Приветствую божественное внутри вас, дорогие друзья.

 

Вчера ходила на концерт-киртан Krishna Das. Часто можно прочитать, что здорово, когда человек делает свое дело, а это дело превращается в молитву. А тут человек молится, повторяет священные имена. И эти имена - пароль для входа в то пространство среди нас, где все заполнено light and love.

Его глубокое молчание...

Как и Сантана в июне, он говорил, что beneath everything there is endless love. 

 

Этот концерт многое мне дал. Я нечасто так долго пою, и, наверное, это первый раз, когда я испытала легкое состояние транса. Остались только музыка и священные слова, а остальные мысли ушли. А, вернувшись, принесли с собой ответы.

И это чудесно.

 

А еще завтра, согласно кундалини-йоге, начинается эпоха Водолея. Понятно, что смена астрономических эпох - это дело не одного дня, а нескольких лет или даже десятилетий, но вот кундалини-йога считает, что новая эпоха начнется завтра.

Желаю всем света и любви в эту новую эпоху, желаю знаний и осознанности, мудрости и творчества, мужества и женственности, исполнения своей судьбы и контакта со своей сущностью. Желаю всем света и любви.

Namaste. 

"You are too god for me".

И бывают непростительные ошибки. Update. Может быть.

Namaste.

 

Мне кажется, у одной из записей уже было такое начало: "Я, наверное, никого не удивлю тем, что напишу о времени". Точно, здесь.

И опять время...

Увидела сегодня кусочек рекламы "Шевроле". Оказывается, у компании столетний юбилей. И я поняла, что я с большим трепетом работала бы в день рождения этой компании, если бы была ее сотрудницей.

Я вообще с большим удовольствием отмечаю даты, отмечаю ход времени. Дышать в его кружении.

И еще сегодня я поняла, что пусть этот год и насыщен и труден (если у Императора заклинание - "и это пройдет", то у меня заклинание - "пусть это будет легко"), он такой единственный, и я могу насладиться каждым часом, проведенным на этих великолепных занятиях. Мой научный руководитель, насколько я знаю, на 4-ом курсе не преподает, а ведет всякие страноведческие дисциплины у первых трех курсов. Я на третьем, я знаю его первый год. Я хожу на все его занятия, у всех курсов (так как сдавать надо ВСЁ), и так будет только один год.

Испить три года за один.

Время.

Если говорить о любви, то те истории, конец которых виден, наиболее прекрасны для меня. И гиперионская история (в смысле, третий и четвертый тома) прекраснее всего. Моя личная история любви длится уже много лет, поэтому она прекрасна для меня временем.

Прекрасное и конечное. Цветы.

Истинный цветок, по Дзеами.

 

Боги, как много!

Благодарю.

 

Sat nam.

 

P.S. Была еще и вот такая запись. В итоге я принесла свои извинения, я высказала свою благодарность и развязала этот было завязавшийся кармический узелок. Я не купила цветов, потому что не думала, что встречу этого человека, но куплю как-нибудь. Хризантемы. Попросив прощения и поблагодарив, я смогла вновь почувствовать величие этого человека... это потрясающая женщина. Она светится мудростью и изяществом. И как много она сделала в жизни! Она стала больше сутулиться в последнее время, а походка ее стала более затрудненной, но дай Бог ей здоровья.

Определенно, хризантемы.

Namaste.

 

Дорогие друзья, опять есть вопрос.

Вначале предыстория вопроса. Один мой знакомый недавно написал длинное рассуждение о том, что мы пользуемся продуктами НТП, но при этом становимся более беспомощными. Самые простые вещи: например, начертить прямую линию. Нужна линейка. Нарисовать круг. Нужен циркуль, ну, стакан, на крайний случай. Перемножить два трехзначных - даже двухзначных - числа. Калькулятор. И цитата у него была, из какой-то книги, возможно, Милана Кундеры, о том, что были поколения, которые знали, как и из чего строятся дома, а следующие поколения решили, что им это знать не нужно.

