Что-то мне совсем не спится, не смотря на то, что завтра вставать в 7.30, идти сдавать кровищщу и потом еще ехать на рентген носовых пазух в другую поликлинику, потому что в нашей рентген, как всегда, сломан...
Я сегодня окончательно разобрала стенку, все сложила в сумки и отнесла на балкон.
Лежу и думаю о всякой хрени. Хочу зарубеж... хочу тот классный маленький фотик, прикольный рюкзак... новые джинсы хочу...
Прикольную оправу очков (помирать, так с музыкой)... вязанное пальто... а еще я хочу МОЗГ! Что-то мой совсем постарел, никак не может учиться.... тупит, хандрит и ленится... и не апгрейдится...((( И память тоже разваливается совсем...
И ремонт скорее хочу. А то живу как гость, на чемоданах. Не знаю что где лежит.
В воскресенье хочу-таки дойти до театра. Начала пить антибиотики. В понедельник стрельба и мим. Нет, надо определенно поправляться!

Полным ходом идет подготовка к ремонту. Я распихиваю вещи по клетчатым сумкам.
Я опять болею. Но в понедельник иду выписываться.
И в понедельник начнется пантомима. Не знаю что сильнее во мне, желание заниматься или страх, что все уже не будет так, как раньше.
Та же школа, та же раздевалка, диваны, зал... Но совсем другие люди...
Я все еще там, среди сухоцветов, сбиваю ноги на пыльной дороге, пинаю камушки на побережье и тихо плачу в соленое море...
Я много чего поняла. Свои ошибки. Может опять слабость... Пусть так, но она исходит из моего сердца. А я поняла теперь, что только его и надо слушать, только ему и можно верить...
Я поняла, что у меня осталось три друга, и то, я не могу сказать, чтобы я могла с ними поделиться тем, что для меня действительно важно... Я все боюсь грузить кого-то своими проблемами, боюсь что им это совсем неинтересно и они будут слушать только из вежливости, про себя мечтая лишь о том, чтобы я заткнулась. Я слишком мнительная, все еще довольно стеснительная, хотя за последнее время моя стеснительность явно уменьшилась втрое, а то и вчетверо....
Но все равно я никак не могу избавиться от этой саднящей боли в сердце, ни словами, ни стихами, ни песнями... У меня не получается... Она все еще там... И вроде бы не так уж страшно, и даже терпимо, ведь там постоянно что-то болит... Но все равно неуютно, как-то неполноценно, нездорОво...
Надеюсь ремонт и все эти хлопоты меня немного отвлекут. А потом уже и практика начнется, и мои завалы по учебе из-за беспонечных болезней...
Мне так хочется исправить ошибки в этом шизофреничном сценарии, собственно как и всегда, но раньше это не было моей жизнью. Мне хочется вернуться и проиграть все на новый лад, чтобы все было хорошо, чтобы мой мир не трещал по швам, хотя в общем-то я почти смерилась с этой безысходностью. Но я как будто наматываю круги, все время хожу где-то рядом. Я просто не могу идти дальше, меня не пускает... Почему ты меня не хочешь отпустить??!!!!!

я больше не боюсь ударять лицом в грязь, быть отвергнутой кем-то или показывать свои слабости. в этом нет никакого смысла. зачем, если это неправда. я хочу чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, чем пытаюсь казаться, недоговаривая или пытаясь переосмыслить очевидные для меня вещи. пусть говорят все что хотят, все что думают. я не стану обижаться ни на кого за то, что я не то что нужно им. мое сердце уже настолько напоминает резиновый мяч, что его можно кидать куда угодно, мне можно говорить все что угодно в лицо, ведь я сама про себя знаю гораздо больше чем вы все можете сказать.
мне опять невыносимо все это. жизнь день ото дня наматывающая километры вокруг своей оси, никуда не ведущая дорога. еще одна осень. еще одни зачем-то построенные планы. еще одна когда-то сказочная вселенная. и небо которое надо держать руками, чтобы не упало на голову.
сколько еще это будет продолжаться, пока не вырвется наружу все без остатка, тонны бурлящих волн, камни и песок, ноги сбитые в кровь, слезы, удары кулака о стену, решетки, границы, рельсы, двери, зеркала, степь... я вчера первый раз взяла в руки гитару, но ни одно слово не пришло в голову.... только разъяренный бой пальцами о нейлон, ногти расцарапывающие до крови чью-то бездушность.
в моем мире появилось вселенское зло, стена, оказывается еще есть то, что я не в силах любить.

