Начеркать пару строк по поводу другого любимого сериала "Горец", но это, может в следующий раз...

Может, в следующий раз,
А сейчас пора спать.

Это клипы по сериалу "Ворон:Лестница в небеса", он 1998-1999 годов выпуска, в нем 22 эпизода и он шикарен.
Собственно, это пересказ истории Эрика Дрейвена, героя первого "Ворона" с Брендоном Ли. Сериал правда больше следует не оригинальному первому комиксу О'Барра, а его более позднему ремейку.
События, развернувшиеся в фильме, занимают в сериале первые два эпизода, и разумеется эти первые два эпизода сильно отпугивают ортодоксальных фанатов "Ворона", потому что разумеется в этой части сериал уступает фильму, а вот дальше сериал начинает набирать очки за счет очень простой вещи - он идет дальше, значительно усложняя и углубляя всю историю. В сериале немало юмора, но по большому счету он трагичнее фильма.
В фильме трагедия заключалась в самой смерти прекрасной пары, а Эрик Дрейвен стал Вороном поднявшись из могилы и всего на несколько десятков часов, чтобы отомстить этой темной и дождливой ночью.
Сериальный Эрик вылезает не из могилы, он не раскрашивает лицо под маску клоуна, он ходит при свете дня, его трагедия в том, что он собственно не знает, почему вернулся. Первое - разумеется месть, но отомстив, бедняга не отбывает с хеппи эндом на тот свет, вот тут и начинается трагедия. Эрик хочет к Шелли, но понятия не имеет, как вернуться. Потом уже он выяснит, что его возвращение - часть его натуры, что некоторые души просто имеют такую странную способность, что за таких, как он идет своего рода война между светом и тьмой. Не случайно даже в фильме Сара говорит, что Эрик вернулся, не чтобы отомстить, а чтобы "to set things right", т.е. чтобы "всё исправить". Застрявшему в мире живых Эрику приходится взять на себя роль этакого потустороннего судьи, причем как для остальных, так и для себя, потому что в нем борятся добро и зло.
И вот представьте, каково это, застрять между миром живых и миром мертвых, совершенно без понятия о том, что из себя представляешь и как из этого всего выбраться?
Помимо метафизических вопросов, есть и вполне реальные - например, арендная плата за злополучный чердак (наврал хозяину дома, что убийство было инсценировкой, а они с Шелли проходят по программе защиты свидетелей), беспризорная Сара, копающий под него детектив Альбрехт, который поначалу пытается пришить Эрику убийство Шелли и куча странностей.
Трагизма сериалу добавляют флешбеки Эрика, где они с Шелли совершенно нормальные и живые люди. Вообще в сериале характер, разумеется, удалось прописать лучше, кроме того, четко проступает разница между самим Эриком Дрейвеном и Вороном, между которыми абсолютного знака равенства нет (Ворон - это своего рода дух мщения, кары, без разбора, без принципов, морали и т.д. То, что это существо будет творить, зависит от личности человека, на которого Ворон накладывается, отдельно Ворон - сущность реально жутковатая, от устроения кровавых бань его удерживает личность Дрейвена).
Исполнение выше всяких похвал, в сериал затащили Марка Дакаскоса. Его Эрик бесподобен. Это феерия. Он исключительно правдоподобен в своих перепадах - хотя технически он совершенно точно не жив, в общении он часто об этом забывает и ведет себя, как вел при жизни - нормальный чуть мрачноватый парень, романтик с перченым чувством юмора и бешенным темпераментом, а в следующую секунду - инфернальный клоун, неупокоивщаяся мстительная бестия, растерянный дух.
По кол-ву крылатых фраз, история бьет все рекорды.

Этот "Ворон" - самая реалистичная и в тоже время самая мистическая версия истории, и безусловно самая романтичная.

ННП - всем рыдать!
19/08/04 10:13 © Unknown
Интервью с членом Народно-Национальной Партии Иванова-Сухаревского. Взято из одного ЖЖ.

