Не рушь всё,не оставляй меня одну,у меня никого кроме тебя нет.никого.никто не был дорог как ты(
и тебя Анечка ненавижу.ненавижу.
смысла существовать нет...(

Я шел,шел,шел..я слышал под ногами хруст снежинок,в моём состояние он звучал так громко что заполнял всё пространство,я не соображал,я просто не мог,не понимал что происходит..только колкие ощущения падающих на лицо снежинок..ресницы слипаются..хочется закрыть глаза..и этот хруст,он превращался в музыку,мне уже казалось,что мне жарко,а снежинки они крутятся во круг моего мозга или сознания..или я вообще не понимал что происходит. . .
На улице было темно,или светло. . .этого тоже понять не мог...это состояние я любил,любил как свежий французский хлеб,как сексуальных брюнеток..мне казалось что я чувствую запах корицы и варенья которое в детстве делала мама. . .состояние когда не думаешь о ней.о нас .потому что ты не можешь думать,не хочешь,не нужно,не можешь организм сам блокирует всё...за меня думали снежинки в этот момент..холодные и мысли были холодные...я видел всё..всё что угодно кроме тебя и это радовало)
изо рта шёл пар и мне казалось что он как клуб дыма окружил мою голову. . .чтоб выбраться из этого я остановился и задержал дыхание. . .через несколько секунд закружилась голова...начали подкашиваться ноги,но дым исчезал..уже через секунду я понял что лучше бы остался,остался на всегда. . .
я видел как она переходила дорогу..я пошёл в том направление в котором шла она..я пытался кричать..но на удивление для самого себя я перестал слышать хруст снега,гул машин всё..и крикнуть я тоже не смог голос просто исчез. . . .я кричал кричал.но вместо этого я наверное выглядел беспомощно как рыба..которая постоянно открывает рот. . .я не могу бежать потому что ломило ноги.не мог ничего.а она всё отдалялась.на секунду мне показалось что она просто уходит от меня.и не просто переходит дорогу а уходит из моей жизни.и внутри живота стало больно. . .

Вдруг появился слух и я услышал пронзающий гул машин.просто ужасно это было ужасно.я не понимал,правда это или злая шутка сознания.наказание за то что травой спасался от мыслей.но сейчас у меня на глазах огромный пассажирский автобус сбил её.на секунду я перестал чувствовать что живу.я побежал к ней.у меня была паника..люди.вокруг кричали гул машин.снежинки.я держал её за руки целовал её замерзшие щеки."милая очнись"-я повторял эту фразу миллион раз подряд.мне стало так больно.я начал плакать,так больно мне не было никогда...я не верил,я столького не сказал тебе.почему?почему именно с нами это должно было произойти?
я прислонился своим лбом к её и после этого провал.темнота.ничего!.

я проснулся в агонии,руки трясло,не успев ничего сообразить я начал одевать джинсы кофту.через минуты я вылетел из квартиры.я бежал просто бежал к ней зачем?не знаю?верил ли я что это сон? не знаю.в голове был бардак!помню как слышу только её звонок.как открывается дверь.до боли знакомые шорты,и я просто накинулся на неё,начал обнимать,целовать,вдыхать запах её волос.

-Ну хватит,что случилось,какой ты холодный.. ты холодный.кричала она но мне было плевать.я слышал стук её сердца. . .
и я жил.просто жил!

до тошноты противно. . . .
мне противно понимать,что я не могу взять и забить.
я не умею расставаться с "прошлым".
пройдёт чертовски много времени,а я всё ещё не стану отпускать.
обидно,фак. но я попросту не умею.
ещё не научилась. так паршиво говорить,что всё в шоколаде,
когда всё куда более хуже. тоже в чем то коричневом,только шоколад тут совсем не при чем. . .
что порой кажется,будто говно по сравнению с моими делами,,просто сладкая вата. . .

