Namaste.

Всех всегда призываю работать над собой, говорить правду и нести ответственность. Естественно, начинаю с себя, и на борьбу с моими страхами уходят иногда целые дни.

Например.

Никогда не любила звонить малознакомым ли незнакомым людям. Сейчас нет проблем, если нужно позвонить и что-то узнать. Но вот позвонить кому-то, от кого-то мне что-то надо, - это еще не легко, приходится собираться с духом и всеми силами создавать момент, когда появится охота позвонить. Алексей Коляда как-то подчеркнул это слово, "охота".

Дальше сложнее. Нужно было сказать человеку не очень приятную правду о себе, которая может повлиять на отношение ко мне. Мне задали прямой вопрос - правда, по почте, - и я не хотела игнорировать этот вопрос. Поэтому я несколько дней собиралась с духом, ждала, пока в голове появится та самая формулировка, которую я пущу в письмо. Появилась. Написала, отправила. Все равно это должно было кога-нибудь случиться. Правдой, конечно, я усложнила себе жизнь, но вариант "сказать неправду" мной не рассматривался. Решался вопрос, когда и в какой форме придется все высказать. В общем, собой горжусь. Тем более, что сама виновата в том, что обстоятельства так сложились.

Еще любопытный эпизод.

Вчера выходила из метро и на ступеньках увидела человека, который напомнил мне моего одноклассника. Я поздоровалась, сняла наушники и приготовилась поучаствовать в коротком разговоре. Со мной также поздоровались, приблизились с готовностью поговорить, но после короткой паузы последовал вопрос: "А мы знакомы?" Я прищурилась и поняла, что не знаю этого человека, а сходство с моим одноклассником лишь поверхностное. Я смутилась, пробормотала извинения и пошла своей дорогой. Но при этом у меня осталось ощущение, что с этим человеком я знакома. Вроде бы, незначительный эпизод, с каждым может случиться, но меня он заставил опять подумать о прошлых жизнях, душах, которые вместе не одну жизнь... Мало данных, мало данных... Ощущение такое: между этим человеком и мной было много всего, но когда-то карма была развязана, поэтому мы можем просто поздороваться и разойтись.

Так и живу.

Sat nam.

Namaste.

Прочитала книгу Коэльо "Валькирии".

Этакий "ченнелинг для начинающих: как начать общаться со своим Ангелом". Да, в этой фразе есть немного иронии, потому что за ней должна следовать если не фраза "просьба не повторять в домашних условиях", то фраза "не повторять в отсутствии учителя". Все же практики, имхо, - не то, что можно почерпнуть из книг. Должна быть личная передача.

Но я не об этом. Книга, в общем, довольно милая.

Захватила меня идея второго сознания.

Второе сознание - это нечто, что бубнит или заводит бесконечные пластинки на заднем фоне нашего сознания. Допустим, читаю я книжку, а в голове при этом звучит какой-нибудь "Blowing in the wind". Второе сознание - это нечто довольно нудное, скучное и тупое, оно может часами повторять: "Yes, and how many times can a man turn his head and pretend that he just doesn't see? ... /здесь идет небольшая пауза/ Yes, and how many times can a man turn his head and pretend that he just doesn't see?" - и так до бесконечности. Оно может целыми днями решать проблему, какой аксессуар завершил бы предполагаемый для субботнего вечера наряд. И так далее. И вот попробуйте остановить это сознание!

Коэльо пишет, что если во время медитации дать ему выговориться, позволить пятьдесят раз прозвучать надоевшей строчке из песни и пятьдесят раз осознанно ее прослушать, то второе сознание устанет и замолчит. И уйдет. И тут откроется функция этого механизма.

Как я поняла из книги, второе сознание служит как будто резиновой заглушкой для канала связи с Абсолютом (Ангелами, Богом, ноосферой и пр. - выберите свое). Не каждый человек нормально переживет, если вдруг у него внутри заговорит Голос. Поэтому есть предохранитель - плотное и нудное второе сознание. Человек "в здравом уме" (типичный успешный в материальном плане человек) не будет взаимодействвать со вторым сознанием, потому что это невыносимо скучно. Это его и защитит от экстремальных переживаний, к которым он пока не готов. А те, кто рискнет преодолеть скуку и отодвинет заглушку, услышат.

Вот такая идея.