- Скажите, а что вы делаете на собрании этой партии?
- Э-э-э... ну, я русский патриот и пришёл на собрание чтобы... э-э-э... я - член... Народно-Национальной партии...
- Скажите, какие программные установки ставит ваша партия?
- Чего?
- Ну какая у неё программа?
- Какая программа? Нас нет на телевидении.. Нас запрещает это, блядь, жидовское, блять, правительство.. Не, ну это я просто смеюсь, блять... Тут это.. Нет, блять! Жиды нас запрещают, ёпты, у нас нет программы. Если б у нас сделали бы, блять, программу на телевидении - блять, я бы, блять бы, там бы... Нет, ну наш лидер Сухаревич, ой, Сухаревский... Нет, у нас нет программы...

[начинают ОЧЕНЬ смешно шутить (серьёзно), но вы этого совсем не услышите, а я не воспроизведу]

- Ну у вас же, наверное, есть какой-то план действий на ближайшие несколько лет?
- Бля, ну.. Наш план действий очень прост - чемод... чемодан, Баку и.. холокост. Х-хе, бля... Не ну, блять, холокост, блять, холокост, блять, для знаешь для чего, блять?! Для маленького, блять, чеченского, блять, народа! Для маленького, блять, азербаджанского, блять, народа!! И для большого еврейского народа, блять, большой холокост, блять!!! Этот, как его.. Хэппи... хэппи холокост, блять...
- Неужели вам не рассказывали в школе, что все люди братья и что мы все, в конечном итоге, члены одной большой мировой цивилизации?
- Бля, это вы члены, блять! А мы, блять, - арийские воины, которые, блять, ебали в рот эту твою цивилизацию, блять... Не, понимаешь в чём дело? Это всё, блять, пропаганда сионистских, блять, этой массовых информации, блять, средств. Понимашь? Они, блять, запудрили, блять, мо.. мо.. это.. головы, блядь, арийцам. Вот ты сам ариец, блять.. Вот, понимашь, ты, блять, вроде бы, блять, ариец, ёптить, а говоришь как жид! Вот, блять, они тебе мозги запудрили!
- Ну неужели? ну как же... Вот у меня высшее образование, скажите, а какое образование у вас?
- Ну, блять.. образование... Ёптить.. В смысле?
- [второй, за кадром] У него арийское образование! У меня арийское образование!
- [первый продолжает] У всех нормальных людей, блять, одно образование - блять, там мама с папой перепихнулись, и образовались, блять. А что значит высшее, блять? Тебя инопланетяне, что ли, рожали?
- Нет, ну я просто учился в унивеситете на журналиста, хорошие оценки получал, теперь работаю на радио. Вот беру интервью у русских патриотов для нашего патриотического радио. Скажите, ну вот например, вы сами какую музыку предпочитаете сами слушать? Например, каких русских патриотических композиторов?
- А... Не ну, блять, это, конечно, пиздато, что ты патриотиче.. Я чё-то, блять, думал, что ты какой-то ебливый сионист, не блять. Радио пиздато это патриотическое... это, блять, надо, ёптить... Не ну композитор... Не, я знаю художника, блять! Знаешь, блять, Васильев? Вот Васильев, блять, вот это художник!
- Но вы, наверное, слушаете патриотическую музыку? Например, Глинку того же. Ведь тоже патриот он был. Опять же "Жизнь за царя" - какое великолепное патриотическое произведение. Вот что вы думаете по поводу этой оперы?
- Не, ну блять... Чего "по поводу"?
- Что вы думаете по поводу оперы "Жизнь за царя"?
- А чё это такое?... Не, блять, я знаю это, блять, глинка-хуинка, блять, это похуй, блять. Вот знаешь, блять, чё я тебе скажу? Ты хуйнёй не майся. Ща, блять, у нас не это... Знаешь, чё, блять, настоящий патриот должен слушать, блять, допустим из музыки? Вот, "Коловрат", блять! TNF, блять! "Вандал", блять!
- Скажите, а...
- Подожди, блять! "Коррозия металла", блять! Пониаишь?! Вот ты, патриот, да, блять? Знаешь: "жид, блять, мёртвый жид, в луже крови он лежит", бля? Понял, блять?! Всем жидам, блять, - смерть, ёптырь! Хавва Нагила, бля, - жидам могила!!
- Ну-у... Какие вы слова говорите. Вот вы знаете, вас ведь за эти слова могут привлечь к уголовной ответственности по закону об экстремизме!
- А в рот я ебал его...

