или к пользовательским файлам (стоимость одного сообщения – в пределах нескольких сотен рублей).
8 апреля 2009 г. компания «Доктор Веб» сообщила о появлении нового образца подобной троянской программы, которая при запуске Windows предлагает ввести «регистрационный код» – якобы для регистрации нелицензионной копии Windows. Для разблокировки доступа к системе (якобы для получения регистрационного кода) требуется отправить платное sms-сообщение – с указанным текстом (последовательность случайных цифр) на указанный номер.
Примерный текст сообщения: «Windows заблокирован. Для разблокировки необходимо отправить смс с текстом 4128800256 на номер 3649. Попытка переустановить систему может привести к потере важной информации и нарушениям работы компьютера».
В окне доступны текстовое поле Ввести полученный код и кнопка Активация.
***
Что представляет собой вирус, блокирующий запуск Windows
Данная вредоносная программа была добавлена в вирусную базу Dr.Web 08.04.2009 г., под названием Trojan.Winlock.19. Ее модификации автоматически распознаются технологией Origins TracingTM как Trojan.Winlock.origin.
Антивирус Касперского распознает вирус с 13.04.2009 г., как Trojan-Dropper.Win32.Blocker.a и Trojan-Ransom.Win32.Agent.af.
Panda Security с 20.04.2009 г. идентифицирует вирус, как Trj/SMSlock.A.
Вирус-блокировщик попадает на ПК пользователей, как правило, под видом видеокодеков, электронных книг или аудиофайлов.
Вирус представляет собой троянскую программу, устанавливающую в систему другую вредоносную программу, которая блокирует работу операционной системы Windows.
Программа является приложением Windows (PE EXE-файл). Имеет размер 88576 байт. Написана на C++.
Это цитата сообщения sunsan Оригинальное сообщение
Я к Вам пишу...
Галина Беседина, Сергей Тараненко - Я к Вам пишу (муз. М.Таривердиев, слова М.Лермонтов)
Это цитата сообщения sunsan Оригинальное сообщение
послушаем немного музыки барокко...
Недавно в дневнике уже звучала музыка эпохи барокко http://www.liveinternet.ru/users/sunsan/post127899885/. Предлагаю послушать еще несколько записей.
Caravaggio, Музыканты, 1595
Vivaldi, Concerto for flute, strings and continuo in C minor - Allegro (Raffaele Trevisani (flute), Constanine Orbelian (conductor))
Vivaldi, Concerto for flute, strings and continuo in C minor - Allegro non molto (Raffaele Trevisani (flute), Constanine Orbelian (conductor))
Bach, Aria in G major from the Goldberg Variations, (Carol Rsenberger (piano))
Bach, Suite No2, Overture, (Eugenia Zukerman (flute), The Sanghai Quartet)
Bach, Sonata No1 - Adagio in A minor (org. in G minor), (Paul Galbraith (8-string guitar) )
Это цитата сообщения sunsan Оригинальное сообщение
совсем другой Secret Garden...
Где-то пару лет назад в дневнике 
Uncle Sasha я впервые ознакомился с творчеством ирландско-норвежского дуэта Secret Garden, исполняющего кельтскую и неоклассическую музыку. Дуэт состоит из ирландской скрипачки Финоолы Шерри и норвежского композитора и пианиста Рольфа Ловланда. Но об этом можно почитать в моем более раннем посте. Их композиции затрагивают внутренние струны души и кто их услышал, тот уже не может их позабыть. Кто не знаком с их творчеством могут послушать и почитать о них, например, вот здесь:
В 2007 году у них вышел еще один альбом, где не просто звучит музыка, но и поют различные известные исполнители. Альбом называется 'Inside I'm singing'. Вот список композиций из этого альбома:
предлагаю ознакомиться с некоторыми из этих композиций
Nocturne
If Came The Hour
Sometimes A Prayer Will Do
I've Dreamed Of You
Simply You
You Raise Me Up
Это цитата сообщения sunsan Оригинальное сообщение
The lonely shepherd...
James Last, The lonely shepherd
Странная вещь, вторую композицию я встречал у разных исполнителей под этим названием. А первая идет вместе со второй под одинаковым названием, на диске Romantic Collection Instrumental (2007) в исполнении оркестра под управлением Джеймса Ласта. Скорее всего здесь ошибка в названии, но истинное название композиции сказать не могу, поэтому привел обе.