Естественно, стала примерять на себя. Отмечала много раз, что после работы (любого из занятий, которые вертят мое время) я вдруг понимаю, что во время этой работы я ни о чем не думала, а просто занималась делом. А особенно активно мое второе сознание во время чтения: слышу отголоски пролушанной недавно музыки. Позволять второму сознанию выговориться ужасно скучно, правда. У меня оно затихает, когда я просто начинаю осознанно дышать, как на йоге. Тело и ум уже привыкли к этому, и второе сознание мгновенно отключается. Но это ли ключ? Может, все-таки пойти навстречу этой скуке?

Sat nam.

Namaste.

А знаете, я вчера могла умереть. Я не очень знакома с маминой газовой плитой. Я повернула ручку в полной уверенности, что она открывает общий доступ газа в плиту и без этого вообще ничего работать не будет. Оказалось, это я открыла доступ газа в духовку.

Когда у мамы защипало в глазах и она сообразила, откуда идет тихое шипение, она спохватилась.

Что я думаю по этому поводу?

1. А чем вчерашний день отличается от любого другого дня, когда я могу умереть?

2. Бдительность, бдительность.

3. Спасибо.

Sat nam.

Namaste.

Я долго думала, сколько еще тянуть историю с музыкой. Была идея - до четвертого августа, когда я на неделю уеду и не смогу взять с собой гитару. Провести неделю без занятий - раньше я об этом и подумать не могла. 

Сейчас я подумала, что день рождения - тоже неплохая дата. 

Два дня без занятий уже есть. 

Хочу разобраться, в чем заключается это неприятное ощущение на грани сознания. 

Во-первых, уже давно ощущение "хочу играть" сменилось на "нужно играть каждый день, и пропуск дня - это очень плохо, поэтому поиграй хотя бы три минуты". Я копаюсь и не нахожу ощущения, что я скучаю по гитаре, по музыке, которую я рождаю. Это просто привычка. Попробуйте делать что-то в течение десяти лет каждый день - за редким исключением... Я представляю себе, как я беру гитару - и растерянно замираю, потому что внутри тишина.

Сейчас это перестало нести в себе тот смысл, который раньше я вкладывала в занятия, а новый смысл не убедителен. Я стараюсь осознанно прекратить деятельность, которая не несет в себе смысла, хотя бы в одной сфере жизни. 

Пожалуй, я человек быстрых исполнений задуманного...

Во-вторых, безусловно, есть ощущение, что я закрываю для себя двери. На первом курсе были открыты две двери: в музыку и психологию. К третьему курсу дверь в профессиональную психологию плотно закрылась. К счастью, я надеюсь. Это было безболезненно. Сейчас широко открыта дверь в востоковедение, чему я очень рада, но дверь в музыку я закрываю. Или она сама закрывается, а я не препятствую  и таким образом способствую этому. 

Есть ощущение, что я теряю форму, что я осознанно становлюсь в чем-то хуже, что мышцы на левой руке становятся менее подвижными...

Я перечисляю в уме, чего не будет. Хотела написать, что не будет ощущения, что совершается что-то прекрасное, но поняла, что неправа. Да, прекрасное совершается. Да, Саша поет вступление к "Крутобокому кургану", и что-то витает в воздухе, под что подставляешь ладони... Но я просто стою рядом, и не я являюсь источником. Поэтому, наверное, не будет ощущения, что я стою на сцене, а именно эти люди, которые стоят рядом со мной, творят что-то прекрасное. Потому что у меня никогда не было ощущения, что то, что я играю на гитаре, - это прекрасно, если это мое, а не исполнение чьего-то произведения. Свои песни не считаются.

Я не знаю, смогу ли я очутиться еще раз в своего рода коммуне с этими светлыми и разумно-сердечными людьми. Возможно, я не буду больше отдыхать с ними, но я надеюсь, что в моей жизни всегда будут друзья, с которыми я хотела бы жить вместе - хотя бы недолго.

Не будет "изюминки" во мне - удар по самолюбию. Утешаю себя тем, что я и так почти кекс))

Не будет ощущения, что меня хвалят за что-то, что я не делала. Не будет ощущения, что я не могу лучше, не могу исправить ошибки. 

Я жду, что то, для чего я освобождаю место, будет достойно закрытия этой двери. А это уже зависит от меня.

Когда меня действительно будет распирать от желания принести музыку в этот мир, я, не задумываясь, это желание исполню. А пока понаблюдаю.