Свод правил демагога

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
* Если тебе задают неудобные вопросы - отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует. А потом незаметно съедь на другую тему - все равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?"
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
* если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
* если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник[1] недостоверен;
* если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.[2]
13. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
14. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
15. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
16. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
17. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
* Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
18. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
19. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблена, а также этот сайт. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно[3].
20. Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
21. Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
22. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
23. Если Читать далее...

Видеонаркотики

Смотреть фильмы, мультики, телепрограммы... Можно часами, особенно сериалы, если они слиты с торрента и вот - сразу на нескольких dvd - без рекламы и без перерыва.

Засмотрелся. А потом взял - и выключил. Тишина. Сознание возвращается... Прорисовываются все те проблемы, которые не решены, все те дела, которые необходимо сделать для продвижения. Нерешённые проблемы, несделанные дела. Реальность as is. Давит... Хочется снова включить...

Включил - и забыл обо всём... Борьба с наркотиками, с наркодилерами... они типа зло... Где они, как их зовут? А вот их имена - видно, не вставая с кровати - Sony, Samsung...

Немножко демагогии с арифметикой, но забавной. Допустим, реально прожить лет 70. Фильм, 1 час 40 мин. Посмотрели 400 тыс. человек. Минус одна жизнь. Допустим, фильм посмотрели 10 миллионов человек, в кинотеатре, по пять баксов с носа. Полтинник выручки, и - минус 25 жизней.

Кнопка "включить" на телевизоре, на самом деле, не "включить", а "выключить". Это выключатель реального мира. Его можно выключить практически насовсем, так и не дав себе придти в сознание в свободное от занятости время. Смотреть, пока не уснёшь.

На самом деле, это демагогия. Я несерьёзно, но с долей правды. Кто виноват? Ну конечно же, не я, а ОНИ - кто делает фильмы и продаёт телевизоры. Это не наш путь. Ко всему стоит относиться трезво, иначе всё что угодно может превратиться в средство для убегания от мира. И виноваты будут всегда ОНИ.

Вот такая сказочка с двойной моралью :) В смысле с двумя моралями сразу.

Элберт Хаббард

"Выходя из дому, выпятите подбородок, высоко поднимите голову и вдохните воздух полной грудью. Впитывайте в себя солнечный свет, приветствуйте друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие. Не бойтесь, что вас поймут неправильно, и не тратьте попусту ни минуты, думая о своих врагах. Постарайтесь прочно закрепить в сознании то, что вы хотите сделать, а затем идите к цели, не отклоняясь в стороны. Сосредоточьте мысли на великих, прекрасных делах, которые вы хотели бы совершить, и тогда со временем бессознательно начнете пользоваться возможностями, которые необходимы для выполнения ваших желаний, подобно тому как коралл добывает из воды все нужные ему вещества. Нарисуйте в своем воображении образ способного, серьезного, полезного человека, которым вы хотите стать, и благодаря этой мысли вы будите ежечасно превращаться в него... Мысль правит всем. Выработайте для себя правильную установку - на мужество, честность и жизнерадостность. Правильно мыслить - значит творить. Все на свете приходит благодаря желанию, и ни одна искренняя молитва не остается без ответа. Мы становимся такими, какими хотим быть в глубине своей души. Итак, выпятите подбородок и высоко поднимите голову. Мы - боги, находящиеся пока в стадии личинки".

Картинка порвала )))
[604x266]

Теперь будет что почитать в свободное время. Еще бы найти то самое время.

