Вчера смотрела классный фильм, как не странно русский. Приятная картинка и незаезженный сюжет. Уж на сколько я не любитель русского кинематографа, но просмотром данного фильма насладилась.

"История о девушке, которая не может устроить свою личную жизнь. В поисках ответа, почему все ее отношения не сложились, она решает встретиться со всеми своими бывшими и спросить у них, что они думают по этому поводу. Найдет ли она ответ на свой вопрос? Нет. Найдет ли она свою любовь? Конечно, да!"
[700x393]

давно не заходила в дневник. И вообще стала меньше писать, читать умные книжки, забыла когда последний раз ходила в кино.
За время моего отсутствия здесь много чего произошло.
Например:
1) бросила институт
2) попытка суицида , и посещение следственного комитета.
3) + 15 кг
4) стала больше врать
5) устроилась на работу
6) перестала мечтать
7) отрезала свои длинные космы.

Наверное я деградирую.
А может у меня какое-то псих отклонение.
участились резкие перемены настроения, а иногда вообще ничего не чувствую, как будто отключаю на время эмоции.

И это так мне надоело, я прям чувствую, что меняюсь далеко не в лучшую сторону, и мне черт возьми это не нравиться.

Я не хочу на дно. Я хочу жить, нормально жить, а не существовать!

Любая мелочь в нашей жизни, делает нашу жизнь.
Случайный улыбающийся прохожий, песня услышанная в транспорте, магнитик на холодильник, солнышко с утра, да что угодно, может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Я бы хотела побольше мелочей жизни встретить на своем пути, т.к. они часто дают некий пинок под зад, призывая к действию!

Люди уходят
А я как то уже привыкла, стараюсь меньше привязываться в жизни к этим странным людям. Кто то уходит из твоей жизни тихо, кто то громко хлопнув дверью, кто то насрет в душу и помашет ручкой, кто то просто стирается из твоей жизни и ты по началу не замечаешь его отсутствия. От кого-то уходишь ты...

И с возрастом уже теряется смысл слова "дружба", ты просто не веришь в дружбу, так как уже предали, уже проходили. Было больно. Больше не хочется. Срабатывает некий инстинкт самосохранения. Перестаешь делиться с людьми самым сокровенным, держишь в себе, дабы не это сиюминутное откровение в будущем не сыграло с тобой злую шутку. А потом когда тебя переполняют эмоции ты делаешь записи в дневниках, и ты понимаешь что на просторах интернета ты можешь анонимно рассказать свою историю, выплеснуть свои чувства не боясь что кто то сможет сделать тебе больно, или кто то из знакомых увидит твои слабости. И уже на просторах всемирной паутины у тебя появляются зрители, или ты становишься чьим то зрителем. Находишь человека который текстом выдает все твои мысли и чувства, вы не общаетесь, просто вы схожи по духу, и тебе интересно, ты привязываешься.
Проходит время и этот человек уходит, по тому что он устал, ему надоело или еще по каким то причинам, а ты не знаешь его, не знаешь настоящего имени, не знаешь где он живет, каким воздухом дышит. И вроде бы вы не друзья, и даже не знакомые, а глубоко внутри тебе паршиво, ведь по сути неизвестно кто, своим уходом из твоей жизни делает тебе, ну если не больно, то неприятно точно, хоть по сути человек не знает что он коснулся твоей жизни. И ты винишь себя, свою дурацкую особенность привязываться к людям.








P.S.: Очередной ночной бред, в минуты эмоциональных переживаний.

на этом свете нет ни одного человека, с которым я бы искренне могла поговорить, рассказать о своих проблемах, даже просто помолчать не с кем ! А иногда так хочется... Но я понимаю, что у всех свои проблемы, и вникать в чужие совершенно не хочется. По этому и плачу в тишине когда все спят, никому не навязываюсь.Я уже привыкла!