Эти несколько дней пролетели как-то совсем быстро.
Я успела простыть и лечь на больничный.
Она мне мерещится просто до дрожи... только это совсем не взаимно, я почти уверена..
Я отсортировала свой блог, как будто заново пережила все эти три с половиной года.
Начала смотреть 4 сезон Касла.
Сегодня заходили София и Женя (только что вернувшийся с Меганома) за реквизитом. Обещали брать меня на свои подработки)
А еще в семье у моего school bus`а и скорой помощи недавно случилось прибавление. Маленький красный Лондонский автобус)
[600x298]

несколько тестов

Вчера вконтакте увидела у Софии запись, что нужен на сегодня волонтер в детский дом - думала ей помочь, а оказалась ее напарнику - Семену.
Мы встретились в 8 утра в Перово и поехали вместе с волонтерами из форд фокус клуба в детский дом в поселке Фряново (Щелковский район). Там живет 36 детей, родители которых лишены родительских прав.
Наша с Семеном задача была - развлекательная программа. Он делал мыльное шоу - я ему ассистировала.
Потом нам предстояло провести мастер-класс по мыловарению. Никто из нас раньше никогда не варил мыло, поэтому по пути туда, в машине мы читали книжку по мыловарению)))
Все оказалось довольно просто.
Дети были в восторге и от шоу и от процесса приготовления мыла. Мне тоже понравилось)
Хоть мы с Семеном были знакомы всего несколько часов, организаторы по-видимому решили, что мы давно работаем вместе, и наверное что мы не первый раз варим мыло)))))))
[604x461]
Обратно мы тронулись часов в 5 вечера. Завезли реквизит ко мне - на днях его должна забрать София.
Я, воспользовавшись моментом, сделала и себе пару мыл) В микроволновке плавить мыльную основу оказалось в 1000 раз быстрей. Всего секунд 30. Так что теперь у меня есть не очень аккуратное, но очень старательно сделанное мыло с разными наполнителями и ароматами.
А вообще я втянулась. Может быть даже закуплю себе каких-нибудь ништяков и буду периодически делать подарки для друзей и тому подобное) Очень легко, интересно и круто получается)
День был долгим, но интересным.
София обещала еще брать меня на свои выходные подработки. Было бы классно. Мастер-класс по мыловарению я теперь могу и сама провести) Да и еще много чего умею, надо только все хорошенько продумать)

