Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[360x360]
* * *
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
* * *
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да, понимашь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной...
[700x525]
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Метко сказано...! :))

[453x504]
Сомневаться в себе - последнее дело. Вокруг полно более достойных кандидатур!

Люди хотят отвечать добром на добро, просто все ждут: кто же начнет первым?

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, вторую - а кому это нужно?

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...

Гордиться прошлым обычно призывают, чтобы отвлечь от настоящего.

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[383x600]
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
[540x382]
Читать далее...

С пятницей вас! Улыбнитесь!:))

[698x379]
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио

Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда я еще так не ждал поезда!»

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить, чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:)) (Одностишия)

[453x504]
Как женщины коварны: не хотят!

Уйди, я одинока не настолько.

Какой-то Вы маньяк несексуальный...

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Что ж, буду знать, к кому не обращаться...

Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...

Я сыт любовью - завтракать не буду.

У вас, мадам, срок годности истёк.

Ты просто так лежишь или с намёком?

Да, не на ком тут глазу отдохнуть...

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Как твердо вы идете вдоль забора!

Как трудно быть порядочной свиньёю...

Тебе пошли бы искорки из глаз.
[560x448]
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ С УТРА?:)))


Закат:
Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
-Давай....Тягостная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так наговорил много лишнего...
***
Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
[475x341]
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Чем больше радуешься жизни, тем меньше понимаешь почему...:)

[453x504]
Метко сказано!


Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье...

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю. Неужели вы думаете, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Народ, как и собака, сердится на поводок, а не на хозяина.

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых - всё развалят; назначь умных - всё растащат.

Беда не в том, что мы долго запрягаем, а в том, что не ту лошадь.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так было всегда.

Больше всего недостатков у отсутствующих.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил...
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ С УТРА?:)))

[624x416]
Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
*****
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[350x314]
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

* * *
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

* * *
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Довести до греха не обещаю, но провожу...:)))

[350x314]
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться...

Пусть я не в здравом уме, зато в своем!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Довести до греха не обещаю, но провожу...
(из инета)
[560x448]

УЛЫБНЕМСЯ С УТРА?:)))

[361x395]
* * *
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!..

* * *
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
Через стены со всех сторон раздаются крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили...
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.
* * *
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
[601x480]
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Метко сказано! :))

[453x504]
Всё что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Доброжелательным быть гораздо легче, чем доброделательным.


Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Иногда, чем очевиднее истина, тем труднее её доказать.

Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.

Когда вас окружают хорошие люди, стоит все-таки проследить, чтобы они не раздели вас до исподнего.

Из того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Читать далее...

Улыбнемся?!:))

[698x379]
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
*****
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
*****
Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу:
- Смотри, кaк он ее любит!
- А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?
*****
Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё!
*****
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
*****
Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[420x350]
Здоровый пессимизм лучше нездорового оптимизма.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

И для воздушных замков существуют типовые проекты.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот вляпаться в одно и то же дерьмо - это сколько угодно!

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо!

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша...
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Метко сказано!!

[350x516]
Метко сказано!!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", - это явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать не намерен.

Несложно позвать на помощь бога - сложно его для этого найти.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались!

Водка – мерзость, водка – яд, но сто грамм не повредят.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

Больше всего, как ни странно, здоровье надо беречь от самого себя.

Деньги не мысли, лишними не бывают.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться...

Если полный дурак долго сидит на диете, то он становится стройным дураком, при этом оставаясь полным.

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Живу в полном достатке. Достало всё!
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[350x314]
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.


"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..." Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ С УТРА?:)))

[600x426]





















* * *
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...

* * *
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Улыбнемся?!:))

[560x336]

















Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!
[500x321]
Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств?
- Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось...
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Метко сказано! :))

[453x504]
Метко сказано! :))


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Как можно доверять внутреннему голосу, если он каждое утро шепчет проспать на работу?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

Супружеская верность - это никогда не изменять мужу без необходимости.

Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым.

Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все, но не сегодня. Сегодня голова болит!

Что-то было в её фигуре, позволяющее предположить: нет, ей не придётся зарабатывать на жизнь общественно полезным трудом...

Желающие свернуть горы чаще всего начинают со своей шеи.
Читать далее...

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ?:)))

[350x314]
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
*****
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
*****
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
*****
Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!
*****
Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

Читать далее...