Sat nam.

Namaste. 

За свою жизнь я прослушала на концертах несколько великих композиций песен в исполнении великих людей, и это - как причастие, приобщение к чему-то общему и светлому, тому, что, верю, вытянет человечество. 

Пожалуй, сюда буду накидывать список и периодически обновлять его, чтобы помнить, что это было со мной. И благодарить. И смотреть вперед.

Итак,

Steve Vai все хиты, включая "Tender surrender", "Die to live", "For the love of God"

Aerosmith все хиты, включая "Dream on", "Living on the edge", "Love in the elevator", "I don't wanna miss a thing"

Gary Moore "Parisienne walkways", "Still got the blues for you", "Walking by myself"

Deep Purple "Smoke on the water" - yeeeeeah)))

Tommy Emmanuel "Mombasa"

Diana Krall хиты - правда, не ее, но очень мило послушать Дайану Кролл

Bobby McFerrin 

Tori Amos "China"

Deva Premal "Om tare tuttare", Gayatri mantra

Carlos Santana "Europa (Earth's cry, Heaven's smile)", "Smooth", "Black magic woman", "Oye como va", "Corazon Espinado", "A love supreme"

Benny Golson "Whisper not" - сегодня на фестивале "Царь джаз" в Царицыно. Подумать только, сам Бенни Голсон!

Могла что-то или кого-то забыть, но для ощущения чуда уже достаточно.

Sat nam.

Namaste. 

Последние несколько дней темы повторяются. В поле моего внимания регулярно входят явления, которых раньше там не было.

Например, после просмотра "Древа жизни" не стала, не задумываясь, писать лозунги про light and love, потому что фильм показал, что мир непрост. С папой сегодня говорили об интерпретации исторических событий, и я, похоже, убедилась в том, что мир действительно непрост.

Попадаются книги и фильмы о том, в частности, что в семейной жизни и в воспитании детей есть много всего непростого и неоднозначного. И я кажусь себе таким ребенком... Да и что я думаю о семейной жизни??

И вот надо же, чтобы в один день и папа, и мама, независимо друг от друга, сказали мне, что мне надо похудеть?! 

Короче, все как-то совпадает, накладывается одно на другое, и, наверное, мне стоит наблюдать и делать выводы и превращать их в действия...

Sat nam.

Namaste.

Этот фильм напомнил мне роман "И дольше века длится день". И - как же все в жизни все-таки складывается одно к одному!! - это почти иллюстрация к произведениям Фромма, взять хоть ту же "Деструктивность", "Man for himself", "Sane society" or whatever else.

Я вдруг нашла в себе ответ на вопрос, который периодически возникал в сознании последнее время. Спокойный и верный ответ.

Наверное, "light and love" прозвучит здесь плосковато и наивно. Оставим это для других времен.

Все же sat nam.

То, чем мы наполняемся с каждым вдохом. То, что мы приносим в мир с выдохом. Истина и наша суть.

Sat nam.

Namaste.

Читаю тут "Анатомию человеческой деструктивности", которую мне еще давным-давно советовала сэнсэй.

Фромм - великий гуманист... Книга об источниках человеческой агрессии, но все же пафос книги - утверждение добра.

Но поняла я вот что. Довольно много аргументов приводит Фромм в защиту того утверждения, что человек не является хищником и изначальная злокачественная агрессия ему не свойственна. Эти аргументы могут пригодиться в разговорах с теми, кто активно защищает мясоедство, ссылаясь на то, что человек - хищник и т.д. Однако я понимаю, что после одного прочтения я с трудом могу вывести ту же цепочку рассуждений, что и Фромм, или делать свои выводы. Мне как будто не хватает силы продвигать вперед мое мышление. Это ощущение я помню еще со школьной математики.  Я, по-моему, как-то писала, что для меня перевод сложного текста - это как будто собирание паззла под водой. Но на перевод у меня хватает дыхания, и я могу очень долго и стабильно работать над одним фрагментом, пока он не начнет make sense. А вот на математику у меня дыхания как будто не хватает. И на логические построения тоже. Моя сила определенно не в логических построениях, но способность эту развивать нужно.

И у меня еще будет предостаточно поводов для этого.

Sat nam.

Namaste.

С детства я люблю играть в бадминтон.

По-моему, я в прошлом году писала как-то, что игра в бадминтон может стать прекрасным упражнением из духовной практики, если позволите, - впрочем, любое действие может стать элементом духовной практики.