Ну что я могу сказать о первой учебной неделе.
Это было что-то странное.
Я никак не могу отойти от Украины.
Очень хочется спать, есть. Ничего не соображаю, нахожусь в прострации.
Не могу спокойно сидеть по 45 минут на уроке - это невыносимо долго и скучно.
Не понимаю ничего, что там говорят. Прихожу домой и падаю спать. Вообще никакая.
У нас еще несколько новеньких, в том числе в моей подгруппе 2. Вроде нормальные, особенно Марго.
Новая училка по живописи и методике. Наконец-то научит чему-то!
Я всерьез подумываю о поступлении дальше по специальности в вуз, тем более имея блат в виде двух педагогов, не надо сдавать егэ и учиться всего 3 года. Осталось только выяснить нет ли там случайно заочного или вечернего, тогда бы было вообще идеально классно.
Высшее педагогическое, пофиг что учитель рисования, главное что вышка, а там уже пофиг.
Очень хочу работать, нужны деньги.... Попыталась найти вакансию вечерней няни - ничего нормального. На помогателе.ру много вакансий, но они забраковали мою анкету, ну и пошли в попу.
Хочу обратно в Крым....
Я хотела не ходить на математику, но в академке не указаны часы за 2 курс. Пришлось ехать в Маросейку, заказывать отдельно выписку. Как же все-таки похожи все пед.колледжи, и внешне, хоть и разная планировка, и даже люди похожи, работники, охранники.
Я прогуляла турслет, а вернее проспала, легла вчера в 19.00, проснулась сегодня в 10.30. Пусть они там сами мерзнут и канаты тянут...
Сегодня ездили с мамой на великах. Я сделала себе справку на соц.степуху, потом мы поехали на Старый Арбат, и обратно домой по Новому, в общем классно прокатились.
Подумываю о том, чтобы ездить в колледж на велосипеде, пока погода позволяет. Надо только рассчитать время и маршрут, надо будет заняться этим на выходных.
А пока я смотрю 2 сезон Касла) Жаль, что нету перевода LostFilm-а, NovaFilm конечно тоже ничего, но все равно не то...

Вот и прошли эти невероятные 10 дней, а я все никак не могу прийти в себя.
Было все. То, что я больше всего терпеть не могу - мои тупые неконтролируемые слезу, моя слабость.
Меня как будто хотели научить плавать, но при этом не кидали в воду со скалы, а предложили спрыгнуть самой, не видя дна, смысла, не зная результата. И, конечно, это был взрыв, взрыв мозга, сознания, фатальная переоценка реальности. Это было тяжело.
Люди, которых я знала "до" один за другим умирали на моих глазах, в моих глазах, в моем сознании, понимании... и появлялись новые, совершенно незнакомые, непонятные, не укладывающиеся в голове, люди о которых, я, как оказалось, не знаю ровным счетом ничего.
Одна, в незнакомом месте, окруженная незнакомыми людьми. Замкнутый кусок реальности, в котором надо существовать, подстраиваться под странные, дикие, не укладывающиеся в голове правила, нормы... Когда начинало казаться, что я чужой для всех человек, балласт, тянущий вниз, никто, третий лишний. И что никто меня не понимает... Тогда хотелось выть, кидаться на стены, упасть и закрыть глаза, в надежде на то, что это всего лишь страшный сон и он вот-вот закончится.
Все это накатилось на меня резко, в первые 2 дня. И когда я уже начала думать, что это конец и я тону, меня вдруг стремительно начало выталкивать на поверхность, рядом появились люди, все те, кому я, как мне казалось, совсем не нужна, вдруг оказались рядом и помогли подняться.
Иногда нужно найти в себе силы, чтоб уйти, а иногда, что намного важнее - чтобы остаться. Я их нашла. И все стало как-то проще, дружнее, живее и солнечней. Дни стали красочней и интересней. В итоге я даже несколько рада, что все получилось именно так. Я многое для себя поняла, то что давно хотела, но никак не могла. Видимо ответы иногда кроются так глубоко, что добраться до них могут лишь сильные, захлестывающие эмоции.
Вспоминая шкалу своих жизненных потрясений, все что было до Крыма кажется таким незначительным, спокойная водная гладь, с еле различимыми всполохами волн.
Я помню как в 15 я считала алкоголь чем-то безумным и диким и шарахалась от подвыпивших друзей.
А в 17 стала относиться спокойнее к пьющим знакомым, потому что появилось новое потрясение - как можно спать парню с девушкой до свадьбы?! Для меня это был нонсенс, я почему-то всегда думала, что это просто какая-то шутка, на словах, а на деле ничего такого нету.. Мой сказочный чистый мир рухнул.
А потом уже в 18 у меня появился парень и я поняла, что самое странное и необъяснимое в этой жизни - это люди, особенно когда начинаешь близко с ними общаться, вылезает такое, что все остальное отдыхает... Причем это не у всех так, это мне повезло с конкретным экземпляром. Год нервотрепки и истерик.. Как хорошо, что все закончилось.
Когда я пришла на пантомиму в мае - зажатый комок нервов, сгусток комплексов и страхов, когда для меня было концом света показать при всех свое неуклюжее домашнее задание и я почти падала в обморок, когда Костя просил меня показать с ним в паре цветок. Прикасаться к незнакомому парню! У меня руки и колени тряслись )))))
И теперь Крым, устаканил мне волны в моем стакане. Хотя, конечно, чувства не растворились в нем без осадка.
И я не могу сказать, что с большой радостью принимаю все, что происходит. Меня это уже не удивляет, не шокирует, и я принимаю это спокойно, но без одобрения, что бы там кто мне не говорил. Эти люди все равно отличаются от меня. Но меня это больше не напрягает. Просто в моем мире стыдливость еще не ставится в разряд недостатка. Я так привыкла краснеть за других. Что ж, теперь я поняла, что надо следить только за собой, так чтобы не приходилось краснеть, а другие пусть делают что хотят, меня это совсем не касается. Я не перестала любить людей и верить в них, хотя я стала отчетливее понимать, как далеко мое восприятие человека от него самого.
Но интерес есть в каждом человеке, и это даже очень здорово, что в лагере все были такие разные, странные и интересные.
Компания была просто на удивления теплая и дружелюбная. Хотя я так и не смогла понять, что же за человек Никита и что от него можно ожидать, поняла только, чего, скорее всего, ожидать не стоит, хотя исключения возможны всегда.
А еще я теперь очень не люблю торты. У меня инстинкт самосохранения или что-то типа того... Особенно если рядом люди, которые в теме. Кто знает, что им в голову придет)))))
Последние скомканные дни, более халявные, съемки финального видео, поставленная жирная точка во всей этой истории.
Ну а в целом - замечательный дом, еда, море, прогулки, занятия - все оставляет приятные воспоминания совместно проведенных часов и дней. Я наконец-то опробывала на себе грим!)
[600x396]
Уезжать не хотелось. Все только-только встало на свои места, я только вошла в ритм. Грустно уезжать из лета, из странного мира, зная, что уже навряд ли когда-нибудь вернешься. Когда такси отъезжала от Читать далее...