а ты то появляешься в моей жизни,то исчезаешь,ничего не говоря.
меня это бесит бесит бесит. . . .

Хотя порой я задумываюсь,что "не умение забывать"-это лишь отмазка для самой себя..наглая ложь моего сознания. . ."не хочу забывать" вот это уже больше на правду похоже. . .((

Черт побери!
Именно эта городская осень,слякоть,листва опадающая,вечно всё на мысли наталкивает. . .
а ещё я прочитала Бегбедера и поняла насколько ничтожен человеческий разум,сейчас в голове мысль лишь о том что "Жизнь бежит,с невыносимо быстрой скорость. . .и много придурков которые всё ждут,что счастье свалиться с неба,просто остаются ни с чем". . .Надо делать что-то,постоянно.
И так анализируя жизнь я пришла к выводу-что путь к красивой жизни,к умению жить не отказывая себе не в чем лежит в самосовершенствование своего разума и сознания. . .

И вроде нет никаких преград,к познанию прекрасной жизни,есть лишь одно НО,уже сейчас общаясь с ним(в дальнейшим буду обозначать его как "человек Н")чувствую что моё осознание жизни намного больше чем у него. . .не так давно перечитывала наши старые переписки в контакте. . очень расстроило,то что человек,которого,я считала капец каким умных,и чуть ему идол обожествления в своём разуме не возводила,пишет на самом деле,глупые,элементарные вещи,не способные нечему меня научить. . .ещё больно осознавать,что человек в котором ты видела потенциал,гаснет на глазах. . .то что разум 16-ти летней девочки превышает разум 20-ти летнего человека Н,это страшно ребят. ..

Теперь на пути к самосовершенствование встал лишь вопрос страха,что ещё пол года,и мне просто станет совсем не интересно с этим человеком,я очень этого боюсь. .

А ещё страшно признаться самой себе,что черт побери тебе реально в скором времени просто не о чем с ним будет поговорить. . .это означает лишь,то что не стоит питать наши отношения надеждами. . .

чужие квартиры
машины друзей...
осколки витрины летят в лицо.
ты так хотела,
а я не смог...
подлецу не к лицу примерять кольцо.

а утром...
снег за окном не лечит.
коленкой об плитку со скрипом и воем.
обнять не пытайся за плечи.
меня нет с тобою...

Прошла осень,рождает во мне самые лучшие воспоминания.
Как я боялась господи,сейчас смешно,а тогда страх,доводил до слёз и сумашествия,и миллионы отмазок,чтоб не гулять с тобой. . .Хотя так хотелось.
Прошлая осень открыла для меня жизнь,новый горизонт что-ли. . .
Была буквально нескончаемая игра в любовь,и тот день. . .щас заплачу просто не то от радости,ни то от того что больше возможно с ним подобного не испытаю. . .
Пока шла к тебе просто чуть не потерала самообладание,смутное сознание,изнурительные ожидания и вот пути назад нет,я когда тебя увидела,(до сих пор до мелочей помню в чем ты был одет,и что курил,и что сказал при встрече,и когда на маршрутку сажал) . . .Это было прекрасно. . .
А я глупая,маленькая и глупая. . .я не смогла тебя поцеловать,а ты взял меня за руку и сказал,"ниче страшного,бывает". . .хотя я представляю как это не приятно,А ты ведь даже не представляешь как меня трясло тогда,как у меня во рту пересыхало,я не знала,что говорить,тебе,что делать,как смотреть в глаза. . .было лишь одно желание уйти от тебя, не потому что мне не хотелось рядом с тобой быть,а потому что мне до коликов внизу живота было страшно. . .и в этот день страх взял верх,и я написала бред тебе какой-то,я писала и плакала. . .мне не хотелось тебе обьяснять почему я не смогла тебя поцеловать. . .((

Я щас пишу и понимаю,что даже не смотря на то какими страданиями НАМ далась прошлая осень,всё равно это было так прекрасно,так замечательно,у меня такие теплые воспоминания,что я щас сижу и просто плачу. . понимая что больше никогда этого с тобой не испытаю. . . (((Никогда!