Я даже скопирую сюда мой комментарий, что не печатат еще раз то же самое.

"Ты очень и во многом прав. Концентрация, расслабленность, близость и все остальное. Это верно. Удовольствие было - читать отрывок про тело-кисть и линию.
Но, мне кажется, можно относиться к техническому прогрессу положительно. Да, безусловно, то, что относится к своей работе, своему призванию, нужно знать глубоко и страстнл, и чертить линии без линейки, если это важно для тебя как преподавателя, музыканта. Но мне кажется, что если мы будем серьзно вникать и во все остальное, то просто не останется времени для творчества и развития. Безусловно, нужен баланс. Нужно питаться здоровой пищей /даже, подумав, скажу вегетарианской/, нужно каждый день делать какой-то комплекс физических упражнений, нужно читать хорошие книги, хотя бы раз в неделю или хотя бы раз в две недели нужно иметь возможность обнять лучшего друга (плюс отношения с семьей) и, конечно, нужно много работать (список можно дополнить), но все же, я думаю, что на остальном можно сэкономить силы. Мне, например, для работы нужна прорва времени, и я не готова тратить его на то, чтобы выяснять, как починить сломавшуюся микроволновку! Ей-богу, я отнесу ее в ремонт.
Я вообще склонна к утопизму, и мое идеальное общество - общество совершенного разделения труда. Пусть каждый находит _свое дело_, достигает в нем высот, ориентируется в смежных областях, но что-то совсем чуждое пусть оставит другим, сосредотачиваясь на своем. Вот."

 

А теперь вопрос: что вы думаете о таком подходе?

Я подчеркну, что общество с совершенным разделением труда - это не совокупность людей, из которых каждый может делать что-то одно, - это совокупность людей, каждый из которых достиг высот в чем-то одном, ориентируется (разбирается) в смежных областях, но чем дальше от _его_ области, тем меньше он знает. Вместе с тем, ничто не мешает ему например, при чтении открывать для себя что-то новое, смотреть энциклопедии и развивать кругозор.

Короче, как вам идея общества этаких Шерлоков Холмсов?

 

Sat nam.

/благодарю всех, кто дождался разъяснений по поводу исчезувшей entry|

Yeah.

Все, теперь все официально.

Меня перевели еще на курс вперед. Я поступила в институт в сентябре, теперь я на третьем курсе.

Из той entry могло показаться, что в моей жизни произошло что-то грандиозное. Из этого пояснения выяснилось, что это просто какие-то учебные дела.

Но для меня это нечто грандиозное, волнительное и вдохновляющее.

Я не очень многое умею в жизни. Я не думаю, что я тот человек, который полезет на баррикады менять мир, и великим музыкатом я тоже уже не стала. Космонавтами, астрономами, летчиками стали тоже другие люди, не я.

Но это не имеет значения, так как есть то, благодаря чему я ощущаю мощное, головокружительное вращение времени. Есть моя работа; глубокое молчание, глубокое волнение. Есть учеба; ощущение значительности происходящего, кружащаяся легкость улыбок и много часов зубрежки=)

Вот такое у меня кунг-фу.  Все так просто и незатейливо.

И когда ко мне подходит заведующая кафедрой и предлагает сэкономить год обучения, я воспринимаю это, как большую честь.

Это потребует от меня очень многих сил. Это гигантский труд: за этот год мне нужно сдать два с половиной года и написать две курсовых работы. Так как я хроническая отличница, требования к себе высоки. К курсовым работам требования тоже высоки, потому что тему, над которой я работаю, я хочу довести до диссертации. А потом и хорошую книгу написать. Тем более, это та самая Тема и та самая Работа. И еще это же Тот Самый Научный Руководитель!

Пусть это будет легко.

Это большой труд, но на следующий день после того, как мне предложили перейти на курс вперед, я почувствовала, что дышу уже по-другому. И могу танцевать в новом времени.