Ну вот я и уезжаю.
Завтра в 12 дня поезд.
Крым, Крым, Крым!

Наконец-то увижу Ана, да и всех)
У меня уже дикая ломка по физическим нагрузкам) Но ничего, уже совсем скоро)
Прогноз погоды, в отличии от Карелии, оптимистичный))
[609x321]
Приеду скорее всего 4-5 сентября.
Планируем осенью ремонт моей комнаты.
Вот мебель подобрала, вроде красиво должно быть^^
[700x495]

Посмотрела 1 сезон Касла, постриглась)
А в целом денек практически бесполезный.
Скорее бы понедельник. Уехать отсюда и забыть про все.
А потом учиться.

Вот опять в Москве. Приехала с дачи. Там было тоскливо. Я в основном спала.
Зато дочитала подаренную Деминой на др книгу - Андре Моруа "Письма незнакомке". Ничего так, порой очень даже в тему.
А еще я купила все что можно в Nyan Cat Lost in Space у себя на телефоне и значительно продвинулась в Bubble Shoot)
Это мое созерцание отлично разбавляла приезжающая на выходные Машка с планшетом и киношками на нем.
Так я посмотрела 1 и 2 Бэтмена и частично 3 сезон сериала Кастл, очень даже)
Ну а теперь я тут. Приехала в 16 часов. Успела сходить за продуктами, поесть, потом поехала в БиблиоГлобус и Передвижник, закупила все к учебному году, помылась и теперь сидю в компе)
Уезжаю теперь 20 августа.
Смотрела сегодня видео из Крыма. Наши там уже во всю зажигают. Зависть.