Но в бадминтоне я нахожу все новые и новые любопытные стороны. Год назад меня привлекала возможность сосредоточить себя на одном ударе, так, чтобы из центра импульс пошел по руке и дальше, через воланчик в пространство. Благодаря йоге я теперь знаю, как это делается. И могу просто от души лупить по воланчику... и любоваться его полетом.

А вот на днях поняла, что можно с помощью бадминтона развивать и другие качества.

Допустим, воланчик в мою сторону летит криво и быстро. Часто я понимаю, что я могла бы "вытащить" его, если бы начала свое движение на одно мгновение раньше - то мгновение, которое мне понадобилось на раздумия - тянуться за воланом, или нет.  Это очень четко осознается: если просто играть, то я могу играть намного лучше. Если хотя бы на мгновение проскальзывает сомнение, то это мгновение упущено, эпизод в игре проигран, волан на земле.

И между этими двумя состояниями одновременно и велика, и практически неуловима. Взаимоисключающщие состояния, между которыми - тончайшая грань. В японском есть выражение "kami hitoe", дословно - "толщина одного листа бумаги". Используется оно, когда нужно показать близость и пропасть между такими понятиями, как любовь и ненависть, гений и сумасшествие, жизнь и смерть...

И вот эта разница...

Просто делать то, что делаешь в каждый момент. Всем сердцем и всегда в полную силу. И все.

"Mata kami hitoe de gozatta na" (51; 13:17)

Sat nam.

Namaste.

Asakura Noriyuki-san.

Сэнсэй (здесь это просто обращение к человеку, занимающемуся интеллектуально-артистическим трудом), вчера я слушала Ваш саундтрек ко второму сезону. Просто слушала. Внимательно, вдумчиво, стараясь пустить его внутрь себя - черт возьми, да просто слушала! Вчера я надела одежду, которая подходила к музыке лучше всего.

Эта музыка последнее время ассоциировалась у меня с мужеством прощания и совершения того, что должно.

Я шла по улице и размышляла о том, какое это невозможное для меня чудо - смотреть какие-то картинки, читать текст - и слышать в голове музыку. Озвучивать Идеи. Я думаю, мне это не дано, поэтому я могу только почтительно склониться.

Сэнсэй, вчера мне снова захотелось играть. Был момент, когда я, не веря, робко подставила ладони небу. И то, что я всегда ищу так, там было. Я не знаю, насколько меня хватит. Может быть, это прощальный всплеск. Может быть, я сниму некоторые Ваши мелодии - и все. Но благодарю Вас за эти мгновения блаженства. Я поняла очень простую вещь: я чувствую, что играть для меня - лучше, чем не играть. Благодарю Вас.

Молюсь о Вашем благополучии.

Light and love.

Sat nam.

Namaste.

Что-то последнее время у меня глаза на мокром месте. Один или два раза в год плачу, потому что бывает ужасно обидно и ужасно жалко себя. Ну, бывает такое стечение обстоятельств. Сама не в восторге, потому что от слез лучше не становится.

Чаще чувствую, как подступают слезы, когда что-то сильно трогает. Книги, фильмы, живая музыка... Эти слезы лучше, потому что они словно убирают внутренние преграды и препятствия. "Очищающие слезы" для меня звучит., скорее, незаслуженно громко. Мне кажется, это более грубое воздействие, типа влажной уборки... окей, влажной уборки души. Иногда нужно.

Но сегодня я поняла, что мне нужно что-то сделать со своим отношением к телевидению, с влиянием телевидения на меня. Телевизор я смотрю примерно десять минут в неделю. Обычно это 12-часовые новости на Первом канале или 11-часовые "Вести" на втором канале. Но! Почему, почему почти каждый сюжет заставляет меня собираться с духом, чтобы не заплакать??! "Бака, ну над чем тут плакать? Это же те-ле-ви-зор, люди там работают, чтобы сюжеты были выпуклые, рафинированные, чтобы как раз воздействовать на людей!"

Видимо, я неосознанно поддаюсь этому воздействию.