Школьник из подмосковья, неформал, слушает металл:
- Американские группы я не слушаю
- Плохо играют?
- Нет, не люблю американцев
- А среди твоих друзей все не любят американцев?
- Не все, но большинство.

Понятно, что все идеи бунтарства и свободы, в большинстве своём рождённые в США, уже пройдут мимо такой головы. Останется лишь тупая невнятная гордость за то, что он не американец.

А как у вас?
Ответить
ВЫБОРКА И КОММЕНТАРИИ
выборка (2) | обсуждения (3)
(1) Re: Антиамериканизм как средство отупления русских
08/06/08 13:24 © dataminer
В моем окружении американцев называют не иначе как "пиндосами", при этом успешно пользуясь благами американской культуры вроде кока-колы или рок-н-ролла. Антиамериканизм он тоже бывает разный. Одно дело отрицать все достижения американской культуры и цивилизации вообще (это маразм), и другое, отрицать потребительский образ жизни, имеющий американские корни, а также агрессивную по отношению к другим странам политику США. Например, немецкие леваки из RAF тоже были пропитаны антиамериканизмом, но это как видно из истории, нисколько не мешало их бунтарству и свободе.
Ответить
(2) Re: Антиамериканизм как средство отупления русских
09/06/08 04:48 © LovinGOD
Антиамериканизм он тоже бывает разный. Одно дело отрицать все достижения американской культуры и цивилизации вообще (это маразм), и другое, отрицать потребительский образ жизни, имеющий американские корни, а также агрессивную по отношению к другим странам политику США.

Это уже критика-аналитика, это внятно и адекватно.

Я тоже периодически к месту ругаю США (за агрессивную политику не ругаю, кстати - некоторые страны нужно просто заасфальтировать, а не демократию туда экспортировать; за потребительский образ жизни - только частично, т.к. это общечеловеческое). За умственно отсталого президента, например, за свёртывание гражданских свобод и развёртывание слежки, за умерший там андеграунд, рождённый там же в середине 1980-х, за скорее всего подстроенное 11 сентября...
Ответить
(3) Re: Антиамериканизм как средство отупления русских
21/05/09 20:47 © HateGOD
А как у вас?
У Нас - уважают просто Свободную музыку. Независимо от их национальности.
Вот чтоб американцов неслушать из-за того что они там родились... Ето полный маразм. Вот для таких ху... отстоев и существуют Скинхеды.
Ответить
(4) Re: Антиамериканизм как средство отупления русских
22/05/09 07:55 © LovinGOD
У Нас - уважают просто Свободную музыку. Независимо от их национальности. Вот чтоб американцов неслушать из-за того что они там родились... Ето полный маразм. Вот для таких ху... отстоев и существуют Скинхеды.

Ага, яркий редкостный маразм, которым я и поспешил с вами поделиться.
Ответить
(5) Re: Антиамериканизм как средство отупления русских
27/08/09 19:17 © ArchGenius
Часто слышу от людей необоснованные реплики против США. Это, скорее всего, результат русской антиамериканской пропаганды, которую можно видеть и по тв, и по радио, и в интернете. Народ действительно считает, что американцы глупее русских. В остальном, считаю, что и у России и у США есть свои недостатки в различных сферах, как в политике, так и в культуре. Русские же любят поливать грязью более свободную страну, на мой взгляд, оправдываясь за свою "Великую Ядерную Державу" тем, что у нас исторически всё сложилось не гладко.

Лично я уважаю многих американских музыкантов, и вообще деятелей как искусства, так и науки. Однако, то, что США производит на широкую американскую публику - не люблю. Не потому что это американское, а потому что глупое, и не удовлетворяет мой вкус.

Кстати, русские выглядят весьма глупо и противоречиво: СМИ пропагандируют антиамериканизм, а с другой стороны, если приглядеться, русские тщательно пытаются подражать американской культуре - в кино, в образе жизни и тенденции гламура, в музыке и т.д.