Так не хочется оказаться в Крыму 3 лишнем и не в своей тарелке...((
А я все еще фореверэлон. Смотрю чужие летние фотки и одиноко мечтаю.
Сегодня опять видела этого таджика, который мен розу подарил) На всю улицу - Привет, Лиза, как дела?)))))) Забавно так)
И песня этих нескольких недель, которая напрочь ест мой мозг))))

Вчера ездила отвозить документы в офис БП.
Зашла в храм на Красносельской, записку подала и свечку Всецарице поставила. Дедушка....
Потом поехали с Сонькой на ВДНХ. Ходили в ВТМЭИ)) Забавное место, злая собака в холле) Заросшая арена театра, странная тетенька.
Я попускала слюни на расписание занятий)))
Потом прогулялись по ВВЦ и поехали ко мне, есть мороженное и смотреть Моя безумная семья. Полтора часа фейспалма)))
Потом пошла к Машке с ночевкой. Была еще Демина, мы дико ржали и страдали фигней)
Проснулась в 9 и пошла домой.
В 11 встретилась с двоюродной сестрой Олей. 4 года не виделись.
Пошли гулять на Старый Арбат, оттуда на Партиаршии и домой пить кофе.
[показать]
На Патриарших к нам подошли трое незнакомцев и предложили бесплатно постричься)
Они сейчас учатся на курсах у какого-то крутого иностранца и им нужно много практиковаться) Думаю перед Крымом рискну)
Ходила в Перекресток, у дома окликнул продавец цветов, подарил вялую розочку, которую держал в руке.
Предложил погулять и обменяться телефонами, но я отказалась. Но все равно приятно)
А сейчас спать. Завтра еду на дачу. Может еще Машка потом приедет)
И скоро уже в Крым! Жду не дождусь

Приехала. Устала и в полном неадеквате, где нахожусь, зачем?
Было классно, просто непередаваемо.
Детки, детки, моя прелесть, ааа, лапушки-какашки))))
Оказалась все намного легче, чем я предполагала.
Инструктор Маришка оч крутая, мне с ней повезло.
Погодка конечно была дождливая и прохладная, но тоже норм.
Поход отличный, красота, воздух, костры.
Хочу пойти на курсы инструкторов этой весной.
Как же там все-таки классно, словами даже не передать.
По всем скучаю, всех люблю!
[показать]
В Петрозаводске было круто. Я увидела наконец-то набережную, моих любимых Рыбаков.
Ходили в кино на Темного рыцаря. Бредятина конечно. 3 часа никуда.
Но вообще город миленький) Хотя пекло страшное было.

Кошка выросла, соскучилась) Лапочка^^

Ну вот и все. Вещи уложены. Сумка, гитара, рюкзак.
Тетя Лена и дядя Вася обещали помощь с коробкой.
10 сорванцов с их родителями, ночь и день в поезде.
3 часа тряски по Карельским дорогам в пазике.
Палатки, веревочный курс, хаски, сосны, озера, костры, катамараны.
Вот мои планы на ближайшие 14 дней.
[416x303]

Хоть бы поменьше дождей, нормальные дети.
Буду скучать по Ласке и мим-школе.

Это людям так удобно, решать, когда и на какую высоту поднимать стену своего комфорта.
А остальным привыкать ломать ребра об эти безразличные стены.
[500x328]
А мне не привыкать быть везде чужой. Терпят, пока улыбаюсь.
А так хочется добром на добро. изредка, хоть разочек. Без оговорок и одолжений.
Почему я всегда готова сорваться с места из-за мельчайшего пустяка, звука.
Не понять. У этих людей все наизнанку. Для себя. Без высшей цели. Без лишних мыслей.
Живите. Не заморачивайтесь. Вы все равно лучше других, да ведь все хорошие, я вижу.
Я привыкла. Я не пропаду, пока у меня есть я.

последнее занятие в этом году на Ордынке.
пришла на 30 минут раньше, училась жонглировать в холле.
подарила Косте открытку.
в метро сегодня перекрыли другую сторону станции, так что пришлось мне делать переход.