Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

«АХ, АФОРИЗМЫ!» :)))

[453x504]
«АХ, АФОРИЗМЫ!»

* * *
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
* * *
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
* * *
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.
* * *
Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.
* * *
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* * *
Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.
* * *
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Никогда не говори "никогда". У жизни прекрасное чувство юмора!(С)

[347x346]
Никогда не говори "никогда". У жизни прекрасное чувство юмора!

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле...

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

9 самых опасных слов в устах женщины...:))


9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
[600x508]
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[360x360]
* * *
Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Просто она любит бутерброд с икрой.
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?
* * *
Идет мальчик с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
* * *
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
* * *
В зоопарке:
Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
* * *
После просмотра крутого боевика на выходе из кинотеатра 99,9% мужчин заявили, что они «тоже так могут».
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ С УТРА?:)))

[560x352]


















* * *
- Я предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

* * *
- Ева! - строго говорит директор своей секретарше. - Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[350x314]
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ С УТРА?:)))

[420x350]
«РАЗМЫШЛИЗМЫ»

* * *
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
* * *
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
* * *
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб...
* * *
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее.
* * *
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
* * *
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
* * *
От второй молодости уже близко до второго детства...
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ...:))))

[298x490]
* * *
Что считают овцы, чтобы заснуть?
* * *
А что значит - девка хоть куда?
* * *
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
* * *
Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
* * *
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* * *
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
* * *
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка??
* * *
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* * *
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* * *
Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* * *
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
* * *
Kaк вы cчитaeтe - я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
* * *
Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
* * *
Куда действительно деваются файлы после их удаления из корзины?
* * *
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
* * *
Чем отличается обычный человек от нормального?
* * *
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
[480x491]

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Метко сказано!! :))

[347x346]
Метко сказано!! :))

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том...

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.

Глупость не продаётся, но дорого обходится.

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до воскресенья.

Чем толще становится кошелек, тем меньше места остается для совести.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.
[453x504]
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся с утра?!:)))

[640x496]
Лучше по утру на Google искать ГДЕ ты пил, чем на YuoTube КАК...
***
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
***
Нaдумaл мужик котлеты нa ужин приготовить, и кaк нaзло - мясорубкa кудa-то подевaлaсь. Решил у соседки нa время одолжить. Вышел из своей квaртиры и тaкие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчaс попрошу мясорубку, онa спросит - зaчем, если скaжу, что ужин готовлю, то придется в гости приглaсить, вино откроем, ночью будем зaнимaться любовью, онa зaбеременет, поженимся, онa родит ребенкa, потом мы рaзведемся и придется мне всю жизнь aлименты плaтить..
Меж тем подходит он к соседской увaртире, жмет нa звонок, улыбчивaя соседкa открывaет дверь. Мужик смотрит нa нее и проговaривaт мысль вслух:
"..Дa пошлa.. ты... со своей мясорубкой..."
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся с утра?!:)))

[360x360]
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
*****
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
*****
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
*****
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
*****
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
*****
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
[350x314]

*****
-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!




*****
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся с утра?!:)))

[600x412]





















Ученые установили возраст Вселенной. Наивные... Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть...

Как известно, в России две беды, и когда наш Президент куда-то приезжает, одна беда сразу начинает ремонтировать другую...

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков…
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся с утра?!:))

[700x549]
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Забавные истории. Улыбнемся?!:))

*****
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио...
[601x480]
Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся с утра?!:)))

[640x689]
* * *
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
* * *
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
* * *
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!
Читать далее...

Анекдот на закуску:))

[698x379]
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Сижу на диете. Решила после шести вечера до самого утра не кушать… Эх, ладно, пойду хоть борща выпью со сметаной!

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А для кого-то ты ведь МЕЧТА!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[350x314]
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[281x235]

- Как Новый Год встретишь?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа..
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Метко сказано!! :))

[453x504]
Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения


Девственником не умрёт никто. Жизнь - она всех поимеет...

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Правильно говорят в народе: "с бедой надо ночь переспать". Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны увиденным.

Когда денег дофига, как-то проще согласиться, что не в них счастье...

Чем ближе кобра, тем очковее.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января …:)))

[400x400]
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!

Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января …
[500x375]
Читать далее...