Я не являюсь патриотом. Но любой призыв к патриотизму я осознаю и неприятно ощущаю. Сегодня в новостях был сюжет про памятные мероприятия, проводимые в Бресте. Ну вот над чем тут плакать? А у меня слезы наворачиваются. Даже не так. Я чувствую, что они подступают, и не даю им воли. Потому что это не нормально. Другой сюжет: продали скрипку Страдивари, а все вырученные деньги передали Японии. И что?? Почему мне нужно опять внимательно и удивленно смотреть внутрь себя и гадать, откуда эти эмоции, откуда эта физиология?

Возможно, после концерта Сантаны чувства почистились, пороги воздействий упали. Но почему на меня всегда так действует телевидение?? Апофеозом было то, как я разревелась, когда на пекинской олимпиаде китаянка побила мировой рекорд в тяжелой атлетике.

Ладно, просто дышать.

Sat nam.

Namaste.

Namaste, namaste, namaste. For you are made of light and love.

После таких вечеров, как прошедший, я могу до хрипоты спорить с тобой о том, что есть мир - страдание или праздник.

Карлос Сантана, который со сцены перед тысячами человек говорит: "You are significant. You can change the world. You can stop the war. You have already: you have stopped the Vietnam war. You are significant. We love you. Before you were Russian or American or whatever you were made of light and love. Light and love. Light and love. Who are you? Light and love. Tell me, who are you? Light and love. Then who am I? Light and love. Who are we? Light and love. Light and love"

Это было примерно так: http://www.youtube.com/watch?v=riP1xg-jJV0

И это все происходит на ритм из "Love Supreme", после того, как прозвучали ее первые такты, ее незабвенная тема, которая освежает душу, как капли дождя - бутоны. 

Честно - я ожидала, что Santana исполнит "Europe", и я буду иметь честь помнить, что я слышала и такую великую песнь вживую. Но о том, что я когда-нибудь услышу "A love supreme", я даже не мечтала. Ведь Колтрейн давно умер уже. 

Эта тема имеет для меня особое значение. Первый раз я услышала ее на занятии по ИДИ (истории джазового исполнительства - или импровизации??) и после этого упала в листву.

В пустоте улиц,
Забывшись, танцую. Вдруг
Падаю в листву.

А, вернувшись домой, написала два слова: "Подношение Богу". Так началась эра Подношения. 

Мое Подношение началось с "A Love Supreme" Колтрейна.

И я совершенно забыла, что Сантана с Маклафлином играли эту пластинку. И вчера я услышала "A Love Supreme". 

Light . Аnd love.

Это заставляет еще глубже вглядываться в себя, что является сейчас и будет впредь моим глубинным посланием light and love. Что я лично могу сделать, чтобы помочь окружающим вспомнить, что они made of light and love. Light. And love.

Спасибо. Глубоко склоняюсь. Light. And love.

Light. And love.

Мир объективно может быть чем угодно, но, мне кажется, у нас мало данных о том, чтобы судить, чем является глобальный мир. Наш же субъективный мир является отражением того, что мы в него приносим. 

Light. And love.

Light. And love.

Light. And love.

Namaste. 

Захотелось процитировать.

"Выясните, кто вы, отдельно (независимо) от вашей семьи и мужчины или женщины, с которым/ой вы в отношениях. Найдите себя в этом мире и что вам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо в одиночестве. Я считаю, что это самое важное в жизни. Найдите себя, потому что с этим вы сделаете все, что угодно".

Анджелина Джоли

Sat nam.

Namaste.

Действительно, где та я, какой я была не так давно? Где то иньское болото?

Я смотрю на зимние фотографии, даже на ту, которая на основной аватарке здесь, и не верю своим глазам. Неужели я когда-то носила длинные волосы? Как будто в другой жизни. Я кажусь себе такой мелочью по сравнению с собой нынешней...

Я выросла и изменилась. Про перемены мне сказали вчера, чем меня немало удивили, а к сегодняшнему вечеру я поняла, что действительно изменилась. Что ж, буду с радостью исследовать новую себя.

Sat nam.

Namaste.

Похоже, мне еще много, очень много предстоит воплощений до того воплощения, когда я пойму, что жизнь - это страдание. Умом-то я понимаю, могу Благородные истины изложить и о буддизме порассуждать. Естественно, сравнительно поверхностно, так как не специалист.

Но я не могу прочувствовать это.

И поэтому говорю, что для меня сейчас жизнь удивительно интересна.

Если допустить, что мои слова о вращении моего мира имеют некое значение, не только метафорическое, то это результат его. Все новое появляется в свое идеальное время. Старое уходит именно тогда, когда я к этому готова - или наоборот. Смерть приходит в свое время.

