Она так искренне сообщает всем вокруг, что ей плевать на него, что уже и сама верит своим словам.
Опомнись милая, не ври сама себе*

P.S. Сама всё это прошла, приняла... Прими и ты.

*Танцуй со мной в последний раз. Обними меня как можно крепче и уткнись лицом в мои волосы. Дыши мне в ухо и прижимайся ко мне всем телом. Люби меня в ритме танго. Посмотри мне в глаза и без слов пообещай... Пообещай, что оставишь мне воспоминания.*

знаешь, любить можно по-разному. можно любить прошлое и тебя в нём, потому что больше некого. вот моя любовь. конец.

- Даша, значит?
- ...
- Вот теперь иди и вылюби всех Даш на этой грёбаной планете!
- А потом?
- А потом возвращайся...

Знала ли я, что будет так больно?

Хммм... Дай подумать... Нет. Я бы даже не назвала это словом "больно". Слово "игра" больше подходит. Это игра на нервах друг у друга - мы ждём, что кто-то сдастся первый и мы снова будем в объятиях друг друга рассказывать, как было ебано всё это время...
Чёрт возьми, как всё ахуенно просто! Взять и написать первой... Потом ведь будет уже всё равно, кто "сдался" первым... Ведь всё будет хорошо, всё будет по-старому.

Знала ли я, что этот раз будет не такой как все предыдущие?

Какой-то странный получился "раз". Никто никого не обижал, никто ни с кем не ссорился... Просто, видимо, всё закончилось. И мы больше не нуждаемся друг в друге. Я даже не могу придумать подходящую причину, чтобы описать сложившуюся ситуацию. Мы просто устали друг от друга. Я устала от любви, а он от безразличия.

Знала ли я, что буду заходить на его страницу чаще, чем обновлять свою?

Да так по-моему всегда происходит. Но на этот раз он хитрее, он просёк всю фишку и давит на больные места. Вечерами его нет он-лайн, он переписывается со всеми на стене, а не в лс, чтобы показать, что жизнь-то продолжается. Как бы мысленно говорит: - "На, смотри сука, я дальше живу! Как раньше - без тебя! Подавись своей гордостью и обновляй мою страницу ещё чаще!". Забавно, не правда ли?

Знала ли я, что буду искать его глазами на всех перерывах?

Да. Знала. Знаю. Не могу разобрать это чувство, не могу выразить его словами. Не могу даже предположить, как поведу себя, если вдруг увижу...

Знала ли я, что он не выполнит обещание?

Это самое горькое и обидное. Чёрт. Пожалуй, это я назову словом "боль"... Ещё "предательство" подходит.
Погано. Как же погано...
Нагадил в душу. Потерял доверие... Хотя, зачем оно ему теперь?

Знала ли я, что дружба для него не имеет цены?

Я поражена. На себя плевать, а в чём виноват А.?
А. к нему всей душой, а он даже трубку взять не соизволит. Я мало знаю, об эмоциях А., но я чувствую, что ему настолько сильно плюнули в душу, что иногда даже не получается этого скрывать...

Знаю ли я, что будет дальше?

Нет. И не хочу знать.
Сердце по прежнему замирает, когда кто-то произносит его имя. Но это должно теперь остаться в прошлом. В конце концов, его искренние чувства ко мне пропадут только со временем, а мои злость, обида и гордость - ничто, по сравнению с тем, что переживает он. Я не имею права жаловаться или обижаться, поэтому просто пишу сюда... Чтобы все эмоции выходили буквами, а не нервами...

Хочу сказать "прощай", но чувствую, что это не конец. А жаль.

А мы ведь больше ничего и не умеем на этом свете, кроме как обижаться и ждать, когда кто-то сделает первый шаг к примирению.
А если никто не сделает?! Из-за дурацких принципов и "предрассудков 90х".
Да ну и хрен с ним! Со светящимися глазами и словами "похуй, пляшем" на устах - идём дальше.
Только вот кто бы знал, что глаза от слёз светятся, а слова с наигранной насмешливостью произносятся... Кто бы знал*
Но мы ведь гордые птицы - полетим дальше, выставив грудь вперёд, и не станем оглядываться назад...
... а "думать дважды" так и не получилось.

От тебя пахло перегаром и утренней прохладой.
Пожалуй, последнее, что я запомнила перед тем как ты сказал - "я ухожу".
Что-то новое: когда не можешь поверить и чувствуешь, что мир рушится - одновременно.
Почему?
Без ответа.
"Мне бы в небо". Одним словом - сдохнуть хотелось.