Поэтому все зависит только от моего сердца.

Subete wa sessha no kokoro shidai.

De gozaru na.

 

Изойти песней...

Namaste.

 

Вот говорят мне сегодня: "Прежде, чем сделать что-то подобное, ты должна была посоветоваться со мной. Так никто не делает. Не говоря уже о том, что это некрасиво, так никто не делает".

Я понимаю, что у всех, читающих это, мало данных, но все же я хочу прокомментировать этот неизвестный поступок.

Категорический императив Канта я понимаю примерно так: нужно совершать такие поступки, совершение которых было бы нравственным законом в том обществе, в котором вы бы хотели жить.

Мой оставшийся за кадром поступок я причислила бы к таким. Он не показался бы мне некрасивым. В таком обществе, в котором я хотела бы жить, это было бы нормальным явлением.

И вот думаю я, это уже солипсизм какой-то, или все же нет?

Я понимаю, мало данных, но все же прошу вашего мнения.

... своим примером строить такое общество, в котором хотела бы жить. De gozaru na.

Итак, солипсизм ли?

 

Sat nam.

Namaste.

Все просто. Все правда просто. Когда долго занимаешься йогой-связью, сразу понимаешь, что надо делать.
Если организм говорит, что это первый выходной за три недели и первый завтрак дома со среды и что если я его заставлю куда-то идти в этот день, я заболею, значит, надо слушать свое тело и сидеть дома.
Потому что теперь я сижу дома и вообще не могу ничего делать. И не могу понять, что болит больше, горло или голова.
Но это первая настолько осознанная болезнь.
Йога-связь, да.

Sat nam.

Namaste.

 

Есть такрй сайт, zenhabits.net . Приятные и иногда любопытные вещи пишут.

Последнее их обновление: http://zenhabits.net/tired/

 

Берегите себя, дорогие друзья)

Sat nsm.

 

 

Namaste. 

 

И тут, после восьми лет изучения языка, до меня дошло: я могу читать по-японски. 

Я открываю книгу, и текст не выглядит для меня нереально трудным. Да, нужен словарь, конечно, мне не хватает лексики, пока, особенно всякой специфической, но я открываю книжку - и читаю.

 

Сижу - и улыбка до ушей.

Благодарю.

 

Sat nam.

P.S. Игорь, я пока скрыла entry, которая вызвала у тебя вопрос, потому что, возможно, ее размещение было немного поспешным. Детали предоставлю в ближайшее время.

 

 

Вчера был тот день.

 

Наверное, мы все, смотря фильмы, читая книги о героях и мастерах, мечтаем, чтобы наша жизнь была такой, как у них, насыщенной впечатлениями, опасностями, поступками, эмоциями, достижениями, событиями...

Лично я мечтала о такой ситуации, где исход заранее неизвестен, где потребуются безграничные любовь и мужество, и мудрость, и безграничное молчание, чтобы все случилось так, как должно, а я смогла исполнить свое предназначение.

Вчера меня спросили: "Хочешь ли ты этого?"

"Позвольте мне подумать до завтра", - ответила я.

А сама уже стала думать не о том, справлюсь ли, а о том, как я это сделаю.

Такое чувство, что вчера я была совсем другим человеком.

Обычно, когда случаются моменты spinning time, я могу сделать полный вдох. Я чувствую, как вдох и выдох, sat и nam, разгоняют и раскручивают мир. Вчера было так, что как будто мне нужно забраться на что-то более мощное, что-то, что сложнее вращать. Я забралась и вдохнула. Это было совсем по-другому. На этом level-up не годятся робкие вдохи. Здесь другое дыхание и другие танцы.

"Пусть мне приснится улыбка аметистовых глаз", - попросила я перед сном. "Ну, или пусть мне приснится ответ"

Я не помню, что снилось мне сегодня. Но я проснулась с другим дыханием. Теперь впору.

"Это большая честь", - сказала я сегодня тому, кто спрашивал, и склонилась.