Великий кулинарный долг
25/01/10 21:10 © LovinGOD
Только что замариновал в приправе и майонезе куриные окорочка... на обед. Купил их сегодня днём... вот интересно, а какого они пола... Надо будет у продавщицы спросить, хотя заведомо ясно, что она не знает.

Но в процессе мариновки я думал не о том, что же осталось промеж отделённых друг от друга куриных ног. Я думал об оппонентах Свободомыслия.

Нередко встречаю людей, чья голова нашинкована через жопу разными долговыми начинками. \"Я человек, и я должен оставить после себя потомство\". \"Родители меня родили, я должен жить как они хотят...\". \"Да как ты можешь ругать государство, оно дало тебе бесплатное образование, да не просто, а советское, самое доброкачественное опухоль образование\". И так далее, песни эти вам известны.

И вот, намазывая майонезом бесполую ногу, только что присыпанную пряностями, я задумался, а как это могло бы быть у куриц?

Птицефабрика - твоя Родина! Клетка - твой дом! Родители дали тебе ум, уважай их! Пусть этот ум и их, куриный, но всё равно уважай - как у людей. Долг каждой курицы - быть полезной обществу, нести яйца с чувством долга. Как же, ведь птицефабрика - твоя Родина!

А если бы у куриц была школа, на стенах были бы развешаны портеты великих окорочков - тех, что выполнили свой высший долг - поступить на стол к тем, кто помог им воспроизвестись на свет и воспитал их, обеспечил комфортабельной клеткой с совмещённым санузлом с унитазом системой автоматического удаления помёта...

И, конечно же, в учебниках куриной истории были бы упоминания о врагах и предателях, \"иванах не помнящих родства\" - всяких космополитичных перелётных птиц (наверняка с горбатыми носами), которые не знают радости национального единения птицефабрики и прелести коллективной готовности умереть за неё.

Там же красовались бы примеры истинного куриного героизма - например, какой-нибудь петух, пикирующий в суп из картофельных очисток для голодной семьи, чтобы они смогли наесться.

Обязательно был бы рассказ и фотография, где молодёжи подаёт пример \"правильной жизни\" аппетитная поджаристая тушка с торчащими из жопы не менее аппетитными мариноваными яблоками, закрывшая своей жареной грудкой пустое блюдо с царского стола, с которого враги спёрли его товарища.

Или поучительный для молодого цыплячьего поколения запечённый в фольге петух-герой, который не испугался запечения, чтобы не испортить людям, перед которыми он в долгу, блюдо горьким вкусом адреналина (однажды я ел суп из испугавшегося перед смертью попугайчика - горьковат-с).

И ученики такой куриной школы всеми своими куриными мозгами бы знали - их долг и смысл жизни - давать яйца и умереть в духовке ради высшей цели - утоления голода хозяина пищевой цепочки.

Куда же без вопроса демографии с напутствием от Главного Петуха с обещанием выдавать улучшенный корм курицам с повышенным уровнем гражданского долга, для которых яйценоскость - главная задача.

А религия... Праведные курицы попадают на стол к самомУ Куриному Богу, где смогут испытать великую радость от съедания их живьём. А грешные попадают в рай в прожаренном виде, и не могут ощутить божественный аппетит, будучи в сознании.

Каждый раз, когда ты будешь садиться обедать, поедая хрустящие окорочка, вспоминай этот текст.

Не будь тупой курицей!

Приятного аппетита!

:
[451x392]

Зелёной окисью окрасив небосвод
Дрожыт металла древняя махина
Иду в ночи. Меня реально прёт
Небесныя крупинки кокаина
Вселенский ритм. Могучие басы
Качают мир. И кровь взрывает вены
Люблю гулять в рассветные часы
Люблю приходы строго без измены...
А люди что? Родяццо и памрут
Их жызнь есть тлен, их жызнь лиш сон мгновенный
И только я адин шагаю тут-
Красивый,молодой и ахуенный

P.S. Я - не "он", вообще-то я - "она" ;)