Даже шмотки не собрал. Мне всегда казалось абсурдным носить вещи своих бывших или тех, кого уже нет рядом. Теперь наоборот. Твоя рубашка всё ещё хранит запах одеколона и машинного масла. У нас нет машины, почему ты воняешь этой дрянью? Трахал первокурсницу или помогал кому-то чинить мотор? Какая теперь разница... Твоя рубашка пахнет машинным маслом и это даёт мне повод для размышлений о тебе в настоящем времени.

"Как больно, милая, как странно..."
Иногда, хочется стать одной из тех, которая выйдет в магазин за хлебом и уедет в Нью-Йорк. Как странно. Думая о причине твоего ухода, не нахожу подходящих аргументов. Но ты не в Нью-Йорке.

Купила пачку сигарет. Что это? KENT-чёрные? Похоже на знамение. Чёрные сигареты - уже крайность.
Реветь просто нет сил - я даже в туалет хожу в несколько раз реже. Вся жидкость выходит через глаза. Абсурд.
Перечитываю одну и ту же строчку книги в 20ый раз и понимаю, что нихрена не понимаю смысла. Может, потому что его нет? Может, потому что он ушёл, хлопнул дверью и ничего не объяснил, этот смысл?!

...в конце концов ты не умер. Тебя просто нет рядом. Ты уехал в командировку и решил там задержаться - навсегда.
Ты даже не работал...

...

Однажды утром ты вернулся. Просто пришёл, лёг рядом и уснул. В 12 я встала, сделала кофе, включила телевизор и щипала себя за плечи - не могла поверить. Я не радовалась, не плакала, я вообще ничего не чувствовала. Ты забрал всё с собой, тогда - в сентябре...

Мы не разговаривали об этом. Но теперь ты чаще обнимаешь меня и целуешь в лоб. Это дорогого стоит. Ради этого стоило уйти и вернуться. Спасибо.

*Я думала, когда ты сдохнешь, я стану вторым счастьем Джастина Мэддокса. Нет, я не знаю кто такой Джастин Мэддокс, но я бы стала его счастьем. Почему вторым я тоже не знаю... Перестань задавать вопросы. Тебя всё равно больше нет.*

Противно от голых стен, на которых фотографии остались тенью прошлого. Вмятины на двери больше не напоминают о порывах злости, а следом страсти - горячем сексе и синяках на теле после. На кухне больше не слышны звуки битой посуды, а кровать теперь всегда заправлена.

Закрывать глаза и мысленно блевать твоими "люблю" и "я твой" - тошно. Я была твоей шлюхой, но ты любил меня всей своей дикой животной натурой: избивал, а потом целовал; царапал, а потом слизывал кровь...

Тебя обожали все эти проходимки и ты с ними флиртовал, но трахал только меня. Меня и мою душу.
Твои татуировки... Закрывали шрамы от побоев отца и уличных драк. Ты никогда не говорил об этом, это было только твоей историей.

Целовал меня в шею и оставлял засосы, чтобы больше никто не оставлял. Моя мама ненавидела тебя.

Ты просто взял меня в охапку и утопил в своём грязном мире грубой пошлости. Откуда ты?

Тебя было тяжело ранить или обидеть, но я знала как. Потому что без меня ты был никто, хоть никогда этого и не признавал. Знаешь, как Сид и Нэнси.

Астматик хренов! Ещё и с раком лёгких. Что? Часто болел в детстве?! Ну допустим. А почему я узнаю об этом уже когда твой рак лёгких = мой рак лёгких? Ты = Я?! Какого чёрта?!
Чтобы я тебя не жалела...
Увы, здесь твой героизм был лишним.

Астматик хренов! Тебе нельзя было драться, нельзя чтобы дыхание учащалось... Отчётливо помню тех ублюдков, вывихнутую челюсть, игрушечный пистолет... Ты боролся за свою жизнь вдыхая ничто. Я боролась за твою жизнь вдыхая в тебя себя. Нам было ещё рано умирать. К чёрту ингаляторы и лекарства. Мы просто дышали. 2 часа. Сидели под дождём и дышали. Дышали нашим новым воздухом.

Ты всегда вставал раньше и будил меня пригоревшим омлетом и плохим настроением. Кричал из-за всяких мелочей, которые перерастали в глобальную ссору на несколько дней. А потом снова, без разговоров, мы любили друг друга. Иногда не доходя до постели: на полу, на кухне, в прихожей... Со слезами, с обрывками нежности и порывами страсти. Любили.