 

"Subete wa sessha no kokoro shidai" (46; 19.30), - эхо этой фразы, похоже, станет музыкой для новых танцев. "Все будет зависеть от силы духа, от сердца вашего покорного слуги".

 

Мне понадобится все, что так важно для меня в этом году.

Мужество исходить своей песней. И выбирать снова.

Выбирать одно, уходить от другого. Идти к вершинам и глубинам. Выбирать и уходить.

Нести ответственность за свой выбор и за свой уход. И если нужно говорить о них, в глубоком молчании нащупывать те самые слова. И превращать их  песню.

Круг. Цикл. Вращение. Spin.

 

"Subete wa sessha no kokoro shidai".

 

 

Namaste. 

 

Интуиция меня не подводит. Чуть ли не в первый день учебы увидела одну девушку, как оказалось, однокурсницу. Захотелось познакомиться именно с ней, тянуло, в общем. 

Разговорились не по теме учебы вчера только, и оказалось, что сами выплыли такие общие темы: вегетарианство-веганство, йога-духовные практики... Вот такие историки-востоковеды на японском отделении:)

А еще каждый раз удивительно наблюдать, как люди проявляют свои хорошие качества, как они расцветают в улыбках... 

И бывает такое, что приходит человек, и понимаешь, что хочешь работать с ним, потому что что-то чарующее есть во взгляде и в голосе. 

И еще, в дополнение к прошлой записи, бывает такое, что даже если и робеешь подойти к кому-то, от кого исходит анахатное тепло, то придется, наверное, преодолеть робость, потому что никто, кроме меня, этого не сделает. А я не хочу повторения школьного выпускного, который прошел под девизом "Эти прекрасные люди могли быть моими друзьями". 

Сейчас столько прекрасных людей вокруг. Обменяться теплом.

 

Sat nam.

Namaste. 

 

Последнее время я заметила, что я делаю вещи, которые раньше делать было страшно или неловко. Просто беру и делаю.

Например, есть одна удивительная женщина, которая мне как-то очень помогла, но потом обстоятельства сложились так, что в тот самый момент, когда стало понятно, что ее помощь не принесла желанных результатов, я больше не смогла с ней видеться. Я не поблагодарила ее за помощь, и вот уже год я тащила эту невысказанную благодарность и невысказанные извинения за то, что так некрасиво исчезла. Избегала ее, если честно. Но вот недавно смогла увидеть ее, встать и поклониться, приветствуя. Она улыбнулась. Обменялись новостями, разошлись по делам. Я знаю, когда и где ее можно найти. Куплю цветов и попрощу прощения, и выскажу благодарность. Теперь это легко сделать. Потому что эта женщина заслуживает не только моего почтительного отношения, но и вообще всяческих почестей. 

 

Нести ответственность за поступки. Боги, я понимаю тех людей, которые годами терпят что-то лишь потому, что боятся выступить навстречу последствиям. Неизвестность пугает, но я делаю шаг в неизвестность, неустойчивость, возможность конфликта ради музыки кружащихся секунд. 

Йозеф Кнехт, умение уходить.

 

Sat nam.

Namaste. 

 

Да, моей эйфории по поводу моего обучения хватило на двадцать семь дней. Сегодня я подумала, что как только я доберусь до своего диплома, я возьму его и повезу в деканат, чтобы мне проставили английский. Потому что как бы я ни любила английский, как бы я ни любила читать по-английски вслух - тот же "Гиперион" - на уровень intermediate у меня терпения едва хватает. Кудрявая, это тот же учебник, с которым мы маялись на втором курсе, Cutting Edge Intermediate. Active vocabulary у нас такой: laptop, dishwasher, to recharge the battery, texting, device, appliance и так далее. Я честно на протяжении двух пар пыталась найти новое для себя слово и нашла его в каком-то тексте не из учебника, который нам раздали; этим словом оказалось "berth" - "причал". 

