Мой любимый цирк. Мое упущенное время.
Не надо никого тащить в свой мир. Люди полны дискомфорта.
Мне бы Негинины пальцы и гибкость.

Обломался самый идеальный вечер, который мог бы у меня быть за последние... да даже не знаю за сколько. Может быть за всю жизнь.
Но ничего. Зато у меня порядок в квартире и, не считая сумасшедшей квартирантки, жизнь очень даже хороша.
Убью еще один длинный вечер на доделывание долгов, слушание печально-прекрасной музыки и просмотр сериала "Я лечу".
Кстати, последнее уже становится моей ежелетней традицией. Печальной фореверэлонской традицией.
Ну может все еще будет...

Ходила на платный опрос. Обсуждали новый шоколад Милка с карамелью. Дали 1200 рублей. Потом отдала Косте 1500 за июнь.
Веселящий газ и чудо-цветок бздника. Лицо Кости в остатках грима. Его уронила партнерша. Мне, как всегда, не хочется уходить...

Экспресс курс лечения от гаптофобии, ага)
"Иногда гаптофобия ограничивается только боязнью прикосновения к человеку противоположного пола." (с)
Самоубийство моего мозга.  И с этим теперь нужно как-то жить, не отрываясь от земли....

Романтическое гадание по случайной фразе из женских романов

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

МГМСУ. Не выспалась. Люблю ездить в маршрутках.
Заменили дуги и еще какие-то узоры из проволок наплели))
А еще мне надо удалять 4 восьмерки, 2 из которых еще даже не прорезались.
Встречать дни рождения в операционной в компании Алексея Николаевича становится уже доброй традицией.
На этот раз, правда, "торжество" назначено на 19, но тем ни менее это не может не забавлять)))

Недавно посмотрела фильм Эдвард руки-ножницы.
Вроде старый фильм, и так, ничего особенного, но персонаж меня очень зацепил.
Очень четкий и глубокий образ. Думаю, теперь, мой самый любимый выдуманный персонаж.
[показать]

Диплом Ана на этой неделе сбил мне нафиг весь режим...
А ведь в воскресенье вставать в 6 утра....
Надо как-то спать...

А знаете ли вы, что Дамбдор снимался в русском фильме?!
Да, да, Ричард Харрис (который играет Дамбдора в первых двух частях) снимался в Сибирском цирюльнике в роли иностранца-изобретателя, в 1998)
За 3 года до Гарри Поттера.
Вот такие мы крутые)))
[показать]

Для меня стихи, как способ справиться с стрессом, переживаниями, переизбытком впечатлений, депрессией.
Все что кипит во мне выливается в слова и не проходит и нескольких часов, как шторм внутри меня окончательно стихает.
Все хорошо, нормально, спокойно, как обычно.
Но те кто читают эти мои стихи, думают, что я в глубокой депрессии, жалуюсь на жизнь, мне сорвало крышу или что-то еще похуже.
Но нет, это сиюминутно. Как взрыв хлопушки. Как выстрел.
Мне некому излить душу. Да я и не считаю это хорошей затеей, выливать на кого-то свои глупые проблемы и неадекватные мысли.
А так, так легко.
И если бы я умела рисовать, может быть это были бы какие-то авангардные полотна, буйство форм и красок.
Но нет. Это только слова.
И если в картинах люди видят что-то свои и так оно и надо, то в стихах они начинают копаться выискивая какие-то изъяны в моей душе, ища аналогии с жизнью и в общем играют в Шерлока Холмса. а о чем это? а с чего это?
Но мне все равно.
И хоть я и вещаю их в интернете, это совсем не для похвалы и самоутверждения.
Это такой способ высказаться. Вроде никто особо не читает, но как бы у всех на виду, вроде крикнул в толпе народа, а уж услышали или нет, не все ли равно?

Все было прекрасно, все эти три недели, я летала как воздушный шар наполненный гелием, мое настроение не могло испортить ни что, потому что мне не было дело ни до чего, я просто улыбалась, светилась и радовалась.
И вот это счастье пустило корни во мне, в моей голове, разрушая границы реальности и сочиняя удивительные и прекрасные картины возможной жизни, парализуя все желания, движения, кроме тех, что вписываются в сюжет.
И все развивалось прекрасно, мне уже начинало казаться, что так будет вечно.
Вчера я была более обычного в приподнятом настроение, но потом оно вдруг начало резко и болезненно сползать с меня гримасой отчаяния и стыда. Беспомощность. И я не про трудности. Все это моя внутренняя пробка, моя неправильность. Я не могу от этого избавиться. Ужас в глазах и полный паралич всего тела.
Хотя временами меня отпускало, и вроде даже под конец все дошло до состояния "нормально", которое по сравнению с моим недавнем безграничным счастьем тоже выглядит весьма уныло, но хотя бы терпимо. Но появились силы, мысли, образы. Хоть в голове и звучала не самая счастливая песня, все же это было образно и лирично.
Потом все стало как-то странно и непонятно. Не обидно еще, но уже неуютно. Почти беспомощно.
Я пошла спать.
Утро опять пришло ко мне полной парализующей волной и я не смогла сопротивляться.
Когда я нашла в себе силы шевелиться, ко мне пришел сухой ответ на мой вчерашний порыв, которого я так боялась, и утро было безвозвратно утоплено в грустной поэзии и осознании собственной бездоказательной бессмысленности.
Последнее время я во всем вижу сухость и повод для разочарования в других и неуверенности в себе.
Напоминает прошлое лето-осень. Опять все то же самое. И это никак не остановишь. Во мне до сих пор живут отголоски моего прошлого крушения надежд. И видимо скоро произойдет новое.
Но я не могу не чувствовать! Каждую секунду своей жизни я чувствую любовь и страх, и много других не совсем понятных чувств, перетекающих друг в друга, держащих меня под контролем, от которых так сложно вырваться, чтобы просто вздохнуть полной грудью и порадоваться жизни. И если удается сделать это на короткий срок, потом они сжимают сои тески еще сильней, еще крепче...
Может быть правда станет лучше, если... Проверим в понедельник.