На парах мы никогда не сидели вместе. Там, в универе у тебя были они, которые восхищались твоими татуировками, кудрявыми, неаккуратно уложенными волосами, твоим голосом. Но разве хоть кто-то знал тебя настоящего? Жестокого, пошлого, агрессивного и одновременно искреннего, нежного и романтичного ублюдка? Хоть кто-то знал... кроме меня?
Это не диагноз. Просто ты так любил и я это знала. Ты целовал мои слёзы каждый раз, когда заставлял плакать.

Скоро я приду к тебе. Только дождись меня, ублюдок. Только дождись.
Я нигде тебя не оставлю, нигде. Я ведь не ты... В то утро небо плакало со мной.
Когда тебя не стало, со мной плакал весь мир. А моя рука так и осталась в твоей...

Я любила тебя. А сейчас, когда тебя нет - люблю ещё больше. Спасибо, что ты ушёл: избавил нас от повседневной бытовухи и мудаков-соседей; от учёбы в универе и дурацких встреч с твоими друзьями; избавил меня от себя, чтобы я успела соскучиться перед очередной встречей. Последней встречей, после которой мы станем одним целым...

P.S. У меня воспаление лёгких. Я передышала "нашим" воздухом. Жди.

Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что…
Ты не можешь знать…
Ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни…
И тебе не нужно…
Просто знай, что твоя жизнь имеет значение…
Каждая жизнь имеет значение…длится она сотню лет или сотню секунд…Каждая жизнь…
Каждая смерть по-своему меняет мир…
Ганди знал это. Он знал, что его жизнь будет для кого-то что-то значить, когда-нибудь, как-нибудь. И с такой же уверенностью он знал, что никогда не узнает этого значения…
Он понимал, что наслаждаться жизнью гораздо важнее, чем её понимать. Так думаю и я.
Мы не можем знать…
Поэтому не принимайте жизнь как должное…
Но и не воспринимайте её слишком серьёзно…
Не откладывай то, чего ты действительно хочешь…
Не оставляй ничего недопонятым…
Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Потому что просто вот так…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…Потому что просто вот так…Всё может кончиться.(с)

Ночами видишь странные сны. О чём думаешь по утрам? О чём думаешь, когда едешь в универ? Почему всегда слушаешь музыку? Не красишься, одеваешься не по погоде. Почему не веришь в любовь? Почему смотришь на всех со стороны, оцениваешь? А видишь ли за собой свои недостатки?

Кто ты по жизни?
Кто ты?
Ты=Я

Смотрю в зеркало. Иногда нравлюсь себе, иногда нет. Каждый день новая - в себе вижу изменения только я. Часами выбираю что одеть - лишь потому, что некомфортно чувствую себя в том или ином наряде. Человек-настоение. Легко меняюсь, поддаюсь на уговоры... Есть ли во мне сама я?...

С каждым днём узнаю всё больше чего-то нового. Готова меняться, отпускать и принимать, готова жить... Играть по предложенным правилам. Эмоционально-экспрессивные речи о планах на будущее. Нах? Начну ли вообще их реализовывать? Планы есть и ладно... Куда они денутся? Всё на отъебись - слишком простое отношение ко всему. Слишком близко к сердцу? Хватит... Тоже больно всё держать в себе.

Люблю любить. Временами.
Любить=дружить.
Одинаково.

В голове чего-то не хватает... И ты идёшь и ложишься спать.
Снова видеть странные сны.

И как объяснить этим милым девочкам, что меня надо в ящик с гвоздями до лучших времён? Я трахну тебя, если хочешь, я трахну любую... Зачем мне любить, издеваться над кисло-пряной жизнью своей? Я съеден если не прошлыми, то самим собой, и всё ещё иногда заигрываю со всеми, кто даст себя мне... Вы пепельницы, блять! Я всё жду, что стану самим собой - с тобой.
Царапай меня, до крови, извивайся-кричи, я буду входить в тебя сильно, ударами, держать, чтоб не вырвалась, ведь тебе это нравится - и удивляться, почему мне не больно. Стоять под звёздами с незажжёной сигаретой и зажигалкой в руках, содрать с себя ваши запахи, слюни, влагалищную смазку, всё, что говорили мне, перестать хотеть секса после секса, тебя после них, себя вместо "я".
Полярные ночи, полярные люди, пошлости как-я-люблю (это ещё и ваша фраза), шестимесячный день не себе каждое лето; что может быть лучше простого до ужаса молчания, когда ты захочешь меня?
Люблю - это когда кончить в тебя. Запомни и больше не спрашивай. Люблю - это не "позволять", а жаждать. Люблю - это если кончился русский язык для обычных "спасибо" и "ты".