А еще, если английский оставить, что придется еще раз изучать business и academic. Пожалуй, я на это не готова... Так что месяца университетского английского мне хватит. Буду, как и прежде, методично заниматься дома.

 

Дальше.

Пожалуй, халоб и претензий по поводу остальных дисциплин у меня нет, но интересные вещи я обнаруживаю.

Первое и самое главное наблюдение - я не могу успеть все. Если бы я не работала, наверное, я могла бы успевать больше, чем сейчас. Меня сильно выручает моя большая, большая фора, потому что, если бы я сейчас занималась японским также, как занимаюсь историей, которая для меня во многом нова, результаты по японскому были бы более печальными. Историю я стараюсь учить, на японском делаю то, что интересно, и гоняюсь за оттенками значений и изысками. Пока. 

Так вот, я не могу успеть все. Я честно каждый день расставляю приоритеты на день и стараюсь понять, что и в какой последовательности надо делать. Не всегда получается. Потому что я не знаю, что важнее: моя работа, ради которой  я сюда пришла, или же то_что_позарез_нужно_сделать_к_субботе. Правда, я не знаю. Не, никаких коучей. Сама разберусь. Опыт большой.

Очень четким стал выбор, как я и предполагала. У меня есть очень ограниченное время, и я понимаю, что если я захочу полдня провести у кого-то в гостях, то эти полдня мне придется вырывать еще где-то, за счет сна или вдруг пропущенных или отмененных занятий. И я знаю, что если появятся два часа так называемого свободного времени, я не буду писать свои старые партии (хотя надо, надо!) или, допустим, кататься на велосипеде. Я буду сидеть и заниматься. Я очень хочу видеть своих друзей. Но я понимаю, что если я четыре часа проведу с другом, что эти четыре часа мне все равно придется отработать, они никуда не денутся. 

Иногда бывает такое, что я бы и не против еще позаниматься (или кино посмотреть, например), но глаза слишком устали. Или я хочу пописать иероглифы, но на этот день уже произошел некий перегруз ими и я все равно ничего нового не усвою. "Хочу, но не могу". Я надеюсь, что это состояние я буду встречать как можно реже, а вторая часть будет всегда намного меньше первой. 

В общем, обнаруживаю пределы, временные и физические.

Приоритеты и еще раз приоритеты. Я попробую еще раз. 

Sat nam.

Namaste. 

 

Иногда последнее время накатывает такое ощущение. Вроде бы ничего не происходит, например, ну, сидят студенты не самого лучшего и не самого крупного московского института на семинарое по философии и ведут дискуссию на тему существования Бога. Все начитались разных умных книжек и статей, где излагаются обе точки зрения, и их увлеченно выкладывают на суд своих товарищей. Вроде бы, ничего особенного.

Но вот сидишь и дивишься тому, как завораживающе вращается и танцует время. 

 

А потом, уже в другой день, идешь на концерт интересной и не всегда понятной музыки и чувствуешь, что для тебя время как бы и вращается, но не так, как в иные моменты, а вот для них, на сцене - еще как! Это ощущение, как будто ты находишься где-то, где все говорят на незнакомом языке, и тут вдруг ухо улавливает обрывок диалога на родном языке. Как будто бы я почувствовала, каково им там, на сцене.

Хорошо, что время крутится. И можно полночи готовиться к какому-то занятию, не выспаться, естественно, но потом прийти и почувствовать, что происходит что-то значительное, что ты танцуешь, балансируешь во вращающемся времени. Это того стоит. 

А сейчас... Пойду-ка я спать, пожалуй)

Моя глубокая благодарность за все происходящее.

Sat nam.

 

P.S. И, похоже, научный руководитель именно такой, о котором я мечтала. Император, вы же понимаете, что значит "Тот Самый Научный Руководитель". И научная работа. Тема, о которой я не знаю вообще ничего, но я открываю список литературы и чувствую, как вращается время, как происходит что-то значительное. Столько планов, столько целей, столько решимости. Моя благодарность.