Это удивительно.

Несмотря на то, что я представляю, более или менее подробно, чем я буду заниматься до двадцати восьми лет, я думаю, что впереди меня ожидает просто дождь из удивительных моментов и событий. И сейчас я восхищаюсь миром вокруг, и дальше, наверное, я только буду проникаться тем, как все удивительно и удивительно вовремя.

Что будет после двадцати восьми, тридцати пяти, сорока двух и так далее - ума не приложу. Дух захватывает при мысли о том, сколько впереди ждет чудес. Куда меня заведет жизнь...

Это как будто пир, шведский стол с вегетарианской едой со всех концов света. Предвкушаю...

Просто отдавать все лучшее, что я могу дать.

Sat nam.

Namaste.

Прошло немного времени, и я все лучше стала понимать, что для меня главной идеей в "Игре в бисер" стала идея прощания. Йозеф Кнехт почувствовал дуновение ветра перемен, почувствовал свою дальнейшую. несостоятельность в качестве Магистра и ушел. Он смог впустить в свою жизнь ветер, переносящий со ступеньки на ступеньку, и доверился ему.

Необратимые изменения происходят каждый миг, и мы можем лишь быть бдительными и своим поведением сегодня создавать завтрашний день. Меняться. Мне сказали на днях: "А в прошлом году ты в это время апельсины не любила. И бананы не любила. А любила домашний творог и спаржу". "Ну, не для того же я прожила целый год, чтобы не измениться", - ответила я.

 Я думаю, что осенью я отдам или продам гитары (не знаю, все ли), комбик, синтезатор (не решила пока насчет него), ноты. Я больше не подхожу для этого, так я думаю. Как раз будет юбилей: десять лет, как я играю на гитаре. Десять лет, боги. Уже, наверное, неделю внутри меня звучит: "Yappari, yameyou ka naa?" ("Может, все-таки бросить это дело?" - яп.) Сегодня смотрела одну из серий исторического сериала "Рёма дэн", и в этой серии был эпизод, когда сэнсэй в кэндо додзё сказал Рёме, который незадолго до этого почувствовал, что жизнь его навсегда изменилась и что он уже не знает, зачем ему кэндо, следующее: "Если ты не видишь для себя смысла в изучении кэндо, тогда почему ты еще здесь?" И Рёма ушел. 

И Кнехт ушел. И те двое, которые вместе с Кнехтом обитают в том странном внутреннем пространстве у меня внутри. Он, когда пришло время, ушел: эпоха пришла в движение, и это движение подхватило его. Она, когда пришло время, поступила более... коварно, что ли? Из безвыходности. Ей нужно было взрослеть. Она отправила своего суженого ("Ты выполнишь мою просьбу?" - "Все что угодно, детка") туда-не-знаю-куда, на многие годы, чтобы он вернулся с тем, что нужно ей, чтобы в конце концов... изойти песней. А в это время она училась, насыщалась и очищала свою песнь от всего, что ей не является.

У меня есть каждый день. Я понятия не имею, куда поведет меня жизнь. Я предвкушаю путь, полный чудес. Главное - двигаться, вращать время и доверяться его нежному потоку. Делать, что должно, и...

И вновь скажу, что прекрасное конечно, что конечное прекрасно.

«У испанского художника Сальвадора Дали был свой уникальный способ наслаждаться мгновением. Когда его одолевала скука, он шел в свой сад на вершине скалы. Срывал прекрасный безукоризненный персик, нагретый солнцем. Держал его на ладони, любуясь золотистой кожицей плода. Нюхал его. Теплый нежный запах обволакивал художника. Потом он откусывал один кусочек. Его рот наполнялся сладким соком. Он наслаждался им очень неспешно, смакуя, а потом выплевывал сок и швырял персик в море, плескавшееся внизу. Дали говорил, что это был момент совершенства и такие мгновения давали ему гораздо большее наслаждение, чем если бы он съел целую корзину персиков.»

Брэнсон Р. К чёрту всё! Берись и делай!

Правда, нужно быть осторожной в отношениях.

Друже, это не дает мне покоя. У меня была надежда, что я ошибаюсь, что прекрасное может повториться, проявиться по-новому и глубже, как джазовая тема, что еще будут такие же пики, но... как будто крест поставлен на вероятности этого будущего. И все всё равно разойдутся по своим дорогам, и пусть лишь прощания будут легкими.