У меня такое ощущение, что я разучилась общаться с людьми. У меня нет большой компании, я не пользуюсь особым авторитетом в коллективе. Я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми этими людьми

Жизнь снова вильнула не в ту сторону, и не дает дышать спокойно.
Накопилось много мелких проблем. Буду потихоньку разгребать. Стала более нервной что ли, раздражение так и прет.
Вчера поругалась с мамой, тема была прискорбная, я никому не разрешаю ступать на мою территорию! Ну так то оно так, люблю я тишину, и что бы никто не тревожил. Может я социопат? А что я бы вообще из дома не выходила, вооружилась бы компом, книгами и все. Хотя нет, я не социопат, знакомых много, да и мне совершенно не тяжело с ними общаться. Просто пускать на свою территорию никого не хочется((( Интересно, как это можно научно объяснить?!)

любовь бывает разных оттенков.

Есть такая разновидность любви при которой две половинки слившиеся в одно целое сгорают в огне страсти. Они переполнены чувствами, эмоции так и хлещут. Это похоже на шаг в бездну. Там где есть такая любовь, остальные чувства отступают на второй план. Часы, минуты, даже секунды без любимого человека сопровождаются дикой ломкой. Нехватка любящего тела, нежного голоса, запаха, своего отражения в глазах своей половинки приносит практически осязаемую боль. Даже дышать становится тяжелее. Тогда люди плюют на всё и вся... живут друг другом, наслаждаются своей близостью, забыв обо всем на свете. Любовь до боли, до исступления, до нервных срывов, до жгучей ревности, криков и попыток суицида. Любовь требующая полной отдачи, отдачи всего себя. Любовь требующая жертв. При которой, страдают все, и близкие , родители, знакомые и даже соседи. Любовь горит и она обжигает. Здесь же она поглощает огнем две души, до пепла сжигает их. Это такая любовь, при которой, либо уходят оба, либо остается один.

Страшная любовь, больше похожая на отклонение. Но она существует.
Вот и сейчас смотря но своих близких, я буквально чувствую их любовь. Сжирающую их с каждой минутой. Но ничего с этим поделать не могу...
---
Вот недавно ребенку понадобилось найти детскую книгу. В нете нашлась классная библиотека детской литературы и она БЕСПЛАТНАЯ!!!. Можно сразу скачать или почитать на сайте.

Я не думала что долго могу болеть одной песней, напевает ее, постоянно слушать несколько раз подряд по дороге в институт, и обратно, слушать дома готовясь к семинарам. Но это так, не сказать что я была поклонницей Fleur но песенки данной группы слушала периодически, и вот наткнулась на песню "Неверная жена", не передать всех эмоций.... но я влюбилась в эту песню! Вроде бы ситуация не близка, а за душу берет, так и хочется творить, писать и писать, пока пальцы не устанут барабанить по клавиатуре, но некогда, преддверие сессии.

Есть у меня одна знакомая!

Очень выдающаяся личность, один характер чего стоит…

И вот очень часто в последнее время эта характерная, пытается мне жизнь испортить. Постоянно хочет чем то задеть, может даже обидеть, а где то и доказать, что она лучше меня. Я наверно должна злиться, по этому поводу отвечать тем же но не могу… У меня это вызывает только улыбку. А еще мне ее жалко. Не такая я уж выдающаяся личность, что бы что то мне постоянно доказывать, или пытаться задеть. Кто-то сказал, что в ее действия проскальзывает зависть. Но я опять же не пойму почему он испытывает ко мне это мерзкое чувство. И при всех ее действиях, эта фифа, набивается ко мне в подруги…

Ну честно, моя психика не может этого уловить…

А теперь у данной особой вошло в привычку повторять мои действия, с кем бы я не знакомилась, на каких-бы сайтах не регистрировалась, она все повторяет за мной.

а вообще она напоминает мне соседку по площадке, старенькую бабульку, которая везде собирает на всех компромат, осуждает каждого, от сверстников до годовалых детей.

и я с уверенностью в 100% могу сказать,данная запись будет прочтена данной особой. Только вот интересно будет ли от нее отзыв… и как нижу она упадет в моих глазах….