Это цитата сообщения sunsan Оригинальное сообщение
Yanni
First touch
One man's dream
Reflections of passion
So long my friend
To take to hold
Это цитата сообщения Раман_любит_всех Оригинальное сообщение
Прикольные портреты собак (24 фото)
Прикольные портреты собак (24 фото)
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
Душистая герань - лекарь от многих недугов!
Душистая герань на окошке и лоджии полюбилась многим. Я сама обожаю это роскошное растение, которое все лето радует разноцветными пышными шариками!
На фотографии справа - моя пеларгония зональная (герань) трех оттенков, но я хочу еще белую и ярко-красную! Эта пелларгония обворожительна и скорее декоративна.
Но есть еще и душистая герань, свойства ее листьев целебны, 
[289x307]аромат их резче и насыщеннее. Она тоже цветет, не так пышно, но ярко и изысканно! Вот фото для сравнения.
О полезных свойствах этого неприхотливого растения знают не все! А ведь это настоящий целитель, лекарь, помощник при различных недугах!
Рассмотрим, при каких недомоганиях вам пригодится герань.
Отит или болезненные покалывания в ухе. Возьмите листочек душистой герани, разомните пальцами и положите в ухо, в слуховой проход. Это избавит вас от болезненных ощущений и снимет воспалительный процесс.
Зубная боль. Подержите листик герани за щекой и боль вскоре утихнет.
Гипертоническое давление. Если вас мучает давление, прикрепите листочки герани к запястью с помощью бинта, в том месте, где пульс. Давление вскоре нормализуется и вам станет легче.
Ее величество - ГЕРАНЬ применяется и в косметике
Нервное расстройство, неврозы, стрессы. Герань поможет и в этом случае, так как обладает седативным действием. Приготовление настоя: 2 ст. л. свежесрезанных листьев герани измельчите и залейте одним стак. кипятка. Настаивайте 1 час. Принимайте по 1/3 стак.3 раза в день. Такой отвар целесообразно применять для лечения горла, при простуде в виде полоскания.
При бессоннице. Полезно вдыхать аромат герани. Также она нейтрализует состояние раздражительности.
Для владельцев собственных сайтов и веб-мастеров будет полезна следующая информация! Вы можете бесплатно скачать вертикальное меню для сайта и даже целую коллекцию с различными цветовыми решениями, размерами и формами. Это будет не только стильным дополнением, но и поможет вам сделать свой сайт удобным для пользования!
Это цитата сообщения Russlana Оригинальное сообщение
Надписи для комментариев с кодами
[показать] [показать]
[480x320]
[280x260]
[604x425]
[450x322]Частушки об Интернете...
Я в плену у Интернета,
Тает время, часть бюджета,
Да и дома меня нет,
как войду я в Интернет!
***
Я тащусь от Интернета,
В нём палитра всего света,
Собрана от "А" до "Я",
Там Вселенская семья!
***
В Интернете я, как в сказке,
рассуждай , живи с подсказкой,
Заводи друзей, подруг,
Это лучший в мире друг!
***
Интернет- "Зеркалье " века,
Новый мир для Человека,
Его мозг и почти КЛОН,
Всем Творцам от нас поклон!
***
Пусть частушки к нам приходят,
грусть, тоску , печаль разгонят,
Интернет второй наш дом,
Деньги , время не при чем!
***
Полюбила Интернет,
И теперь я мужу"НЕТ"!
каждый вечер говорю!!!
Видно, на свою беду!
Он же только мне в ответ:
"Что за сволочь Интернет!
К черту выкину модем,
Я - "хочу": не сплю, не ем!!"
***
Анекдоты
***
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...
[700x525]***
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
***
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
***
"ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ."
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
[600x600]- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее
[600x450]
[550x366]
[520x390]
[570x459]
[620x532]Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows не глючит.
- Слушай, давай может первое желание...
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Что общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...
[450x297]
Это цитата сообщения Merlin1703 Оригинальное сообщение
Надписи для комментариев
[500x200]
[500x200]
[500x200]Это цитата сообщения gaki1818 Оригинальное сообщение
Как избавиться от баннера-вымогателя!!!
| ||||
| gaki |
Это цитата сообщения Мой_Свет Оригинальное сообщение
Смешные цитаты.
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. • Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно… • Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел • Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! • В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по - другому… • Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился! • Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой! • Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! • В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок. • Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно. • Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить. • Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. • Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет. • Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть. • Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. • Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. |
|
Доброе утро, мой родной,