Святость мгновения.

Sat nam.

Namaste. 

Раз уж добралась до этого журнала и есть немного времени, напишу еще о двух сценах, которые наблюдала недавно, в один и тот же вечер. Он был таким теплым и солнечным, что я вышла из метро за две остановки до нужной и пошла пешком. 

Эпизод первый.

Участники. Мамаша, ребенок, велосипед.

События и реплики участников. Ребенок, мальчик лет четырех, долго ехал на четырехколесном велосипеде и устал. Ну, естественно, ножки устали долго крутить педали! Слез с велосипеда и пошел пешком, отдав велосипед маме, которая стала тащить велосипед за руль. Мамаше (блондинистого вида, лет тридцати) это быстро надоело. И она стала орать на ребенка: "А ну быстро сел на велосипед!!!" Ребенок попытался возразить: "Я устааал!" "Мало ли кто устал! Быстро сел и поехал!" Мамаша схватила ребенка и посадила на велосипед. 

Итог: рыдающий ребенок, взбешенная и смущенная мамаша и куча meiwaku (очень емкое японское слово, означающее неудобства, доставляемые окружающим, излишнее внимание с их стороны - главным образом не потому, что стыдно привлекать это внимание, хотя стыд тоже присутствует и довольно силен, а потому, что своим поведением источник мэйваку отвлекает окружающих от их занятий и мыслей), доставленных окружающим. 

Мнение наблюдателя. Елки-палки, это же было бы так просто - договориться с ребенком! Можно было бы вместе попрыгать, потрясти ногами, потанцевать или просто посидеть на какой-нибудь лавочке, чтобы с ног ушла усталость. Можно было бы помассажировать ребенку его ножки, улыбнуться, отвлечь... Здесь уже мэйваку, доставляемые окружающим, не имеют значения...

Эпизод второй.

Участники. Мужчина, маленькая собачка типа той-терьера (если пишется раздельно, прошу прощения; не смогла найти однозначно правильного варианта написания), другой мужчина, собака покрупнее, размером с добермана

События. Мужчина спортивного вида с бычьей шеей гулял с маленькой собачкой. Он шел, не меняя скорости своего движения и, соответственно, не останавливаясь. Представьте себя на месте этой собачки. Вдруг метрах в трех от них возник другой мужчина со собакой покрупнее. Мелкие собаки часто большие скандалисты, и эта не была исключением. С визгливым лаем она бросилась на другую, довольно флегматичную собаку. Пробежала она где-то метр, прежде чем ее хозяин среагировал и зафиксировал поводок. Поводок натянулся, собачка перестала лаять. Не отпуская поводок, хозяин поднял руку и понес собаку вперед. За ошейник, прикрепленный к поводку. Ноги собаки земли, естественно, не доставали. Он пронес ее так метра три, потом поставил на землю и пошел, как и раньше, не останавливаясь и не меняя скорости движения. 

Мнение наблюдателя. Я не рассмотрела, есть ли у него на пальце обручальное кольцо. Наверное, есть, потому что вряд ли это его собака: они совсем не похожи. Если этот человек женат, я очень надеюсь, что его жена - достаточно мудрая женщина, чтобы никогда не иметь от него детей (хорошо-хорошо, не иметь детей, пока в нем не проиойдут какие-то кардинальные изменения). И вообще я надеюсь, что его жена - достаточно мудрая женщина...

Что могу сделать - касаться мыслями этих людей во время медитации.

Sat nam.

Namaste. 

Ницше в "Рождении трагедии", в самом начале писал что-то, что я сейчас попробую передать такими словами: "жизнь вообще довольно печальная штука, и единственное оправдание она может получить, если смотреть на нее с эстетической точки зрения".

Да.

Прекрасно то, что конечно. Прекрасно то, что конечно и при этом прекрасно. 

Прекраснее всего то, перед чем ты благоговеешь, зная, оно больше никогда не повторится, зная, что время ограничено, и можно только пить нектар льющихся секунд, пока чаша не опустеет.

Поэтому для меня пока нет сюжета, идеи прекраснее, чем в "Гиперионе", а точнее, в "Эндимионе" и "Восходе Эндимиона", конечно. Там идея о конечности и подлинной, исключительной ценнности, чуть ли не святости времени (а точнее, каждого мига, потому что вечностью может стать каждый день, каждый час и даже каждый миг) возведена в абсолют.