- Ты любишь её?
- Ей говорю, что люблю.
- Для чего?
- Ну понимаешь, вот это волшебное "люблю" даёт мне возможность трахать её когда вздумается, показывать её на тусовках как свою девушку, плюс ко всему у меня очень выгодное положение перед другими девушками, потому что занятых хотят больше.

она?
да что она.
я любил её.

когда мы ругались
она не истерично пила кофе и курила.
а стояла на балконе и читала брэдбери.

она была свихнувшейся по геометрии.
рассчитывала нашу любовь по теореме фалеса.
и говорила: "мы с тобой накрест лежащие углы
при пересечении печали и повседневности.
секущая - любовь."

она ненавидела фруктовые муссы.
и обожала пасту.
её религиозными взглядами не были 40 кг.

она покупала изумительные шторы
и совсем не любила готовить.

только она ебанутой была.
и как-то раз
выпила 84 таблетки дефраксола.

она ушла по-английски.
туда. на небо.
и я чувствую, что когда я пытаюсь заснуть
она целует меня в скулы.

я любил её.

Как было бы здорово, если бы ты просто подошёл и сказал: "Идём со мной."
Без лишних слов и жестов. Просто тихо подошёл, взял за руку и потянул за собой.
Тогда не надо было бы ничего объяснять и разбираться: кто прав, а кто виноват. Мы бы просто тихо пошли вперёд.
Не надо было бы вспоминать о прошлом: что правильно, а что - нет. Мы бы просто начали всё заново.

Да, было бы действительно здорово. И я бы пошла. Не оглядываясь назад и не жалея о брошенном. Просто пошла бы. Засмущалась и пошла.

Сейчас мне просто нравится находиться с тобой рядом. Ты кажешься другим. Мы оба.
Непривычно воспринимать тебя всего лишь как друга, не имея возможности обнять или поцеловать. Так хочется сделать что-то подобное - рефлекс, привычка. Не забывается почему-то.

Самое главное, что мы с тобой можем поддерживать общение. Не знаю почему, но в один момент поняла, что не готова тебя выпустить из своей жизни. Просто оставайся рядом, каким бы ты теперь ни был другим.

Сижу в ванной и думаю, что постоянно требую чего-то большего. Только не пойму: того, чего не заслужила или того, что упустила. Хмм... Не стану разбираться - хватит. В конце концов, я всё ещё имею право хлопнуть тебя по плечу или сказать, что соскучилась. Бессмысленно кому-то жаловаться или просить совета: твоих чувств не поймёт никто - ищи утешение в себе.

Если же хочешь в чём-то разобраться - разбирайся сам. Любыми путями. Но не проси ни у кого помощи, лишь больше запутаешься.
Просто оставайся рядом, особенно если понимаешь, что больше некуда двигаться. Прокладывай маленькую тропинку - потихоньку.

***
Как здорово, когда можешь во всём видеть положительные стороны. Я буду любить быть твоим другом.
...И мы вместе будем смотреть в будущее...

Сижу, набираю ему сообщение в icq и думаю, как же резко меняется стиль общения и манера переписки с человеком, когда отношения между вами меняются:

- когда только познакомились, хотелось каждый раз рассказывать ему что то новое, узнавать его и открывать ему себя. могли часами разговаривать и не замечать, как летит время и даже сообщения в контакте составляли не менее 15 строчек.
- когда начали встречаться, переписка сводилась к выражениям любви и построению планов на будущее. больше не было того желания в узнавании друг друга. но на тот момент это было и не важно.
- теперь же, когда больше не вместе, начинается скудная и короткая переписка (если вы ещё как то умудряетесь поддерживать отношения). разговоры больше не оживлённые, а уровень инетереса друг к другу = 0. стараетесь показать, что вы уменее. начинаете учить друг друга жизни. просто напоминаете друг другу о своём существовании.

и вот так оно каждый раз*

Интересно, как это? - быть чьим-то счастьем. Кого-то радовать, дарить тепло и понимать, что это самое сокровенное, чего от тебя ждут.
Интересно, как это? - жить без своего счастья, ждать его звонка каждую секунду и вспоминать все проведённые вместе моменты.
Интересно, как это? - уже не являясь его счастьем, мерить в магазине платье и думать, понравится ему или нет.
Как это? Когда боль от причинённой ему боли вгрызается в сердце и не отпускает.
Как это? Когда снятся сны, где твоё счастье рядом, но ты не можешь до него дотронуться, когда просыпаешься утром.
Как это? Когда больше не чувствуешь своё счастье рядом. Ведь ты сама начала всё портить. Сама начала что-то менять и наивно полагала, что твоё счастье на самом деле фальшь. Как ты ошибалась.