Наши отношения,с каждым месяцем ,а то и днём всё больше кишат безцветной пустотой.

Я всё как идиотка жду того,по особенному, рокового дня, когда пропадёт искушение

Когда с внутренним осознание сего смогу сказать "Да хоть ты сдохни,мне будет плевать Я больше тебя не люблю". . .

Стало быть тогда,весь тот абсурд и жестокость,всё то беспощадное противостояние любви и ненависти,наконец иссякнет. .

Может я перестану с всем приложенным к моей памяти синтиментализом безконца воспроизвонить в давно взорвавшимся мозгу,картины из нашего порой толскливого прошлого. . .

Мне,черт побери,когда то нравились твои бесстрасные взгляды скользящие по моей киске.

Какое то подобие искуственного рая,заставляет меня постоянно отталкивать реальность,не понимая. . .что ты ублюдок,которому плевать на все синтементы,на всю ту,боль пережитую мною за последние месяца. . .
Порой думаю что вся твоя ироничность,это просто..пластилин,Настоящего нет ничего. . .
Ты липил мои и свои чувства убеждая меня что они оживут.

Хочу. . .хочу быть самым счастливым человеком принося тебе кофе в постель по утрам,и юудить поцелуями хочу,и чтоб мы спали обнажённые,и чтоб по выходным я убиралась а ты готовил нам ужин,чтоб мы трахались по утрам,а потом я шла в школу,а ты на работу.
А по воскресеньям знаешь,спать будем до полудня и вставать в три дня,пошлём всех друзей на фиг,пожарим картошки,кофе в руки и на весь оставшийся день,под огромный плед,смотреть кино и наслаждаться друг другом. . .И когда ты заболеешь я буду тебе молоко с медом заваривать,и температуру заставлять мерить,а зимой,мы будем вместе строить снеговика,и ты научишь меня готовить. . .и запрещу зимой без теплых носок выходить на улицу,ты будешь ругаться,но я не обращу внимания, а ты!?Ты будешь сигареты от меня прятать,и затавишь меня носить зимой шапку говоря при этом "я хочу,чтоб наши дети были здоровыми"И мы бы вместе читали классику и смотрели АРТХАУСНЫЕ фильмы,И утром ты будешь будить меня и говорить что я "соня",а я бууду бить тебя большой пуховой подушкой.Я хочу ночами стонать от твоих прикосновений.И мне кстати до чертиков надоело слышать твои "Даже тааак" ,"Дело твоё" или "я не в праве тебе что-либо запрещать". . .Так всегда хочеться сказать,да будь ты мужиком в конце-то концов, запрети мне пить,курить,не разрешай мне без тебя гулять,и звони мне в девять с криками "чтобы в 10 была дома,на улице темно и опасно",как ты не поймешь мне нужна твоя забота.Почему ты не можешь хоть раз сказать "Потому что я твои мужчина,а ты моя женьщина,и я буду за нас решать".
И я хочу трахаться с нормальным мужиком,своим,родным любимым,а не тем у которого фото в контакте где он бухает,и спит с бутылкой в обнимку.И смс "спокойной ночи зая" я не хочу,а хочу чтоб перед сном ты мне говорил "на сколько заводить будильник,чтоб мы завтра не проспали?". . .

Я Хочу,я всего Этого хочу,я просто ненавтижу жизнь за то,что у нас с тобой этого не будет,никогда не будет. . .просто даже не из-за того что ты пьешь,и даже не из-за того что ходишь по бабам. . .а просто потому что ты НЕ ЛЮБИШЬ меня и тебе не хочеться испытать всего этого со мной. .

боже боже боже. . .

И что не говори а жизнь,по своему прекрасна. . .

