Это цитата сообщения
ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщениеКак у тебя дела с молодой женой?
> Зебра -- это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время
> привлекательной блондинкой.
> * * *
> ***
> Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
> -- Я все знаю! Я все знаю!
> Жена спокойным тоном:
> -- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
> Так какая длина Днепра?
> * * *
> Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
> -- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому
> человеку.
> -- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
> -- Нет, я имею в виду вас.
> * * *
> -- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
> -- Не признаю.
> -- У вас есть алиби?
> -- А что это такое?
> -- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
> -- Слава богу, никто!
> * * *
> -- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
> -- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
> приходит сосед и покупает револьвер.
> * * *
> На родительском собрании:
> -- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
> урока!
> * * *
> -- Эй, амиго!
> -- Мексиканский койот тебе амиго!
> * * *
> -- Почему входная дверь не открывается?
> -- Она сегодня выходная.
> * * *
> -- Как у тебя дела с молодой женой?
> -- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
> -- А не врёшь?
> -- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
> * * *
> Разговор двух блондинок:
> -- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
> -- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
> -- Чушь!
> -- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
> приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
> пилот сразу вспотел!
> * * *
> -- Илона ходит к тебе в гости?
> -- Да.
> -- И что вы делаете?
> -- Смотрим телевизор.
> -- Но у тебя же нет телевизора.
> -- Она этого пока не заметила.
> * * *
> Слушай, а твоя жена умеет готовить?
> -- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
>
> * * *
> -- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
> городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,
> пересекавшее двойную сплошную.
> >
> Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
> -- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное -- меня стошнит.
> * * *
> Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
> -- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя
> был дедушка!..
> * * *
> Дама возмущается:
> -- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю
> сколько у него миллионов.
> * * *
> -- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
> вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
> -- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
> * * *
> -- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
> сказать: <<Вау! "Лексус"!>>
> * * *
> Разговаривают двое.
> -- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
> -- Да, только они большие.
> -- Да ерунда, лишь бы помогали.
> -- Они помогают.
> -- А как называются?
> -- Котлеты.
> * * *
> Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
> -- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <<Спортлото>> -- и выиграть?
> -- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок
> девять -- и выиграл!
> -- Hе врубился... Шестью семь -- сорок два...
> -- Hу и ходи нищим со своей математикой!
>
> Ролики -- это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
> * * *
> Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
> <<И все равно ты самый лучший!>>
> * * *
>
> Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
> За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
> слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
> четыре колеса.
> -- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка. -- Можно было
> просто
> заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
> * * *
>
> Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой -- ну и на фига мне
> бесшумная стиральная машина?
>
> * * *
> Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
> -- Что случилось?
> -- На меня напал вооруженный бандит!
> -- О, Боже! И что он сделал?
> -- Отнял домашнее задание...
> * * *
> -- А у тебя есть парень?
> -- Нет.
> -- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
> -- Умер от счастья...
> * * *
> -- Вы любите свою жену?
> -- Конечно! Чем она хуже других?
> * * *
> Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
> -- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и
> покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!