- И мертвые дышать могут,иногда кажется, будто не живешь давно, только ногами передвигаешь и дышишь.
[500x333]

не знаю чем, но это осень отличается от прошедших 18. Как-то все слишком по взрослому, но почему-то радости от этого не меньше. Чаще улыбка на губах, это осень волшебна, искренне и тепла! Я не люблю и не любима, но черт возьми я счастлива! И от этого в душе таится страх, а вдруг все закончиться( Но я уверенна, что все смогу преодолеть, осень подпитает силами! Я не привыкла сдаваться)))
[500x345]

Генри Миллер говорит,что лучший способ забыть о женщине-это написать о ней роман.А я готова написать трехтомник лишь бы вычеркнуть его из души и сердца...
[500x332]

"Можно полюбить душу не зная тела, а потом сходить с ума,прикасаясь к телу любимой души!
будь с тем, с кем хочешь..."
сегодня прочитала эту цитату в каком то из блогов. По моему она правдива на все 100%
Теперь она так въелась в мозгах, что аж здесь написала.
[500x341]

Я не могу не писать, но и писать я тоже не могу.
Это похоже на ломку...
Мне надоело читать, музыка бесит, единственное, что пока не давит на мозги так это звуки саксофона. По моему выходной в понедельник не удался! Хожу по дому как неприкаянная. Хотела посмотреть фильм, но так и не нашла чего-то стоящего. От безделья убралась в сотый раз в комнате, ни пылинки не соринки! Можно было бы собой гордиться, но не хочу! Сейчас напоминаю себе маленького капризного ребенка, осталось только топать ножками от безысходности и истерично кричать на всех, в надежде,что кто-то пожалеет и даст конфетку.





Осенью становлюсь неуправляемой....

[700x465]

Черт... все снова встает на круги своя!
Жизнь,что же ты не угомонишься? Постоянно тычешь меня лицом в мои ошибки...
ну зачем, скажите мне,зачем он снова появился в моей жизни?
и опять перед самым днем рождения. Не верю что прошел только год, по моему прошла вечность. И вот он снова дал о себе знать. Зачем?
Что бы еще раз напомнить что я была не права? А может теперь блеснуть тем чего он добился?
Не знаю....
не вижу смысла.
в душе опять глухая боль.
За что?
Неужели прошлое будет всегда наступать на пятки, а однажды постучится в дверь?
не хочу!

глухо, пусто и все безразлично.
Подруга говорит это депрессия. А я не знаю,просто все чувства ушли на второй план. Внутри так пусто,что аж страшно...
всего девятнадцать лет живу, а уже все надоело! А уйти не могу,слабачка!
Да и оставаться смысла не вижу, плыву по течению..
авось куда-нибудь прибьет... смысла не вижу, но все таки......

В последнее время удивляюсь сама себе... Наверно на мою голову благополучно приземлился кирпич, и выбившиеся извилинки поставил на место. Начала каждый день ходить в институт ( после вызова в деканат), по вечерам каждый день обязательно делаю пробежку, готовлюсь к семинарам, пишу сама курсовую, забила на всех особей мужского пола. И как всегда снова села за творчество)))
Намечается новый романчик,но он пока только в уме, самое главное перенести его аккуратненько на лист бумаги.
А скоро еще откроется дачный сезон и я буду копаться раз неделю в земле, помогая маме...
По моему все не так уж плохо.
И даже дождь за окном помогает мне превращать свои мечты в реальность))
http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/good.gif

блин...
Ну почему меня всегда окружают не те люди??
Неужели так будет продолжаться всю жизнь?!
Да хрен им в рот, больше не позволю себя использовать. Хотела быть хорошей,так бляди все хорошее во мне затоптали...
Ну что же, я учусь на своих ошибках...
И пускай будут думать что сука,за то больно никто не посмеет сделать!
С меня хватит!
Я устала всех прощать!

не спиться...
Мечтается!
Я бы сейчас с удовольствием покинула город,и ухела в самое лучшее место на земле. В одинокий домик на берегу озера, с большими окнами, обязательно весь переполненный уютом....Что бы белый рояль стоял посреди комнаты, было много полок набитых книгами, обязательно камин и кресло качалка, а еще недельная тишина. Целая неделя одиночества что бы побыть с собой наедине.
А когда я разберусь в себе,устану от этого я хочу что бы приехал М. обнял и увез домой!



Я знаю что все это осуществимо....Но как жаль что я не меняюсь......
Я люблю его, а он отвечает взаимностью,но печально осознавать то, что у НАС нет будущего.


Эта чертова Весна сведет меня с ума!