Села в маршрутку сегодня,там сидела маааленькая,сморщившаяся бабушка,она была такая жалка. . .столько отпечатков прожитой жизни на лице,морщинки,она была с палочкой,когда она передовала за проезд,у неё упал рубль на пол,она не могла,его поднять,и тут на ружу вылился весь мой внутренний мир,я начала рыдать. . .ужасно рыдать,так сильно,что мне пришлось выйти из маршрутки и идти пешком. . . .

Спустя час..всё вернулось на круги своя,настоение было конечно уже испорчено. . .но. ..пройдя сто метров я увидела маленьку девочку,ей было наверное год-полтора. . .она тока научилось ходить и ещё не совсем крепко стояла. . .на ножках. . .она была такая красива. . с белоснежными волосами,глазами в которых можно утонуть,и мааааленькими кудряшками,в руках она держала зайчика. . живово белого. . .они были такие милый...пройдя мимо я невольно улыбнулась. . и тут. . . .о чудо,эта маленькая прелесть начала улыбаться в ответ. . .потом неспеша пошла за мной. . .её мама стоявшая рядом побежала за ней..спрашивая "куда ты пошла?". . а она показывала на меня своими крохотными пальчиками и кричала. . ."мама там ляля,ляля. . ."

Наверное эти слова,вряд-ли когда-то сотрешь из моей памяти!

А вот я засыпаю и думаю сейчас бы тебя,такого лысого,без ресничного. . .с некрасивыми ушками,и подбитой губой,и это всё было бы даже неважно правда,главное ты рядом бы был такой родной и тёплый. ..сразу бы на все повседневные проблемы стало плевать,я бы как обычно закинула на тебя ноги,и уткнулась в плечо. . .

Но если ты решил всё забыть,то придётся тоже. . .придётся смериться с тем что ты больше не позвонишь,что больше не будем целоваться за моей художкой,и что зимой не будем вместе от холода умирать. . зря конечно. . .Я уверена у меня получится!^^

Он так часто и много курил.по две и больше пачек в день,он миллионы раз обещал бросить пить. . Но алкоголь как правило брал над ним верх,Он плакался у меня на плече,на ступеньках моего подъезда ,у него такие глаза. .он постоянно подозревал меня в измене,он был очень ревнив,я видела как он старается верить мне,но из-за ревности это плохо выходило. . как в эти моменты я его понимала!. . Ему часто не хватало денег и он ходил ко мне пешком. . .Я бы не сказала что он был привлекателен, для меня он всегда был самым лучшим и красивым,он часто и много врал. . .называя свою ложь преувеличенной реальностью,.и когда мы дома у меня спали на кровати,он уснул и я долго следила за пульсом,неистово бьющимся у него на шее,я уснула прислушиваясь к его сердцебиению,а проснулось от его прикосновению к моему лицу,мы восемь раз расставались из-за глупости,он никогда не говорил мне о своих проблемах. . он хотел выглядеть героем в моих глазах. . я часто рассказывала ему про семью,отношению других людей. . .а он всегда слушал. . без преувеличений могу сказать,что никто не понимал меня так как он. . .он любил гладить меня по лицу и губам когда мы лежали на кровате моих родителей. . .мы так часто,дурили оба. . передразнивали друг друга. . он боялся меня потерять,я чувствовала это. . .а я обожала его...любила в нём всё,я готова была целовать его шею,руки,запястья. . он любил красиво прощаться. .каждый раз как последний. . .Он научил меня троиточиям через пробел. .

И кто бы,что бы там не говорил. . мне будет реально больно тебя потерять. .
Из-за всех этих пьянок и повседневно шелухи мне придётся это сделать. . прости. .
И когда ностальгия о нас будет проедать из нутри. . .
Подними трубку и просто мой номер набери. . .
Затем мне надо будет совсем немного чтоб сойти сума. . .И я свихнусь. . .
Мальчик мой мы будем вместе с тобой всегда-всегда. . .