P.P.S. Спать, спать, спать.

Namaste.

Это огромная честь, огромное счастье и огромная ответственность - жить так, как я хочу.
Сегодня прозвучала фраза, которая отразила, насколько мою работу ценят. Сначала, как и всегда в таких случаях, нахлынуло... я не знаю, как выразить... Это из тех вещей, которые можно только почувствовать. Необъятное WOW!!! А потом я напомнила себе, что это происходит со мной. И смогла выдавить: "Это такая честь для меня".
Это такая честь. Я могу заниматься тем, что люблю всем сердцем... Каждый день наполнен смыслом и бесконечными уроками, каждый человек - учитель, каждый миг - чудо.
Я с каждым шагом становлюсь тем человеком, которым мечтаю стать.
Моя глубокая благодарность.

Sat nam.

Namaste. Приветствую божественное внутри тебя.

 

Незнакомый ты.

И я вновь _благодарю_

Этот дивный мир.

В аромате поступи

Твоей первые шаги.

 

Благодарю.

Sat nam.

Namaste.

 

Моя глубокая благодарность за то, что сейчас происходит.

Это такая честь.

Спасибо.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Стараюсь перестроиться на новый режим и распределить силы. Приходится чутко следить за собой: когда чувствую утомление, работаю еще чуть-чуть, а потом меняю деятельность. Приходится обкладываться бумажками, писать каждый день список того, что нужно сделать. Я могу держать все в голове, могу обходиться без ежедневника, но свои ресурсы я лучше буду использовать для более нужных вещей. В общем, составление списков помогает делать то, чему в школе я не научилась: делать что-то до конца в минимальные сроки, не распыляться, не делать с семи до двенадцати часов то, что вполне можно сделать с семи до восьми часов.

Не забываю про то, что можно назвать важным и несрочным, по Кови. Потихоньку заканчиваю перевод, осталась одна пачка. Каждый день занимаюсь английским, японским кроме программы, стараюсь слушать новую музыку и читать что-то новое. Здесь, правда, проблема, потому что список "Прочитать!" пухнет с каждым днем.

Память мягкая и гибкая. Как будто стилосом по мягкой глине! - так запоминается материал. Но вечером я чувствую, что вечер наступил. 10 часов - это не начало жизни, это момент, когда можно подумать, что еще маленькое я могу сделать, сделать это, потом достать дневник, книжку, потом чуть-чуть позаниматься вечерней йогой, послушать кусочек аудиокниги - и спать. До полуночи.

Долгие, долгие дни.

Первое сентября было целую вечность назад.

 

Sat nam.

 

Namaste. 

 

Колесо, вертится, вертится, вертится. Утро, день. Смена модальности. Вечер, ночь. Оборот. 

Утром - один человек, вечером - тот же, но другой. Из крайности в крайность. Гибкость восьмерки бесконечности, гибкость ленты Мебиуса. 

Смена модальности на вдохе и выдохе, sat nam. 

И так три года, минимум.

А если обобщить, то так всю жизнь, каждый день, только по-разному. 

 

Боги, как многому меня научит этот год!

Спасибо.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Спросили меня сегодня, изменила/открыла ли во мне что-нибудь Прага. Я с ходу и не смогла сообразить.

Наверное, так.

Усилилась связь, которая йога-связь. Это странно, но усилилось ощущение "я не хочу есть, что мне нужно в этом холодильнике?", усилилось ощущение погоды, воздуха на коже, влажности и температуры воздуха. Так это удивительно...

 

И завтра опять учиться. Это будет волшебное время. Может быть, у меня слишком высокие ожидания и к третьему курсу я буду также кривиться при виде расписания, как кривится страдающий в оплоте российской науки Император, но сейчас у меня внутри все замирает и трепещет при мысли о том, сколько мне предстоит и как мне это предстоит. Купаюсь в радости и предвкушении, наполнивших сегодняшний день, готовлюсь встретить завтрашний.

 

Спасибо.

Sat nam.