И поэтому японский эстетический идеал мне, осмелюсь сказать, близок. Жизнь цветов той же сакуры так коротка, что они опадают, не увядая. А нежные ирисы так прекрасны в дождь, даже если это chi no ame. 

И поэтому я вновь и вновь склоняюсь в благодарности за то, что это было в моей жизни. Ощущение затерянности во времени, солнце, море и камне. Время, словно запутавшееся, вертеться ему - или остановиться. Слова, смех, улыбки, глубокое молчание. В центре Вселенной. 

Чаша тех мгновений опустела, но я смогла тогда насладиться каждой каплей, потому что чувствовала, что это больше не повторится. И лишь мысль о том, как прекрасно это было, дает силы улыбаться сейчас. 

Одна из самых больших радостей для меня - жить с друзьями и по утрам говорить не "Привет", а "Доброе утро".

Мое вечное "доброе утро" тебе. 

Sat nam.

Namaste.

Недавно говорили с одним человеком, мужчиной чуть меньше сорока лет. У него есть любимая работа, средне-нормальный уровень дохода, есть более или менее здоровые увлечения... Он живет в мире, где "нужно конкурировать, конкурировать, конкурировать". Насколько я понимаю его, грязные методы соперничества и конкуренции им допускаются.

Он говорил о том, как его поразил рассказ кого-то из друзей, бывших в Индии, об очередях. Вроде бы стоят все в очереди, а вдруг откуда-то появляется щуплый и юркий индиец, протискивется без очереди, не обращая внимания на протесты окружающих,  и берет все, что ему нужно, вперед всех.

Интересно, насколько этот (бес?)порядок вещей можно генерализировать? Можно сказать, что есть люди, которые всю жизнь стоят в очереди, и есть люди, которые очереди игнорируют?

Напоминает грусстные анекдоты про хороших и плохих девочек...

О, личный ответ готов. Если есть очередь (не в смысле очереди на стажировку, например:)), значит, туда не надо.

Послностю согласна в Воландом насчет "сами все дадут". Желаемое появится "само по себе", в свое время, и нужно будет только улыбнуться, поблагодарить и дальнейшим трудом доказать, что достоин этого желаемого.

И хочу процитировать Н. Да, мне еще три тома читать, поэтому цитаты, наверное, еще будут. :)

Очень жестко, но, мне кажется, в тему.

311
     Опасная   раздражительность.  -  Даровитых,  но  ленивых  людей  всегда
немножко раздражает, когда кто-нибудь из их  друзей успешно заканчивает свою
работу. В  них  пробуждается ревнивое чувство, они начинают стыдиться  своей
лености или,  вернее, опасаться, что деятельный человек  станет презирать их
сильнее,  чем прежде. В  таком настроении они  приступают к  критике  нового
произведения, и критика их, к величайшему изумлению человека, вызвавшего ее,
обращается в месть.

"Странник и его тень", ук. изд., с.445-446.

Namaste.

Слушайте, это так весело. Пару месяцев назад я все мучилась, как бы предложить кому-то перейти на "ты", а теперь сама слышу: "Сенсей, а давайте на "ты"" - уже не в первый раз за неделю!

Ладно, будет, будет время, когда я буду старше большинства своих учеников! Только буду ли я этому тогда рада?:)

И еще из преподавательских будней.

В понедельник был провал. Первый раз я понимала, что реально плохо объяснила тему. Причем тема не только очень простая, но и, в общем-то, не ключевая: прямая и косвенная речь. В японском нет согласования времен, поэтому там действительно нет ничего сложного.

Пример. Он сказал: "Я смогу прийти завтра". Он сказал, что сможет прийти завтра. Если перевести на английский, то разница будет лишь в глаголе, указывающем на речь: "he said" после или перед прямой речью и "he was saying that" перед косвенной речью.

А вот объяснить разницу я не смогла. Ведь разница только в грамматическом оформлении фрахы!

И вот, самый для преподавателя кошмарный момент, когда студент откидывается на спинку стула, скрещивает руки на груди, посидев так несколько секунд, освобождает одну руку и тянется за учебником, в котором есть грамматический комментарий.

Ладно, и такое бывает.

Лучше готовиться, пробовать "на вкус" свои объяснения. Поработать над своим внутренним состоянием перед этим занятием.

Sat nam.