И ты поняла это: поняла, КАК ЭТО - когда всё, что бы ты не делала было и для него. Поняла, КАК ЭТО - когда говорила, что больше не любишь и из его глаз текли слёзы. Поняла, что его боль - твоя боль, а твоя - его.

ПОНЯЛА!!!

Но как поздно... Теперь ты больше не его счастье, хотя он продолжает оставаться твоим.
Больше не общаешься с ним, больше не рядом с ним. Пытаешься отпустить, но не можешь. Больно, от того, что не знаешь, что происходит в его жизни. Ты хотела бы приехать к нему и всё сказать, сказать как любишь и не можешь без своего счастья... Но знаешь, что теперь твоё счастье глухо и не слышит тебя. У твоего счастья новые интересы и потребности.

Сначала ты была светлым будущим, теперь же ты светлое прошлое, на которое приятно посмотреть обернувшись назад.
Ты всё ещё надеешься, что сможешь снова стать будущим, но понимаешь, что теперь в глазах своего счастья - ты предатель. Ты мерзкое существо, которое нарушило всю идилию вашего "МЫ"...
К тебе по-другому относятся, по-другому воспринимают.

Самое ужасное, что всё это ты понимаешь и осознаешь. Понимаешь, почему поступила именно так и что стало причиной таких резких изменений. Ты понимаешь, что продвинулась вперёд и теперь ты на новом уровне восприятия этого большого и загадочного мира. Но какую жертву ты принесла... Своё счастье.

Ты отдала его, чтобы двигаться дальше. Вперёд.

Что теперь? Жалеть? Плакать и рвать на себе волосы? Да, можно... Но нужно ли?
Есть другой вариант. Принять. Всё так как есть - всё принять. Ты стала другим человеком, стала другим счастьем. Наверное для кого-то другого, хотя сама ещё не осознаёшь всего до конца.
Твоё счастье пока не понимает тебя, оно не может тебя простить за твою ошибку и причинённую боль. Теперь твоё счастье видит в тебе только то, что само хочет видеть.

Возможно твоё счастье когда-нибудь и простит тебя, откроет в тебе нового человека и увидит, что всё прошлое можно забыть...
И тогда, вы снова нечаянно встретитесь где-нибудь и твоё сердце скажет его сердцу:

- Привет, я твоё счастье...

Проснись утром и заправь за мной ещё тёплую постель, зайди в ванную и вытри запотевшее после меня зеркало, на кухне допей мой ещё горячий чай и уходя, закрой дверь так, чтобы я больше не смогла её открыть...

Я останусь твоим воспоминанием...

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны
Годы пролетели, Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:

Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!

Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные...

Хочу быть для тебя прохожей,
Такой как все - на всех похожей.
Ничем не задевать, не трогать...
Не знать как будет и могло быть.

Простой походкой пройти мимо,
Свернуть за угол нелюбимой...
Не оставлять в душе осадок,
Не трогать мир, где свой порядок...

Холодный дождь стеной накроет,
Из головы все лица смоет.
И я... была на всех похожа!
Одна из тысячи прохожих...

ОН прикуривает мне сигарету. ОН убивает комаров, пьющих мою кровь. ОН смеётся, когда я плачу и молчит, когда я смеюсь. ОН называет моих кумиров пидорасами. ОН готов дать пизды тому, кто обидит меня. ОН никогда не делал мне больно. ОН может заставить меня смеяться, даже если я этого не хочу. ОН звонит мне, когда мне плохо. ОН понимает меня. Я знаю, что ОН меня любит и ОН знает, что я люблю его. Мы были вместе ещё с садика: ОН давил букашек, а я говорила, что никогда его за это не прощу. Когда ОН устраивает пати, то я сплю с ним, хотя ОН и пинается. Мы ссоримся не более, чем на 2 дня... Максимум на 7 (и то 1 раз). Я пытаюсь заботиться о нём, но ОН пока этого не понимает... Ему нравится моя кошка, хотя все её боятся. Его отец думает, что я сплю с ним. Я стала другой благодаря ему. Мне для него ничего не жалко. ОН - мой лучший друг!